(no subject)
Мелочь 25
- Хлеба и зрелищ!
- Хлеб перед вами, заодно можете на него посмотреть.
* * *
По штанам текло, а в рот, к счастью, не попало…
* * *
В семье прапорщика:
- Гражданка жена! Младенец оправился! Произвести срочный выкуп младенца!
- Ничего страшного, ну покакал наш маленький, ну попу испачкал…
- Пра-а-а-извести срочную помойку попы оправившегося младенца, раз-два!
* * *
Отчёт. Завал. Конец квартала.
Счета-фактуры. Одинэс.
Рука вбивать цифирь устала
И похоронен интерес.
Найти ль возможно искру смысла?
По кругу тускло жизнь течёт.
И одинэс опять зависла…
Конец квартала. Ночь. Отчёт.
* * *
Десять казней египетских
- Послушайте мине немножечко сюда, уважаемый господин, извините за выражение, фараон. Я таки поражаюсь за ваше невероятное упрямство. Ну почему ви не хотите предоставить моему маленькому народу немножечко-таки автономии? В конце концов, я же уже десять раз немножечко доставлял вашему замечательному Египту капельку неприятностей? Ви таки не хотите внять чуточку голосу разума?
- Не зли меня, Моисей! После всех катастроф, которые ты наслал на мою страну, чем ты ещё можешь угрожать?
- Ой-вэй, а шо это ви так дёргаетесь? Ви действительно думаете, шо мине больше нечего вам сказать? Таки я вам всё-таки скажу - раз ви не хотите нас отпускать, тогда мы немножечко останемся у вас навсегда. Как вам такой гешефт?
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!
* * *
Ёжик и медвежонок беседуют:
М: - Ёжик, помнишь, как ты бродил в тумане?
Ё: - Конечно, помню.
М: - Мне вот до сих пор интересно, зачем ты искал лошадку?
Ё: - Во-первых, не лошадку, а лошадь. Во-вторых - белую. В третьих, это произносится «White horse». Это виски такой. А я в тумане бутылку потерял…
* * *
Русская народная песня: «Ах, вдул бы, вдул бы я ли…»
* * *
И не лезь своими грязными лайками мне в пост!
* * *
Русский человек способен наступить даже на веерные грабли
* * *
Абсолютно реальное объявление. Умилило.
«Снова сниму комнату. Москвич, 37 лет. Теперь работаю».
* * *
Мне стыдно, но у меня дома есть «Пятьдесят оттенков серого». Только это не книга, а моё бывшее белое полотенце…
* * *
О фитнесе
Раньше люди ели, чтобы были силы шевелиться, а теперь шевелятся, чтобы были силы есть.
* * *
Вставьте себе этот ваш эпистолярный жанр в нужное место
* * *
Толстенькие билайны, мерно жужжа, летели в улей
* * *
Из объяснительной:
…Ну да, опоздал. Гололёд, понимаете. И вот я поскользнулся и сломал себе ногу. Но я шёл на работу! А потом я снова поскользнулся и сломал себе вторую ногу. Но я всё равно упорно шёл на работу. Но снова поскользнулся, и сломал третью. А потом ещё одну. К счастью, не себе. Какой-то старушке. Но, вползая по ступенькам в родную контору, я сломал себе четвертую ногу. Что? Вы спрашиваете, с каких пор у меня четыре ноги, хотя видно только две? Ну я ж и говорю - сломал! Всё равно они лишние были…
* * *
Хорошее ругательство придумал: "Чтоб на тебя барон фон Клодт отлил!"
* * *
тяжёлой бронзовой струёю
фон клодт обычно отливал...
* * *
Аллергия на гантели
* * *
Пока гусь не гавкнет, мужик не перекрестится…
* * *
Вот есть люди, которые не знают, как выглядят патиссоны. А как, спрашивается, объяснить человеку, который никогда не видел патиссоны, как они, эти самые патиссоны выглядят?
О, придумал!
Летающую тарелку видел? Ну вот патиссон на неё похож!
* * *
Услышанное на улице:
Идёт девица, трындит по телефону. Судя по контексту - с подружкой. О своём кавалере:
- Не, ты прикинь, он меня дульсинеей называет! Это чё ваще такое? Это чё за слово такое, я не знаю…
* * *
Он был сутулый, как параграф.
* * *
Все беды человечества оттого, что люди в процессе эволюции где-то потеряли хвосты. Ну сами подумайте, разве может быть плохим человек, у которого есть собственный длинный пушистый хвост? С кисточкой!
