Смерть в белом.
А давно ли вы, господа и дамы, бывали в больницах? Я, конечно, не знаю, какие именно пункты здравоохранения посещаете конкретно вы (да, ты, прыщавый урод!), может быть даже какие-нибудь частные клиники, но я могу себе позволить лишь обычную общественную бааальничку. И, если вы по какой-то невообразимо ужасной причине никогда не были в подобном месте, должен сказать, вы многое потеряли. Ну, например, вы потеряли возможность потерять до одного килограмма нервных клеток или даже более того - регулярно терять по килограмму.
А всё началось с чего? Надо мне было тут недавно сделать рентген позвоночника. Казалось бы - всего-то! Но это лишь казалось. А вот как оказалось:
Ну, давайте опустим несколько замечательных моментов, связанных с получением полиса (розовая такая бамажка) неработающим и не учащимся человеком и перейдём сразу к. В больницу я, как и подобает «риальнаму поцону», пришел сразу после полудня…
Что, несомненно, есть громаднейшая ошибка новичка за номером «ррраз», ибо, во-первых вы гарантированно пропускаете популярнейшую всероссийскую забаву и, по совместительству, народный вид спорта, а именно «традиционные много-многометровые очереди около каждой двери, окна, а также около мест, похожих на оные». В программу ежедневных баталий входят следующие упражнения, номера, а также их комбинации в различных последовательностях и очередностях:
Торжественное восхождение к стенам священного для каждого участника места, называемого «Регистратура». Обычно является отправной точкой всех соревнований. Регистратура часто представляет собой небольшое помещение со стеклянными от потолка до середины стенами с отверстиями в них, называемыми «окошечками». Окошечки используются для подношений (видимо, имеет место попытка повторить древнейший обычай приношения жертв одному из языческих богов. К сожалению, не сохранилось свидетельств о его имени, однако, историки настаивают на варианте «Пердун Старый» - могучий бог грома и газообразования) в виде небольших бумажек с надписью «Направление» (возможны и иные варианты, но это не важно, т. к. их всё равно никто не читает).Обязательным условием является как можно более глупое и беспомощное выражение лица и регулярное повторение (как можно более тихо и робко) слов «Будьте так любезны…», «Подскажите, куда мне…», а так же популярнейшего «Это регистратура?»
Согласно обычаям, в регистратуре должна сидеть дева. Желательно старая, в очках и злая (это стимулирует соревнующихся на дальнейшие подвиги в теле больницы).
«Ритуальное выкрикивание фразы «Кто последний?!»(варианты: «Ктооооо последний?», «Кто крайний?», «За кем мне встать?» и т. д. - Прим. авт. Далее везде). Разрешается использование бубна. В этом упражнении участники демонстрируют всю мощь своих грудных клеток, а также заготовленные заранее дома устрашающие (по возможности) костюмы, лица и проч. атрибуты. Наиболее решительные тренируют также приём, известный в народе как «зловонное дыхание» (зародился в средние века в Китае как одно из секретных движений старейшин школы «Пьяных мастеров наутро». Оригинальное название можно перевести как «Несущее помутнение рассудка дыхание умирающего дракона»), но это запрещенный приём и вообще, могут и побить. По сложившейся традиции, участник должен непременно получить один из стереотипных ответов, таких как «За мной будете!», «Я. Я! Я, говорю!!» и т. п. иначе может и побить. Наиболее устрашающие участники получают бонус в виде перескакивания через одного или нескольких соперников.
Main, так сказать, Event! Собственно, сами очереди, a. k. a. «пробки». Здесь всё просто. Спортсмены должны отстоять много, ОЧЕНЬ много часов в очереди. И т. к. за этим действом не очень то весело наблюдать, были придуманы следующие подвиды, активно интегрируемые в основной для ускорения процесса, а также укрепления духовного и физического состояния участников:
«Одновременное участие в двух, трёх, пяти «пробках»». Высшим шиком и признаком великого мастерства является участие во всех очередях вообще, даже в тех, которые не нужны и даже в тех которые уже прошел. Однако, это опасно для неокрепшего мозга среднестатистического спортсмена и чревато сумасшествием. (Так, являющийся на сегодняшний момент рекордсменом Василий Пупкин проведя 36 часов подряд во всевозможных очередях (включая патологоанатома, гинеколога, ветеринара, а также не засчитанную судьями очередь в кладовую, образовавшуюся пока уборщица пыталась открыть дверь), в конце концов не выдержал психической нагрузки, громко засмеялся и скрылся в недрах второго хирургического корпуса. Ныне считается M. I. A.)
