Простите, вы кажется потеряли ключи! Какие?
Привет. Я не знаю говорила ли я тебе про мое хобби писать, но в общем это я пишу конкретно под ситуацию и именно тебе. Помнишь начало? Когда вспыхнуло все это тогда в феврале... это был пожар, который разгорался все больше и больше, когда ты был рядом. Я читала тогда Ремарка «жизнь взаймы» и герои напомнили мне нас... а сколько совпадений? По сей день я могу набрать тебе даже при полном отсутствии сигнала связи, он появляется!!! Чертова мистика...Слушай, я знаю, что наверное не так часто люди пишут письма друг другу, но иногда нужно не сказать, а написать. Тут каждый поймёт по-своему и то, что захочет.Я любила все контролировать и всегда была на высшей степени осознанности своих поступков, мимо могло проскользнуть лишь то, что я пожелаю. Поэтому после первой искры, я месяц думала насколько это правильно и стоит ли бросаться в омут с головой. Да, это того стоило...только ты, наверное, делал меня свободной и желанной женщиной. Говорил ли ты мне, что я очень красивая? -о, нет... я это чувствовала всем сердцем.Знаешь почему я пишу?-Все просто,я хочу быть с тобой откровенной и не хочу ставить тебя в неловкое положение, когда вопрос требует немедленного ответа. Я вспоминаю каждую минуту, каждую улыбку и поцелуй, воспоминания ты не вычеркнешь и не заберёшь с собой. Ты был моим стимулом двигаться вперёд, моим мужчиной, который меня вдохновлял. Мне нравилось тебя провоцировать иногда, не буду скрывать, мне нравилось, когда ты немного злишься на меня, потому что именно в эти моменты я остро чувствовала, что нужна тебе также как и ты мне. Эта буря эмоций наполняла меня до краев!)Ты позволил мне быть собой, хрупкой, нежной и счастливой. Возможно я ошиблась, что будет легко и беззаботно. Мне жаль, я наверное приносила тебе боль, прости меня. Сейчас пишу, а внутри все горит и с одной стороны невыносимо больно, а с другой стороны я чувствую себя живой. Ты сказал, что ушёл в тень... неужели ты сдался? Я не верю в это, если конечно нет веской причины и ты полюбил кого-то другого, но тогда лучше сразу сказать мне об этом и не читать дальше эти исповеди. К чему я это все... я задавала себе множество вопросов достаточно важных. Хочу ли я ребёнка? От кого я его хочу? счастлива ли я сейчас? Хочу ли я поскорее возвращаться домой, а не засиживаться на работе? И ответив себе честно я поняла, что людям свойственно ошибаться, никогда нельзя врать себе, надо уметь принять правду такой какая она есть. Чувствовать себя опустошенной и разбитой тяжело, но я справляюсь. Переехала поближе к моей семье, это даёт мне силы.Прошу тебя ответь мне на вопрос: неужели я убила в тебе все чувства? Ты не хочешь прикоснуться ко мне губами? Я больше ничего не значу для тебя? А, впрочем, если назад дороги нет и ты принял окончательное решение, можешь не отвечать. Одно я знаю точно: моя жизнь уже не станет прежней. Прости за столько букв и смысла. Твоя, Аня.