Санкционные войны 4. Часть 3.
Россия: (лениво потягиваясь за столом, заставленным салатами) Ну, почти хорошо новый год встретили.
Украина: (из-под завалов) Чтоб ты сдохла, падла! Мой музей!
Россия: Так понравился фейерверк по всем твоим городам, дура?
Украина: Пошла на хуй!
Россия: Ещё раз по новогодней ёлке выстрелишь - ещё хуже будет.
Украина: А вот и не будет! А вот и выстре... Блядь! Бляяядь!
Россия: (наблюдая за коричневым фонтаном в Киеве) Никогда не слушается.
Украина: (пытаясь заткнуть канализационную трубу) Помогите!
Россия: (оглядываясь по сторонам) Интересно, как остальные встретили.
Япония: (вибрируя) Помогите.
КНДР: Что, капиталюга, трясёт?
Япония: Ещё как, блядь, трясёт!
Южная Корея: (проводя учения у границ КНДР) Северная Корея угрожает моей безопасности!
США: (проводя учении вместе с Южной Кореей у границ КНДР) Да, Северная Корея угрожает безопасности!
КНДР: (проводя в ответ испытания своих ракет) А не пошли бы вы нахуй.
США и Южная Корея: (хором) Видите?! Она ракеты испытывает! Северная Корея угрожает безопасности!
Япония: (вибрируя) Помогите.
Россия: У тебя что, землетрясение до сих пор?
Япония: Нет.
Россия: А чего ты вибрируешь-то?
Япония: Я от ужаса.
Россия: Понятно, стабильность.
Франция и Германия: (в дыму горящих автомобилей) Помогите.
Россия: И у этих стабильность.
Израиль и Газа: (хором, друг другу) Тебе пиздец! Тебе пиздец!
Россия: И там определённо стабильность.
Ливан: Охуеть, какая стабильность. Можно их бетоном обоих залить, чтобы её увековечить?
Израиль: Ты чего тут расчирикалс... Ай! Мой корабль!
Газа: Тебе пиздец!
Израиль: (зверея) Вам обоим пиздец!
Иран: Слышь, ты, концентрат ебанутости. Ты градус-то снизь.
Израиль: И тебе пиздец!
Иран: Ах так. Йемен!
Йемен: (перестреливаясь с англо-американской эскадрой) Я занят! У меня кампф с гегемоном!
Сербия: (заполучив откуда-то микрофон) Итак, в красном углу Баб-эль-Мандебского пролива борец за собственную независимость, двукратный обладатель титула «Всеарабский унижака», лауреат премии «Золотой тапок с калашом»...
Йемен: Просто дайте мне что-то подальнобойнее и отойдите на безопасное расстояние.
Сербия: В голубом углу Баб-эль-Мандебского пролива вечнонетонущий гегемон с...
США: (стянув эскадры и окружив сухогрузы эсминцами) Эй, херота вассальная! Смотрите, как надо через проливы ходить… Блядь! Что это?
Йемен: (ощетинившись ракетами) Пидарасам вход воспрещён!
Фигуры в балахонах с капюшонами: А нам?
Йемен: (пропуская серые сухогрузы) А вы проходите.
США: (расталкивая сухогрузы под серыми флагами своей эскадрой) Так! А ну пропустили торговый флот гегемона!
Йемен: (снова перегородив пролив) А ты! Не! Пройдёшь!
Сербия: Йемен, может тебе мантию серую подогнать?
США: Ты охуел, микроб отмороженный?!
Йемен: Да ты знаешь, кто я?!
США: (с угрозой) Прыщ ты горный!
Йемен: (с пафосом) Я - главный унижака Ближнего Востока, Хранитель Баб-эль-Мандебского пролива! Твои эсминцы тебе не помогут, херня заморская! Уёбывай за свою лужу! Ты хер пройдёшь!
США: А вот и пройду!
Йемен: А вот и не пройдёшь!
США: (запустив ракеты по Йемену) А вот и пройду!
Великобритания: (поддакивая) А вот и пройдёт!
Йемен: …
США: Все видели, что будет с тем, кто мне противоречит? Пошли, Британия.
Великобритания: Гегемоны вперёд.
США: (направившись в пролив) Ха, знаешь своё мест…
Йемен: (подбив несколько американских судов ракетами) Ахахаха! Купился, чёрт ёбаный!
США: Блядь! Моё судно! Тебе пиздец, ты мелк… Ай! Мой эсминец!
