Всё лежу, и лежу, и на Солнышко гляжу...
Ну начнём с того, что я лежу на своём самом любимом элементе интерьера - старом, продавленном диване. Ожидаю свою любимую Дульсинею с работы. Кстати она немало поспособствовала утрате диванных пружин своих свойств.
Но это другая история и никому неинтересная.
Ну а поскольку время у меня есть, я вдруг, вот совершенно внезапно, задумался об акциях.
Не-не... Не те акции, что "Маньки Облигации".
Обычные акции, считающиеся активом.
О какое слово хорошее ввернул. АКТИВ. Между прочим в переводе на общечеловеческий язык означает - я имею.
В отличии от ПАССИВА - означающего - "Я должен".
Так вот, я подумал об активах. Между прочим не просто так, но это тоже к делу не относится.
Сам я не экономист. И никогда им не был. И скорее всего - никогда не буду.
Мне вообще "Политэкономику" поставили автоматом, пока я ползал по КИС собирая данные. Предмет не профилирующий, декан лично с моей зачёткой бегал.
Это было прикольно...
Но вот с того самого возраста, когда я практически каждый день ожидаю, что моя старшая, подойдёт с каким-нибудь парнем и скажет:
- Папа. Мы решили пожениться...
В худшем развитии событий она скажет:
- Папа, я беременна, нам с ...(имя вставить) нужно пожениться...
Я внезапном понял. А это... С того самого возраста, ага. Я вдруг понял, что основные задачи экономики можно сформулировать в четырёх задачах:
1. Чтобы было что пожрать. (Продовольственная безопасность)
2. Чтобы было где поспать. (Территориальная безопасность)
3. Что бы было что надеть. (Энергетическая безопасность)
4. Чтобы всё это защитить. (Оборонная безопасность)
И что удивительно, эти четыре задачи совершенно свободные и вполне укладываются и в семейный бюджет и в глобальную политику.
А вот теперь переходим собственно к акциям.
Итак. Соберём всех женщин за мою непутёвую жизнь.
Причем не только тех... но и с кем просто мечтал (я не один такой, не надо хихикать). Учитывая возраст получится такое женско-юношеское племя. И привёл их всех в холодную пещеру.
Надо заботиться. Жрать то хочется, а в пещере только холодный очаг, чьи-то кости и шкура пещерного медведя. Старая и заплесневевшая.
Беру острую (желательно берцовую) кость, разрезаю медвежью шкуру на несколько частей, добываю давно потухший уголёк из очага и иду к соседям.
- Чё те надо?
- Слушай, у тебя самые лучшие копья, дротики и луки со стрелами. А я хочу мамонта завалить. Давай так. Ты мне даёшь арсенал, я валю мамонта, после чего ты получаешь заднюю левую ногу и арсенал обратно. А в знак договора я даю тебе вот этот обрезок шкуры, на котором угольком запишу наш договор.
- Хм... интересно. Но, давай так. Я тебе даю охотничий инвентарь, а ты мне заднюю левую ногу и левый филей по третье ребро.
- Договорись.
Отдаю кусок медвежьей шкуры.
Иду в следующее племя.
- Чё те надо?
- У тебя самые прекрасные в округе охотники. Я им дам прекрасный инвентарь, мы валим мамонта, после чего ты получаешь обратно охотников и правую заднюю ногу мамонта. А в знак договора вот этот кусок шкуры.
- Любопытно. И даже интересно. Но это... Давай так, я тебе даю охотников, а ты мне потом возвращаешь охотников и даёшь правую заднюю ногу мамонта с филеем по третье ребро.
- Договорились.
Выписываю и ему угольком на шкуре договор.
Иду в третье племя.
- Ты знаешь, как добывать огонь. Я не прошу у тебя этого секрета, я просто прошу у тебя головёшку. За это я отдам тебе правую переднюю ногу мамонта.
- Оу... это заманчиво. Давай так, я даю тебе головёшку, а ты мне потом отдашь за это переднюю правую ногу мамонта и его ухо. Люблю ухо.
