(no subject)
Мелочь 33
Уходя - включайте тьму!
* * *
Пришли хоббиты, сломали Кольцо, испортили Ородруин, поубивали назгулов, развоплотили Саурона... А он им на это даже не сказал ничего.
Просто Саурон был Очень Вежливый. А что он подумал на самом деле - так никто и не узнал.
* * *
…в то время я был ещё очень маленький и изо всех сил плыл к яйцеклетке…
* * *
«Гарри Поттер и кубик огня»
* * *
Ацтекские жрецы с гордостью демонстрировали трудовые мозоли от жертвенных ножей
* * *
Объявление в метро по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, ношение масок во время поездки по-прежнему обязательно! Наш карнавал продолжается!
* * *
Жена медведя - медведьма
* * *
Надпись на шампуне «Ежедневный уход» - это, к сожалению, правда.
Они уходят каждый день. Небольшими группками, но тем не менее.
А лысина всё больше…
* * *
…и только скрип туго натянутых альбатросов…
* * *
Мини-словарик:
Автограф - бывший аристократ, ныне работающий таксистом
Балдахин - очень глупая порода японских собак
Баталия - восклицание при ощупывании стройной женщины
Валуй - чемпион по борьбе
Везунчик - шофёр
Гаврик - пёс
Гамбургер - житель Гамбурга
Давка - гидравлический пресс
Деликатес - очень вежливый человек
Демонстрант - охотник на монстров
Жало - обувь на размер меньше
Жеребьёвка - роды у лошади
Животновод - человек, отращивающий большое пузо
Забегаловка - марафон
Завалинка - баррикада
Плавильня - бассейн
Середняк - полдень
Ударник - боксёр
* * *
У некоторых есть внутренний стержень. У других - внутренний шуруп. Такие в любой ситуации выкрутятся.
* * *
Не так страшен сотовый телефон, как живущие в нём пчёлы…
* * *
"Продираясь через тернии ясным днём - звёзд не увидать"
* * *
Семь раз отмерь… потом десять сантиметров прибавь и хвастайся!
* * *
Рецепт «Кофе по-офисному» начинается так: «Возьмите чужую банку кофе…»
* * *
Не спросить ли у Гугла про Гоголя?
Мог ли он? Сколько раз? Да и мог ли?
* * *
Когда принц разбудил спящую красавицу поцелуем, её первой фразой было: «Отвернись, я не накрашена!»
* * *
Мёд-сестра
* * *
Объявление на мойке машин:
«Для тех, кто действительно любит своих ласточек - предлагаем новую услугу! Совместное интимное мытьё! В отдельном боксе, самые лучшие автомобильные шампуни! И даже тёплую воду включим!!!»
* * *
Как-то прихожу с проблемой
К специальному врачу:
«Доктор, тут такое дело -
Ничего я не хочу…»
* * *
Дырки в семейном бюджете латают зарплатками…
* * *
Высшая степень неудачливости - воспарить к небесам, а потом удариться лбом о журавлиный косяк…
* * *
- Записывай дальше: «полстоловой ложки сахара….»
- Дожили! Уже для столовой ложки надо пол указывать!
* * *
На скале стоит маяк
Металлический.
Он по Фрейду из себя
Весь фаллический.
* * *
Кроме игры "испорченный телефон", существует ещё игра "испорченный телевизор". Хотя... Нет, пожалуй, это совершенно не игра.
* * *
Как будут выглядеть шахматы, если пешки установят демократию?
* * *
Облака - это безгрешные души умерших грязных луж
* * *
"А лисички взяли спички,
К морю синему пошли" ©,
Танкер с нефтью подожгли.
* * *
По утрам Чак Норрис съедает десяток-другой блинов. От штанги.
* * *
Даже у самого закоренелого злодея в глубине души живёт маленький пушистый котёнок, который лежит, свернувшись уютным клубочком, и тихо бормочет: "Поубивал бы всех..."
* * *
Белоснежный свежевыпавший снег милосердно скрывает своим пуховым одеялом всю мерзость и грязь человеческого прошлого. Радиоактивный пепел делает это ещё лучше.
* * *
Наша Таня горько плачет -
Утонул Танюшин мачо…
* * *
Женился карандаш на точилке. Ну и как-то… быстро кончился. А точилка к другому карандашу ушла.
* * *
Он был красив и мускулист,
Но был и недостаток - глист,
И не один. Имелись глИсты,
Что были тоже мускулисты.
* * *
*задумался* Как бы выглядел квадрокоптер на паровом двигателе?
* * *
Начало декабря.
*молодой человек* На втором свидании лезет девушке под юбку.
*девушка* - Не трогай, это на Новый год!
* * *
Интересно, жалуется ли кому-нибудь барометр: «Ах, у меня сегодня такое низкое давление…»?
* * *
...в те далёкие времена, когда телефоны ещё сидели на цепи...
* * *
Обычные бабочки робко и трепетно вкушают цветочный нектар. Суровые челябинские бабочки весной подгрызают берёзы и жадно пьют хлещущий из свежего пенька берёзовый сок.
* * *
Второй раз старик со старухой были умнее. Они также поставили Колобка остывать на подоконнике, но... закрыли окно!
* * *
На юбилее олигарха чёрной икрой было намазано всё, даже обеденный стол...
* * *
"С неба звёздочка упала
Прямо к милому в штаны"©.
Милый ходит весь довольный,
А меня забыл совсем.
* * *
Я залез на Джомолунгму,
Посидел, попил пивка.
А кому какое дело,
Куда брызги полетят?
