(no subject)
Новогоднее поздравление для «Заповедника Сказок»
Это должна была быть снятая на видео игровая сценка. Ну, по некоторым обстоятельствам не получилось. Пусть будет текст.
Макс: - Катёнок, слушай, есть большое дело. Надо придумать видеоопоздравление для «Заповедника Сказок».
Катя: - Ну, давай сочиним сказку. В прямом эфире.
Макс: - Отлично. Начало предлагаю банальное, но классическое: «Жили-были…»
Катя *сурово*: - Нет.
Макс: - Почему это?
Катя *наставительно*: - Не «жили-были…», а «Жил-был Заповедник…»
Макс: - Угу, отлично.
Катя *бодро и радостно*: - Жил-был Заповедник. И жили-были в нём добрые и замечательные сказочники. И вот однажды в сверкающую новогоднюю ночь…
Макс *перебивая*: - И вот однажды в тёмную и зловещую новогоднюю ночь, сжимая в потных ручонках радиоактивные капканы и пряча за пазухой отравленные пассатижи, в «Заповедник» на цыпочках вламывается банда браконьеров…
Катя: - Пап, ну какие браконьеры? Откуда?
Макс: - А сама подумай. Нормальный человек в новогоднюю ночь попрётся в заповедник? Конечно, это были браконьеры.
Катя: - И что им понадобилось в заповеднике?
Макс: - Мясо, внутренности и шкурки сказочников.
Катя: - Пап! Ну какие шкурки???
Макс *достаёт из-под стола томик Брэма*: - Читаем. «Брэм, «Жизнь животных». Сказочник обыкновенный. То бишь сказочник вульгарис. Распространён практически во всех ареалах земного диска, исключая Антарктиду. Отличается вдохновенным взглядом, ярко выраженной мечтательностью, и неустроенностью в практической жизни. Способен заполнять собой томительные паузы и достаточно безвредно усыплять разбуянившихся младенцев. Вытяжка из предстательной железы сказочника благотворно влияет на потенцию… э-э-э, извините, на творческую потенцию. Чучелки сказочников охотно приобретаются по дешёвке краеведческими музеями. Несмотря на все свои полезные свойства, по жизни сказочник практически никому не нужен. Чтобы не умереть от одиночества, сбивается в стаи, табуны и прочие бандформирования. В настоящее время наиболее крупная популяция расположена на территории так называемого «Заповедника Сказок»…
Катя: - Не может там быть такого написано!
Макс: - Ну сама смотри.
*из книги выпадает рукописный листок*
Макс: - Вот. Написано же.
Катя: - Тьфу!
Макс: - И ничего не тьфу! Зато сразу понятно, зачем ночью в заповедник пришли браконьеры. И вообще, куда в сказке без злодеев?
Катя: - Ну ладно, уговорил. Итак, нехорошие браконьеры собирались испортить сказочникам праздник путём похищения отдельных особей этих самых сказочников…
Макс: - Но поскольку сказочники заранее готовились к встрече Нового года, они были, так сказать, в готовности и во всеоружии. И они стали забрасывать браконьеров боевыми отравленными валенками!
Катя *выпучив глаза* - Чем-чем???
Макс: - Отравленными валенками. И шапками-ушанками. У каждого порядочного сказочника есть шапка-ушанка. А у каждой порядочной сказочной шапки-ушанки есть уши. Они заточены по краю до бритвенной остроты и слегка изогнуты в форме пропеллера, что придаёт шапкам непревзойдённые аэродинамические свойства. Одна хорошо запущенная сказочная шапка-ушанка способна срезать головы двух-трёх десятков сказконенавистников. Ну, при условии, что они стоят в строю, друг за другом.
Катя: - Бр-р-р-р… Папа, у нас добрая новогодняя сказка. Итак, сказочники сидели за накрытым столом, поздравляли друг друга с Новым годом, ели яблочные пирожки и дарили друг другу розовых надувных слонов…
Макс : - Кать, розовые слоны как-то навевают мысли о психушке.
Катя: - На свои тексты посмотри, да?
Макс: - Гм. Логично. Ну хорошо, а всё-таки как насчёт конфликта и прочего экшена?
Катя: Ах, ну да. В общем, добрые сказочники победили всех браконьеров. Потом усадили их на полянке, печально посмотрели им в глаза, и тихонько спросили: «Зачем вы нас обижаете?». И браконьеры заплакали, и крупные слёзы скатывались на снег по их небритым лицам. И они все раскаялись, и стали хором рассказывать сказки и есть пирожки с повидлом, потому что все пирожки с яблоками сказочники уже съели сами!
Макс *радостно*: - А потом, когда раскаявшиеся злодеи расслабились, всех их скрутили и посадили на кол! В смысле - каждого на отдельный! По периметру вокруг базы сказочников. И каждому браконьеру куском заточенной арматуры пришпилили к груди табличку: «Он был браконьер. Он больше не будет».
Катя *передёргиваясь*: - Папа, у тебя извращённые представления об украшении территории.
Макс *вдохновенно*: - А ещё! А ещё вокруг сидящих на колу браконьеров можно водить хороводы!!! А потом разжечь священные шашлыковые мангалы и танцевать обнажёнными при свете багровой новогодней луны, предварительно раскрасив тела сакральными узорами в ацтекском стиле!
Катя *устало* Папа, уймись.