Регулярные бои на смерть за обладание стулом/креслом/табуретом вновь ушедшего в кабинет. Здесь всё понятно.
Защита захваченных позиций вообще и от толп людей, которые «Ой, мне без очереди можно!», «Да мне только печать поставить!» и «Братуха, давай ты пропустиш иналида, а?» в частности.
…
И много, многое другое о чем возможно как-нибудь потом, ибо я устал писать.
…Очередей уже не было(((. Зато были снующие туда-сюда врачи с кружками (кажется, чай) и бутербродами в руках.
В регистратуре удивленно посмотрели сначала на моё направление, потом на меня, потом снова на направление, посовещались, сунули карту и послали… в другую регистратуру. Почему-то травмпункта.
Там тоже удивись, почему это к ним и послали к терапевту (или травматологу... не помню)
Терапевт (скоере, всё же травматолог), расположившись в прекрасно обставленном кабинете, пил чай и смотрел «Дисней клуб». Сухо отозвавшись на моё не более влажное приветствие, он уткнулся в мои бумаги. Потом сказал про что-то вроде «Это не ко мне», но я убедил его, что всё-таки к нему и он соизволил послать меня в хирургический корпус, детально обрисовав дорогу к нему в стиле «Ну там наверх, два таких синих здания, там спросиш».
Через десять минут блуждания по окрестностям, я хотел было повесится но ближайшей сосне при помощи резинки от трусов и даже уже приглядел подходящее дерево, как вдруг заметил табличку «хирургический корпус». <Опускаем эмоциональные подробности.>
Зайдя внутрь начал приставать к людям, похожим на врачей с вопросами про рентген. Людям это не нравилось, они торопливо оглядывались и исчезали. Некоторые ещё рычали. Ещё через минут пять мне предложили сделать компьютерную томографию, но я вежливо отказался и спросил о насущном. Мне сказали, что и где, я ушел.
Нашол! Но оказалось, что они с двух работают. Какая-то бабушка уже заботливо начала организовать очередь, состоящую пока только из неё. Ещё минут сорок изучал окрестности. Потом сделал рентген, через день получил, собрал ещё пяток подписей в десятке кабинетов и был таков.
Сегодня узнал, что мне надо сдать кучу анализов, а я боюсь туда идти…
А всё началось с чего? Надо мне было тут недавно сделать рентген позвоночника. Казалось бы - всего-то! Но это лишь казалось. А вот как оказалось:
Ну, давайте опустим несколько замечательных моментов, связанных с получением полиса (розовая такая бамажка) неработающим и не учащимся человеком и перейдём сразу к. В больницу я, как и подобает «риальнаму поцону», пришел сразу после полудня…
Что, несомненно, есть громаднейшая ошибка новичка за номером «ррраз», ибо, во-первых вы гарантированно пропускаете популярнейшую всероссийскую забаву и, по совместительству, народный вид спорта, а именно «традиционные много-многометровые очереди около каждой двери, окна, а также около мест, похожих на оные». В программу ежедневных баталий входят следующие упражнения, номера, а также их комбинации в различных последовательностях и очередностях:
Торжественное восхождение к стенам священного для каждого участника места, называемого «Регистратура». Обычно является отправной точкой всех соревнований. Регистратура часто представляет собой небольшое помещение со стеклянными от потолка до середины стенами с отверстиями в них, называемыми «окошечками». Окошечки используются для подношений (видимо, имеет место попытка повторить древнейший обычай приношения жертв одному из языческих богов. К сожалению, не сохранилось свидетельств о его имени, однако, историки настаивают на варианте «Пердун Старый» - могучий бог грома и газообразования) в виде небольших бумажек с надписью «Направление» (возможны и иные варианты, но это не важно, т. к. их всё равно никто не читает).Обязательным условием является как можно более глупое и беспомощное выражение лица и регулярное повторение (как можно более тихо и робко) слов «Будьте так любезны…», «Подскажите, куда мне…», а так же популярнейшего «Это регистратура?»
Согласно обычаям, в регистратуре должна сидеть дева. Желательно старая, в очках и злая (это стимулирует соревнующихся на дальнейшие подвиги в теле больницы).
