в продолжение про банковские выписки)))))
сохраню себе на память)))) очень уж смешно было читать
Ekaterina Velikina
Сегодня редактировала очередную статью про бюджет. Редактировала, редактировала, а думала вот что: Бог любит проёбу. Честное слово, никогда в жизни не чувствовала себя хуже, чем в тот период, когда я пыталась этот самый бюджет вести. Вообще, сам по себе подсчет бюджета ничего хорошего для семьи не сулит, т.к. он случае
тся ровно в двух случаях:
А) когда вам треба купить ниибически дорогую хуйню
Б) когда вы хотите понять, какая же сволочь регулярно переводит трудовые доходы на покупку греющих свечей в Икее. Разумеется, далее предполагается сволочь обличить, что само по себе представляет отдельное удовольствие. Абсолютно бесплатное, кстати.
Да, я не хочу, чтобы меня обличали. Хочу, черт подери, свечей. Греющих! Много-много греющих свечей, браслетик с подвесками и блокнот с кошкой. Ненужная хуйня услаждает мне сердце и душу, и одновременно показывает, что я человек с порывами. Вот бабушка Галя ни за что не купит ненужной хуйни: монументальна. А я, как только вижу, что-нибудь, из чего нельзя извлечь мгновенную пользу, сразу же прихожу в состояние неописуемого восторга. И мне это надо немедленно, сейчас же, прям. Я прибью это на дверь, поставлю в вазу или положу на полочке у зеркала и буду счастлива целый час или даже дольше. И не надо говорить, что внутри меня живет хомяк: я регулярно читаю ленту новостей, и абсолютно уверена, что мой хомяк гораздо симпатичнее ваших тараканов.
Стоп. Кажется, в ход пошла оборонительная позиция, а про оборонительную позицию мы не договаривались. Договаривались про бюджет.
Греющие свечи опалили мою задницу летом. Дело в том, что у нас этот самый бюджет - совместный. По науке это звучит так: какую-то часть денег вы оставляете себе лично, а какую-то кладете «в конверт» на общие нужды. Ну т.е. типа «на все» свечей купить нельзя - вот такая вот подлая система. Как показала практика, данный подход прекрасно работает в мирных семьях без еврейских корней. Но мою семью мирной назвать никак нельзя, да и с корнями у нас все тоже в полном порядке. 4 года подряд я убеждала Диму в том, что греющие свечи - это наши общие нужды. Не сложилось, увы. Мой муж страшный человек - ему не нужны свечи вообще, и греющие свечи в частности. Ему вообще ничего не нужно, кроме носков и проводов, причем, чем дешевле первые и чем длиннее вторые - тем лучше. Так или иначе, спор, чьи траты «тратистее и благообразнее» продолжался месяца 3, до тех пор, пока супруг не поставил мне на телефон специальную программу для учета расходов. Собственно, программа эта ставилась только с одной целью. Но глобальной. Я должна была ПОНЯТЬ. И про блокноты, и про кофточки, и про греющие свечи, прости господи. И я ПОНЯЛА - честное слово, в тот же миг, когда эта дрянная программа была установлена - я поняла, что единственная ее роль - роль говна на вилах. Говна - предназначенного для сования под нос оппоненту, с тем чтобы он мгновенно уяснил, кто тут есть хозяин рачительный, а кто - оплетенная проводами сволота в носках. Чего-чего, а с «забить Мике баки» за мной не заржавеет, а от того я приступила к делу со всем возможным воодушевлением. Честное слово - могу аплодисменты срывать на роли Крошечки-Хаврошечки.
