Тридцать один лайфхак
Что-то маразматично, но есть и неплохие идеи. Смотрим! :-)
Оригинал взят у fritzmorgen в Тридцать один лайфхак
Давненько не было у нас обсуждения лайфхаков и лайфхакеров - людей, которые умеют выжимать из тюбика жизни все 100% пасты и даже больше. Последний раз я писал о лайфхакерах весной:
http://fritzmorgen.livejournal.com/386727.html
Теперь у меня готова новая порция лайфхаков, я собирал её в течение последних месяцев на одном закрытом форуме. Рассказывайте в комментариях о своих любимых лайфхаках.
1. Если внезапно (например, в гостях) закончилась туалетная бумага, а вы уже успели отложить личинку. Можно снять носки и подтереться ими: главное, потом вывернуть их, хорошо смотать, положить в карман и уже дома постирать.
2. Если вы потеряли зарядку от телефона - ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите там, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам притащят ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.
3. Клейстер можно кушать.
4. Быстрый способ очистить яйцо:
5. Если вам нужна библиография для реферата или диплома, возьмите ту книгу, по которой вы писали реферат, и передерите библиографию оттуда. Следите за правдоподобностью: никто не поверит, что вы читали дореволюционные книги или книги на иностранных языках.
6. Если на пляже на вас напали собаки, забегите в воду. В воде собаки гораздо менее активны и агрессивны, при этом многие собаки боятся брызг.
7. Если у вас стоит современный счётчик электричества, запускайте стиральную и посудомоечную машину ночью - будет дешевле. Ночью же следует делать мелкий ремонт с использованием жрущего много электроэнергии инструмента.
8. Быстрый способ завязать шнурки:
9. Если как следует поковыряться в супермаркетах среди упаковок с вручную нарезанным сыром, халвой, вафлями и прочим весовым товаром, иногда можно найти ошибку оператора - упаковку еды, на которой указан вес в несколько грамм. Стоить такая упаковка будет почти ничего, при этом никаких претензий к вам предъявить не смогут, так как взвешивали не вы, а оператор.
10. Если у вас нет носков, а они очень нужны, например, под туфли, то можно видимую из туфлей часть ноги покрасить маркером или фломастером в черный цвет.
11. В супермаркете надо брать торты, молоко и прочие скоропортящиеся продукты из «глубины», так как еду, у которой кончается срок годности, ставят всегда на передний край.
12. Быстрый способ аккуратно смотать наушники от плейера:
13. Если вы ездите на автомобиле, не проезжайте мимо разного металлического мусора: брошенных колёс, железного лома, старых холодильников. Если смотреть по сторонам, то за неделю можно набрать полный багажник чёрного и цветного металла, а потом сдать его за несколько сотен рублей.
14. Если вам срочно нужна небольшая сумма денег, идите и сдайте кровь добровольным донором - за это платят.
15. Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте.
Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.
16. Быстрый способ вытряхнуть кетчуп на тарелку:
17. Если вызываете милицию, скорую помощь или пожарных - врите в сторону преувеличения. Если сломали ногу, говорите, что нога оторвана и хлещет кровь. Если горит помойка, говорите, что горит первый этаж дома. Если у соседей пьяная вечеринка, говорите, что у соседей пьяная поножовщина с трупами. Быстрее приедут.
18. Ходить в туалет по-большому лучше на работе - так как эти несколько минут вычитаются из рабочего времени. За год накапливаются полновесные 24 часа экономии.
19. Пойманную на рыбалке рыбу надо чистить прямо на берегу, чтобы не замусорить и не провонять весь дом.
20. Быстрый способ успокоить верещащего младенца:
21. Если книга оказалась скучной - не дочитывайте.
22. После Пасхи можно приходить на кладбище и кушать оставленные на столиках конфеты.
23. В туалете можно вбить штырь и повесить на него целый рулон туалетной бумаги, вдобавок к рабочему огрызку. Тогда туалетная бумага никогда не закончится у вас внезапно.
24. Быстрый способ припарковать автомобиль:
25. Если нет зубной нитки, можно использовать обычную.
26. Возьмите свитер, переверните его вверх ногами. Засуньте ноги в рукава и натяните свитер повыше. Теперь вы можете гадить, не снимая свитера.
27. Чай без сахара вкуснее, чем чай с сахаром. И дешевле.
28. Быстрый способ красиво сложить футболку:
29. В новом учебном заведении первые полгода рвите горб, как лошадь Пржевальского: делайте все домашние задания, вступайте в разные кружки, становитесь старостой, отвечайте с выражением у доски. Дальше можно расслабиться до конца обучения, вам будут ставить пятёрки по инерции, на халяву.
30. Развивайте память при помощи упражнений на мнемотехнику. Это позволит вам хорошо врать и оставаться непойманным.
31. Если дико хочется отбомбиться над унитазом, но нет такой возможности, пару раз отожмитесь от пола и сделайте несколько приседаний: желание на время утихнет.
