(no subject)
Мелочь 32
Идеальный ламинат должен быть цвета пыли.
* * *
В начале была тьма, а потом возникло Слово, и слово это было "Где здесь свет включается?!!!»
* * *
Олигарх считает, что мир прекрасен и справедлив. Бомж почему-то имеет прямо противоположное мнение.
* * *
Когда эльф сморкается в занавеску, то исключительно в занавеску, сотканную из тончайшего переливчатого лунного шёлка, украшенную изысканным орнаментом травяного разноцветья. Потому-то эльфы и называются Дивным народом.
* * *
Надпись на старом, заброшенном доме: «Осторожно, двери отрываются»
* * *
Плох тот комп, который не хочет стать сервером
* * *
Почистил карму. Ёршиком. Эффекта никакого, но было больно.
* * *
Юная дева рыдала из всех своих рыдательных сил…
* * *
О правильном питании.
«Живот большой, ему видней!»
* * *
Задумался.
А как добыть скелет Буратино? Вывариванием, я так понимаю, не получится…
* * *
Гадание:
- Допил, милок? Очень хорошо. А теперь рассмотри рисунок кофейной гущи. Что видишь?
- Могилу, что ли...
- Правильно! Кофе был отравлен!
* * *
Семинянькство - общественно-политический строй в государстве одноглазых.
* * *
«…Выйду на улицу, солнца нема - красные девки свели меня с ума…» - вот казалось бы, банальное солнечное затмение. Но опять женщины оказываются виноваты.
* * *
- Мама, папа, знакомьтесь, это мой бойфренд. Его кликуха - Корявый, он гопник.
- Молодой человек, чтоб духу вашего в нашем доме не было!
Через неделю:
- Мама, папа, знакомьтесь, это мой бойфренд. Его зовут Эдуард, он хипстер, веган, вейпер и блогер.
- М-м-м-ммм… Доча, а ты с Корявым помириться не хочешь?
* * *
Любовный треугольник - атлет, котлета и омлет. Может быть, даже паштет на стороне. По быстренькому. В какой-нибудь забегаловке.
* * *
Начало скороговорки: «Триста тридцать три оториноларинголога…»
* * *
Научное название Пегаса - гиппофлай.
* * *
Семейное положение - сожительствует с двумя собаками, хомячком и рыбками…
* * *
Демона вызвали настолько срочно, что он стоял среди пентаграммы в одном преисподнем…
* * *
- Зачем тебе в бою, товарищ, меч?
- Вот брошу - сразу легче будет бечь!
* * *
…многие же из добрых гельминтов впали тогда в нечестивую ересь, отрицая обещанный им свет в конце тоннеля…
* * *
Я лежал на диване, издавая звуки прокрастинации…
* * *
Дослужился до звания дегенерала…
* * *
Придумал адское изобретение: будильник-квадрокоптер. Пока его, падлу, полотенцем собьёшь…
* * *
Задумался.
Вот в королевских династиях передаётся корона. А размер головы-то у всех разный. Как крепят, чтобы не сползала? Неужели на саморезах?
* * *
Удивительно, но факт. Помидоры крайне плохо сочетаются со сгущёнкой. Особенно, когда сгущёнки десять банок, а помидоры в рюкзачке оказались снизу…
* * *
Задумался.
Вот как же хреново было влюблённым первобытным людям на 14 февраля… На улице - холодина, в пещере у общего костра - советами замучают, цветов взять негде. Сердечки, правда, тогда дарили настоящие. Тёплые ещё, дёргающиеся. Приволок сердце мамонта - ах, милый, ты у меня настоящий мужик, добытчик! Приволок сердечко какого-нибудь мелкого кролика - козёл и подлец, и вааще, ты меня не лю-ю-ююю-бишь! Потом жарили и вместе съедали.
* * *
Закончил институт. Получил заветные корочки. Пригодились. Пока искал хоть какую-то работу, потихоньку сожрал…
* * *
- Мам, я покакал!
- Молодец, сынок, но я надеюсь, ты хотя бы дождался конца собеседования?
* * *
Самый яркий пример неоправданных амбиций - крылья у пингвинов.
* * *
… достигнув днища оркестровой ямы…
* * *
У нас общество равных возможностей. Любой из нас имеет возможность голодать, болеть, вешаться. Некоторые, правда, почему-то не хотят…
* * *
Середина мая! Начинается сезон клещей! Не упустите момент, приобретите себе пару пассатижей со скидкой!
* * *
Настоящий спортсмен даже вешаться будет исключительно на турнике
* * *
Оптимист - стакан наполовину полон!
Пессимист - стакан наполовину пуст…(((
А реалист полчаса назад отпил по полстакана у того и другого.
* * *
Поставил зимнюю резину на колесо Фортуны…
* * *
Надпись на могильной плите: «Ну и нахрена всё это было?»
* * *
Тот факт, что люди не могут летать, неопровержимым образом свидетельствует о том, что человек произошёл от птицы киви.
