Седьмой день творения
На седьмой день, когда бог уже сотворил всё-всё, он посмотрел на дело рук своих, почесал бороду, вздохнул и сказал:
- Ну и ладно! Ну и хрен с ним! Всё лучше, чем было. Нормально же...
И после трудов праведных решил отдохнуть. Типа вообще день седьмой сделать выходным и в этот день не работать. А отдыхать. Вообще в этот день не грех взять пивасика и лёжа на диване посмотреть футбол по ящику. Мундиаль "СульфатХим"-"Забабинский сантехмонтаж".
А чё?! Имею право! - подумал бог.
Если разобраться, так бог и вообще имел право на что угодно. Он же бог! Просто ему никто этого не сказал, а сам он до такого не додумался - ну, тупо не знал!
Поэтому он постеснялся немного, постеснялся и решил отдохнуть. А как - не знает!!!
Как отдыхают боги? Как это вообще у них, у богов, принято? Может есть какие-то определённые правила? Божественные... Например, во время отдыха богу нельзя плевать через бороду, чесать жопу и издавать неприличные звуки за столом. Не за столом можно - отдых всё-таки!
И ещё какой-нибудь дресс-код. Специальный. Выходного дня. Например, можно без галстука! Или наоборот - галстук обязателен, но только розовый. С овечками.
В общем , непростое это дело - отдых. Особенно отдых богов. Тут вообще так заморочиться можно, что не дай бог! Бог уже и сам не рад, что затеял всю эту байду с выходным - уж лучше бы работал. Пусть хоть и не так фильдипёрсово получается, как задумал, зато от души! Зато приятно и интересно. Работаешь так, глаза горят, сердце поёт, спину ломит и хочется чего-то ещё. Чего, и сам не знаешь, но вот душа требует полёта созидательного труда! А отдыхать... тут совсем непонятно ничего. Не божеское это дело вообще! Но ведь и от слова своего, божьего, отступать нельзя. Сказано - выходной, значит надо выполнять. А то пример дурной, да и вообще...
Вот бог мучился-мучился, даже водки выпил, для расслабона, а праздник не задаётся и всё! Хоть ты тресни! Ну, вот нет ощущения, что выходной!
Тогда бог подумал немного и выпил ещё водки. А потом подумал, что может ведь на завтра и голова болеть, посмотрел на эту водку, и ... и-и-и махнул рукой - раз пошла такая пьянка, режь последний огурец! Он же таки здесь бог - может приказать, чтобы голова не болела и она болеть не будет. И налил себе ещё водки. Хорошо быть богом! Выпил, закусил и стало ему хорошо. Но недолго!
Только бог успел подумать, что жить стало лучше, жить стало веселей, как ему позвонили в дверь.
Да идите вы к чорту! - подумал бог. - У меня выходной! Имею право. Не буду открывать, нет меня дома.
А в дверь снова звонят! Настырно так, нагло. Звонят.
А вот хрен вам! - думает бог. - Не открою!
А там уже в дверь пинать стали! Керзовыми сапогами. Пинают и кричат чего-то матерно. Мол, сова, открывай, медведь пришол! И ещё про то, что они с этой совой сделают в интимном плане, когда она откроет.
Подивился бог такой борзоте немеряной и тихонько, на цыпочках, к двери подошёл и в глазок заглянул. А там нет никого! Никого в глазок не видать! Что за фигня?! Мобудь водка несвежая попалась и теперь с неё вштыривает, всякие глюки начинаются?
Ну, бог с дуру-то дверь и открыл! А они под дверью стоят! Натурально под дверью - маленькие. Штук несколько. Их в глазок не видать. Маленькие, но крутые - очки у их чорные, цепи золотые, ньюболы на вот такенных протектах, сами в круг забиты и фиксы золотые.
- Хай, чувак! - говорят. - До нас тут базар дошол, ты типа бог, типа всем рамсы разруливаешь, всех по полкам ставишь, типа кто кем по жизни топтаться будет. Даже вон пи-мезонов к бизнесу пристроил
- Мю-мезонов...
- Чё?
- Я говорю не "пи", а "мю". Так загадочней.
- Это кто, писюны эти, что ли? Загадочней? Ой, чувак, ну ты забавный! Но мы чего пришли-то, слышь, нас тоже надо того, к бизнесу, тож надо пристроить...
- А вы кто?
И тут самый маленький вперёд вылез. Самый маленький, но самый борзый. Чёрный. В носу кольцо.
