Здравствуй, дорогой дневничок
Крутилось тут несколько дней в голове из общения с кем-то про то, что городские люди в большинстве своем не связывают процесс создания большинства вещей с самой вещью. Им это просто не надо - незачем забивать мозг информацией, которая "на безопасность полетов не влияет" (с). Мы просто идем и покупаем то, что нам нужно. Будь то пачка сигарет или килограмм котлет. Нет, ну если мы задумаемся, то конечно вспомним, что к примеру котлеты делают из фарша, который в свою очередь получают из мяса животных, которых до этого выращивали на специальных фермах а потом убили и разделали. Мы это видели в телевизоре. И даже находятся странные на мой взгляд люди, которые отказываются от потребления мяса, мотивируя это тем, что трупы поедать противно и вообще зверей убивать негуманно. Мою деревянную голову такие тонкие материи не коим образом не колебают и я с удовольствие поглащаю обгоревшие трупные останки в виде шашлыка и запиваю их протухшим соком в виде вина. И вот наверное почему...
Меня с младых ногтей возили каждое лето отдыхать к дедушке в деревню. Деревня представляет собой хутор в Молдавии, население которой состоит из переселенных после войны украинцев (рассказывают, что сделано это было добровольно-принудительно, чтобы изничтожить сепаратизм в присоединенной территории). И каждое лето ближе к осени совершенно естественным являлось забить на мясо кабанчика. Пока я был юн, родители берегли мою нежную детскую психику и не позволяли лицезреть смертоубийство, отсылая куда-нибудь на озеро или в город. Потом я подрос, стал сам выбирать себе места для летнего отдыха и про хутор слегка подзабыл. Но когда мне исполнилось 20 лет, я снова навестил родовое гнездо. Традиции за время моего отсутсвия ничуть не изменились и вполне естесвенно, что ближе к осени кабанчик уже раздобрел достаточно, чтобы было принято стратегическое решение о его насильственной смерти. Однажды утром дядька Ваня, муж сестры отца, сказал мне : "Ну шо, Максим. Сегодня будешь помогать резать кабанчика. Так что после обеда никуда не пропадай." Сказать, что я обрадовался ну никак нельзя. Не собирался я в этот воскресный день портить карму злостным смертоубийством. Но съехать на тонкую душевную организацию не было никакой возможности. Поэтому стал смиренно дожидаться обеда.
Надо сказать, что заготовка кабана на хуторе - целое событие, сопровождающееся рядом обязательных негласных ритуалов. Ну во-первых приглашаются все родственники. Мужчины - для совершения злодеяния, женщины для разделки и приготовления мяса (в жарком климате делать надо всё очень быстро, потому как стоит чуток зазеваться - мухи тут же откладывают в мясо своих личинок). Достается полный балон бытового газа (зачем - скажу позже), приглашается специальный человек (в моем случае это был жилистый крепкий старичок лет шестидесяти пяти - профессиональный деревенский зверобой, идеально знающий анатомию домашней скотины) для нанесения рокового удара животному, этот человек приходит со своим инструментом (крепкий старичок пришел с трофейным фашистским штык-ножом из золигеновской стали, который он добыл на войне. За 50 лет постоянного использования штык сточился практически до тонкости стилета. Но орел со свастикой на костяной рукоятке - это жесть). Так же необходимо не менее пяти неслабых мужиков. И вот, когда все были в сборе, началось собственно действо.
Из толстой проволоки дядька Ваня сделал самозатягивающуюся петлю. С другого конца из палки соорудил Т-образную ручку. Пошли толпой в свинарник, гда до этого момента проживал жЫрный лопоухий кабан по кличке Борька (на моей память их всех так звали). В свинарнике для кабана места лишь для того, чтобы можно было лежать или стоять. Он даже развернуться не может. Поэтому ловить никого не пришлось. Дядька Ваня ловко подцепил проволочной петлей верхнюю кабанью челюсть за клыки и пропустил поверх пятака. Борька, поняв, что происходит что-то не то, дернулся. Петля, естественно, намертво затянулась на кабаньем рыле. Двое мужиков залезли сздади в свинарник. И под команду "Взяли!" стали выталкивать кабана на улицу. Дядька тащил его спереди за ручку на другом конце проволоки. И тут кабан начал визжать. Нет, не так. И тут кабан начал ВИЗЖАААААТЬ!!!!! Блять, я думал оглохну. Эти децибелы реально перекрыли бы звук взлетающего истребителя. Я конечно и раньше слышал, но никогда не находился так близко к источнику звука.