Йемен: Что, больно, чёрт обосранный?
Белоруссия: Йемен. Обосранный чёрт тут. К югу от меня.
Украина: (из последних сил затыкая дыру в канализационной трубе) Пошла ты на хуй.
США: (зверея) Это я - чёрт?!
Сербия: (разглядывая суд над американцем, раздолбавшим сатанинский алтарь в Айове) А кто ты? Сатанист ёбаный?
США: Заткнись! Я теб… Ай! Блядь! Моя база!
Иран: (флегматично) Нравится, чёрт ёбаный?
США: (зверея) Тебе пиздец! Слышал, Иран? Тебе пиздец!
Ирак: (спешно откапывая бункер) Только бы не перепутал. Только бы не перепутал!
Иран: (флегматично) Ну высадись, поговорим.
США: (не приближаясь) Тебе пиздец, тварь!
Иран: (усталым голосом) Воспиталка у тебя поусохла, с такого расстояния грозить. Высаживайся.
США: (не высаживаясь) На хуй иди. Тебе пиздец, ясно!
Ирак: Это тебе пиздец, если не уебёшься с моих земель.
США: (с угрозой) Да я вас всех...
Иран: Ути-пути.
США: СУКА! ДА я тебя... А ты что тут мне пиздишь ещё?!
Соседние страны: (переглядываясь) Это он кому?
США: (начиная орать себе в живот) Хер тебе, а не укрепление границы с Мексикой! Что? Мне хер, а не пропуск мигрантов?!
Соседние страны: (обеспокоенно) Ёбнулся. Сам с собой говорит.
США: (продолжая орать себе в живот) Тогда хер тебе, а не новые контракты на продажу нефти и газа на экспорт на 15 месяцев! Санкции! Кто звезду с флага положит? Я звезду с флага положу?!
Мексика: Он сам. Я ни при чём.
Аргентина: Бриташка, возвращай Мальвинские острова!
Великобритания: (поперхнувшись остывшим чаем) Что, блядь?
Исландия: (размахивая треской в дыму от вулкана) Так её, так её! Уеби её!
Колумбия: Это не я! Это всё не я! Ай! Ай! Пожар! Пожар!!! Урожай! Урожай горит!
Мексика: (тихо) Так вот кто всех тут обработал.
Украина: (обиженно) Почему ветер не в мою сторону?!
Сербия: Эй, Украина!
Украина: Тебе-то чего?
Сербия: (ехидно) Что-то ты дерьмово выглядишь.
Украина: (устало) Иди ты в хуй, а...
Сербия: (заинтересованно) А ты там что, заплыв в говне отрабатываешь? Новая олимпийская дисциплина планируется?
Украина: Отъебись!
Сербия: Нет, я серьёзно. Эта блохастая что, бассейны на Олимпиаде говном наполнить собирается?
Франция: Слышь ты, херня...
Сербия: А к тебе у меня деликатная просьба.
Франция: Что?
Сербия: (шёпотом) Очень деликатная.
Франция: (приблизившись) Чего тебе надо?
Сербия: (шёпотом) Скажи «Триста».
Франция: Ах ты сука!!!
Германия: Сербия, ты довыё... Блядь!
Сербия: Германия, какахами в этом соревновании надо не в себя кидаться.
Бельгия: Сербия, ты довыё... Блядь!!!
Сербия: А я что, я ничего. Я тут ванну принимаю...
Украина: Помогите! Мне схрон говном затапливает!
Сербия: Так перестань на него исходить.
Украина: Отъебись! Нет! Сначала дай грошей, а потом отъебись!
Сербия: А вантузом по пятачку тебе не поводить?\
Украина: Сука! Помогите! США, помоги!
США: (косясь на Тайвань) Не до тебя. Пусть ЕС тебе помогает.
Тайвань: (очень тихо) Пусть про меня все забудут. Пожалуйста. Пусть просто про меня забудут.
ЕС: (проснувшись от пинка сапогом со шпорами) Сейчас, Украина, мы перешлём тебе финансовую помощь из наших резервов.
Венгрия: А ты часом не охуел там? Фермерам - хуй. Экономике - хуй. Населению - хуй. А этой...
ЕС: А ты что тут раскомандовалась? Ты вообще - дик-та-ту-ра!
Венгрия: Это я - диктатура! Ты жопой тут уселся и всеми помыкаешь, а я диктатура?! Тебя кто выбирал вообще?