- Эй, ё-о!!! Чувачелло! Ты ,в натуре, тормозишь или тупо по вялости лепишься? Ты чё, не знаешь кто мы?! Да мы же кварки!!! Точняк, браза?
- Е! Е! Е! Точняк, бро! Мы кварки!
- Мы банда, понял?! Мы банда, браза?
- Е! Е! Е! Точняк, бро! Мы банда, бро! Мы самая бандская банда, бро!
- Слыхал?! Мы ваще мафия! Понял? Кто мы, браза? Мы мафия?
- Е! Е! Е! Мы мафия, бро! Мы самая мафинская мафия! Мы такая мафия, что мафинее нас мафии нет!
- Сечёшь, чувачелло, кто мы?
- Секу.
- Мы самые крутые! Правильно, браза?!
- Истину толкаешь, бро!!!
- Так что давай, амиго, нам тоже организуй чёнить нехилое. Зелено, браза?
- Еее!!! Зелено, бро! Зелено-презелено!
- Кучеряво, браза?!
- Кучеряво, бро! Кучеряво-прекучеряво! Давай нам, хомбре, должности хипповые, чтобы откорячится по полной можно было. Чтобы залипалово было реальное. Чтобы пипл от нас пух и тащился! Чтобы мухи со всего лету апстену головой бились и дохли! Чтобы от простого нафтизина вставляло в полный рост. Чтобы крокодил ловился и вырастал кокос!
- Так это... чуваки, нет уже свободных вакансий. Аллес! Вселенная укомплектована.
- Гонишь?
- Да не, по реалу, пацаны, вот век свободы не видать - нет мест!
- Побожись! Только так побожись, чтобы до кишки пропёрло, чтоб по такому чеснаку вставило, что месяца два штырило бы! Так побожись, чтобы фашысты встали бы в ряд и честь отдали. Всю честь! Чтобы министр здравоехренения ноги бы целовал...
- Себе?
- Всем! Ну что, клянёшься?
- Да вы чё, пацаны, мне не верите?! Да гадом буду! Да два года свежих макчиккенов не есть! Чтоб наггетсов не видать как своих ушей! Пять лет на катамаранах не кататься! Да чтоб у меня грибок ногтей был, если вру! Да чтобы перхоть даже с "хедоншёлтой" не перевелась! Чтобы перхоть...
- Бе-ее-е!!!
- Да, перхоть! Чтобы "рексоной" намазался, а всё-равно бы потел! И чтобы запах пота...
- Бе-ее-е!!!
- Да, запах пота! Вонь даже! Чтобы потом вонял! "Рексоной" мазался и вонял, мазался и вонял! Чтобы когда пиво покупаешь, паспорт бы спрашивали!
- У-у-у!!! Чува-а-ак!!!
- Чтобы даже семечки по паспорту продавали! Да пусть вообще на заборе напишут "бог - лох!". Ну, что, верите?
- Ё-ооо! Это ты, чувак, нормально щаз подписался! Такому не поверить - продюссера не уважать. Только всё одно, сдаётся , чувачёк, что ты тут нам фуфелово в ноздри втираешь.
- А давайте так... а давайте вас через скока-то времени откроют! Какой-нибудь Гелл. Или Манн. Или, прости господи, Цвейг! Эти яйцеголовые, они чего только с бодуна не придумают! Один, к примеру, закон всемирного тяготения придумал. Прикидываете, как пришлось корячиться, чтобы его пристроить?! Не успел с этим разобраться, как ещё один умник, да вот, совсем недавно, теорию относительности придумал! Так я затрахался под неё мироздание апгрейдить!!! А тут пусть будет... теория кварков! А?! Я согласен. Зато как звучит!
- А это будет круто?
- Да круче не придумаешь! Эти долбоящеры вообще на уши встанут - жили себе жили, не тужили и ,вдруг, бац! - теория кварков!!! И все учебники надо перепесывать! Все дессиртации передессиртовывать! Все учёные степени переаттестовывать. Всем членам-корреспондентам члены ануллировать! Вы чё, чуваки, да это ж такой шухер поднимется, что мама не горюй!
- Шухер - это типа хайп?
- Ага, хайп.
- Это мы любим. Это кул. Это ты ништяково придумал. Это мы согласны. Согласны, браза?
- Е! Е! Е! Согласны! Это ништяк!!!
- Ну, тогда по рукам? А то у меня тут выходной какбэ. Водка киснет и вообще... хотел оттянуться.
- По рукам!
Проводил бог неожиданных гостей, дверь закрыл, посмотрел, а водка и вправду прокисла! Да и выходной уже к концу подходит. Вылил бог прокисшую водку в унитаз и спать лёг - завтра опять на работу.