Всей толпой выволокли животное с заднего двора на площадку перед домом. Это было чертовски трудно. Если двухсоткилограммовое животное с низким центром тяжести не хочет куда-то идти, то поверьте мне, пять здоровых мужиков с большим трудом смогут его туда дотащить. Ладно, выволокли. По команде два человека схватили хрюшу за ноги с правой стороны и, резко дернув, повалили его на бок. Раза наверное с пятого или седьмого. Потом все вместе первернули его на спину. И вот именно тут понадобилась слаженная работа именно пяти человек. Один держал натянутой проволку, не давая кабану кусаться (а клыки у него - ашпиздец. Я невольно поверил во все те деревенские байки про кабанов, откусывающих кисть руки.). И по одному человеку пришлось на каждую ногу - держать, чтобы не брыкался. Мне досталась левая задняя. Я навалился на нее всем весом, но всё-равно подлетал от каждого движения. Тогда я наивно думал, что кабан брыкается. Нет, он просто вяло подергивался.
Когда зверя зафиксировали на земле пузом к верху относительно неподвижно, подошел старичок-звверобой, до этого точивший свой адский инструмент. Присел на корточки слева от кабана, пощупал пальцами под передним левым копытом, приставил к какой-то одному ему понятной точке остриё фашистского кинжала, сказал "А теперь держите крепко" и резко всадил по самую рукоятку.
И вот тогда, блять, кабан начал брыкаться. А хуле, жить то наверное пиздес как захотелось... Меня копытом по колену ёбнуло так, что я подумал "Всё, нахуй. Ногу сломал, сука". Но животное не отпустил. Потому что видел, что случилось, когда вторую заднюю ногу не удержал другой мужик. Кабан по асфальту двора хуячил так, что вмятины оставались. Ловили втроем. Одному перебало по руке и он, взвыв, отбежал. Помните, я говорил, что кабан визжал? Так вот, тут он реально перешел на ультразвук. Меня от этого крика мутить стало и все руки крупными мурашками покрылись.
Старичок-зверобой выдернул штык-нож из животного. Я думал, что сейчас кровь ливанет, ан нет. Всего тоненькая струйка побежала. "Ёбанырот, в сердце не попал..." пробормотал зверобой и всадил инструмент чуть повыше. И вот тут ливанула кровища... Тёмно красная, почти черная она толчками выплескивалась из раны и стекала на землю. Стали искать, чем заткнуть дырку. Заткнули сухим кукурузным початком. В деревне хозяйство практически безотходное и зазря ничего не выкидывается... Кровь потом собирают в огромный таз и она каким-то образом принимает участие в приотовлении блюд.
Кабан неистово сопротивлялся ещё минут десять. Потом начал затихать. Я было расслабился, но мне сказали - смотри только не отпускай. Потму что потом началась агония. Тут я уже не смог удержать копыто и оно вырвалось. Да и никто не смог. Кабан ещё содрогался с минуту, а затем затих окончательно.
Вытащили качан, собрали кровь в большую миску. Потом прикрутили к газовому балону самодельную горелку на длинной ручке и этим импровизированным огнеметом стали обшмаливать тушу со всех сторон несколько минут, пока она не почернела и не скукожилась. Вонь стояла невыносимая. Потом окатили тушу из шланга и тщательно ножами соскребли сгоревший верхний слой кожи. Несколько поразили дети, посотоянно крутившиеся вокруг места злодеяния и комментировавшие всё происходящее. Когда закончили шмалить и отмывать кабанчика, они подскочили с ножами и моментально поотрезали подкопченые уши и хвост. Тут же стали их делить и с аппетитом жевать. Этакий деревенский деликатес, как я понял. Мне тоже предложили кусочек, но я чё-та отказался...
Потом отмытого кабана стали разделывать на составляющие, которые относили на летнюю кухню, где женская бригада уже во всю начинала нарезать, измельчать, делать тушенку, крутить фарш на колбасу, забивать этот фарш в свежевымытые кишки...
А ближе к ночи на огороде состоялся совершенно чудесный шашлык из мяса, которое в прямом смысле слова "утром ещё бегало"... С совершенно бесподобным домашним вином.