* * *
…тут и сказке конец, и в холодильнике шаром покати…
* * *
Идеальный ламинат должен быть цвета пыли.
* * *
В начале была тьма, а потом возникло Слово, и слово это было "Где здесь свет включается?!!!»
* * *
Олигарх считает, что мир прекрасен и справедлив. Бомж почему-то имеет прямо противоположное мнение.
* * *
Когда эльф сморкается в занавеску, то исключительно в занавеску, сотканную из тончайшего переливчатого лунного шёлка, украшенную изысканным орнаментом травяного разноцветья. Потому-то эльфы и называются Дивным народом.
* * *
Надпись на старом, заброшенном доме: «Осторожно, двери отрываются»
* * *
Плох тот комп, который не хочет стать сервером
* * *
Почистил карму. Ёршиком. Эффекта никакого, но было больно.
* * *
Юная дева рыдала из всех своих рыдательных сил…
* * *
О правильном питании.
«Живот большой, ему видней!»
* * *
Задумался.
А как добыть скелет Буратино? Вывариванием, я так понимаю, не получится…
* * *
Гадание:
- Допил, милок? Очень хорошо. А теперь рассмотри рисунок кофейной гущи. Что видишь?
- Могилу, что ли...
- Правильно! Кофе был отравлен!
* * *
Семинянькство - общественно-политический строй в государстве одноглазых.
* * *
«…Выйду на улицу, солнца нема - красные девки свели меня с ума…» - вот казалось бы, банальное солнечное затмение. Но опять женщины оказываются виноваты.
* * *
- Мама, папа, знакомьтесь, это мой бойфренд. Его кликуха - Корявый, он гопник.
- Молодой человек, чтоб духу вашего в нашем доме не было!
Через неделю:
- Мама, папа, знакомьтесь, это мой бойфренд. Его зовут Эдуард, он хипстер, веган, вейпер и блогер.
- М-м-м-ммм… Доча, а ты с Корявым помириться не хочешь?
* * *
Любовный треугольник - атлет, котлета и омлет. Может быть, даже паштет на стороне. По быстренькому. В какой-нибудь забегаловке.
* * *
Начало скороговорки: «Триста тридцать три оториноларинголога…»
* * *
Научное название Пегаса - гиппофлай.
* * *
Семейное положение - сожительствует с двумя собаками, хомячком и рыбками…
* * *
Демона вызвали настолько срочно, что он стоял среди пентаграммы в одном преисподнем…
* * *
- Зачем тебе в бою, товарищ, меч?
- Вот брошу - сразу легче будет бечь!
* * *
…многие же из добрых гельминтов впали тогда в нечестивую ересь, отрицая обещанный им свет в конце тоннеля…
* * *
Я лежал на диване, издавая звуки прокрастинации…
* * *
Дослужился до звания дегенерала…
* * *
Придумал адское изобретение: будильник-квадрокоптер. Пока его, падлу, полотенцем собьёшь…
* * *
Задумался.
Вот в королевских династиях передаётся корона. А размер головы-то у всех разный. Как крепят, чтобы не сползала? Неужели на саморезах?
* * *
Удивительно, но факт. Помидоры крайне плохо сочетаются со сгущёнкой. Особенно, когда сгущёнки десять банок, а помидоры в рюкзачке оказались снизу…
* * *
Задумался.
Вот как же хреново было влюблённым первобытным людям на 14 февраля… На улице - холодина, в пещере у общего костра - советами замучают, цветов взять негде. Сердечки, правда, тогда дарили настоящие. Тёплые ещё, дёргающиеся. Приволок сердце мамонта - ах, милый, ты у меня настоящий мужик, добытчик! Приволок сердечко какого-нибудь мелкого кролика - козёл и подлец, и вааще, ты меня не лю-ю-ююю-бишь! Потом жарили и вместе съедали.
* * *
Закончил институт. Получил заветные корочки. Пригодились. Пока искал хоть какую-то работу, потихоньку сожрал…
* * *
- Мам, я покакал!
- Молодец, сынок, но я надеюсь, ты хотя бы дождался конца собеседования?
* * *
Самый яркий пример неоправданных амбиций - крылья у пингвинов.
* * *
… достигнув днища оркестровой ямы…
* * *
У нас общество равных возможностей. Любой из нас имеет возможность голодать, болеть, вешаться. Некоторые, правда, почему-то не хотят…
* * *
Середина мая! Начинается сезон клещей! Не упустите момент, приобретите себе пару пассатижей со скидкой!
* * *
Настоящий спортсмен даже вешаться будет исключительно на турнике
* * *
Оптимист - стакан наполовину полон!
Пессимист - стакан наполовину пуст…(((
А реалист полчаса назад отпил по полстакана у того и другого.
* * *
Поставил зимнюю резину на колесо Фортуны…
* * *
Надпись на могильной плите: «Ну и нахрена всё это было?»
* * *
Тот факт, что люди не могут летать, неопровержимым образом свидетельствует о том, что человек произошёл от птицы киви.
* * *
…тут и сказке конец, и в холодильнике шаром покати…
* * *