- Договорились.
Выписываю и ему договор.
Потом конечно всё прекрасно, при помощи оружия, охотников и огня валю мамонта.
Естественно мне предъявляют счёт по договорам, но я рассчитываюсь. И тут же все трое "акционеров" предлагают.
- Давай так. Я оставляю этот договор у себя и мои люди будут ремонтировать твои копья, дротики и луки, а также постоянно поставлять стрелы. Но за это ты будешь отдавать мне с каждого мамонта заднюю левую ногу и всё туловище по переднюю лопатку.
- Базара нет.
- Хм, а я думаю, что мои охотники, кроме всего прочего, могут и сторожить твою пещеру. Давай так, я буду получать за это правую заднюю ногу и туловище до лопатки.
- Легко.
- В любое время присылай своих людей за огнём. Если что, мои люди придут и зажгут костёр. Но за это правая передняя нога, оба уха и один бивень.
- Проблем нет...
Всё прекрасно, все довольны.
Однако тот, что знает секрет огня, решил взять себе в жёны девочку из племени, с которым у меня нет никаких отношений. Они требуют калым в девять оленей и пять быков. Он им отдаёт кусочек медвежьей шкуры и обещает, что они за это получат обе передних ноги с лопатками и всю голову.
Тот, у которого хорошее оружие, проиграл сражение и откупился кусочком медвежьей шкуры, пообещав, что за неё враг сможет у меня получить всю левую половину мамонта.
Тот у которого хорошие охотники, познакомился с проходящими людьми и те ему дали красивые блестящие камешки, за которые он отдал кусочек медвежьей шкуры, пообещав, что я отдам за это правую половину мамонта.
И вот мне это предъявили. А я теперь сижу и думаю, где взять ещё две передних ноги с лопатками, которые я остался должен
И если их не отдам, то придёт и будет меня судить большой Чёрный Вождь.
А рядом со мной сидят мои жёны. И у меня большие подозрения, что мне сегодня не дадут.
Вопрос: А вам не кажется, что последнее время мы всей цивилизацией надуваем огромный презерватив в виде мамонта?
Но это другая история и никому неинтересная.
Ну а поскольку время у меня есть, я вдруг, вот совершенно внезапно, задумался об акциях.
Не-не... Не те акции, что "Маньки Облигации".
Обычные акции, считающиеся активом.
О какое слово хорошее ввернул. АКТИВ. Между прочим в переводе на общечеловеческий язык означает - я имею.
В отличии от ПАССИВА - означающего - "Я должен".
Так вот, я подумал об активах. Между прочим не просто так, но это тоже к делу не относится.
Сам я не экономист. И никогда им не был. И скорее всего - никогда не буду.
Мне вообще "Политэкономику" поставили автоматом, пока я ползал по КИС собирая данные. Предмет не профилирующий, декан лично с моей зачёткой бегал.
Это было прикольно...
Но вот с того самого возраста, когда я практически каждый день ожидаю, что моя старшая, подойдёт с каким-нибудь парнем и скажет:
- Папа. Мы решили пожениться...
В худшем развитии событий она скажет:
- Папа, я беременна, нам с ...(имя вставить) нужно пожениться...
Я внезапном понял. А это... С того самого возраста, ага. Я вдруг понял, что основные задачи экономики можно сформулировать в четырёх задачах:
1. Чтобы было что пожрать. (Продовольственная безопасность)
2. Чтобы было где поспать. (Территориальная безопасность)
3. Что бы было что надеть. (Энергетическая безопасность)
4. Чтобы всё это защитить. (Оборонная безопасность)
И что удивительно, эти четыре задачи совершенно свободные и вполне укладываются и в семейный бюджет и в глобальную политику.
А вот теперь переходим собственно к акциям.
Итак. Соберём всех женщин за мою непутёвую жизнь.
Причем не только тех... но и с кем просто мечтал (я не один такой, не надо хихикать). Учитывая возраст получится такое женско-юношеское племя. И привёл их всех в холодную пещеру.
