А ты все никак не уймешься, да?
Знаете, я сама себе напоминаю ежиков, которые раз за разом, плача и больно укалываясь, жруТЬ кактус. Мой кактус - это моя свекровь. Не знаю, что именно, какие чувства, заставляют пресловутых ежей кусать кактус. Может, он их раздражает. Может, они пытаются таким образом выпить кактусовой водки. Или просто рядом нет других питательных мясистых растений. Ежиная душа - потемки.
Но что же заставляет меня раз за разом описывать чудеса акробатики ужимки и выходки моей свекрови? Этого я тоже не могу объяснить. Возможно, она меня удивляет. Да-да, скорее всего так оно и есть.
Альберт Эйнштейн сказал: "Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая. Хотя насчет первой у меня имеются сомнения." Как точно! Глупость моей С. не перестает меня удивлять. Я думаю каждый раз, после очередного ее маразматического кульбита, что все, дальше просто ну нельзя сделать глупее и бездарнее. Нет, нет и еще раз нет! Эта женщина феерична - она каждый раз доказывает, что можно! Еще глупее, еще бездарнее и еще более раздражающе для меня. Неиссякаемый источник наслаждения дурости.
Вполне возможно, что это мои личные загоны. Что на чей-то сторонний взгляд, женщина не делает ничего такого, что могло бы вызвать мое постоянное раздражение и закипание злости. Возможно, что это мои личные половые психологические проблемы, загоны и пастбища. Но не забывайте, что написанное мной про С. пропущено через множественные мелкие фильтры, переварено и выпущено на свет в виде мааааленькой "котлетки". Не забывайте, что описанное мной женщина повторяет неоднократно, с завидным постоянством. Особенно если она отследила, ЧТО ИМЕННО меня жутко раздражает.
Вот несколько новых (со старыми дырами) дурачеств.
Покупает в Ашане батон белого хлеба в нарезку. Хлеб она не ест - худеет. Срок годности батона (я посмотрела) - трое суток. В воскресенье он уже лежал на полке. Запечатанный. Как и сегодня. Еще во вторник я увидела через пакет, что на корке зарождается новая жизнь в виде разноцветной плесени. Выкидывать не стала - это ведь меня не касается и не мной куплено. Вчера, когда я пошла в магазин, С. сказала, что если я за хлебом иду, то не стоит утруждаться - вон на полочке лежит батончик. Я давно не покупаю хлеб в магазине, потому что пеку сама. В выходные я спросила у мужа, испечь ли буханку. Мне дали четкий ответ - нет. Я и не пекла. То есть мы вдвоем не планировали есть хлеб. Так вот с какой такой стати и с какой целью женщина, которая худеет и хлеба не ест, покупает нарезной батон, который в итоге пришлось выбросить? Ой, вру! Батон был отдан экономной и рачительной бабулей на прокорм голубям. А С. недобро буравила меня глазами, как будто это я ввела ее в растрату.
Далее. Только мы вплываем в дверь, как С. выскакивает из своей комнаты и начинает рассказывать, что она там наготовила и что мы немедля, прямо с порога, даже не раздевшись, должны броситься жрать ее вкусняшки. Кстати, мужа это нереально выбешивает. Он уже в довольно грубой форме говорил ей, чтобы она не лезла и не готовила на нас. Но женщина не понимает.
В этот раз была солянка (под этим кодовым названием у моей С. проходит капуста, морковка и луковичка, пожаренные около 15 минут на столовой ложке масла без соли. То есть практически сырые овощи, которые мой муж просто не может угрызть по причине отсутствия большей части зубов. Да и не любит он ее - потому что она для него воняет пердежом). А также "котлетки". Про котлетки поподробнее.