ЕС: Венгрия против демократии!
Швеция: Да! Венгрия против правильной демократии! Как и большинство населения. Оно голосует неправильно и не за тех, поэтому надо демократию переделать, чтобы голосовали только правильно воспитанные граждане! А лучше чтобы голосовал компьютер!
Венгрия: (мрачно) Швеция, зря ты голой носилась и не туда совала. Вот последствия у тебя и проявляются.
Украина: (с угрозой) Венгрия! Твоя труба?
Венгрия: (багровея) Не посмеешь.
Сербия: (мрачно) Венгрия, она ебанутая.
ЕС: (недобро улыбаясь) Венгрия, твои выплаты из центрального бюджета?
Венгрия: Эй! Это мои же платежи в твой бюджет были!
Германия: Никого это не ебёт! У нас свободное голосование, поэтому ты голосуешь так, как сказали! Или...
Венгрия: (тихо) Словакия, на пару слов. (громко) Ах так.
ЕС: Или...
Венгрия: Суки.
ЕС: И если ты сейчас хоть пальцем не в ту кнопку нажмёшь, я тебе...
Венгрия: (уходит) Да пошли вы нахуй.
ЕС: Итак, помощь Украине единогласно принима...
Франция: Блядь! Венгрия! Ты что, блядь, творишь?
Голос Венгрии: И я поддерживаю ваши устремления и претензии к вашим правительствам, которые тратят европейские миллиарды на воровскую дыру вместо помощи собственным фермерам!
Бельгия, Германия и Франция: Венгрия, ёб твою Буду вместе с Пештом!
Голос Венгрии: (издалека) А с вами я ещё отдельно попиздеть собираюсь. Попозже.
Франция: (бледнея) Пиздец...
ЕС: Итак, мы выделим из имеющихся средств Венгрии сумму...
Словакия: Кхм-кхм.
ЕС: Тебе чего?
Словакия: (протягивая листок) Тут список условий, на которых Венгрия согласна на выделение помощи.
ЕС: (забрав и читая) Чтобля?! Что значит «Из средств Венгрии только старый хуй»???
Словакия: (невозмутимо) Помнишь, Венгрия сказала «Хуй вам, а не финансирование гей-парадов»? Вот его Украине можете передать. Деньги - нет.
ЕС: Ебать...
Словакия: (невозмутимо) Это в шестнадцатом пункте.
ЕС: (бледнея) Блядь!
Словакия: (невозмутимо) Сами сказали, что любой ценой согласны на её голос.
ЕС: Да чем Украина кредит вернёт?
Украина: (со слабой надеждой) У меня зерно есть...
Соседние страны: (переглядываясь и начав возводить баррикады) Пошла ты нахуй со своим зерном!
Украина: Отдайте мои гроши!
Голос Венгрии: Увижу, что передаёте деньги из моих фондов - попиздим раньше.
Украина: Где мои гроши?!
ЕС: Не волнуйся, Украина. Мы выделили тебе 50 миллиардов евро!
Украина: (в шоке) Пятьдесят??
Голос Венгрии: Подумайте, почему три мелких хуя на границе с Россией кратно увеличили доходы с экспорта вина! Как думаете, чьё вино, скупленное тут по дешёвке, там экспортируют! А вам не осталось ни хлеба с клопами, ни бриошей с тараканами!
Франция: (косясь в окно) Пиздец... Надо срочно все места для установки гильотины перерыть.
ЕС: (гордо) Пятьдесят! Они будут перечисляться тебе в течение четырёх лет.
Украина: (бледнея ещё больше Франции) Четырёх лет???
ЕС: И как только мы в конце февраля согласуем...
Украина: В конце февраля???
ЕС: Верно. Видишь, Украина, мы тебе помогаем! Мы всецело на твоей стороне!
Украина: (тыча в сторону границы) Это, блядь, на моей стороне?!
Словакия, Польша и Венгрия: (строя баррикады на границе с Украиной) На твоей, на твоей. Только зерно своё сама жрать будешь.
Украина: Вы охуели???
ЕС: Кроме того, ты обязуешься учесть права... эээ... Что тут написано, неразборчиво.
Словакия: (подсказывает) Пидарасов. Вас то есть.
ЕС: Ааа, учитывать интересы секс-меньшинств. Рада помощи? Что надо сказать?
Украина: Мало! Мало, пидарасы!!! Ещё дайте! Ай! Ай, больно!
