Всё о том же
Сегодня забирала супинаторы, так доктор пригласил меня на свидание. Я отказалась, сославшись на наличие парня, но мне всё равно стало так приятно, что моё настроение наконец-то улучшилось. Наконец-то, потому что вчера было ну просто очень тоскливо. Грустно от того, что я не знаю, что делать. Не знаю, как мне будет лучше, где мне будет лучше, с ним или без него. Тут просто всё так неоднозначно. Если бы он был для меня идеалом во всём, и тут вдруг меня разлюбил, сославшись на плохой секс, то это было бы катастрофой, конечно (да-да, я помню о катастрофикации). Но у меня с ним тоже далеко не всё гладко, и как бы не хочется всю жизнь потом жить с человеком, который... (не важно, в общем, можно подставить любую фразу). Но а с другой стороны мы же с ним почти три года вместе, и у него обнаружились пострясающие качества, которые не в каждом мужчине встретишь. Т.е. парень классный, но не во всех отношениях. Да что он... Сейчас я под прицелом его оценивающего взгляда. Угнетает меня это очень. Потому что он ни-че-го не делает. Он безмолвно даёт мне Шанс исправится. Но и тут-то я не знаю, что делать. Гордость гордостью, но гордые и одинокие - не моя прерогатива, так же как семейные, но затоптанные. Что делать... Главное, не слушать ничьих советов. Это я точно знаю. Но, чёрт возьми, я должна была сбежать наконец-то с родного дома в самостоятельную жизнь. Этот факт тоже очень важен. Дома я не могу стать самостоятельной и взрослой. Дома я ребёнок и всё. Мне необходимо вырватся от цепких и таких приятных объятий мамы наволю, к самостоятельной жизни. И если меня Дима не возьмёт к себе, будет очень плохо. Не знаю, куда делись мои эмоции по всей этой ситуации. Вчера, наверно, вытанцевала их в комнате при свечах под Сопор Этернус. Как когда-то давно я так вытанцовывала из себя все тяжёлые эмоции. Ну что ж, пока буду ждать разрешения ситуации, много грустить и немного улыбаться.