«Ритуальное выкрикивание фразы «Кто последний?!»(варианты: «Ктооооо последний?», «Кто крайний?», «За кем мне встать?» и т. д. - Прим. авт. Далее везде). Разрешается использование бубна. В этом упражнении участники демонстрируют всю мощь своих грудных клеток, а также заготовленные заранее дома устрашающие (по возможности) костюмы, лица и проч. атрибуты. Наиболее решительные тренируют также приём, известный в народе как «зловонное дыхание» (зародился в средние века в Китае как одно из секретных движений старейшин школы «Пьяных мастеров наутро». Оригинальное название можно перевести как «Несущее помутнение рассудка дыхание умирающего дракона»), но это запрещенный приём и вообще, могут и побить. По сложившейся традиции, участник должен непременно получить один из стереотипных ответов, таких как «За мной будете!», «Я. Я! Я, говорю!!» и т. п. иначе может и побить. Наиболее устрашающие участники получают бонус в виде перескакивания через одного или нескольких соперников.
Main, так сказать, Event! Собственно, сами очереди, a. k. a. «пробки». Здесь всё просто. Спортсмены должны отстоять много, ОЧЕНЬ много часов в очереди. И т. к. за этим действом не очень то весело наблюдать, были придуманы следующие подвиды, активно интегрируемые в основной для ускорения процесса, а также укрепления духовного и физического состояния участников:
«Одновременное участие в двух, трёх, пяти «пробках»». Высшим шиком и признаком великого мастерства является участие во всех очередях вообще, даже в тех, которые не нужны и даже в тех которые уже прошел. Однако, это опасно для неокрепшего мозга среднестатистического спортсмена и чревато сумасшествием. (Так, являющийся на сегодняшний момент рекордсменом Василий Пупкин проведя 36 часов подряд во всевозможных очередях (включая патологоанатома, гинеколога, ветеринара, а также не засчитанную судьями очередь в кладовую, образовавшуюся пока уборщица пыталась открыть дверь), в конце концов не выдержал психической нагрузки, громко засмеялся и скрылся в недрах второго хирургического корпуса. Ныне считается M. I. A.)
Регулярные бои на смерть за обладание стулом/креслом/табуретом вновь ушедшего в кабинет. Здесь всё понятно.
Защита захваченных позиций вообще и от толп людей, которые «Ой, мне без очереди можно!», «Да мне только печать поставить!» и «Братуха, давай ты пропустиш иналида, а?» в частности.
…
И много, многое другое о чем возможно как-нибудь потом, ибо я устал писать.
…Очередей уже не было(((. Зато были снующие туда-сюда врачи с кружками (кажется, чай) и бутербродами в руках.
В регистратуре удивленно посмотрели сначала на моё направление, потом на меня, потом снова на направление, посовещались, сунули карту и послали… в другую регистратуру. Почему-то травмпункта.
Там тоже удивись, почему это к ним и послали к терапевту (или травматологу... не помню)
Терапевт (скоере, всё же травматолог), расположившись в прекрасно обставленном кабинете, пил чай и смотрел «Дисней клуб». Сухо отозвавшись на моё не более влажное приветствие, он уткнулся в мои бумаги. Потом сказал про что-то вроде «Это не ко мне», но я убедил его, что всё-таки к нему и он соизволил послать меня в хирургический корпус, детально обрисовав дорогу к нему в стиле «Ну там наверх, два таких синих здания, там спросиш».
Через десять минут блуждания по окрестностям, я хотел было повесится но ближайшей сосне при помощи резинки от трусов и даже уже приглядел подходящее дерево, как вдруг заметил табличку «хирургический корпус». <Опускаем эмоциональные подробности.>
Зайдя внутрь начал приставать к людям, похожим на врачей с вопросами про рентген. Людям это не нравилось, они торопливо оглядывались и исчезали. Некоторые ещё рычали. Ещё через минут пять мне предложили сделать компьютерную томографию, но я вежливо отказался и спросил о насущном. Мне сказали, что и где, я ушел.
Нашол! Но оказалось, что они с двух работают. Какая-то бабушка уже заботливо начала организовать очередь, состоящую пока только из неё. Ещё минут сорок изучал окрестности. Потом сделал рентген, через день получил, собрал ещё пяток подписей в десятке кабинетов и был таков.
Сегодня узнал, что мне надо сдать кучу анализов, а я боюсь туда идти…