* * *
Уходя - включайте тьму!
* * *
Пришли хоббиты, сломали Кольцо, испортили Ородруин, поубивали назгулов, развоплотили Саурона... А он им на это даже не сказал ничего.
Просто Саурон был Очень Вежливый. А что он подумал на самом деле - так никто и не узнал.
* * *
…в то время я был ещё очень маленький и изо всех сил плыл к яйцеклетке…
* * *
«Гарри Поттер и кубик огня»
* * *
Ацтекские жрецы с гордостью демонстрировали трудовые мозоли от жертвенных ножей
* * *
Объявление в метро по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, ношение масок во время поездки по-прежнему обязательно! Наш карнавал продолжается!
* * *
Жена медведя - медведьма
* * *
Надпись на шампуне «Ежедневный уход» - это, к сожалению, правда.
Они уходят каждый день. Небольшими группками, но тем не менее.
А лысина всё больше…
* * *
…и только скрип туго натянутых альбатросов…
* * *
Мини-словарик:
Автограф - бывший аристократ, ныне работающий таксистом
Балдахин - очень глупая порода японских собак
Баталия - восклицание при ощупывании стройной женщины
Валуй - чемпион по борьбе
Везунчик - шофёр
Гаврик - пёс
Гамбургер - житель Гамбурга
Давка - гидравлический пресс
Деликатес - очень вежливый человек
Демонстрант - охотник на монстров
Жало - обувь на размер меньше
Жеребьёвка - роды у лошади
Животновод - человек, отращивающий большое пузо
Забегаловка - марафон
Завалинка - баррикада
Плавильня - бассейн
Середняк - полдень
Ударник - боксёр
* * *
У некоторых есть внутренний стержень. У других - внутренний шуруп. Такие в любой ситуации выкрутятся.
* * *
Не так страшен сотовый телефон, как живущие в нём пчёлы…
* * *
"Продираясь через тернии ясным днём - звёзд не увидать"
* * *
Семь раз отмерь… потом десять сантиметров прибавь и хвастайся!
* * *
Рецепт «Кофе по-офисному» начинается так: «Возьмите чужую банку кофе…»
* * *
Не спросить ли у Гугла про Гоголя?
Мог ли он? Сколько раз? Да и мог ли?
* * *
Когда принц разбудил спящую красавицу поцелуем, её первой фразой было: «Отвернись, я не накрашена!»
* * *
Мёд-сестра
* * *
Объявление на мойке машин:
«Для тех, кто действительно любит своих ласточек - предлагаем новую услугу! Совместное интимное мытьё! В отдельном боксе, самые лучшие автомобильные шампуни! И даже тёплую воду включим!!!»
* * *
Как-то прихожу с проблемой
К специальному врачу:
«Доктор, тут такое дело -
Ничего я не хочу…»
* * *
Дырки в семейном бюджете латают зарплатками…
* * *
Высшая степень неудачливости - воспарить к небесам, а потом удариться лбом о журавлиный косяк…
* * *
- Записывай дальше: «полстоловой ложки сахара….»
- Дожили! Уже для столовой ложки надо пол указывать!
* * *
На скале стоит маяк
Металлический.
Он по Фрейду из себя
Весь фаллический.
* * *
Кроме игры "испорченный телефон", существует ещё игра "испорченный телевизор". Хотя... Нет, пожалуй, это совершенно не игра.
* * *
Как будут выглядеть шахматы, если пешки установят демократию?
* * *
Облака - это безгрешные души умерших грязных луж
* * *
"А лисички взяли спички,
К морю синему пошли" ©,
Танкер с нефтью подожгли.
* * *
По утрам Чак Норрис съедает десяток-другой блинов. От штанги.
* * *
Даже у самого закоренелого злодея в глубине души живёт маленький пушистый котёнок, который лежит, свернувшись уютным клубочком, и тихо бормочет: "Поубивал бы всех..."
* * *
Белоснежный свежевыпавший снег милосердно скрывает своим пуховым одеялом всю мерзость и грязь человеческого прошлого. Радиоактивный пепел делает это ещё лучше.
* * *
Наша Таня горько плачет -
Утонул Танюшин мачо…
* * *
Женился карандаш на точилке. Ну и как-то… быстро кончился. А точилка к другому карандашу ушла.
* * *
Он был красив и мускулист,
Но был и недостаток - глист,
И не один. Имелись глИсты,
Что были тоже мускулисты.
* * *
*задумался* Как бы выглядел квадрокоптер на паровом двигателе?
* * *
Начало декабря.
*молодой человек* На втором свидании лезет девушке под юбку.
*девушка* - Не трогай, это на Новый год!
* * *
Интересно, жалуется ли кому-нибудь барометр: «Ах, у меня сегодня такое низкое давление…»?
* * *
...в те далёкие времена, когда телефоны ещё сидели на цепи...
* * *
Обычные бабочки робко и трепетно вкушают цветочный нектар. Суровые челябинские бабочки весной подгрызают берёзы и жадно пьют хлещущий из свежего пенька берёзовый сок.
* * *
Второй раз старик со старухой были умнее. Они также поставили Колобка остывать на подоконнике, но... закрыли окно!
* * *
На юбилее олигарха чёрной икрой было намазано всё, даже обеденный стол...
* * *
"С неба звёздочка упала
Прямо к милому в штаны"©.
Милый ходит весь довольный,
А меня забыл совсем.
* * *
Я залез на Джомолунгму,
Посидел, попил пивка.
А кому какое дело,
Куда брызги полетят?
* * *