ЕС: Пиздец...
Россия: Знаешь, он у тебя становится хроническим.
ЕС: (объявляя очередные учения) Иди на хуй! Я тебя порву, ясно!
Россия: Ты? Меня? Один на один? Чем, интересно?
ЕС: (перепроверяя резервы, менее уверенно) Порву, ясно?
Россия: (любуясь протестами в европейских столицах) Ты сам не порвись от натуги.
Афганистан: (широко улыбаясь) А давайте жить дружно?
Соседние страны: (переглядываясь) У тебя там маковые поля горят что ли?
Афганистан: (широко улыбаясь) О чём вы? Я просто хочу включиться в мирное сосуществование всех стран. И я даже нашёл свою нишу. Буду лечить неизлечимых.
Сомали: (почёсываясь) Это как?
Афганистан: (меняясь в лице) Аш-Шаббаб. Извинись перед Сомали.
Сомали: (перестав чесаться) Ух... Что-то мне прямо полегчало.
Пакистан: (настороженно) Это что сейчас было?
Афганистан: Особая, афганская магия.
Китай: При поддержке китайских технологий
Афганистан: (тихо) Китай, но сделка ведь в силе?
Китай: (тихо) В силе, в силе. Ты с группировками исламистскими разберись.
Афганистан: (тихо) Это я легко. (меняясь в лице, громко) Эй! Хаят тахрировский! А ну извиняйся!
Пакистан: (нервно) Китай, это... Это что?
Китай: Это тебе помощь в наведении порядка в Китайско-Пакистанском экономическом коридоре, который ты никак достроить не можешь.
Пакистан: (бледнея) То есть?
Китай: То есть Афганистан получает субсидии, если ты быстро достраиваешь.
Пакистан: Китай, я немного не...
Афганистан: (недобро улыбаясь) А если не достроишь...
Пакистан: (бледнея ещё больше) Блядь...
Афганистан: (недобро улыбаясь) Давай дружить?
Пакистан: (очень медленно кивая) Д-дав-вай.
Афганистан: (широко улыбаясь) Вот и славно. (убегает куда-то, снова меняясь в лице) Эй, ты! Который сбоку харам! А ну извиняйся перед Нигерией!
Россия: (проверяя термометр) Прохладно что-то. Хм. Минус 80 в Оймяконе. Жаль. Чуть-чуть до рекорда не дотянула.
Финляндия: (глядя на термометр) Минус 45... Помогите! Эстония! Запили мне электричества!
Россия: Может тебе лучше парку поддать?
Финляндия: Отъебись! Эстония! Электричества мне запили!
Эстония: А ты уверена, что...
Финляндия: Быстро, блядь!
Белоруссия: (удивлённо) Финляндия говорит Эстонии «Быстро»?
Россия: Надо медведей в тайге проверить, живы ли.
Финляндия: Больше электричества мне запили!
Россия: Эй, озёрная. Кабель и так на пределе...
Финляндия: Быстр... БЛЯДЬ!
Россия: Я предупреждала.
Финляндия: Сука! Это твоих рук дело!
Белоруссия: Скорее это дело рук физики.
Россия: (с вагоном горшков с геранью, невозмутимо) Память у Европы так и осталась как у золотой рыбки. И это осталось стабильным.
ЕС: Иди нахуй! Санкции!
Россия: Что, нашла что-то не под санкциями?
ЕС: Э... Эээ... Блядь.
Россия: И с этим стабильность.
© Совестливо потырено у bl_dr_altair
Оглавление:
Санкционные войны - 1: ▪Ч1 → ▪Ч2 → ▪Ч3 → ▪Ч4-5 → ▪Ч6 → ▪Ч6.1 → ▪Ч7 → ▪Ч8 → ▪Ч9 → ▪Ч10 → ▪Ч11
Санкционные войны - 2: ▪Ч1 → ▪Ч2 → ▪Ч3 → ▪Ч4 → ▪Ч5 → ▪Ч6 → ▪Ч7 → ▪Ч8 → ▪Ч9 → ▪Ч10 → ▪Ч11 → ▪Ч12
Санкционные войны - 3: ▪Ч1 → ▪Ч2 → ▪Ч3 → ▪Ч4 → ▪Ч5 → ▪Ч4 → ▪Ч6 → ▪Ч7 → ▪Ч8 → ▪Ч9 → ▪Ч10 → ▪Ч11 → ▪Ч12
Санкционные войны - 4: ▪Ч1 → ▪Ч2 →
Украина: (из-под завалов) Чтоб ты сдохла, падла! Мой музей!