* * *
- Хлеба и зрелищ!
- Хлеб перед вами, заодно можете на него посмотреть.
* * *
По штанам текло, а в рот, к счастью, не попало…
* * *
В семье прапорщика:
- Гражданка жена! Младенец оправился! Произвести срочный выкуп младенца!
- Ничего страшного, ну покакал наш маленький, ну попу испачкал…
- Пра-а-а-извести срочную помойку попы оправившегося младенца, раз-два!
* * *
Отчёт. Завал. Конец квартала.
Счета-фактуры. Одинэс.
Рука вбивать цифирь устала
И похоронен интерес.
Найти ль возможно искру смысла?
По кругу тускло жизнь течёт.
И одинэс опять зависла…
Конец квартала. Ночь. Отчёт.
* * *
Десять казней египетских
- Послушайте мине немножечко сюда, уважаемый господин, извините за выражение, фараон. Я таки поражаюсь за ваше невероятное упрямство. Ну почему ви не хотите предоставить моему маленькому народу немножечко-таки автономии? В конце концов, я же уже десять раз немножечко доставлял вашему замечательному Египту капельку неприятностей? Ви таки не хотите внять чуточку голосу разума?
- Не зли меня, Моисей! После всех катастроф, которые ты наслал на мою страну, чем ты ещё можешь угрожать?
- Ой-вэй, а шо это ви так дёргаетесь? Ви действительно думаете, шо мине больше нечего вам сказать? Таки я вам всё-таки скажу - раз ви не хотите нас отпускать, тогда мы немножечко останемся у вас навсегда. Как вам такой гешефт?
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!
* * *
Ёжик и медвежонок беседуют:
М: - Ёжик, помнишь, как ты бродил в тумане?
Ё: - Конечно, помню.
М: - Мне вот до сих пор интересно, зачем ты искал лошадку?
Ё: - Во-первых, не лошадку, а лошадь. Во-вторых - белую. В третьих, это произносится «White horse». Это виски такой. А я в тумане бутылку потерял…
* * *
Русская народная песня: «Ах, вдул бы, вдул бы я ли…»
* * *
И не лезь своими грязными лайками мне в пост!
* * *
Русский человек способен наступить даже на веерные грабли
* * *
Абсолютно реальное объявление. Умилило.
«Снова сниму комнату. Москвич, 37 лет. Теперь работаю».
* * *
Мне стыдно, но у меня дома есть «Пятьдесят оттенков серого». Только это не книга, а моё бывшее белое полотенце…
* * *
О фитнесе
Раньше люди ели, чтобы были силы шевелиться, а теперь шевелятся, чтобы были силы есть.
* * *
Вставьте себе этот ваш эпистолярный жанр в нужное место
* * *
Толстенькие билайны, мерно жужжа, летели в улей
* * *
Из объяснительной:
…Ну да, опоздал. Гололёд, понимаете. И вот я поскользнулся и сломал себе ногу. Но я шёл на работу! А потом я снова поскользнулся и сломал себе вторую ногу. Но я всё равно упорно шёл на работу. Но снова поскользнулся, и сломал третью. А потом ещё одну. К счастью, не себе. Какой-то старушке. Но, вползая по ступенькам в родную контору, я сломал себе четвертую ногу. Что? Вы спрашиваете, с каких пор у меня четыре ноги, хотя видно только две? Ну я ж и говорю - сломал! Всё равно они лишние были…
* * *
Хорошее ругательство придумал: "Чтоб на тебя барон фон Клодт отлил!"
* * *
тяжёлой бронзовой струёю
фон клодт обычно отливал...
* * *
Аллергия на гантели
* * *
Пока гусь не гавкнет, мужик не перекрестится…
* * *
Вот есть люди, которые не знают, как выглядят патиссоны. А как, спрашивается, объяснить человеку, который никогда не видел патиссоны, как они, эти самые патиссоны выглядят?
О, придумал!
Летающую тарелку видел? Ну вот патиссон на неё похож!
* * *
Услышанное на улице:
Идёт девица, трындит по телефону. Судя по контексту - с подружкой. О своём кавалере:
- Не, ты прикинь, он меня дульсинеей называет! Это чё ваще такое? Это чё за слово такое, я не знаю…
* * *
Он был сутулый, как параграф.
* * *
Все беды человечества оттого, что люди в процессе эволюции где-то потеряли хвосты. Ну сами подумайте, разве может быть плохим человек, у которого есть собственный длинный пушистый хвост? С кисточкой!
* * *