иисус был зомби
дорогой дневник, давай накатим по стопочке, да не обессудь, прими груз давних переживаний.
все сильнее в последние недели ощущение, будто поставил все на черное и продул. отчасти так все и было - забил на учебу, ориентируясь на другие немного вещи и надеясь, что те принесут нужный покой (в результате феерично проваленная сессия), проблемы и разочарования в музыке своей, на которую так же опирался, жертвуя первым - все продвигается очень медленно, по большей части у меня просто не хватает душевного настроя, чтобы многие вещи сразу довести до конца, или вовсе его нет чаще всего. наконец, поездка, на которую сильнее всего ориентировался и возлагал кучу надежд - вот тут даже не знаю.
у меня словно была демо-версия кусочка счастья, но попробовав это все на вкус, неизменно и все это время понимал - тупик. тупик. заранее пройгрышный вариант событий это все было, заранее было ясно, что ни к чему раздергивать и без того растрепанные чувства и чужие теребить тоже. но трезвой головой понимаю - нужно было, для себя, ни для кого больше, пусть говорят, что хотят, но я сам знаю лучше. после этого дальнего пути странное состояние - словно выполнил задачу, притом не просто удовлетворительно, а на отлично (если взвесить все, что было, и что миновало), но результат?
с каждым отъездом в москву и прочие города я на мгновения вдыхаю будто бы ту жизнь, которой так давно не хватает, все остается настолько далеко, что становится практически плевать, а возвращаюсь и понимаю, что будто только раздразнил себя, интернет так и вовсе напоминает свет сквозь решетку в камере (как высокопарно, но почти так и есть). слишком часто стал ловить себя на мысли, что живу ради следующего дня в худшем смысле - так, поглядеть, чо по этому ящику жизни будут транслировать. есть, конечно, стремления, желания, люди, которые всегда хотят меня видеть, но хорошее в этом смысле всегда забывается в первую очередь. непонятное чувство вины. непонятно, ищешь ли опору, или трусливо задом пятишься в надежде наткнуться лопатками на стену, дальше которой уже эти страхи не идут.
порой возвращается обратно уверенность - закончу работу, практика так вообще не проблема, допишу все свои альбомы и епишки - сижу сейчас и слушаю дело рук своих, если смог - значит, и до конца ведь доведу; сдам все семь долгов, еще целый год впереди, наконец. но это как пьянка, веселье придает, да потом похмелье. не знаю, сижу сейчас и вновь чувство, с которым будто всю жизнь - комок какой-то в груди, в горле, хочется проглотить слюну и вздохнуть всей грудью, но не помогает.
и все больше склоняюсь я к мысли, что мне лишь нужен человек, в которого - поверь, и силы появятся, или чтобы в меня кто-то поверил по-настоящему (не в счет ты, мама, всем тебе обязан, но это не то).
впереди еще пять шестых лета, в конце концов. оно ждать не будет, хочешь или нет - уйдет, и не заметишь.
что будут стоить тысячи слов,
когда важна будет крепость руки,
и вот ты стоишь на берегу
и думаешь, плыть или не плыть
все сильнее в последние недели ощущение, будто поставил все на черное и продул. отчасти так все и было - забил на учебу, ориентируясь на другие немного вещи и надеясь, что те принесут нужный покой (в результате феерично проваленная сессия), проблемы и разочарования в музыке своей, на которую так же опирался, жертвуя первым - все продвигается очень медленно, по большей части у меня просто не хватает душевного настроя, чтобы многие вещи сразу довести до конца, или вовсе его нет чаще всего. наконец, поездка, на которую сильнее всего ориентировался и возлагал кучу надежд - вот тут даже не знаю.
у меня словно была демо-версия кусочка счастья, но попробовав это все на вкус, неизменно и все это время понимал - тупик. тупик. заранее пройгрышный вариант событий это все было, заранее было ясно, что ни к чему раздергивать и без того растрепанные чувства и чужие теребить тоже. но трезвой головой понимаю - нужно было, для себя, ни для кого больше, пусть говорят, что хотят, но я сам знаю лучше. после этого дальнего пути странное состояние - словно выполнил задачу, притом не просто удовлетворительно, а на отлично (если взвесить все, что было, и что миновало), но результат?
с каждым отъездом в москву и прочие города я на мгновения вдыхаю будто бы ту жизнь, которой так давно не хватает, все остается настолько далеко, что становится практически плевать, а возвращаюсь и понимаю, что будто только раздразнил себя, интернет так и вовсе напоминает свет сквозь решетку в камере (как высокопарно, но почти так и есть). слишком часто стал ловить себя на мысли, что живу ради следующего дня в худшем смысле - так, поглядеть, чо по этому ящику жизни будут транслировать. есть, конечно, стремления, желания, люди, которые всегда хотят меня видеть, но хорошее в этом смысле всегда забывается в первую очередь. непонятное чувство вины. непонятно, ищешь ли опору, или трусливо задом пятишься в надежде наткнуться лопатками на стену, дальше которой уже эти страхи не идут.
порой возвращается обратно уверенность - закончу работу, практика так вообще не проблема, допишу все свои альбомы и епишки - сижу сейчас и слушаю дело рук своих, если смог - значит, и до конца ведь доведу; сдам все семь долгов, еще целый год впереди, наконец. но это как пьянка, веселье придает, да потом похмелье. не знаю, сижу сейчас и вновь чувство, с которым будто всю жизнь - комок какой-то в груди, в горле, хочется проглотить слюну и вздохнуть всей грудью, но не помогает.
и все больше склоняюсь я к мысли, что мне лишь нужен человек, в которого - поверь, и силы появятся, или чтобы в меня кто-то поверил по-настоящему (не в счет ты, мама, всем тебе обязан, но это не то).
впереди еще пять шестых лета, в конце концов. оно ждать не будет, хочешь или нет - уйдет, и не заметишь.
что будут стоить тысячи слов,
когда важна будет крепость руки,
и вот ты стоишь на берегу
и думаешь, плыть или не плыть