Россия: Так понравился фейерверк по всем твоим городам, дура?
Украина: Пошла на хуй!
Россия: Ещё раз по новогодней ёлке выстрелишь - ещё хуже будет.
Украина: А вот и не будет! А вот и выстре... Блядь! Бляяядь!
Россия: (наблюдая за коричневым фонтаном в Киеве) Никогда не слушается.
Украина: (пытаясь заткнуть канализационную трубу) Помогите!
Россия: (оглядываясь по сторонам) Интересно, как остальные встретили.
Япония: (вибрируя) Помогите.
КНДР: Что, капиталюга, трясёт?
Япония: Ещё как, блядь, трясёт!
Южная Корея: (проводя учения у границ КНДР) Северная Корея угрожает моей безопасности!
США: (проводя учении вместе с Южной Кореей у границ КНДР) Да, Северная Корея угрожает безопасности!
КНДР: (проводя в ответ испытания своих ракет) А не пошли бы вы нахуй.
США и Южная Корея: (хором) Видите?! Она ракеты испытывает! Северная Корея угрожает безопасности!
Япония: (вибрируя) Помогите.
Россия: У тебя что, землетрясение до сих пор?
Япония: Нет.
Россия: А чего ты вибрируешь-то?
Япония: Я от ужаса.
Россия: Понятно, стабильность.
Франция и Германия: (в дыму горящих автомобилей) Помогите.
Россия: И у этих стабильность.
Израиль и Газа: (хором, друг другу) Тебе пиздец! Тебе пиздец!
Россия: И там определённо стабильность.
Ливан: Охуеть, какая стабильность. Можно их бетоном обоих залить, чтобы её увековечить?
Израиль: Ты чего тут расчирикалс... Ай! Мой корабль!
Газа: Тебе пиздец!
Израиль: (зверея) Вам обоим пиздец!
Иран: Слышь, ты, концентрат ебанутости. Ты градус-то снизь.
Израиль: И тебе пиздец!
Иран: Ах так. Йемен!
Йемен: (перестреливаясь с англо-американской эскадрой) Я занят! У меня кампф с гегемоном!
Сербия: (заполучив откуда-то микрофон) Итак, в красном углу Баб-эль-Мандебского пролива борец за собственную независимость, двукратный обладатель титула «Всеарабский унижака», лауреат премии «Золотой тапок с калашом»...
Йемен: Просто дайте мне что-то подальнобойнее и отойдите на безопасное расстояние.
Сербия: В голубом углу Баб-эль-Мандебского пролива вечнонетонущий гегемон с...
США: (стянув эскадры и окружив сухогрузы эсминцами) Эй, херота вассальная! Смотрите, как надо через проливы ходить… Блядь! Что это?
Йемен: (ощетинившись ракетами) Пидарасам вход воспрещён!
Фигуры в балахонах с капюшонами: А нам?
Йемен: (пропуская серые сухогрузы) А вы проходите.
США: (расталкивая сухогрузы под серыми флагами своей эскадрой) Так! А ну пропустили торговый флот гегемона!
Йемен: (снова перегородив пролив) А ты! Не! Пройдёшь!
Сербия: Йемен, может тебе мантию серую подогнать?
США: Ты охуел, микроб отмороженный?!
Йемен: Да ты знаешь, кто я?!
США: (с угрозой) Прыщ ты горный!
Йемен: (с пафосом) Я - главный унижака Ближнего Востока, Хранитель Баб-эль-Мандебского пролива! Твои эсминцы тебе не помогут, херня заморская! Уёбывай за свою лужу! Ты хер пройдёшь!
США: А вот и пройду!
Йемен: А вот и не пройдёшь!
США: (запустив ракеты по Йемену) А вот и пройду!
Великобритания: (поддакивая) А вот и пройдёт!
Йемен: …
США: Все видели, что будет с тем, кто мне противоречит? Пошли, Британия.
Великобритания: Гегемоны вперёд.
США: (направившись в пролив) Ха, знаешь своё мест…
Йемен: (подбив несколько американских судов ракетами) Ахахаха! Купился, чёрт ёбаный!
США: Блядь! Моё судно! Тебе пиздец, ты мелк… Ай! Мой эсминец!
Йемен: Что, больно, чёрт обосранный?