Макс *обиженно* Вот так всегда… Пристреливают поэта на взлёте…
Это должна была быть снятая на видео игровая сценка. Ну, по некоторым обстоятельствам не получилось. Пусть будет текст.
Макс: - Катёнок, слушай, есть большое дело. Надо придумать видеоопоздравление для «Заповедника Сказок».
Катя: - Ну, давай сочиним сказку. В прямом эфире.
Макс: - Отлично. Начало предлагаю банальное, но классическое: «Жили-были…»
Катя *сурово*: - Нет.
Макс: - Почему это?
Катя *наставительно*: - Не «жили-были…», а «Жил-был Заповедник…»
Макс: - Угу, отлично.
Катя *бодро и радостно*: - Жил-был Заповедник. И жили-были в нём добрые и замечательные сказочники. И вот однажды в сверкающую новогоднюю ночь…
Макс *перебивая*: - И вот однажды в тёмную и зловещую новогоднюю ночь, сжимая в потных ручонках радиоактивные капканы и пряча за пазухой отравленные пассатижи, в «Заповедник» на цыпочках вламывается банда браконьеров…
Катя: - Пап, ну какие браконьеры? Откуда?
Макс: - А сама подумай. Нормальный человек в новогоднюю ночь попрётся в заповедник? Конечно, это были браконьеры.
Катя: - И что им понадобилось в заповеднике?
Макс: - Мясо, внутренности и шкурки сказочников.
Катя: - Пап! Ну какие шкурки???
Макс *достаёт из-под стола томик Брэма*: - Читаем. «Брэм, «Жизнь животных». Сказочник обыкновенный. То бишь сказочник вульгарис. Распространён практически во всех ареалах земного диска, исключая Антарктиду. Отличается вдохновенным взглядом, ярко выраженной мечтательностью, и неустроенностью в практической жизни. Способен заполнять собой томительные паузы и достаточно безвредно усыплять разбуянившихся младенцев. Вытяжка из предстательной железы сказочника благотворно влияет на потенцию… э-э-э, извините, на творческую потенцию. Чучелки сказочников охотно приобретаются по дешёвке краеведческими музеями. Несмотря на все свои полезные свойства, по жизни сказочник практически никому не нужен. Чтобы не умереть от одиночества, сбивается в стаи, табуны и прочие бандформирования. В настоящее время наиболее крупная популяция расположена на территории так называемого «Заповедника Сказок»…
Катя: - Не может там быть такого написано!
Макс: - Ну сама смотри.
*из книги выпадает рукописный листок*
Макс: - Вот. Написано же.
Катя: - Тьфу!
Макс: - И ничего не тьфу! Зато сразу понятно, зачем ночью в заповедник пришли браконьеры. И вообще, куда в сказке без злодеев?
Катя: - Ну ладно, уговорил. Итак, нехорошие браконьеры собирались испортить сказочникам праздник путём похищения отдельных особей этих самых сказочников…
Макс: - Но поскольку сказочники заранее готовились к встрече Нового года, они были, так сказать, в готовности и во всеоружии. И они стали забрасывать браконьеров боевыми отравленными валенками!
Катя *выпучив глаза* - Чем-чем???
Макс: - Отравленными валенками. И шапками-ушанками. У каждого порядочного сказочника есть шапка-ушанка. А у каждой порядочной сказочной шапки-ушанки есть уши. Они заточены по краю до бритвенной остроты и слегка изогнуты в форме пропеллера, что придаёт шапкам непревзойдённые аэродинамические свойства. Одна хорошо запущенная сказочная шапка-ушанка способна срезать головы двух-трёх десятков сказконенавистников. Ну, при условии, что они стоят в строю, друг за другом.
Катя: - Бр-р-р-р… Папа, у нас добрая новогодняя сказка. Итак, сказочники сидели за накрытым столом, поздравляли друг друга с Новым годом, ели яблочные пирожки и дарили друг другу розовых надувных слонов…
Макс : - Кать, розовые слоны как-то навевают мысли о психушке.
Катя: - На свои тексты посмотри, да?
Макс: - Гм. Логично. Ну хорошо, а всё-таки как насчёт конфликта и прочего экшена?
Катя: Ах, ну да. В общем, добрые сказочники победили всех браконьеров. Потом усадили их на полянке, печально посмотрели им в глаза, и тихонько спросили: «Зачем вы нас обижаете?». И браконьеры заплакали, и крупные слёзы скатывались на снег по их небритым лицам. И они все раскаялись, и стали хором рассказывать сказки и есть пирожки с повидлом, потому что все пирожки с яблоками сказочники уже съели сами!
Макс *радостно*: - А потом, когда раскаявшиеся злодеи расслабились, всех их скрутили и посадили на кол! В смысле - каждого на отдельный! По периметру вокруг базы сказочников. И каждому браконьеру куском заточенной арматуры пришпилили к груди табличку: «Он был браконьер. Он больше не будет».
Катя *передёргиваясь*: - Папа, у тебя извращённые представления об украшении территории.
Макс *вдохновенно*: - А ещё! А ещё вокруг сидящих на колу браконьеров можно водить хороводы!!! А потом разжечь священные шашлыковые мангалы и танцевать обнажёнными при свете багровой новогодней луны, предварительно раскрасив тела сакральными узорами в ацтекском стиле!
Катя *устало* Папа, уймись.
Макс *обиженно* Вот так всегда… Пристреливают поэта на взлёте…