Смерть, сон и текст...
У меня вообще интересные сновидения, но такого, по силе эмоционального выплеска, еще не бывало, и поскольку история некоторым образом перекликается с постом о некрополе, то где её еще изложить, как не в умирающем ЖЖ, и более нигде. Связно ли нынешнее сновидение с тем, что ровно семь лет назад она мне сказала что у нас больше никогда ничего не будет в будущем (и ошиблась), после семи же лет отношений (из которых только три с половиной года можно считать более-менее нормальными) я не знаю. Может недавнее полнолуние сработало.
Снилась мне моя жизнь 14-12 лет назад, в некотором художественном оформлении конечно, с множеством аллегорий и гипербол, но основной темой были взаимоотношения с девушкой, а остальное так - декорации. Сон был очень натуралистичный, в том смысле, что все у меня тогда так и было: ярко, нервно, радостно, непонятно, удушающе тоскливо, с потрясающими влюбленностями и злостью на фоне счастья в некоторые моменты. Много чего там происходило, это как раз не суть важно, главное что атмосфера понятна.
И вот я бегу по парку, и ищу куда она могла подеваться - там предыстория была _не очень_, так что я реально волнуюсь. И нахожу её в дальней части одной из аллей, уже давно меня ожидающую, и по этому поводу выпившую бутылку вина в одиночку. Красивая, печальная и задумчивая, как это часто тогда бывало. И я такой сначала мол "что случилось? нормально ли всё? (конечно нет) стоило ли так по вину ударять? я переживал!" - вот это вот всё... И понимаю, что только что, каким то невероятным и непостижимым образом, пробил брешь или только через время, то ли и в параллельную вселенную, в альтернативную реальность, или же мне только что дали доступ ко всему этому сразу, и я, тот самый я который сейчас это пишет, видит глазами Артёма во сне. Того сновидческого Артёма, который сильно моложе, и перед которым вот прямо сейчас находится девушка, что я любил дюжину лет назад, которую потерял, и которая имеет мало отношения к той, какой она сегодня является, где бы она ни была. И я решил рассказать ей. Всё. Что я, хоть и выгляжу так же, и только что вёл себя по-прежнему, на самом деле "будущий я" (нервный недоверчивый смешок - и её можно понять). Что я люблю её и скучаю, и что хоть я сейчас (современный ей) и веду себя часто как дурак, но пусть она за меня не переживет и не боится, потому что у меня теперь на самом деле всё хорошо - я часто счастлив, у меня красавица и умница дочь, я переехал в чудесный город, у меня много друзей, да и работа хорошая и интересная. В процессе чуть не ушел в скучищу какую-то. И еще что-то о том, чтобы не бросала меня, и что я её не брошу, и, в этот раз, теперь то, защищу её от всего, и всё то, что я описал, будет нашим общим будущим. И мы оба понимаем (а я вижу в её серо-голубых глазах, что и она тоже), что все это невозможно. Не с тем мной, чьё тело я получил на время в этом сне.
Честно говоря, я не помню последнего "прощай", но такой бури эмоций, которая захватила меня при пробуждении, у меня не было или ни разу, или подобное случалось очень давно, а наволочки у меня черные, так что для них это вредно.