Бесит!
Повыступать в предвверии захотелось. Потому что лень на кухню идти, лучше в ЖЖ повыступать.
Вот что меня бесит. За каким таким хреном появилась мода писать: "Люди такие люди", "жопы такие жопы", "мимиишечки такие мимишечки"? Что это означает, Бога ради, а?
Вот что меня еще бесит. Когда нормальная тридцати-сорокапятилетняя женщина ведет себя как ангелнастяволочкова. "Прелестный день начал свой бег, я взяла озябшими пальцами тонкую китайскую чашку с имбирным кофе, мельком поглядев на трепещущей красоты кольцо, подаренное Любимым, и завороженно засмотрелась в старинное, венецианского стекла окно. Снаружи оно было чудесно расписано маленькими узорами, который оставил тихо оседающий иней, словно чье-то легкое дыхание..." Бабы! Окститесь! Бунин из вас все равно никогда не выйдет!
Теперь наши граммар-наци. Розентали все через одного. В кого скрюченным от мышки пальцем не ткни - ба, Розенталь! И поправляют и поправляют, и ищут ошибки и ищут, и находят ведь, сука, и находят. Вот в чем кайф у людей, а? Нет, они объясняют. Мол, я такая вся такая, что не могу, просто не могу ошибки видеть, прямо умираю я от них и плачу, и антидепрессанты пью. Поэтому, чтобы мне мою тонкую натуру не беспокоить, я лучше тебя размажу по этой стеночке за две пропущенные запятые и за А в слове "карова".
Ну, ладно, хрен бы с ним. Вот Новый Год. Давайте о рецептах потрещим.
Устав скрывать, что все равно будут делать оливье, все тонкие натуры (прошу заметить, я пишу полностью, не сокращая до ТН, как вы могли бы по аналогии вдруг подумать), так вот, все тонкие натуры решили это преподносить как милую традицию. Хорошо, пусть милая, тем более, действительно, традиция. Но как же майонез? Как же он?? Но гламур каблучками и грудью все равно проложит дорогу себе. Надо, оказывается - вы слышите?! - надо йогурт смешать с горчицей! Гости не отличат!
Дамы! Вы когда-нибудь, блять, йогурт с горчицей и лимонным соком пробовали? Это же гадость редкостная! И не выглядит ваш йогурт с горчицей и лимонным соком как йогурт с горчицей и лимонным соком. А выглядит как майонез. Уж пишите майонез, а то.. люди, такие люди.
Ну хорошо. Оливье с грехом пополам настругали. Сложили не в тазик, а размазали тоненько по тарелочке, ггг. Лицом уже не упадешь, все традиции попраны!
Теперь остальные рецепты. Что бесит. Когда пишут "Мой вариант приготовления отварных сосисок". Или "Мой вариант приготовления блинчиков с творогом". Да пипец, конечно же, твой вариант потрясает своей уникальностью!
А еще умиляет, когда делают рецепты от известных шефов. "Печенья от Аллена Дюкассе. (и название печений, обязательно французское и обязательно русскими буквами. Печенье Жиль дес Пижот). И вот рецепт пошел, со своими заметками. Желтки я варить не стала, добавила сырые. Миндальной муки я не нашла, поэтому положила пол-стакана арахиса. Поливать шоколадной глазурью посчитала излишним, поэтому просто украсила конфетками M&M's". И вот нате вам, чистейший Ален Дюкассе, чувствующий себя Луи Вьюиттоном в пекинских трущобах.
Мужу, говорит, приготовила. А что муж. Муж, бедняга, ест. У непродвинутых - урча, у продвинутых - просит повторить. А не приходит мужу в голову, что вот ты отправь жену по горящей путевке в Париж (3 дня, 4 ночи, отель 2+, полупансион, автобус включен). Отправь. И денег ей дай, и адрес в гугле набей. Пусть сходит на подламывающихся от каблуков ногах в бутик этого Алена Дюкассе или, того хуже, Пьера Эрме, пусть она попробует одно хотя бы их пирожное. И все, мужик, тебе больше не грозят печеньки от кутюр, зеленые супы с белыми блямбами в середине и лук, пожаренный в карамели из коричневого сахара.