Перво-наперво нужно было составить категории расходов. Тут все очень просто - толстое и вопиющее рекомендую бить на части, а маленькое и вонючее - наоборот, укрупнять. Так, категорически не советую заводить отдельную категорию «греющие свечи»: погорите, пардон за тавтологию. «Домашнее хозяйство» - звучит куда как приятнее, и главное покрывает собой абсолютно все, включая прищепки в форме тыкв, приобретенные через 4 дня после никогда не празднуемого вами хэлловина. Статья расходов «я» тоже не слишком хороша: бюджет - не место для выпячивания индивидуальности, тем более что от некоторых «я» у мужчин приключается Кондрат. Нам Кондрата не надо, а надо Крошечку-Хаврошечку, а от того недрогнувшей рукой бьем ваше непристойное «я» на сирых и убогих «одежду», «обувь», «телефон», «транспорт», «лекарства» и «уход». Чем больше подкатегорий будет у «Я», тем лучше - когда вы будете размазывать по ним 30-тысячные сапоги - непременно вспомните меня добрым словцом. И на раздел «лекарства» тоже не скупитесь. Как бы сумма не была в нем спрятана, приличный мужик все равно прочитает «лекарства» как «вот ведь довел». В августе, например, слабое здоровье заставило меня купить очередную банку ЛаМера - и чтобы я с ней, сволочью, делала, если бы не эта чудная категория? Еще одна важная статья расходов - практически щит, на котором внесут вашего опутанного проводами врага - это ребенок. Бить детей нельзя - это я вам как главвред говорю. Бить расходы на детей нельзя тем более! Никаких «еды», «одежды» и «игрушек»: сумма должна обваливаться на вражину сразу же. Единомоментно. И не важно, что из 30 ухряпанных вами тысяч рублей 10 - ушли на кожаную курточку, 19900 - на игрушки, а 100 - на азбуку авторства Жуковой. Нехай подавится: у нас все одна сплошная азбука! А то, что не азбука - развитие, обучение и витаминные овощи с рынка.
В общем, рубрикатор я сделала, не побоюсь этого слова, заебательский. С таким рубрикатором можно было ежедневно слона покупать, не то что какие-то там свечи. А вот дальше началось уныние. Во первых - это ужасная тоска ежедневно записывать про 200 рублей на такси и 80 на пирожок. Курочка, конечно, может и по зернышку, но я считаю, что по зернышку можно только если ты натурально курочка и мозги у тебя куриные: остальные предпочитают больше зарабатывать. А во вторых - есть такие траты, о которых нужно счастливо забывать. И речь вовсе не о греющих свечах. Так, например, выяснилось, что в отдельные месяцы 80% моего дохода ушло на строительство дачи. Необходимость? Да, необходимость - во всяком случае «проебом» уж точно не назовешь. Жалко? Да пиздец как жалко! Вот, спрашивается, и зачем мне это знать? Зачем мне знать, что я пью золотую воду из колодца, обогреваюсь брульянтовым электричеством и сру в алмазный унитаз? Я что от этого - пить, обогреваться и срать перестану? Нет, не перестану. Т.е. сэкономить не получится - получится тупо ЗНАТЬ. Ну а дальше все очень просто - на глобальном сэкономить нельзя, а вот на неглобальном - запросто. Можно заменить такси на автобус, отказаться от пирожка и - о да - не купить греющие свечи. В этот момент тумблер уже перещелкнут: это не ты ведешь программу по учету расходов, а она ведет тебя.
Дальше будет с особенно отборным матом.
Эта блядь вела меня 3 месяца. Три самых уродливых месяца в моей жизни. Она проперла меня мимо прекрасного синего платья, не позволила купить чудесного буратоса в европах и не поставила качели-гамак в мой сад. Да что там качели - она мне даже волосы покрасила магазинной краской - так, что парикмахер потом часа 3 исправлял все это великолепие. Жуть. Но самая жуткая-жуть случилась в тот момент, когда я насадила говно на вилы и отправилась валить врага. Честно скажу - я в своей победе нисколько не сомневалась - у меня был абсолютно эталонный бюджет, самый идеальный из всех возможных. Хотелось крови. Теплой алой крови негодяя, превратившего мою прекрасную жизнь в скучную бухгалтерскую сводку.
- Вот, сказала я, извлекая телефон с программулей. - Вот, Дима. Смотри! Я почти ничего на себя не трачу - все идет на семью.
- Да, - сказал Дима. - Ты молодец. Продолжай дальше!
Вы знаете что такое «по настоящему большое разочарование?». Думаю, это примерно то, что испытал Фасол, узнав, что Пролог - вовсе не его внучатый племянник, автор 50% детских книг.
….
А программу я снесла в тот же день. Курочка может и по зернышку, рубль копейку и все такое прочее. Но я теперь точно знаю, где прячется счастье. В греющих свечах.
