Монолог №2 "Whore"
- Мне всегда было интересно как ко мне относятся. Наверное, это странно для представительницы моей профессии. Тобой пользуются, тебя постоянно мнут и раздевают буквально до костей, распластывают снова и снова, а ты всё равно сохраняешь это дурацкое любопытство: «А вдруг этот действительно меня любит?» Глупо, правда? Столько ртов, языков, губ… Я давно сбилась со счета. Когда я была еще совсем молоденькой, мой первый мужчина сказал, что я единственная. Я тогда подумала, что я единственная для него. Дура. А потом, когда он отдал меня всем своим спутникам, я поняла, что я единственная для всех. Он отдал меня каждому, и они вовсю попользовались мной. А потом отдали другим. Чего они только со мной не вытворяли… Сначала я плакала, потом злилась, потом мне стало просто всё равно. Наверное, в моем деле равнодушие - это самое страшное. Ведь когда ты живешь чтобы быть источником любви, по-настоящему жутко, если эта любовь выглядит как пайка в тюремной столовой. Мне стало всё равно. Внешне это никак не отразилось, я всё так же была привлекательна, красива, пожалуй, даже идеальна. Другие тоже могли быть вполне ничего, но я всё равно была лучшей. Я знала это. И хотя престала надеяться и ждать, хотя обросла махровой циничной броней, любопытство и интерес всё равно оставались где-то на глубине. Наверное, это просто женское. Женщине какой бы она не была всегда хочется нравиться. И ничего не поделаешь. Каждый раз, когда меня отдают кому-то новому я всматриваюсь в него до одури. Иногда даже бывает приятно. Если человек хотя бы пытается быть искренним. Но чаще я просто закрываю глаза и считаю до четырнадцати. Обычно этого хватает. Есть такое грязное выражение «пошла по рукам», отвратительно звучит, правда? Я всегда старалась его избегать. Произнесенное вслух, обращенное в тебя, оно попросту убивает какие-либо желания думать, дышать, жить… Я не произношу его вслух. Но в моём сознании оно вытатуировано огромными пылающими буквами. Шлюха. Я - шлюха.
Когда я была с ним, с первым и была только его, это было ну… как ритуал. Как священнодействие. Я чувствовала, что через меня разговаривают с Богом. Что меня любят и понимают до самых-самых… Это такая травма любовью на всю жизнь. И вот теперь я так жду чтобы кто-то хотя бы попытался понять меня, почувствовать…
Они приходят ко мне очень разные. Почти все поголовно несчастные. Почти у всех есть какая-то проблема, боль, страх и они пытаются заглушить всё это мной. Им кажется, что через меня они спасутся… Они побыстрее осуществляют этот стандартный механический процесс и заканчивают с таким смешным упоением… Словно кончить это самое главное. Кое-то из особо старательных даже делает это несколько раз. Как будто дело в количестве. Почти не бывает, чтобы ко мне пришел счастливый человек. Очень редко. Такие случаи я всегда запоминаю, они хоть немного придают смысл моему убогому существованию. Они делают это со мной многократно, одновременно, по одиночке и целыми толпами, на площадях и в туалетах, в номерах отелей, и под куполами церквей. Меня насилуют оптом и в розницу в надежде что это принесет им облегчение.
Они пытаются докричаться наверх вновь и вновь выталкивая из своих ртов бессмысленное мое тело: «Отче наш, иже еси на небеси…»