P.S. Потом я спросил у мамы, а как у них, в далеких северных деревнях решают столь деликатную проблему забоя домашнего скота. Потому как очень слабо представлял себе этих гордых и молчаливых потомков викингов, с шутками и матерком волочащих визжащую скотину на заклание фашЫстским штыком. Мама рассказала, что у них всё гораздо примитивнее: снимают со стены двустволку, заряжают медвежьим патроном, идут в свинарник и стреляют скотинке в бошку. Просто и надежно. И не надо устраивать шоу вседервенского масштаба...
А теперь можете меня расфренживать за кровожадность... Или рассказать своим друзьям-вегитарианцам или защитникам животных о таком вопиющем безобразии.
Меня с младых ногтей возили каждое лето отдыхать к дедушке в деревню. Деревня представляет собой хутор в Молдавии, население которой состоит из переселенных после войны украинцев (рассказывают, что сделано это было добровольно-принудительно, чтобы изничтожить сепаратизм в присоединенной территории). И каждое лето ближе к осени совершенно естественным являлось забить на мясо кабанчика. Пока я был юн, родители берегли мою нежную детскую психику и не позволяли лицезреть смертоубийство, отсылая куда-нибудь на озеро или в город. Потом я подрос, стал сам выбирать себе места для летнего отдыха и про хутор слегка подзабыл. Но когда мне исполнилось 20 лет, я снова навестил родовое гнездо. Традиции за время моего отсутсвия ничуть не изменились и вполне естесвенно, что ближе к осени кабанчик уже раздобрел достаточно, чтобы было принято стратегическое решение о его насильственной смерти. Однажды утром дядька Ваня, муж сестры отца, сказал мне : "Ну шо, Максим. Сегодня будешь помогать резать кабанчика. Так что после обеда никуда не пропадай." Сказать, что я обрадовался ну никак нельзя. Не собирался я в этот воскресный день портить карму злостным смертоубийством. Но съехать на тонкую душевную организацию не было никакой возможности. Поэтому стал смиренно дожидаться обеда.
Надо сказать, что заготовка кабана на хуторе - целое событие, сопровождающееся рядом обязательных негласных ритуалов. Ну во-первых приглашаются все родственники. Мужчины - для совершения злодеяния, женщины для разделки и приготовления мяса (в жарком климате делать надо всё очень быстро, потому как стоит чуток зазеваться - мухи тут же откладывают в мясо своих личинок). Достается полный балон бытового газа (зачем - скажу позже), приглашается специальный человек (в моем случае это был жилистый крепкий старичок лет шестидесяти пяти - профессиональный деревенский зверобой, идеально знающий анатомию домашней скотины) для нанесения рокового удара животному, этот человек приходит со своим инструментом (крепкий старичок пришел с трофейным фашистским штык-ножом из золигеновской стали, который он добыл на войне. За 50 лет постоянного использования штык сточился практически до тонкости стилета. Но орел со свастикой на костяной рукоятке - это жесть). Так же необходимо не менее пяти неслабых мужиков. И вот, когда все были в сборе, началось собственно действо.
Из толстой проволоки дядька Ваня сделал самозатягивающуюся петлю. С другого конца из палки соорудил Т-образную ручку. Пошли толпой в свинарник, гда до этого момента проживал жЫрный лопоухий кабан по кличке Борька (на моей память их всех так звали). В свинарнике для кабана места лишь для того, чтобы можно было лежать или стоять. Он даже развернуться не может. Поэтому ловить никого не пришлось. Дядька Ваня ловко подцепил проволочной петлей верхнюю кабанью челюсть за клыки и пропустил поверх пятака. Борька, поняв, что происходит что-то не то, дернулся. Петля, естественно, намертво затянулась на кабаньем рыле. Двое мужиков залезли сздади в свинарник. И под команду "Взяли!" стали выталкивать кабана на улицу. Дядька тащил его спереди за ручку на другом конце проволоки. И тут кабан начал визжать. Нет, не так. И тут кабан начал ВИЗЖАААААТЬ!!!!! Блять, я думал оглохну. Эти децибелы реально перекрыли бы звук взлетающего истребителя. Я конечно и раньше слышал, но никогда не находился так близко к источнику звука.
