О том, как логическое структурирование интуитивных мыслей помогает решать внутренние этические конфл
У Даши завтра Понедельник. Пошла ли Даша спать? Честно пошла. Но не дошла.
Зайдя в душ и отсидев там минут 20 под едва ли не огненной водой, я ровным счётом ничего не добилась. Комок чувств не рассосался, решений я не вижу, с определениями запутываюсь всё больше.
Вот сейчас мне вообще весело и воодушевленно. Ещё бы. Наплевав на то, что это глупое занятие и ни к чему меня не приведёт, и на то, что я, по разумным причинам, бросила его лет в 18, я сейчас буду пытаться разобраться, what is love. На плите греется чайник и ужин. В половине четвёртого утра. Да. Всё шикарно, детка.
Итак, дружба, любовь, грани и прочая лабуда. Вспомним теорию семилетней давности, в которой обозначается, что "любовь есть де воздух". Ну кагбэ понятно. Что ещё может сказать девочка, глубоко влюбившаяся первый раз в жизни. В этой теории объект любви сравнивается с воздухом (приравнивается к нему по значимости, если точнее), и невозможность существования без этого объекта, как и без воздуха, оспариванию не подлежит.
Херня. Прошло несколько лет, и стало ясно: жить можно. Сейчас я скажу уже чуть более вдумчиво: жить можно в любом случае. Без кого бы то ни было. Даже больше - жить не можно, а нужно. Причин много, от той, например, что жить само по себе важное занятие, и хотя бы в благодарность за жизнь мы должны этим заниматься, кончая тем, что человек, который по каким-то причинам нас покинул, уж точно не хотел бы, чтобы мы вдруг перестали жить ввиду его отсутствия. Есть и промежуточные стадии, вроде "Мы в конечном итоге живём для себя" или "Мы не должны зависеть от кого-то", или "Жизнь насыщена событиями и людьми, никогда не знаешь, что будет дальше" - каждый выбирает своё. Я не скажу, что люди взаимозаменяемы. Для меня - нет. Вернее, полностью - нет, никогда. Но я знаю, что без кого угодно из них я смогу прожить, каким бы невыносимым мне это ни казалось сейчас. Не стоит отождествлять свою жизнь с обязательным наличием в ней Кого-то. Кто-то приходит и уходит, это и его жизнь тоже.
Следующий этап рассмотрения теории - сравнивание с воздухом не объекта чувств, а любви как таковой. Могу ли я назвать саму любовь воздухом? Можно ли жить, не любя вообще никого? Мне это видится маловероятным. Раз уж я так или иначе говорю исключительно о себе, то скажу прямо: нет, невозможно. У меня всегда есть кто-то, кому я могу сказать "люблю" со всей уверенностью и ответственностью. Тут мы, конечно, имеем дело с любовью весьма абстрактной, с любовью как высшим чувством, как концентрацией благодарности, необходимости, желания быть полезным и радости от нахождения с человеком. Потому что любовь к родителям, которая с годами становится всё осознаннее для меня, к друзьям, которых у меня тем меньше, чем сильнее моя любовь к ним, - это всё нельзя списывать со счетов. Это тоже любовь, сильная и настоящая. И в данном случае она и впрямь является своего рода воздухом: не потому что без неё никак нельзя, а потому что без неё и не бывает. Тут, на земле. ("Это не факт, это больше, чем факт; так оно и есть на самом деле" (с) ТСМ)
Тогда о гранях. Чем дальше в жизнь, тем больше во мне развивается сердечная близорукость: я перестаю различать грань между Дружбой и Любовью. Дружба - хрупка. Любовь чуть более фундаментальна, но она менее различима. Дружба тоньше, та, что вот Дружба. Любовь однозначнее. Дружба невесома, Любовь уплотнена. И то, и то способно разрушиться в плане отношений, но не способно так вот просто исчезнуть как чувство. Если я называю человека Другом, я его люблю. Если я люблю человека, он мне Друг. Это становится понятно далеко не сразу. И Дружбе, и Любви нужно охренительное количество времени, чтобы сформироваться, обрести не просто очертания, а стать тем, чем ты с уверенностью будешь дорожить и гордиться.
А может у меня просто много претензий. Я идеалистка, это факт. Я капризна и не соглашаюсь на меньшее, чем то, о чём мечтаю. С другой стороны, я пытаюсь попробовать изменить подход к жизни и прийти к консенсусу, взять свою синицу и успокоиться. Потому что мне 24, меня окружают хорошие люди, в некоторых я могу разглядеть удивительные плюсы, почти, почти же, на грани... Опять эта грань.
И сталкиваюсь с тем, что любовь - одно, отношения - другое. Можно строить с кем угодно любые отношения, поднатореть в этом, но так и не разобраться, любишь ты кого-то или нет. Поэтому я исключаю возможность отношений без этой самой любви, определение которой я так и не найду, но значение которой трудно преуменьшить.
Хорошо. 5:12 утра. Я знаю, что завтра Понедельник. Я знаю, что это такое, да. И да, я не сплю. У меня всё хорошо. У меня всё более чем хорошо). Я не знаю, как я разберусь в людях, которые сейчас у меня есть, но я очень хорошо вижу своё к ним отношение. Если меня спросят, я буду готова дать ответ. Полный, вразумительный, максимально точный и по возможности краткий. И меня всё устраивает, несмотря на то, что белых пятен в этой картине довольно много и некоторые из них там и останутся - потому что у кого-то просто свои собственные картины. Все всегда будут спрашивать друг друга: "Как же так можно - ..?" А вот можно. Всё просто и очень понятно. Принято что-то, смахивающее на предварительное решение.
Спокойной ночи, доброго утра, прекрасного дня).