Из комментов вк про "Не торгуйтесь с ребенком"
Вчера в одной из групп вконтакте попался репост статьи Ольги Писарик "Не торгуйтесь с ребенком".
Не торгуйтесь с ребенком
Не торгуйтесь с ребенком и не ведите себя, как будто вы подотчетны ребенку. Выслушайте все аргументы - и примите ваше решение. Потом вы можете изменить решение, выслушать дополнительные доводы. Нет ничего плохого в том, чтобы изменить решение. Особенно если в сердцах сказали: «Все! Никогда! Никаких мультиков! Вы меня достали!» Дальше походили-походили, подулись. «Ну, ребята, я, конечно, погорячилась, мультики будут - но не сегодня».
Возьмем, к примеру, прогулки. Обычно вы ходите из дома на площадку длинным маршрутом, потому что он проходит мимо стройки и больше нравится ребенку: там экскаватор, кран, да и вообще жизнь кипит. Вы гуляете и можете позволить ребенку гулять его маршрутом. «На какую сегодня площадку пойдем? На правую или на левую? На синюю или на красную? На ближнюю или на дальнюю? Или в парк поедем? На метро можно или на автобусе подъехать остановку».
Но однажды вам очень быстро надо вернуться домой с площадки - курьер стучится в дверь, утюг забыли выключить, газ оставили. И вы, естественно, решаете идти короткой дорогой.
Что мы делаем? Мы ставим ребенка в известность. Мы можем один раз объяснить, почему нам сейчас надо быстро дойти домой. Но мы не торгуемся. Да, чтобы смягчить боль от того, что он считал, что кран увидит, а он его уже не увидит, мы можем пообещать, что завтра снова можем пройти мимо стройки. Не надо пытаться заискивать перед ребенком, не надо пытаться заручиться согласием ребенка, заглядывать ему в глаза, ища себе оправдания, пытаться добиться от него радости от вашего решения или от ваших границ, от ваших ограничений. Нет! У него есть полное право быть недовольным. У него есть полное право с вами быть несогласным. Это, в общем-то, не его дело, какой дорогой вы пойдете сейчас домой, потому что это вам нужно попасть домой как можно быстрее.
Смысл в том, что вы - ведущий, вы - лидер, вы - капитан корабля. Капитан корабля не будет отчитываться. Он может сказать, что, да, сейчас мы идем три узла назад, пять на восток, а дальше по прямой на север. Но капитан корабля не оправдывается и не вступает в длительные препирания: «А почему 3 узла на запад, а не 2,5, или не 3,5? А почему потом 5 на восток?»
Ольга Писарик,
психолог
Я прокомментировала, хотя обычно воздерживаюсь. Написала, что в альфа-теории для меня один из больших вопросов баланс между силой и взрослостью взрослого и уважением к ребенку. Потому что вот это "не его дело" и "не торговаться" звучит резко и выглядит как позиция в целом, а не только в форс-мажорных обстоятельствах. Да, если утюг горячий или если надо бежать, то не надо долго советоваться или обсуждать это с ребенком. Мне кажется, это очевидно. Ну, или можно пообсуждать и тогда будут последствия, тоже очевидные. Но в целом эта позиция "я лучше все знаю по определению, я не обязана тебе ничего объяснять" - разве это нормальная позиция?...
На меня там накинулись в комментах, что это конечно же только про форс мажоры, как это я такая глупая не поняла) Но я тогда не понимаю вообще о чем этот текст. Какой-то набор очевидностей с заголовком "не торгуйтесь с ребенком"... Если не торговаться, не объяснять, а глушить железобетонным "я мама, я тут решаю", то разве это не глушит естесственные вопросы зачем и почему? Это же так классно, что ребенок спрашивает, почему его вот сейчас куда-то тащат, что-то с ним будут делать, он должен задать этот вопрос, это должно его интересовать. А если каждый раз он сталкивается с тем, что он ничего не решает, от него мало что зависит - только на поле его игрушечных дел, то какой вывод он сделает?
Вокруг ходят толпы взрослых, которые никогда не думают, что они делают, почему они делают это и так, зачем они вообще этим занимаются, надо им это или нет. Они так делают, потому что так сказали. Уже все решено. Мама, учительница, начальник, президент все решил, от человека вообще ничего особо не зависит. Так, выбор курица или котлета на ужин, а про остальное лучше не спрашивать....
Вот как-то очень не хочется, чтобы дети примыкали к этой компании. Пусть они наоборот интересуются, пытаются понять, предложить решение. Может быть, удастся найти решение, которое удовлетворило бы всех - и это отличный урок взаимоотношений. А может, я просто слабохарактерная и не могу отказать дочке в лишней печеньке, если она просит и начинает торговаться) Но все не так однозначно, мне кажется. Вот. Зацепило.