(no subject)
Тут парочка баек про Великого Ы спонтанно возникла в комментариях. Пара творческих пинков схлопочена от rus-passenger и nightpilot. Ну, чего добру пропадать? Ещё немножко дописал...
И вновь про Великого Ы
* * *
Однажды Великий Ы придумал слово "кукарямба". Слово было звучное и красивое. Но что оно означает, Великий Ы ещё не придумал.
- Ну что, рискнуть, что ли? - подумал он сам себе.
И создал кукарямбу.
Существо оказалось гнусное. Горластое донельзя, оно хлопало крыльями, гадило по всему небу, и вдобавок исцарапало корявыми коготками всю мебель. Через три часа терпение Великого Ы лопнуло и он отправил кукарямбу в небытие.
Словечко, впрочем, осталось витать в мировом эфире, и когда-то его подберёт хорошая шведская сказочница.
* * *
Самый Первый Кенгуру внушал своим видом почтение и желание куда-нибудь спрятаться. В рваной тельняшке, с низким лбом, бритый налысо... Бицепсы его с трудом умещались в рукава, а наколки с надписями типа "Всех порешу!" украшали даже хвост.
Самый Первый Кенгуру мог запросто прийти в берлогу к медведю и отобрать добытый с огромными трудами мёд. Да ещё и морду набить. Пока это ему с рук сходило. Но когда он по пьяни зарезал птицу Моа, терпение Великого Ы лопнуло.
Короче, Великий Ы, создавший землю, вызвал Самого Первого Кенгуру повесткой.
- Ты что это, попрыгунчик, вааще страх потерял? - спросил его Великий Ы.
- Не, начальник, я не поэл, чё за наезды? - начал гнуть пальцы Самый Первый Кенгуру.
- Давно не чалился? - поинтересовался Великий Ы.
- Начальник, гадом буду, ни в чём не виноват, в натуре! - стучал себя в грудь Самый Первый Кенгуру.
- Мокруха за тобой числится, прыгунок. Так что, хошь не хошь, а мотать срок тебе придётся.
И с этими словами Великий Ы создал Австралию, обнёс её колючкой, и лёгким щелчком отправил Самого Первого Кенгуру в центр великой Австралийской пустыни, топтать зону. Бессрочно, между прочим.
Правда, за что утконос пострадал - так и неизвестно.
* * *
Однажды Великий Ы увидел во сне самовар.
- Интересная какая штука, - подумал он сам себе, проснувшись. - Надо попробовать.
Великий Ы мелочиться не любит. Он, недолго думая, устроил поблизости извержение вулкана. Вскипятил целое горное озеро, сотворил ма-а-аленькую фарфоровую чашечку и сел на берегу.
Зачерпнул кипяточку, попил.
- Фигня какая-то, - подумал Великий Ы. - Надо чего-нибудь в воду добавлять.
Сотворил куст полыни. Заварил, глотнул и весь обплевался.
Другой бы на его месте больше с чаепитием не заморачивался. Но Великий Ы упрямый.
Сотворил мелиссу.
- Ну, вот уже лучше. Но всё равно не то.
Великий Ы напрягся, серьёзно подумал, вспомнил сон как следует и наконец-то сотворил чайный куст.
- Вот это другое дело, - подумал он сам себе.
С удовольствием попил чайку и ушёл к себе на небо.
А озеро потом ещё долго кипело. Несколько сотен тысяч лет.
* * *
Как-то Великий Ы сидел на небе, раскачивался в кресле-качалке и любовался пустой Землёй.
Земля была тихая, чистенькая, свежесотворённая. Ещё никаких зверушек не бегало. Даже насекомыши не шебуршались. Единственное - амёба где-то по оврагам усиленно делилась.
А небо - то вообще было отполированное, натёртое до блеска и вымытое так, что смотреть больно.
И вот сидит Великий Ы весь такой умиротворённый, думает, где бы себе третью руку отрастить (чтобы спину чесать удобнее было), и вдруг видит - таракан ползёт.
От удивления у Великого Ы аж третий глаз на пупок сполз.
- Ни фига себе! - говорит Великий Ы. - Ты откуда взялся? Я же ещё никого не создавал.
Таракан только плечами пожал - дескать, а я откуда знаю? Ну, вернее, в хитиновом панцире не больно-то плечами пожмёшь, но Великий Ы его понял. Ладно. Смотрит, чего дальше будет.
Таракан, короче, по всему небу пошакалился, все плинтуса обнюхал, под всеми диванами полазил, вернулся и говорит. Нагло так, причём:
- Слышь, - говорит, - ну ты и беднота! У тебя здесь хоть какой завалящий сухарик есть?
Это ж надо так Великому Ы сказать! Натурально, тот обиделся. И швырнул в таракана табуреткой.
Пробовали в таракана табуреткой попасть? Уверяю, не получится.
Тогда Великий Ы обрушил на таракана метеорит.
Ну, таракан тоже не дурак. Взял и под плинтус залез. А оттуда его никаким метеоритом не выковырять.
Тогда Великий Ы подумал. Очень крепко подумал. И, победно ухмыльнувшись, сотворил домашние тапочки.
Вот тут-то таракан и понял, что смерть его пришла. Засуетился, заюлил, и скорей на Землю бежать.
Великий Ы вслед тапком ему швырнул, но тоже не попал. Ну, не гоняться же за тараканом по всему земному диску! Несолидно это.