Белоруссия: Йемен. Обосранный чёрт тут. К югу от меня.
Украина: (из последних сил затыкая дыру в канализационной трубе) Пошла ты на хуй.
США: (зверея) Это я - чёрт?!
Сербия: (разглядывая суд над американцем, раздолбавшим сатанинский алтарь в Айове) А кто ты? Сатанист ёбаный?
США: Заткнись! Я теб… Ай! Блядь! Моя база!
Иран: (флегматично) Нравится, чёрт ёбаный?
США: (зверея) Тебе пиздец! Слышал, Иран? Тебе пиздец!
Ирак: (спешно откапывая бункер) Только бы не перепутал. Только бы не перепутал!
Иран: (флегматично) Ну высадись, поговорим.
США: (не приближаясь) Тебе пиздец, тварь!
Иран: (усталым голосом) Воспиталка у тебя поусохла, с такого расстояния грозить. Высаживайся.
США: (не высаживаясь) На хуй иди. Тебе пиздец, ясно!
Ирак: Это тебе пиздец, если не уебёшься с моих земель.
США: (с угрозой) Да я вас всех...
Иран: Ути-пути.
США: СУКА! ДА я тебя... А ты что тут мне пиздишь ещё?!
Соседние страны: (переглядываясь) Это он кому?
США: (начиная орать себе в живот) Хер тебе, а не укрепление границы с Мексикой! Что? Мне хер, а не пропуск мигрантов?!
Соседние страны: (обеспокоенно) Ёбнулся. Сам с собой говорит.
США: (продолжая орать себе в живот) Тогда хер тебе, а не новые контракты на продажу нефти и газа на экспорт на 15 месяцев! Санкции! Кто звезду с флага положит? Я звезду с флага положу?!
Мексика: Он сам. Я ни при чём.
Аргентина: Бриташка, возвращай Мальвинские острова!
Великобритания: (поперхнувшись остывшим чаем) Что, блядь?
Исландия: (размахивая треской в дыму от вулкана) Так её, так её! Уеби её!
Колумбия: Это не я! Это всё не я! Ай! Ай! Пожар! Пожар!!! Урожай! Урожай горит!
Мексика: (тихо) Так вот кто всех тут обработал.
Украина: (обиженно) Почему ветер не в мою сторону?!
Сербия: Эй, Украина!
Украина: Тебе-то чего?
Сербия: (ехидно) Что-то ты дерьмово выглядишь.
Украина: (устало) Иди ты в хуй, а...
Сербия: (заинтересованно) А ты там что, заплыв в говне отрабатываешь? Новая олимпийская дисциплина планируется?
Украина: Отъебись!
Сербия: Нет, я серьёзно. Эта блохастая что, бассейны на Олимпиаде говном наполнить собирается?
Франция: Слышь ты, херня...
Сербия: А к тебе у меня деликатная просьба.
Франция: Что?
Сербия: (шёпотом) Очень деликатная.
Франция: (приблизившись) Чего тебе надо?
Сербия: (шёпотом) Скажи «Триста».
Франция: Ах ты сука!!!
Германия: Сербия, ты довыё... Блядь!
Сербия: Германия, какахами в этом соревновании надо не в себя кидаться.
Бельгия: Сербия, ты довыё... Блядь!!!
Сербия: А я что, я ничего. Я тут ванну принимаю...
Украина: Помогите! Мне схрон говном затапливает!
Сербия: Так перестань на него исходить.
Украина: Отъебись! Нет! Сначала дай грошей, а потом отъебись!
Сербия: А вантузом по пятачку тебе не поводить?\
Украина: Сука! Помогите! США, помоги!
США: (косясь на Тайвань) Не до тебя. Пусть ЕС тебе помогает.
Тайвань: (очень тихо) Пусть про меня все забудут. Пожалуйста. Пусть просто про меня забудут.
ЕС: (проснувшись от пинка сапогом со шпорами) Сейчас, Украина, мы перешлём тебе финансовую помощь из наших резервов.
Венгрия: А ты часом не охуел там? Фермерам - хуй. Экономике - хуй. Населению - хуй. А этой...
ЕС: А ты что тут раскомандовалась? Ты вообще - дик-та-ту-ра!
Венгрия: Это я - диктатура! Ты жопой тут уселся и всеми помыкаешь, а я диктатура?! Тебя кто выбирал вообще?
ЕС: Венгрия против демократии!