Всей толпой выволокли животное с заднего двора на площадку перед домом. Это было чертовски трудно. Если двухсоткилограммовое животное с низким центром тяжести не хочет куда-то идти, то поверьте мне, пять здоровых мужиков с большим трудом смогут его туда дотащить. Ладно, выволокли. По команде два человека схватили хрюшу за ноги с правой стороны и, резко дернув, повалили его на бок. Раза наверное с пятого или седьмого. Потом все вместе первернули его на спину. И вот именно тут понадобилась слаженная работа именно пяти человек. Один держал натянутой проволку, не давая кабану кусаться (а клыки у него - ашпиздец. Я невольно поверил во все те деревенские байки про кабанов, откусывающих кисть руки.). И по одному человеку пришлось на каждую ногу - держать, чтобы не брыкался. Мне досталась левая задняя. Я навалился на нее всем весом, но всё-равно подлетал от каждого движения. Тогда я наивно думал, что кабан брыкается. Нет, он просто вяло подергивался.
Когда зверя зафиксировали на земле пузом к верху относительно неподвижно, подошел старичок-звверобой, до этого точивший свой адский инструмент. Присел на корточки слева от кабана, пощупал пальцами под передним левым копытом, приставил к какой-то одному ему понятной точке остриё фашистского кинжала, сказал "А теперь держите крепко" и резко всадил по самую рукоятку.
И вот тогда, блять, кабан начал брыкаться. А хуле, жить то наверное пиздес как захотелось... Меня копытом по колену ёбнуло так, что я подумал "Всё, нахуй. Ногу сломал, сука". Но животное не отпустил. Потому что видел, что случилось, когда вторую заднюю ногу не удержал другой мужик. Кабан по асфальту двора хуячил так, что вмятины оставались. Ловили втроем. Одному перебало по руке и он, взвыв, отбежал. Помните, я говорил, что кабан визжал? Так вот, тут он реально перешел на ультразвук. Меня от этого крика мутить стало и все руки крупными мурашками покрылись.
Старичок-зверобой выдернул штык-нож из животного. Я думал, что сейчас кровь ливанет, ан нет. Всего тоненькая струйка побежала. "Ёбанырот, в сердце не попал..." пробормотал зверобой и всадил инструмент чуть повыше. И вот тут ливанула кровища... Тёмно красная, почти черная она толчками выплескивалась из раны и стекала на землю. Стали искать, чем заткнуть дырку. Заткнули сухим кукурузным початком. В деревне хозяйство практически безотходное и зазря ничего не выкидывается... Кровь потом собирают в огромный таз и она каким-то образом принимает участие в приотовлении блюд.
Кабан неистово сопротивлялся ещё минут десять. Потом начал затихать. Я было расслабился, но мне сказали - смотри только не отпускай. Потму что потом началась агония. Тут я уже не смог удержать копыто и оно вырвалось. Да и никто не смог. Кабан ещё содрогался с минуту, а затем затих окончательно.
Вытащили качан, собрали кровь в большую миску. Потом прикрутили к газовому балону самодельную горелку на длинной ручке и этим импровизированным огнеметом стали обшмаливать тушу со всех сторон несколько минут, пока она не почернела и не скукожилась. Вонь стояла невыносимая. Потом окатили тушу из шланга и тщательно ножами соскребли сгоревший верхний слой кожи. Несколько поразили дети, посотоянно крутившиеся вокруг места злодеяния и комментировавшие всё происходящее. Когда закончили шмалить и отмывать кабанчика, они подскочили с ножами и моментально поотрезали подкопченые уши и хвост. Тут же стали их делить и с аппетитом жевать. Этакий деревенский деликатес, как я понял. Мне тоже предложили кусочек, но я чё-та отказался...
Потом отмытого кабана стали разделывать на составляющие, которые относили на летнюю кухню, где женская бригада уже во всю начинала нарезать, измельчать, делать тушенку, крутить фарш на колбасу, забивать этот фарш в свежевымытые кишки...
А ближе к ночи на огороде состоялся совершенно чудесный шашлык из мяса, которое в прямом смысле слова "утром ещё бегало"... С совершенно бесподобным домашним вином.
P.S. Потом я спросил у мамы, а как у них, в далеких северных деревнях решают столь деликатную проблему забоя домашнего скота. Потому как очень слабо представлял себе этих гордых и молчаливых потомков викингов, с шутками и матерком волочащих визжащую скотину на заклание фашЫстским штыком. Мама рассказала, что у них всё гораздо примитивнее: снимают со стены двустволку, заряжают медвежьим патроном, идут в свинарник и стреляют скотинке в бошку. Просто и надежно. И не надо устраивать шоу вседервенского масштаба...
А теперь можете меня расфренживать за кровожадность... Или рассказать своим друзьям-вегитарианцам или защитникам животных о таком вопиющем безобразии.