Надо заботиться. Жрать то хочется, а в пещере только холодный очаг, чьи-то кости и шкура пещерного медведя. Старая и заплесневевшая.
Беру острую (желательно берцовую) кость, разрезаю медвежью шкуру на несколько частей, добываю давно потухший уголёк из очага и иду к соседям.
- Чё те надо?
- Слушай, у тебя самые лучшие копья, дротики и луки со стрелами. А я хочу мамонта завалить. Давай так. Ты мне даёшь арсенал, я валю мамонта, после чего ты получаешь заднюю левую ногу и арсенал обратно. А в знак договора я даю тебе вот этот обрезок шкуры, на котором угольком запишу наш договор.
- Хм... интересно. Но, давай так. Я тебе даю охотничий инвентарь, а ты мне заднюю левую ногу и левый филей по третье ребро.
- Договорись.
Отдаю кусок медвежьей шкуры.
Иду в следующее племя.
- Чё те надо?
- У тебя самые прекрасные в округе охотники. Я им дам прекрасный инвентарь, мы валим мамонта, после чего ты получаешь обратно охотников и правую заднюю ногу мамонта. А в знак договора вот этот кусок шкуры.
- Любопытно. И даже интересно. Но это... Давай так, я тебе даю охотников, а ты мне потом возвращаешь охотников и даёшь правую заднюю ногу мамонта с филеем по третье ребро.
- Договорились.
Выписываю и ему угольком на шкуре договор.
Иду в третье племя.
- Ты знаешь, как добывать огонь. Я не прошу у тебя этого секрета, я просто прошу у тебя головёшку. За это я отдам тебе правую переднюю ногу мамонта.
- Оу... это заманчиво. Давай так, я даю тебе головёшку, а ты мне потом отдашь за это переднюю правую ногу мамонта и его ухо. Люблю ухо.
- Договорились.
Выписываю и ему договор.
Потом конечно всё прекрасно, при помощи оружия, охотников и огня валю мамонта.
Естественно мне предъявляют счёт по договорам, но я рассчитываюсь. И тут же все трое "акционеров" предлагают.
- Давай так. Я оставляю этот договор у себя и мои люди будут ремонтировать твои копья, дротики и луки, а также постоянно поставлять стрелы. Но за это ты будешь отдавать мне с каждого мамонта заднюю левую ногу и всё туловище по переднюю лопатку.
- Базара нет.
- Хм, а я думаю, что мои охотники, кроме всего прочего, могут и сторожить твою пещеру. Давай так, я буду получать за это правую заднюю ногу и туловище до лопатки.
- Легко.
- В любое время присылай своих людей за огнём. Если что, мои люди придут и зажгут костёр. Но за это правая передняя нога, оба уха и один бивень.
- Проблем нет...
Всё прекрасно, все довольны.
Однако тот, что знает секрет огня, решил взять себе в жёны девочку из племени, с которым у меня нет никаких отношений. Они требуют калым в девять оленей и пять быков. Он им отдаёт кусочек медвежьей шкуры и обещает, что они за это получат обе передних ноги с лопатками и всю голову.
Тот, у которого хорошее оружие, проиграл сражение и откупился кусочком медвежьей шкуры, пообещав, что за неё враг сможет у меня получить всю левую половину мамонта.
Тот у которого хорошие охотники, познакомился с проходящими людьми и те ему дали красивые блестящие камешки, за которые он отдал кусочек медвежьей шкуры, пообещав, что я отдам за это правую половину мамонта.
И вот мне это предъявили. А я теперь сижу и думаю, где взять ещё две передних ноги с лопатками, которые я остался должен
И если их не отдам, то придёт и будет меня судить большой Чёрный Вождь.
А рядом со мной сидят мои жёны. И у меня большие подозрения, что мне сегодня не дадут.
Вопрос: А вам не кажется, что последнее время мы всей цивилизацией надуваем огромный презерватив в виде мамонта?