Ekaterina Velikina
Сегодня редактировала очередную статью про бюджет. Редактировала, редактировала, а думала вот что: Бог любит проёбу. Честное слово, никогда в жизни не чувствовала себя хуже, чем в тот период, когда я пыталась этот самый бюджет вести. Вообще, сам по себе подсчет бюджета ничего хорошего для семьи не сулит, т.к. он случае
тся ровно в двух случаях:
А) когда вам треба купить ниибически дорогую хуйню
Б) когда вы хотите понять, какая же сволочь регулярно переводит трудовые доходы на покупку греющих свечей в Икее. Разумеется, далее предполагается сволочь обличить, что само по себе представляет отдельное удовольствие. Абсолютно бесплатное, кстати.
Да, я не хочу, чтобы меня обличали. Хочу, черт подери, свечей. Греющих! Много-много греющих свечей, браслетик с подвесками и блокнот с кошкой. Ненужная хуйня услаждает мне сердце и душу, и одновременно показывает, что я человек с порывами. Вот бабушка Галя ни за что не купит ненужной хуйни: монументальна. А я, как только вижу, что-нибудь, из чего нельзя извлечь мгновенную пользу, сразу же прихожу в состояние неописуемого восторга. И мне это надо немедленно, сейчас же, прям. Я прибью это на дверь, поставлю в вазу или положу на полочке у зеркала и буду счастлива целый час или даже дольше. И не надо говорить, что внутри меня живет хомяк: я регулярно читаю ленту новостей, и абсолютно уверена, что мой хомяк гораздо симпатичнее ваших тараканов.
Стоп. Кажется, в ход пошла оборонительная позиция, а про оборонительную позицию мы не договаривались. Договаривались про бюджет.
Греющие свечи опалили мою задницу летом. Дело в том, что у нас этот самый бюджет - совместный. По науке это звучит так: какую-то часть денег вы оставляете себе лично, а какую-то кладете «в конверт» на общие нужды. Ну т.е. типа «на все» свечей купить нельзя - вот такая вот подлая система. Как показала практика, данный подход прекрасно работает в мирных семьях без еврейских корней. Но мою семью мирной назвать никак нельзя, да и с корнями у нас все тоже в полном порядке. 4 года подряд я убеждала Диму в том, что греющие свечи - это наши общие нужды. Не сложилось, увы. Мой муж страшный человек - ему не нужны свечи вообще, и греющие свечи в частности. Ему вообще ничего не нужно, кроме носков и проводов, причем, чем дешевле первые и чем длиннее вторые - тем лучше. Так или иначе, спор, чьи траты «тратистее и благообразнее» продолжался месяца 3, до тех пор, пока супруг не поставил мне на телефон специальную программу для учета расходов. Собственно, программа эта ставилась только с одной целью. Но глобальной. Я должна была ПОНЯТЬ. И про блокноты, и про кофточки, и про греющие свечи, прости господи. И я ПОНЯЛА - честное слово, в тот же миг, когда эта дрянная программа была установлена - я поняла, что единственная ее роль - роль говна на вилах. Говна - предназначенного для сования под нос оппоненту, с тем чтобы он мгновенно уяснил, кто тут есть хозяин рачительный, а кто - оплетенная проводами сволота в носках. Чего-чего, а с «забить Мике баки» за мной не заржавеет, а от того я приступила к делу со всем возможным воодушевлением. Честное слово - могу аплодисменты срывать на роли Крошечки-Хаврошечки.