Швеция: Да! Венгрия против правильной демократии! Как и большинство населения. Оно голосует неправильно и не за тех, поэтому надо демократию переделать, чтобы голосовали только правильно воспитанные граждане! А лучше чтобы голосовал компьютер!
Венгрия: (мрачно) Швеция, зря ты голой носилась и не туда совала. Вот последствия у тебя и проявляются.
Украина: (с угрозой) Венгрия! Твоя труба?
Венгрия: (багровея) Не посмеешь.
Сербия: (мрачно) Венгрия, она ебанутая.
ЕС: (недобро улыбаясь) Венгрия, твои выплаты из центрального бюджета?
Венгрия: Эй! Это мои же платежи в твой бюджет были!
Германия: Никого это не ебёт! У нас свободное голосование, поэтому ты голосуешь так, как сказали! Или...
Венгрия: (тихо) Словакия, на пару слов. (громко) Ах так.
ЕС: Или...
Венгрия: Суки.
ЕС: И если ты сейчас хоть пальцем не в ту кнопку нажмёшь, я тебе...
Венгрия: (уходит) Да пошли вы нахуй.
ЕС: Итак, помощь Украине единогласно принима...
Франция: Блядь! Венгрия! Ты что, блядь, творишь?
Голос Венгрии: И я поддерживаю ваши устремления и претензии к вашим правительствам, которые тратят европейские миллиарды на воровскую дыру вместо помощи собственным фермерам!
Бельгия, Германия и Франция: Венгрия, ёб твою Буду вместе с Пештом!
Голос Венгрии: (издалека) А с вами я ещё отдельно попиздеть собираюсь. Попозже.
Франция: (бледнея) Пиздец...
ЕС: Итак, мы выделим из имеющихся средств Венгрии сумму...
Словакия: Кхм-кхм.
ЕС: Тебе чего?
Словакия: (протягивая листок) Тут список условий, на которых Венгрия согласна на выделение помощи.
ЕС: (забрав и читая) Чтобля?! Что значит «Из средств Венгрии только старый хуй»???
Словакия: (невозмутимо) Помнишь, Венгрия сказала «Хуй вам, а не финансирование гей-парадов»? Вот его Украине можете передать. Деньги - нет.
ЕС: Ебать...
Словакия: (невозмутимо) Это в шестнадцатом пункте.
ЕС: (бледнея) Блядь!
Словакия: (невозмутимо) Сами сказали, что любой ценой согласны на её голос.
ЕС: Да чем Украина кредит вернёт?
Украина: (со слабой надеждой) У меня зерно есть...
Соседние страны: (переглядываясь и начав возводить баррикады) Пошла ты нахуй со своим зерном!
Украина: Отдайте мои гроши!
Голос Венгрии: Увижу, что передаёте деньги из моих фондов - попиздим раньше.
Украина: Где мои гроши?!
ЕС: Не волнуйся, Украина. Мы выделили тебе 50 миллиардов евро!
Украина: (в шоке) Пятьдесят??
Голос Венгрии: Подумайте, почему три мелких хуя на границе с Россией кратно увеличили доходы с экспорта вина! Как думаете, чьё вино, скупленное тут по дешёвке, там экспортируют! А вам не осталось ни хлеба с клопами, ни бриошей с тараканами!
Франция: (косясь в окно) Пиздец... Надо срочно все места для установки гильотины перерыть.
ЕС: (гордо) Пятьдесят! Они будут перечисляться тебе в течение четырёх лет.
Украина: (бледнея ещё больше Франции) Четырёх лет???
ЕС: И как только мы в конце февраля согласуем...
Украина: В конце февраля???
ЕС: Верно. Видишь, Украина, мы тебе помогаем! Мы всецело на твоей стороне!
Украина: (тыча в сторону границы) Это, блядь, на моей стороне?!
Словакия, Польша и Венгрия: (строя баррикады на границе с Украиной) На твоей, на твоей. Только зерно своё сама жрать будешь.
Украина: Вы охуели???
ЕС: Кроме того, ты обязуешься учесть права... эээ... Что тут написано, неразборчиво.
Словакия: (подсказывает) Пидарасов. Вас то есть.
ЕС: Ааа, учитывать интересы секс-меньшинств. Рада помощи? Что надо сказать?
Украина: Мало! Мало, пидарасы!!! Ещё дайте! Ай! Ай, больно!
ЕС: Пиздец...
Россия: Знаешь, он у тебя становится хроническим.