Вот много же чего еще бесило. Просто все не упомнишь. Но ладно, продолжим в Новом году. А может, и в этом. Лень на кухню, говорю же. :)))
А вы что готовите? Оливье, да? Гггг. :D
Вот что меня бесит. За каким таким хреном появилась мода писать: "Люди такие люди", "жопы такие жопы", "мимиишечки такие мимишечки"? Что это означает, Бога ради, а?
Вот что меня еще бесит. Когда нормальная тридцати-сорокапятилетняя женщина ведет себя как ангелнастяволочкова. "Прелестный день начал свой бег, я взяла озябшими пальцами тонкую китайскую чашку с имбирным кофе, мельком поглядев на трепещущей красоты кольцо, подаренное Любимым, и завороженно засмотрелась в старинное, венецианского стекла окно. Снаружи оно было чудесно расписано маленькими узорами, который оставил тихо оседающий иней, словно чье-то легкое дыхание..." Бабы! Окститесь! Бунин из вас все равно никогда не выйдет!
Теперь наши граммар-наци. Розентали все через одного. В кого скрюченным от мышки пальцем не ткни - ба, Розенталь! И поправляют и поправляют, и ищут ошибки и ищут, и находят ведь, сука, и находят. Вот в чем кайф у людей, а? Нет, они объясняют. Мол, я такая вся такая, что не могу, просто не могу ошибки видеть, прямо умираю я от них и плачу, и антидепрессанты пью. Поэтому, чтобы мне мою тонкую натуру не беспокоить, я лучше тебя размажу по этой стеночке за две пропущенные запятые и за А в слове "карова".
Ну, ладно, хрен бы с ним. Вот Новый Год. Давайте о рецептах потрещим.
Устав скрывать, что все равно будут делать оливье, все тонкие натуры (прошу заметить, я пишу полностью, не сокращая до ТН, как вы могли бы по аналогии вдруг подумать), так вот, все тонкие натуры решили это преподносить как милую традицию. Хорошо, пусть милая, тем более, действительно, традиция. Но как же майонез? Как же он?? Но гламур каблучками и грудью все равно проложит дорогу себе. Надо, оказывается - вы слышите?! - надо йогурт смешать с горчицей! Гости не отличат!
Дамы! Вы когда-нибудь, блять, йогурт с горчицей и лимонным соком пробовали? Это же гадость редкостная! И не выглядит ваш йогурт с горчицей и лимонным соком как йогурт с горчицей и лимонным соком. А выглядит как майонез. Уж пишите майонез, а то.. люди, такие люди.
Ну хорошо. Оливье с грехом пополам настругали. Сложили не в тазик, а размазали тоненько по тарелочке, ггг. Лицом уже не упадешь, все традиции попраны!
Теперь остальные рецепты. Что бесит. Когда пишут "Мой вариант приготовления отварных сосисок". Или "Мой вариант приготовления блинчиков с творогом". Да пипец, конечно же, твой вариант потрясает своей уникальностью!
А еще умиляет, когда делают рецепты от известных шефов. "Печенья от Аллена Дюкассе. (и название печений, обязательно французское и обязательно русскими буквами. Печенье Жиль дес Пижот). И вот рецепт пошел, со своими заметками. Желтки я варить не стала, добавила сырые. Миндальной муки я не нашла, поэтому положила пол-стакана арахиса. Поливать шоколадной глазурью посчитала излишним, поэтому просто украсила конфетками M&M's". И вот нате вам, чистейший Ален Дюкассе, чувствующий себя Луи Вьюиттоном в пекинских трущобах.
Мужу, говорит, приготовила. А что муж. Муж, бедняга, ест. У непродвинутых - урча, у продвинутых - просит повторить. А не приходит мужу в голову, что вот ты отправь жену по горящей путевке в Париж (3 дня, 4 ночи, отель 2+, полупансион, автобус включен). Отправь. И денег ей дай, и адрес в гугле набей. Пусть сходит на подламывающихся от каблуков ногах в бутик этого Алена Дюкассе или, того хуже, Пьера Эрме, пусть она попробует одно хотя бы их пирожное. И все, мужик, тебе больше не грозят печеньки от кутюр, зеленые супы с белыми блямбами в середине и лук, пожаренный в карамели из коричневого сахара.
Вот много же чего еще бесило. Просто все не упомнишь. Но ладно, продолжим в Новом году. А может, и в этом. Лень на кухню, говорю же. :)))
А вы что готовите? Оливье, да? Гггг. :D