Перво-наперво нужно было составить категории расходов. Тут все очень просто - толстое и вопиющее рекомендую бить на части, а маленькое и вонючее - наоборот, укрупнять. Так, категорически не советую заводить отдельную категорию «греющие свечи»: погорите, пардон за тавтологию. «Домашнее хозяйство» - звучит куда как приятнее, и главное покрывает собой абсолютно все, включая прищепки в форме тыкв, приобретенные через 4 дня после никогда не празднуемого вами хэлловина. Статья расходов «я» тоже не слишком хороша: бюджет - не место для выпячивания индивидуальности, тем более что от некоторых «я» у мужчин приключается Кондрат. Нам Кондрата не надо, а надо Крошечку-Хаврошечку, а от того недрогнувшей рукой бьем ваше непристойное «я» на сирых и убогих «одежду», «обувь», «телефон», «транспорт», «лекарства» и «уход». Чем больше подкатегорий будет у «Я», тем лучше - когда вы будете размазывать по ним 30-тысячные сапоги - непременно вспомните меня добрым словцом. И на раздел «лекарства» тоже не скупитесь. Как бы сумма не была в нем спрятана, приличный мужик все равно прочитает «лекарства» как «вот ведь довел». В августе, например, слабое здоровье заставило меня купить очередную банку ЛаМера - и чтобы я с ней, сволочью, делала, если бы не эта чудная категория? Еще одна важная статья расходов - практически щит, на котором внесут вашего опутанного проводами врага - это ребенок. Бить детей нельзя - это я вам как главвред говорю. Бить расходы на детей нельзя тем более! Никаких «еды», «одежды» и «игрушек»: сумма должна обваливаться на вражину сразу же. Единомоментно. И не важно, что из 30 ухряпанных вами тысяч рублей 10 - ушли на кожаную курточку, 19900 - на игрушки, а 100 - на азбуку авторства Жуковой. Нехай подавится: у нас все одна сплошная азбука! А то, что не азбука - развитие, обучение и витаминные овощи с рынка.
В общем, рубрикатор я сделала, не побоюсь этого слова, заебательский. С таким рубрикатором можно было ежедневно слона покупать, не то что какие-то там свечи. А вот дальше началось уныние. Во первых - это ужасная тоска ежедневно записывать про 200 рублей на такси и 80 на пирожок. Курочка, конечно, может и по зернышку, но я считаю, что по зернышку можно только если ты натурально курочка и мозги у тебя куриные: остальные предпочитают больше зарабатывать. А во вторых - есть такие траты, о которых нужно счастливо забывать. И речь вовсе не о греющих свечах. Так, например, выяснилось, что в отдельные месяцы 80% моего дохода ушло на строительство дачи. Необходимость? Да, необходимость - во всяком случае «проебом» уж точно не назовешь. Жалко? Да пиздец как жалко! Вот, спрашивается, и зачем мне это знать? Зачем мне знать, что я пью золотую воду из колодца, обогреваюсь брульянтовым электричеством и сру в алмазный унитаз? Я что от этого - пить, обогреваться и срать перестану? Нет, не перестану. Т.е. сэкономить не получится - получится тупо ЗНАТЬ. Ну а дальше все очень просто - на глобальном сэкономить нельзя, а вот на неглобальном - запросто. Можно заменить такси на автобус, отказаться от пирожка и - о да - не купить греющие свечи. В этот момент тумблер уже перещелкнут: это не ты ведешь программу по учету расходов, а она ведет тебя.
Дальше будет с особенно отборным матом.
Эта блядь вела меня 3 месяца. Три самых уродливых месяца в моей жизни. Она проперла меня мимо прекрасного синего платья, не позволила купить чудесного буратоса в европах и не поставила качели-гамак в мой сад. Да что там качели - она мне даже волосы покрасила магазинной краской - так, что парикмахер потом часа 3 исправлял все это великолепие. Жуть. Но самая жуткая-жуть случилась в тот момент, когда я насадила говно на вилы и отправилась валить врага. Честно скажу - я в своей победе нисколько не сомневалась - у меня был абсолютно эталонный бюджет, самый идеальный из всех возможных. Хотелось крови. Теплой алой крови негодяя, превратившего мою прекрасную жизнь в скучную бухгалтерскую сводку.
- Вот, сказала я, извлекая телефон с программулей. - Вот, Дима. Смотри! Я почти ничего на себя не трачу - все идет на семью.
- Да, - сказал Дима. - Ты молодец. Продолжай дальше!
Вы знаете что такое «по настоящему большое разочарование?». Думаю, это примерно то, что испытал Фасол, узнав, что Пролог - вовсе не его внучатый племянник, автор 50% детских книг.
….
А программу я снесла в тот же день. Курочка может и по зернышку, рубль копейку и все такое прочее. Но я теперь точно знаю, где прячется счастье. В греющих свечах.