- Ну и ладно! Ну и хрен с ним! Всё лучше, чем было. Нормально же...
И после трудов праведных решил отдохнуть. Типа вообще день седьмой сделать выходным и в этот день не работать. А отдыхать. Вообще в этот день не грех взять пивасика и лёжа на диване посмотреть футбол по ящику. Мундиаль "СульфатХим"-"Забабинский сантехмонтаж".
А чё?! Имею право! - подумал бог.
Если разобраться, так бог и вообще имел право на что угодно. Он же бог! Просто ему никто этого не сказал, а сам он до такого не додумался - ну, тупо не знал!
Поэтому он постеснялся немного, постеснялся и решил отдохнуть. А как - не знает!!!
Как отдыхают боги? Как это вообще у них, у богов, принято? Может есть какие-то определённые правила? Божественные... Например, во время отдыха богу нельзя плевать через бороду, чесать жопу и издавать неприличные звуки за столом. Не за столом можно - отдых всё-таки!
И ещё какой-нибудь дресс-код. Специальный. Выходного дня. Например, можно без галстука! Или наоборот - галстук обязателен, но только розовый. С овечками.
В общем , непростое это дело - отдых. Особенно отдых богов. Тут вообще так заморочиться можно, что не дай бог! Бог уже и сам не рад, что затеял всю эту байду с выходным - уж лучше бы работал. Пусть хоть и не так фильдипёрсово получается, как задумал, зато от души! Зато приятно и интересно. Работаешь так, глаза горят, сердце поёт, спину ломит и хочется чего-то ещё. Чего, и сам не знаешь, но вот душа требует полёта созидательного труда! А отдыхать... тут совсем непонятно ничего. Не божеское это дело вообще! Но ведь и от слова своего, божьего, отступать нельзя. Сказано - выходной, значит надо выполнять. А то пример дурной, да и вообще...
Вот бог мучился-мучился, даже водки выпил, для расслабона, а праздник не задаётся и всё! Хоть ты тресни! Ну, вот нет ощущения, что выходной!
Тогда бог подумал немного и выпил ещё водки. А потом подумал, что может ведь на завтра и голова болеть, посмотрел на эту водку, и ... и-и-и махнул рукой - раз пошла такая пьянка, режь последний огурец! Он же таки здесь бог - может приказать, чтобы голова не болела и она болеть не будет. И налил себе ещё водки. Хорошо быть богом! Выпил, закусил и стало ему хорошо. Но недолго!
Только бог успел подумать, что жить стало лучше, жить стало веселей, как ему позвонили в дверь.
Да идите вы к чорту! - подумал бог. - У меня выходной! Имею право. Не буду открывать, нет меня дома.
А в дверь снова звонят! Настырно так, нагло. Звонят.
А вот хрен вам! - думает бог. - Не открою!
А там уже в дверь пинать стали! Керзовыми сапогами. Пинают и кричат чего-то матерно. Мол, сова, открывай, медведь пришол! И ещё про то, что они с этой совой сделают в интимном плане, когда она откроет.
Подивился бог такой борзоте немеряной и тихонько, на цыпочках, к двери подошёл и в глазок заглянул. А там нет никого! Никого в глазок не видать! Что за фигня?! Мобудь водка несвежая попалась и теперь с неё вштыривает, всякие глюки начинаются?
Ну, бог с дуру-то дверь и открыл! А они под дверью стоят! Натурально под дверью - маленькие. Штук несколько. Их в глазок не видать. Маленькие, но крутые - очки у их чорные, цепи золотые, ньюболы на вот такенных протектах, сами в круг забиты и фиксы золотые.
- Хай, чувак! - говорят. - До нас тут базар дошол, ты типа бог, типа всем рамсы разруливаешь, всех по полкам ставишь, типа кто кем по жизни топтаться будет. Даже вон пи-мезонов к бизнесу пристроил
- Мю-мезонов...
- Чё?
- Я говорю не "пи", а "мю". Так загадочней.
- Это кто, писюны эти, что ли? Загадочней? Ой, чувак, ну ты забавный! Но мы чего пришли-то, слышь, нас тоже надо того, к бизнесу, тож надо пристроить...
- А вы кто?
И тут самый маленький вперёд вылез. Самый маленький, но самый борзый. Чёрный. В носу кольцо.
- Эй, ё-о!!! Чувачелло! Ты ,в натуре, тормозишь или тупо по вялости лепишься? Ты чё, не знаешь кто мы?! Да мы же кварки!!! Точняк, браза?