Так что, имейте в виду, после амёбы таракан - второе существо на Земле.
И вновь про Великого Ы
* * *
Однажды Великий Ы придумал слово "кукарямба". Слово было звучное и красивое. Но что оно означает, Великий Ы ещё не придумал.
- Ну что, рискнуть, что ли? - подумал он сам себе.
И создал кукарямбу.
Существо оказалось гнусное. Горластое донельзя, оно хлопало крыльями, гадило по всему небу, и вдобавок исцарапало корявыми коготками всю мебель. Через три часа терпение Великого Ы лопнуло и он отправил кукарямбу в небытие.
Словечко, впрочем, осталось витать в мировом эфире, и когда-то его подберёт хорошая шведская сказочница.
* * *
Самый Первый Кенгуру внушал своим видом почтение и желание куда-нибудь спрятаться. В рваной тельняшке, с низким лбом, бритый налысо... Бицепсы его с трудом умещались в рукава, а наколки с надписями типа "Всех порешу!" украшали даже хвост.
Самый Первый Кенгуру мог запросто прийти в берлогу к медведю и отобрать добытый с огромными трудами мёд. Да ещё и морду набить. Пока это ему с рук сходило. Но когда он по пьяни зарезал птицу Моа, терпение Великого Ы лопнуло.
Короче, Великий Ы, создавший землю, вызвал Самого Первого Кенгуру повесткой.
- Ты что это, попрыгунчик, вааще страх потерял? - спросил его Великий Ы.
- Не, начальник, я не поэл, чё за наезды? - начал гнуть пальцы Самый Первый Кенгуру.
- Давно не чалился? - поинтересовался Великий Ы.
- Начальник, гадом буду, ни в чём не виноват, в натуре! - стучал себя в грудь Самый Первый Кенгуру.
- Мокруха за тобой числится, прыгунок. Так что, хошь не хошь, а мотать срок тебе придётся.
И с этими словами Великий Ы создал Австралию, обнёс её колючкой, и лёгким щелчком отправил Самого Первого Кенгуру в центр великой Австралийской пустыни, топтать зону. Бессрочно, между прочим.
Правда, за что утконос пострадал - так и неизвестно.
* * *
Однажды Великий Ы увидел во сне самовар.
- Интересная какая штука, - подумал он сам себе, проснувшись. - Надо попробовать.
Великий Ы мелочиться не любит. Он, недолго думая, устроил поблизости извержение вулкана. Вскипятил целое горное озеро, сотворил ма-а-аленькую фарфоровую чашечку и сел на берегу.
Зачерпнул кипяточку, попил.
- Фигня какая-то, - подумал Великий Ы. - Надо чего-нибудь в воду добавлять.
Сотворил куст полыни. Заварил, глотнул и весь обплевался.
Другой бы на его месте больше с чаепитием не заморачивался. Но Великий Ы упрямый.
Сотворил мелиссу.
- Ну, вот уже лучше. Но всё равно не то.
Великий Ы напрягся, серьёзно подумал, вспомнил сон как следует и наконец-то сотворил чайный куст.
- Вот это другое дело, - подумал он сам себе.
С удовольствием попил чайку и ушёл к себе на небо.
А озеро потом ещё долго кипело. Несколько сотен тысяч лет.
* * *
Как-то Великий Ы сидел на небе, раскачивался в кресле-качалке и любовался пустой Землёй.
Земля была тихая, чистенькая, свежесотворённая. Ещё никаких зверушек не бегало. Даже насекомыши не шебуршались. Единственное - амёба где-то по оврагам усиленно делилась.
А небо - то вообще было отполированное, натёртое до блеска и вымытое так, что смотреть больно.
И вот сидит Великий Ы весь такой умиротворённый, думает, где бы себе третью руку отрастить (чтобы спину чесать удобнее было), и вдруг видит - таракан ползёт.
От удивления у Великого Ы аж третий глаз на пупок сполз.
- Ни фига себе! - говорит Великий Ы. - Ты откуда взялся? Я же ещё никого не создавал.
Таракан только плечами пожал - дескать, а я откуда знаю? Ну, вернее, в хитиновом панцире не больно-то плечами пожмёшь, но Великий Ы его понял. Ладно. Смотрит, чего дальше будет.
Таракан, короче, по всему небу пошакалился, все плинтуса обнюхал, под всеми диванами полазил, вернулся и говорит. Нагло так, причём:
- Слышь, - говорит, - ну ты и беднота! У тебя здесь хоть какой завалящий сухарик есть?
Это ж надо так Великому Ы сказать! Натурально, тот обиделся. И швырнул в таракана табуреткой.
Пробовали в таракана табуреткой попасть? Уверяю, не получится.
Тогда Великий Ы обрушил на таракана метеорит.
Ну, таракан тоже не дурак. Взял и под плинтус залез. А оттуда его никаким метеоритом не выковырять.
Тогда Великий Ы подумал. Очень крепко подумал. И, победно ухмыльнувшись, сотворил домашние тапочки.
Вот тут-то таракан и понял, что смерть его пришла. Засуетился, заюлил, и скорей на Землю бежать.
Великий Ы вслед тапком ему швырнул, но тоже не попал. Ну, не гоняться же за тараканом по всему земному диску! Несолидно это.
Так что, имейте в виду, после амёбы таракан - второе существо на Земле.