Я наконец-то научилась готовить котлеты по-киевски (все никак не выложу рецепт, фото и благодарности человеку, который поделился секретами). Муж от них визжит. Когда он уезжает в дальние дали в Москву, я ему делаю котлет на неделю, до следующего воссоединения с любящей жАной, чтобы он вечером нормально ужинал. С. приходится только жарить их - не думаю, что и это она делает правильно. Вероятнее всего она топит котлеты в подсолнечном масле "без холестерина" (идиотка!) и жарит (скорее тушит) на маааленьком огоньке в течении часа. Но это все равно не способно испортить исходный великолепный продукт (да, я очень скромная! О скромности своей могу говорить часами).
Так вот, после нескольких недель жарки этих котлет, С. решила меня уесть. Чем она хуже? Не хуже, а даже лучше. И она навертела котлет по-киевски, как она их видит. Была куплена в магазине панировка, несколько курогрудей. Тетя отделила филе от костей, положила в середину кусок заплесневелого сыра (ну не выбрасывать же? Сын все съест! Чудесная мать, прекрасная утилизация негодного продукта!), свернула филе пополам и обваляла в панировке. Все! Феерия вкуса! Высший пилотаж кулинарного искусства!
Сын есть отказался. Наотрез. Потому что а) готовить она не умеет, б) ничего не солит вообще (ПОТОМУ ЧТО ЕЙ ТАК НРАВИТСЯ!), в) это не те котлеты, которые он так любит и г) приехала сучка-жена, бросившая мужа на растерзание попечение любящей мамы, которая все сделает правильно.
Итог: С. с воскресенья по сегодняшний день ела солянку (и пыталась ее втюхать своей матери, которая тоже всячески отбрыкивалась и не желала ее есть) и свои "котлетки". Я согрешила и попробовала кусочек - уж очень интересно было, почему муж так неистово сопротивляется попыткам накормить его котлетами. Это уваренная до состоянии резиновой подошвы куриная грудка, абсолютно без соли, чеснока, каких-либо приправ, и внутри тухлый сыр. Магазинная обсыпка от тушения превратилась в комок мокрого теста и кое-где отвалилась. И все это чудо плавает на сковородке в масле, до половины укрывающем котлеты. Я понимаю, почему он отказывается.
И снова обида: на меня, на сына, на неблагодарных скотов, не ценящих заботы о них. Но обижаться стоит только на себя. Предупредили же тебя (неоднократно!), что никто твою жрачку есть не будет. Так зачем, с упорством все тех же мышей, ты пытаешься готовить что-то съедобное и пичкать окружающих? Неужели за 57 лет жизни на этом свете ты не научилась делать одну порцию для себя? На один раз, на один обед-ужин?
Зачем ты готовишь заведомо несъедобное и неугодное другим в промышленных масштабах? И пичкаешь? Хотя в свою очередь вещи, приготовленные мной, ты тоже не ешь? Отказываешься с брезгливой миной на лице.
Как пример. Я сделала по приезде лимонный кекс (быстро и удобно. Проверенный рецепт, результат великолепный вне зависимости от духовки). Когда он пекся, по квартире распространились умопомрачительные ароматы. Из своей комнаты выползла бабуля и шепотом спросила у меня: "Печешь? А что это будет?" Я ответила, что кекс. Бабуля вздохнула и сказала: "Вкусно пахнет..." и ретировалась обратно в комнату. Намек понят? Не, ну я всех угощаю - кекс стоял на столе, для всеобщего поедания. Бабуля воспользовалась кексом и неоднократно. С. была как кремень. Ну и ладно. Плакать я не стала - нам же больше достанется. Кого она пытается наказать?
Каждый раз предлагая что-то, она потом смотрит, сколько ты съел. Поэтому и не берем ничего. Зачем нам лишние косые взгляды?
Еще она шаркает, как древняя старуха. Особенно громко старается сделать это, проходя мимо нашей комнаты. Это мой пунктик - не понимаю, почему люди, у которых все в порядке с ногами, с суставами, волочат за собой ноги. Стертые подошвы у домашних шлепанец выглядят не очень эстетично. Да и вообще - шумно. И раздражает.
Еще мне не дает покоя покупка швейной машинки за 20 с лишним тысяч. Вот зачем? Она даже призналась моей маме, что (купила в августе и спрятала) до сих пор не разобралась в ней. Не понимает, куда нажимать (и это с инструкцией на русском языке, с картинками!). Поэтому пойдет на платные курсы кройки и шитья. Ну вот и нахуя вообще надо было покупать?! Или это опять из серии "я конченая блондинкО" - раз машинка - автомат, то и шить она за нее будет? Как с микроволновкой было. Есть функция самоочистки - значит, мыть не надо.
Скажите, зачем человеку, у которого руки из жопы, швейная машинка за двадцать штук?! Я знаю людей, которые шьют профессионально. Так у них порой просто динозавры швейного мира, на которых они прекрасные вещи создают. У меня швейная машина за 4 тысячи, она прекрасно шьет (ттт!), выполняет те функции, которые мне необходимы. Мама моя на старой Панонии вышивала (без ложной скромности скажу) шедевры, шила шубы и пальто.
А эта женщина на моей памяти сшила жуткую блузку из дорогущего шифона, которую теперь стесняется носить. Так вот ЗАЧЕМ?!!!
Прищемило меня тут - пришлось просить у нее оверлок. Не хотела, но пришлось. Даже не я просить пошла - муж пожалел меня, увидев, как я мучаюсь с тканью. Повздыхала, принесла. Попросила показать, а лучше - дать инструкцию. Нет, говорит, инструкции. Я сама все сделаю. Рассказываю прикол. Оверлок моей маменьки стоит в коробке и собирается тогда, когда в нем есть необходимость. Нитки для каждой вещи заправляются свои. У моей С. оверлок стоит собранный, накрытый пакетом (то есть агрегат собирает пыль). Нитки в него заправлять она не умеет - просто отрывает кусок нитки и привязывает новые катушки. Узелки часто не проходят через ушко и нитки рвутся. Адская операция по привязыванию новой нитки повторяется. и длится минут двадцать. С лупой и вздохами. Это ад. Прямо хочется ее оттолкнуть и сделать самой. Но инструкции нет. Пыталась отказаться от "любезности" и настучать мужу по голове за инициативу. Итог: эта шайтан-машина не обрабатывает край. Вообще не шевелится. Моторчик гудит, воняет гарью, но оверлок не двигается. А когда решает все же шевельнуться, делает пару стежков и рвет все нити. С. сказала, что это потому, что у меня рука не набита. Ага, на мамином набита, а ее примитивный я осилить не могу. Пришлось отдать ей на свой страх и риск на обработку нижнюю юбку из органзы. С пятого раза удалось обметать (с меня семь потов за это время сошло).
Еще? В нашем холодильнике воняет тухлятиной. Как будто там что-то умерло и разлагается. Никто не чувствует. Спустя два дня после того, как я достала всех воплями, какая тварь провоняла холодильник, храбрая портняжка С. призналась, что это она положила "курочку" (прямо так, без тарелки, пакета - прямо тушкой на стекло) размораживаться. И она растаяла. У этой твари даже не хватило ума вытереть за собой! Про то, что разморозить в микре или хотя бы положить "тело" на какую-никакую подложку я вообще молчу - у нас для этого мозга не хватило. Если честно, то я не хочу убирать и мыть холодильник - всех устраивает вонь, а я чем хуже? Уберу - а она опять загадит?
Человек потрясающей разрушительной мощи. Созидать она не умеет - только разрушать чужое. Военным надо взять эту женщину на вооружение и засылать в стан врага. Там она с невинной улыбкой, мерзкими жеманными ужимками и писклявым голосочком нанесет урон, сравнимый со сбросом 10 атомных бомб. Враги самоубьются от нее несколько сот раз. Я прямо вижу, как это произойдет.
Все, не могу больше описывать, что меня раздражило за четыре гребаных дня пребывания в Москве. Надо для таких целей что ли Твиттер завести. Чтобы порциями туда скидывать.
Скажите, это все-таки я псих ненормальный или она бесчеловечно и бесконечно тупая? Не успокаивайте меня - скажите, как есть.
Но что же заставляет меня раз за разом описывать чудеса акробатики ужимки и выходки моей свекрови? Этого я тоже не могу объяснить. Возможно, она меня удивляет. Да-да, скорее всего так оно и есть.
Альберт Эйнштейн сказал: "Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая. Хотя насчет первой у меня имеются сомнения." Как точно! Глупость моей С. не перестает меня удивлять. Я думаю каждый раз, после очередного ее маразматического кульбита, что все, дальше просто ну нельзя сделать глупее и бездарнее. Нет, нет и еще раз нет! Эта женщина феерична - она каждый раз доказывает, что можно! Еще глупее, еще бездарнее и еще более раздражающе для меня. Неиссякаемый источник наслаждения дурости.
Вполне возможно, что это мои личные загоны. Что на чей-то сторонний взгляд, женщина не делает ничего такого, что могло бы вызвать мое постоянное раздражение и закипание злости. Возможно, что это мои личные половые психологические проблемы, загоны и пастбища. Но не забывайте, что написанное мной про С. пропущено через множественные мелкие фильтры, переварено и выпущено на свет в виде мааааленькой "котлетки". Не забывайте, что описанное мной женщина повторяет неоднократно, с завидным постоянством. Особенно если она отследила, ЧТО ИМЕННО меня жутко раздражает.
Вот несколько новых (со старыми дырами) дурачеств.
Покупает в Ашане батон белого хлеба в нарезку. Хлеб она не ест - худеет. Срок годности батона (я посмотрела) - трое суток. В воскресенье он уже лежал на полке. Запечатанный. Как и сегодня. Еще во вторник я увидела через пакет, что на корке зарождается новая жизнь в виде разноцветной плесени. Выкидывать не стала - это ведь меня не касается и не мной куплено. Вчера, когда я пошла в магазин, С. сказала, что если я за хлебом иду, то не стоит утруждаться - вон на полочке лежит батончик. Я давно не покупаю хлеб в магазине, потому что пеку сама. В выходные я спросила у мужа, испечь ли буханку. Мне дали четкий ответ - нет. Я и не пекла. То есть мы вдвоем не планировали есть хлеб. Так вот с какой такой стати и с какой целью женщина, которая худеет и хлеба не ест, покупает нарезной батон, который в итоге пришлось выбросить? Ой, вру! Батон был отдан экономной и рачительной бабулей на прокорм голубям. А С. недобро буравила меня глазами, как будто это я ввела ее в растрату.
Далее. Только мы вплываем в дверь, как С. выскакивает из своей комнаты и начинает рассказывать, что она там наготовила и что мы немедля, прямо с порога, даже не раздевшись, должны броситься жрать ее вкусняшки. Кстати, мужа это нереально выбешивает. Он уже в довольно грубой форме говорил ей, чтобы она не лезла и не готовила на нас. Но женщина не понимает.
В этот раз была солянка (под этим кодовым названием у моей С. проходит капуста, морковка и луковичка, пожаренные около 15 минут на столовой ложке масла без соли. То есть практически сырые овощи, которые мой муж просто не может угрызть по причине отсутствия большей части зубов. Да и не любит он ее - потому что она для него воняет пердежом). А также "котлетки". Про котлетки поподробнее.
Я наконец-то научилась готовить котлеты по-киевски (все никак не выложу рецепт, фото и благодарности человеку, который поделился секретами). Муж от них визжит. Когда он уезжает в дальние дали в Москву, я ему делаю котлет на неделю, до следующего воссоединения с любящей жАной, чтобы он вечером нормально ужинал. С. приходится только жарить их - не думаю, что и это она делает правильно. Вероятнее всего она топит котлеты в подсолнечном масле "без холестерина" (идиотка!) и жарит (скорее тушит) на маааленьком огоньке в течении часа. Но это все равно не способно испортить исходный великолепный продукт (да, я очень скромная! О скромности своей могу говорить часами).
Так вот, после нескольких недель жарки этих котлет, С. решила меня уесть. Чем она хуже? Не хуже, а даже лучше. И она навертела котлет по-киевски, как она их видит. Была куплена в магазине панировка, несколько курогрудей. Тетя отделила филе от костей, положила в середину кусок заплесневелого сыра (ну не выбрасывать же? Сын все съест! Чудесная мать, прекрасная утилизация негодного продукта!), свернула филе пополам и обваляла в панировке. Все! Феерия вкуса! Высший пилотаж кулинарного искусства!
Сын есть отказался. Наотрез. Потому что а) готовить она не умеет, б) ничего не солит вообще (ПОТОМУ ЧТО ЕЙ ТАК НРАВИТСЯ!), в) это не те котлеты, которые он так любит и г) приехала сучка-жена, бросившая мужа на растерзание попечение любящей мамы, которая все сделает правильно.
Итог: С. с воскресенья по сегодняшний день ела солянку (и пыталась ее втюхать своей матери, которая тоже всячески отбрыкивалась и не желала ее есть) и свои "котлетки". Я согрешила и попробовала кусочек - уж очень интересно было, почему муж так неистово сопротивляется попыткам накормить его котлетами. Это уваренная до состоянии резиновой подошвы куриная грудка, абсолютно без соли, чеснока, каких-либо приправ, и внутри тухлый сыр. Магазинная обсыпка от тушения превратилась в комок мокрого теста и кое-где отвалилась. И все это чудо плавает на сковородке в масле, до половины укрывающем котлеты. Я понимаю, почему он отказывается.
И снова обида: на меня, на сына, на неблагодарных скотов, не ценящих заботы о них. Но обижаться стоит только на себя. Предупредили же тебя (неоднократно!), что никто твою жрачку есть не будет. Так зачем, с упорством все тех же мышей, ты пытаешься готовить что-то съедобное и пичкать окружающих? Неужели за 57 лет жизни на этом свете ты не научилась делать одну порцию для себя? На один раз, на один обед-ужин?
Зачем ты готовишь заведомо несъедобное и неугодное другим в промышленных масштабах? И пичкаешь? Хотя в свою очередь вещи, приготовленные мной, ты тоже не ешь? Отказываешься с брезгливой миной на лице.
Как пример. Я сделала по приезде лимонный кекс (быстро и удобно. Проверенный рецепт, результат великолепный вне зависимости от духовки). Когда он пекся, по квартире распространились умопомрачительные ароматы. Из своей комнаты выползла бабуля и шепотом спросила у меня: "Печешь? А что это будет?" Я ответила, что кекс. Бабуля вздохнула и сказала: "Вкусно пахнет..." и ретировалась обратно в комнату. Намек понят? Не, ну я всех угощаю - кекс стоял на столе, для всеобщего поедания. Бабуля воспользовалась кексом и неоднократно. С. была как кремень. Ну и ладно. Плакать я не стала - нам же больше достанется. Кого она пытается наказать?
Каждый раз предлагая что-то, она потом смотрит, сколько ты съел. Поэтому и не берем ничего. Зачем нам лишние косые взгляды?
Еще она шаркает, как древняя старуха. Особенно громко старается сделать это, проходя мимо нашей комнаты. Это мой пунктик - не понимаю, почему люди, у которых все в порядке с ногами, с суставами, волочат за собой ноги. Стертые подошвы у домашних шлепанец выглядят не очень эстетично. Да и вообще - шумно. И раздражает.
Еще мне не дает покоя покупка швейной машинки за 20 с лишним тысяч. Вот зачем? Она даже призналась моей маме, что (купила в августе и спрятала) до сих пор не разобралась в ней. Не понимает, куда нажимать (и это с инструкцией на русском языке, с картинками!). Поэтому пойдет на платные курсы кройки и шитья. Ну вот и нахуя вообще надо было покупать?! Или это опять из серии "я конченая блондинкО" - раз машинка - автомат, то и шить она за нее будет? Как с микроволновкой было. Есть функция самоочистки - значит, мыть не надо.
Скажите, зачем человеку, у которого руки из жопы, швейная машинка за двадцать штук?! Я знаю людей, которые шьют профессионально. Так у них порой просто динозавры швейного мира, на которых они прекрасные вещи создают. У меня швейная машина за 4 тысячи, она прекрасно шьет (ттт!), выполняет те функции, которые мне необходимы. Мама моя на старой Панонии вышивала (без ложной скромности скажу) шедевры, шила шубы и пальто.
А эта женщина на моей памяти сшила жуткую блузку из дорогущего шифона, которую теперь стесняется носить. Так вот ЗАЧЕМ?!!!
Прищемило меня тут - пришлось просить у нее оверлок. Не хотела, но пришлось. Даже не я просить пошла - муж пожалел меня, увидев, как я мучаюсь с тканью. Повздыхала, принесла. Попросила показать, а лучше - дать инструкцию. Нет, говорит, инструкции. Я сама все сделаю. Рассказываю прикол. Оверлок моей маменьки стоит в коробке и собирается тогда, когда в нем есть необходимость. Нитки для каждой вещи заправляются свои. У моей С. оверлок стоит собранный, накрытый пакетом (то есть агрегат собирает пыль). Нитки в него заправлять она не умеет - просто отрывает кусок нитки и привязывает новые катушки. Узелки часто не проходят через ушко и нитки рвутся. Адская операция по привязыванию новой нитки повторяется. и длится минут двадцать. С лупой и вздохами. Это ад. Прямо хочется ее оттолкнуть и сделать самой. Но инструкции нет. Пыталась отказаться от "любезности" и настучать мужу по голове за инициативу. Итог: эта шайтан-машина не обрабатывает край. Вообще не шевелится. Моторчик гудит, воняет гарью, но оверлок не двигается. А когда решает все же шевельнуться, делает пару стежков и рвет все нити. С. сказала, что это потому, что у меня рука не набита. Ага, на мамином набита, а ее примитивный я осилить не могу. Пришлось отдать ей на свой страх и риск на обработку нижнюю юбку из органзы. С пятого раза удалось обметать (с меня семь потов за это время сошло).
Еще? В нашем холодильнике воняет тухлятиной. Как будто там что-то умерло и разлагается. Никто не чувствует. Спустя два дня после того, как я достала всех воплями, какая тварь провоняла холодильник, храбрая портняжка С. призналась, что это она положила "курочку" (прямо так, без тарелки, пакета - прямо тушкой на стекло) размораживаться. И она растаяла. У этой твари даже не хватило ума вытереть за собой! Про то, что разморозить в микре или хотя бы положить "тело" на какую-никакую подложку я вообще молчу - у нас для этого мозга не хватило. Если честно, то я не хочу убирать и мыть холодильник - всех устраивает вонь, а я чем хуже? Уберу - а она опять загадит?
Человек потрясающей разрушительной мощи. Созидать она не умеет - только разрушать чужое. Военным надо взять эту женщину на вооружение и засылать в стан врага. Там она с невинной улыбкой, мерзкими жеманными ужимками и писклявым голосочком нанесет урон, сравнимый со сбросом 10 атомных бомб. Враги самоубьются от нее несколько сот раз. Я прямо вижу, как это произойдет.
Все, не могу больше описывать, что меня раздражило за четыре гребаных дня пребывания в Москве. Надо для таких целей что ли Твиттер завести. Чтобы порциями туда скидывать.
Скажите, это все-таки я псих ненормальный или она бесчеловечно и бесконечно тупая? Не успокаивайте меня - скажите, как есть.