- Е! Е! Е! Точняк, бро! Мы кварки!
- Мы банда, понял?! Мы банда, браза?
- Е! Е! Е! Точняк, бро! Мы банда, бро! Мы самая бандская банда, бро!
- Слыхал?! Мы ваще мафия! Понял? Кто мы, браза? Мы мафия?
- Е! Е! Е! Мы мафия, бро! Мы самая мафинская мафия! Мы такая мафия, что мафинее нас мафии нет!
- Сечёшь, чувачелло, кто мы?
- Секу.
- Мы самые крутые! Правильно, браза?!
- Истину толкаешь, бро!!!
- Так что давай, амиго, нам тоже организуй чёнить нехилое. Зелено, браза?
- Еее!!! Зелено, бро! Зелено-презелено!
- Кучеряво, браза?!
- Кучеряво, бро! Кучеряво-прекучеряво! Давай нам, хомбре, должности хипповые, чтобы откорячится по полной можно было. Чтобы залипалово было реальное. Чтобы пипл от нас пух и тащился! Чтобы мухи со всего лету апстену головой бились и дохли! Чтобы от простого нафтизина вставляло в полный рост. Чтобы крокодил ловился и вырастал кокос!
- Так это... чуваки, нет уже свободных вакансий. Аллес! Вселенная укомплектована.
- Гонишь?
- Да не, по реалу, пацаны, вот век свободы не видать - нет мест!
- Побожись! Только так побожись, чтобы до кишки пропёрло, чтоб по такому чеснаку вставило, что месяца два штырило бы! Так побожись, чтобы фашысты встали бы в ряд и честь отдали. Всю честь! Чтобы министр здравоехренения ноги бы целовал...
- Себе?
- Всем! Ну что, клянёшься?
- Да вы чё, пацаны, мне не верите?! Да гадом буду! Да два года свежих макчиккенов не есть! Чтоб наггетсов не видать как своих ушей! Пять лет на катамаранах не кататься! Да чтоб у меня грибок ногтей был, если вру! Да чтобы перхоть даже с "хедоншёлтой" не перевелась! Чтобы перхоть...
- Бе-ее-е!!!
- Да, перхоть! Чтобы "рексоной" намазался, а всё-равно бы потел! И чтобы запах пота...
- Бе-ее-е!!!
- Да, запах пота! Вонь даже! Чтобы потом вонял! "Рексоной" мазался и вонял, мазался и вонял! Чтобы когда пиво покупаешь, паспорт бы спрашивали!
- У-у-у!!! Чува-а-ак!!!
- Чтобы даже семечки по паспорту продавали! Да пусть вообще на заборе напишут "бог - лох!". Ну, что, верите?
- Ё-ооо! Это ты, чувак, нормально щаз подписался! Такому не поверить - продюссера не уважать. Только всё одно, сдаётся , чувачёк, что ты тут нам фуфелово в ноздри втираешь.
- А давайте так... а давайте вас через скока-то времени откроют! Какой-нибудь Гелл. Или Манн. Или, прости господи, Цвейг! Эти яйцеголовые, они чего только с бодуна не придумают! Один, к примеру, закон всемирного тяготения придумал. Прикидываете, как пришлось корячиться, чтобы его пристроить?! Не успел с этим разобраться, как ещё один умник, да вот, совсем недавно, теорию относительности придумал! Так я затрахался под неё мироздание апгрейдить!!! А тут пусть будет... теория кварков! А?! Я согласен. Зато как звучит!
- А это будет круто?
- Да круче не придумаешь! Эти долбоящеры вообще на уши встанут - жили себе жили, не тужили и ,вдруг, бац! - теория кварков!!! И все учебники надо перепесывать! Все дессиртации передессиртовывать! Все учёные степени переаттестовывать. Всем членам-корреспондентам члены ануллировать! Вы чё, чуваки, да это ж такой шухер поднимется, что мама не горюй!
- Шухер - это типа хайп?
- Ага, хайп.
- Это мы любим. Это кул. Это ты ништяково придумал. Это мы согласны. Согласны, браза?
- Е! Е! Е! Согласны! Это ништяк!!!
- Ну, тогда по рукам? А то у меня тут выходной какбэ. Водка киснет и вообще... хотел оттянуться.
- По рукам!
Проводил бог неожиданных гостей, дверь закрыл, посмотрел, а водка и вправду прокисла! Да и выходной уже к концу подходит. Вылил бог прокисшую водку в унитаз и спать лёг - завтра опять на работу.