Оригинал взят у fritzmorgen в Тридцать один лайфхак
Давненько не было у нас обсуждения лайфхаков и лайфхакеров - людей, которые умеют выжимать из тюбика жизни все 100% пасты и даже больше. Последний раз я писал о лайфхакерах весной:
http://fritzmorgen.livejournal.com/386727.html
Теперь у меня готова новая порция лайфхаков, я собирал её в течение последних месяцев на одном закрытом форуме. Рассказывайте в комментариях о своих любимых лайфхаках.
1. Если внезапно (например, в гостях) закончилась туалетная бумага, а вы уже успели отложить личинку. Можно снять носки и подтереться ими: главное, потом вывернуть их, хорошо смотать, положить в карман и уже дома постирать.
2. Если вы потеряли зарядку от телефона - ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите там, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам притащят ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.
3. Клейстер можно кушать.
4. Быстрый способ очистить яйцо:
5. Если вам нужна библиография для реферата или диплома, возьмите ту книгу, по которой вы писали реферат, и передерите библиографию оттуда. Следите за правдоподобностью: никто не поверит, что вы читали дореволюционные книги или книги на иностранных языках.
6. Если на пляже на вас напали собаки, забегите в воду. В воде собаки гораздо менее активны и агрессивны, при этом многие собаки боятся брызг.
7. Если у вас стоит современный счётчик электричества, запускайте стиральную и посудомоечную машину ночью - будет дешевле. Ночью же следует делать мелкий ремонт с использованием жрущего много электроэнергии инструмента.
8. Быстрый способ завязать шнурки:
9. Если как следует поковыряться в супермаркетах среди упаковок с вручную нарезанным сыром, халвой, вафлями и прочим весовым товаром, иногда можно найти ошибку оператора - упаковку еды, на которой указан вес в несколько грамм. Стоить такая упаковка будет почти ничего, при этом никаких претензий к вам предъявить не смогут, так как взвешивали не вы, а оператор.
10. Если у вас нет носков, а они очень нужны, например, под туфли, то можно видимую из туфлей часть ноги покрасить маркером или фломастером в черный цвет.
11. В супермаркете надо брать торты, молоко и прочие скоропортящиеся продукты из «глубины», так как еду, у которой кончается срок годности, ставят всегда на передний край.
12. Быстрый способ аккуратно смотать наушники от плейера:
13. Если вы ездите на автомобиле, не проезжайте мимо разного металлического мусора: брошенных колёс, железного лома, старых холодильников. Если смотреть по сторонам, то за неделю можно набрать полный багажник чёрного и цветного металла, а потом сдать его за несколько сотен рублей.
14. Если вам срочно нужна небольшая сумма денег, идите и сдайте кровь добровольным донором - за это платят.
15. Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте.
Этим приёмом пользовались пираты при спуске в темный трюм.
16. Быстрый способ вытряхнуть кетчуп на тарелку:
17. Если вызываете милицию, скорую помощь или пожарных - врите в сторону преувеличения. Если сломали ногу, говорите, что нога оторвана и хлещет кровь. Если горит помойка, говорите, что горит первый этаж дома. Если у соседей пьяная вечеринка, говорите, что у соседей пьяная поножовщина с трупами. Быстрее приедут.
18. Ходить в туалет по-большому лучше на работе - так как эти несколько минут вычитаются из рабочего времени. За год накапливаются полновесные 24 часа экономии.
19. Пойманную на рыбалке рыбу надо чистить прямо на берегу, чтобы не замусорить и не провонять весь дом.
20. Быстрый способ успокоить верещащего младенца:
21. Если книга оказалась скучной - не дочитывайте.
22. После Пасхи можно приходить на кладбище и кушать оставленные на столиках конфеты.
23. В туалете можно вбить штырь и повесить на него целый рулон туалетной бумаги, вдобавок к рабочему огрызку. Тогда туалетная бумага никогда не закончится у вас внезапно.
24. Быстрый способ припарковать автомобиль:
25. Если нет зубной нитки, можно использовать обычную.
26. Возьмите свитер, переверните его вверх ногами. Засуньте ноги в рукава и натяните свитер повыше. Теперь вы можете гадить, не снимая свитера.
27. Чай без сахара вкуснее, чем чай с сахаром. И дешевле.
28. Быстрый способ красиво сложить футболку:
29. В новом учебном заведении первые полгода рвите горб, как лошадь Пржевальского: делайте все домашние задания, вступайте в разные кружки, становитесь старостой, отвечайте с выражением у доски. Дальше можно расслабиться до конца обучения, вам будут ставить пятёрки по инерции, на халяву.
30. Развивайте память при помощи упражнений на мнемотехнику. Это позволит вам хорошо врать и оставаться непойманным.
31. Если дико хочется отбомбиться над унитазом, но нет такой возможности, пару раз отожмитесь от пола и сделайте несколько приседаний: желание на время утихнет.