Вечерняя истерика))))))))
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Мнение - как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать».
Уронив свое достоинство, - сделайте вид, что это не ваше.
Одно дело разговаривать с растениями.. хуже, когда они начинают тебе отвечать...
Когда мой отец хотел показать, что любит меня - он просто специально промахивался, швыряясь в меня бутылкой.
Если я ядовитый, то мне конец. Я язык прикусил.
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано!
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах… что, это такое?" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"
...а я иногда, когда ночью иду в туалет по коридору, и махаю руками, чтоб нащупать стены, своими жестами боюсь вызвать демона какого-нибудь...
- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте"...
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!!!
Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".
Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! -тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное.
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара...
Мнение - как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать».
Уронив свое достоинство, - сделайте вид, что это не ваше.
Одно дело разговаривать с растениями.. хуже, когда они начинают тебе отвечать...
Когда мой отец хотел показать, что любит меня - он просто специально промахивался, швыряясь в меня бутылкой.
Если я ядовитый, то мне конец. Я язык прикусил.
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано!
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах… что, это такое?" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"
...а я иногда, когда ночью иду в туалет по коридору, и махаю руками, чтоб нащупать стены, своими жестами боюсь вызвать демона какого-нибудь...
- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте"...
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!!!
Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".
Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! -тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное.
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара...