Питер -часть развернутая...
Дальше будет дохрена букв, а пока вот 2 маечки которые я нарисовала, одну подруге, а одну себе, угадайте где чья:)
deliriumttremens.deviantart.com/art/T-shirt-1-149706625
deliriumttremens.deviantart.com/art/T-shirt-2-149706741
Теперь насчет питера но развернутей, начнем пожалуй с простого (нк для меня): Сны...
Мне ТакоЕ снилось...Я окончательно уверовала в то что мое подсознание и больно и озабочено. Это просто ахтунг:).
Снился бывшие однокласники, и мы заканчиваем школу, сидим на высоченных табуретках... И мне очень грустно... Я хочу назад в школу, там была моя стхия. Еще снился один человек, котрый мне год уже снился и все время я напрягалась, и только казалось обсессия меня отпустила, мне сниться что мы спим, чего быть ну никак не может... Мать перемать. Цветы моему подсознанию- в студию!!
Насчет самой поездки, я уехала в питер, 8 часов езды на стуле в поезде...С Олей, гришкиной "бывшей женой"... Долго выпытывала у нее разные подробности, и вообще... Гм как то оно все, как всегда что ли.
Потом я приехала к девушке по имене, тоже, Оля, в питер, и она живет очень далеко от метро так что я успела стереть себе ного до мозолей пока не дошла... Но она оказалась мамаш ахла, и очень в чем то на меня похожа, хоть я все таки все еще слишком много пижжу...
Я ходила до позеленения по питеру, прочесала его вдоль и поперек, много фоток! Много насмотрелась... Даже наверное похудела:)! Правда, я таки и поленилась зайти в музеи, за что мне очень стыдно...Ибо это тупо лень и экономия средств на то чтоб потом на них же бухнуть... (но, Тсссс! Я такого не говорила, конечно я побыва в всех музеях:):)..)
Так вот в первый вечер мы выпили шампанского, и душевно поговорили (исполнение, как всегда, я, а Оля скорее слушатель:), но в этом я вся..) (Тем временем Оля гришкина рассказывала мне ужасы о том где она осстановилась.... Дурдом и хвостик одним словом! )
Мы во второй мой вечер ходили в бар с Олиными друзьями, и с ее парнем (ну как то так...В моем понимание, хотя хрен их разберет этих мужиков:):)..) который англичанин, из Оксфорда... В общем сказка... Очень много эмоций и впечатлений.... Класные люди!
И вот, спустя 3 дня, и после того как я моей "хост" нарисовала две майечки (мы специально ездили покупать краски и майки) и 2 картины... Я уежжаю, к еще одному парню из нета... И это пожалуй сказка сама по себе:
Так вот, я приежжаю, а там древний, полностью разваливающися дом, а-ля притон, и сам чувак хоть умный и начитаный, кажеться будто перманентно под дозой чего-то очень странного: медленно говорит, и все ему пофиг, посреди разговора встает и сваливает, считает что люди обязаны мыслить но при этом "не думает ниочем" перманентно:). В общем, очень странно, меня это напрягло... И еще он не пил, и вообще квартира была каких-то там алкоголиков, дальных родствеников его друга который уехал в украину писать тяжелую электронную музыку, знала бы я сразу, какую "музыку" пишет его друг, была бы готовей морально...
Мне очень сильно кажеться что они все на чем то, хоть сам парень очень дружелюбный... Я спала там одну ночь. Утром после я пошла на весь день ходить... Благо я не Олька:), и не одеваюсь кое как, поэтому хоть тепло более менее было....
Кстати в тот день я смотрела Шерлока Холмса, и при каждой какой-то неудобной сцене этот сон с мальчиком вставали перед глазами... Пиздец, я аж ерзать в кресле начала.... Я не знаю что это, наверное мое больное сознание наконец то разрешило себе предположить вариант что мы с ним таки переспим... О-ё.... Это диагноз:):) с чем себя и поздравляю...
Пожже в этот день я гуляла с другой девочкой из каучсерфинга: журналист, очень властная и давящая личность, очень напрягает, очень хорошо рассказывает про питер, она местная до мозга костей, очень такой типичный питерский сноб...долго мне втирала что я должна учить и кем быть! Меня это чуть чуть злило, да и я устала весь день ходить, но таки пошла к ней пить чай, ибо меня еще утром "вытурил" из дома тот странный мальчик..Сказал что у него дела (как потом оказалось это поехать кататься на лошадях) и до вечера 8-9 он не вернеться. А потом, уже на подходе к дому он мне написал что должен предупредить что будут люди, в числа от 1 до 20... Непонятно кто, зачем, скорее всего какие-то либо наркоманы либо панки либо еще кто...
Я и так весь день ходила и таскала с собой лапоть... А тут еще какая-то толпа хрен знает кого... В общем я не выдержала и уехала назад к Оле...
И вот, напоследок мы сделали тур по местным барам... Да, да, 1.5 литров пива, потом шоты клюковки, потом бутылка шампанского на двоих... А потом я таорила фигню, и писала мейлы:)) Эхх....нет на меня крутых фильтров "нертезвого состояния" ибо стандартные гугольские для меня не составляют ну никаких проблем:)
А теперь все, в общем, все вернулось в свою колею: у меня опять начинаеться паника, мысли мечаться как сумащедшие... Я к чему это? Да все к тому же...Я не знаю что делать, куда поступать учиться, зачем ,почему....3 месяца в россии мало что решили для меня, т.е. что то конечно решили, но не шибко много...О-ё... Прям не знаю, вот я вернусь, мне битуах леуми платить шекелей 400-500...У меня их нет... И в хайфу я хотела съездить... И даже не знаю на какие деньги...В общем я чувствую себя супер лузером, без ничего вообще, охренеть... Что делать? Востановиться в универе и добить эту биохимию? Просто для галочки вышки, которая меня так сильно кушает? Я не знаю...Очень плохо, вспоминаю как перед отъездом гооворила с керцером о учебе, крутиться все что мне говорили и все что я слышала о ней же от разных людей. И я понимаю, что нет правильного выбора, есть такой который будет мне прия тен но я уже привыкла ощущать что должна, ощущать ответственность....Обязаность в конце концов... Я не знаю, просто не знаю, очень хочеться поднять лапки, и кажись я их уже подняла? Я правда не знаю...У меня нет сил пытаться, я себя так сильно мучаю, заставляя выбирать, напрягаясь...Что? Зачем? Почему? У меня нет этих ответов, да и ниукого их нет, но я их пожалуй все таки ожидаю...Это, наверное, страх, но мне нечего с ним сделать... просто продолжать бояться? Да, наверное, конечно не надо бы...
Но как все таки страшно, и я продолжаю думать, и чем больше секунд я думаю тем больше оборотов мозга и тем сильней я напрягаюсь... Это тихий ужас...И слушая- supergirls dont cry... then probably im not a supergirl, huh? Christ.... Im so tired. Too much, почему я не Керцер который знает и хочет, или не Гришка, или не еще кто либо... Не Маша, которая просто любит свое дело, не Ноам, не Бени, никто из тех кто знает что он любит, что он хочет делать , что ему интересно, я просто как потерянный ребенок, но только вот у меня нет родителей которые возьмут за меня ответственность, я сама за себя в ответе, а то что я не умею или не могу, мало кого интересуют...and supergirls dont cry...and then she scream... и даже не ясно чего я так сильно боюсь, видь хуже быть то не особо может, я ничего не могу на-са-мом деле испортить...
Но все же, привычка-страшная штука...