ЕС: (объявляя очередные учения) Иди на хуй! Я тебя порву, ясно!
Россия: Ты? Меня? Один на один? Чем, интересно?
ЕС: (перепроверяя резервы, менее уверенно) Порву, ясно?
Россия: (любуясь протестами в европейских столицах) Ты сам не порвись от натуги.
Афганистан: (широко улыбаясь) А давайте жить дружно?
Соседние страны: (переглядываясь) У тебя там маковые поля горят что ли?
Афганистан: (широко улыбаясь) О чём вы? Я просто хочу включиться в мирное сосуществование всех стран. И я даже нашёл свою нишу. Буду лечить неизлечимых.
Сомали: (почёсываясь) Это как?
Афганистан: (меняясь в лице) Аш-Шаббаб. Извинись перед Сомали.
Сомали: (перестав чесаться) Ух... Что-то мне прямо полегчало.
Пакистан: (настороженно) Это что сейчас было?
Афганистан: Особая, афганская магия.
Китай: При поддержке китайских технологий
Афганистан: (тихо) Китай, но сделка ведь в силе?
Китай: (тихо) В силе, в силе. Ты с группировками исламистскими разберись.
Афганистан: (тихо) Это я легко. (меняясь в лице, громко) Эй! Хаят тахрировский! А ну извиняйся!
Пакистан: (нервно) Китай, это... Это что?
Китай: Это тебе помощь в наведении порядка в Китайско-Пакистанском экономическом коридоре, который ты никак достроить не можешь.
Пакистан: (бледнея) То есть?
Китай: То есть Афганистан получает субсидии, если ты быстро достраиваешь.
Пакистан: Китай, я немного не...
Афганистан: (недобро улыбаясь) А если не достроишь...
Пакистан: (бледнея ещё больше) Блядь...
Афганистан: (недобро улыбаясь) Давай дружить?
Пакистан: (очень медленно кивая) Д-дав-вай.
Афганистан: (широко улыбаясь) Вот и славно. (убегает куда-то, снова меняясь в лице) Эй, ты! Который сбоку харам! А ну извиняйся перед Нигерией!
Россия: (проверяя термометр) Прохладно что-то. Хм. Минус 80 в Оймяконе. Жаль. Чуть-чуть до рекорда не дотянула.
Финляндия: (глядя на термометр) Минус 45... Помогите! Эстония! Запили мне электричества!
Россия: Может тебе лучше парку поддать?
Финляндия: Отъебись! Эстония! Электричества мне запили!
Эстония: А ты уверена, что...
Финляндия: Быстро, блядь!
Белоруссия: (удивлённо) Финляндия говорит Эстонии «Быстро»?
Россия: Надо медведей в тайге проверить, живы ли.
Финляндия: Больше электричества мне запили!
Россия: Эй, озёрная. Кабель и так на пределе...
Финляндия: Быстр... БЛЯДЬ!
Россия: Я предупреждала.
Финляндия: Сука! Это твоих рук дело!
Белоруссия: Скорее это дело рук физики.
Россия: (с вагоном горшков с геранью, невозмутимо) Память у Европы так и осталась как у золотой рыбки. И это осталось стабильным.
ЕС: Иди нахуй! Санкции!
Россия: Что, нашла что-то не под санкциями?
ЕС: Э... Эээ... Блядь.
Россия: И с этим стабильность.
© Совестливо потырено у bl_dr_altair
Оглавление:
Санкционные войны - 1: ▪Ч1 → ▪Ч2 → ▪Ч3 → ▪Ч4-5 → ▪Ч6 → ▪Ч6.1 → ▪Ч7 → ▪Ч8 → ▪Ч9 → ▪Ч10 → ▪Ч11
Санкционные войны - 2: ▪Ч1 → ▪Ч2 → ▪Ч3 → ▪Ч4 → ▪Ч5 → ▪Ч6 → ▪Ч7 → ▪Ч8 → ▪Ч9 → ▪Ч10 → ▪Ч11 → ▪Ч12
Санкционные войны - 3: ▪Ч1 → ▪Ч2 → ▪Ч3 → ▪Ч4 → ▪Ч5 → ▪Ч4 → ▪Ч6 → ▪Ч7 → ▪Ч8 → ▪Ч9 → ▪Ч10 → ▪Ч11 → ▪Ч12
Санкционные войны - 4: ▪Ч1 → ▪Ч2 →