Требую диалога!
Сегодня я начинала писать одно письмо, но после изложения пары мыслей не стала его сохранять.
Последнее время я склоняюсь к мысли, что есть такое, что можно передать только устно.
И если не устно, то все равно хотя бы в диалоге.
Потому что монологи пусты и глупы, если на них нет реакции.
Они хороши только в личных дневниках или в собственной голове, когда обращаешься сам к себе.
Если хочешь, чтобы тебя услышали, когда нужно донести до кого-то мысли и чувства, нужно говорить.
И нужно не бояться.
Во-первых, нельзя бояться сложных тем.
Во-вторых, нельзя бояться непонимания или осуждения.
В-третьих, нельзя бояться боли.
И это я даже не вам пишу, а себе на заметку.
Я в корне не согласна с тем, что молчание - золото. Молчание уместно, но не всегда и не со всеми людьми.
Меня сейчас особо волнуют вопросы социализации и налаживания связей на новом месте.
Но мой дурацкий характер умудряется совмещать экстравертность и холеричный темперамент с приступами острой мизантропии.
И да, мне тоже это кажется странным.
Поэтому меня порой колбасит так, что не знаю, куда себя деть, даже в течение одного дня настроение меняется по несколько раз.
На этом фоне с людьми в определенные фазы контактировать бывает сложно.
В другой же фазе я могу настолько разогнаться, что позже становится самой неприятно, а не сболтнула ли я лишнего при малознакомых и вообще не слишком ли фамильярно себя вела (хотя в Нидерландах меня немного ограничивает языковой барьер, приходится подбирать слова и трудно сказать лишнее).
Конечно, я успокаиваю себя, что лучше сохранять естественность, чем зажиматься.
Но это не спасает меня от тошноты в фазе спада - от себя, людей и жизни в итоге.
Что касается боли.
Я не люблю людей за многое, но в том числе за то, что они вынуждают меня реагировать на них эмоционально.
Я не люблю новых людей за то, что от них неизвестно, чего ждать.
И особенно я не люблю людей, которые, как бы это странно ни звучало, мне нравятся.
То есть к тем, кого я давно знаю, к кому я привыкла, я отношусь спокойно. Они зачастую уже сделали мне достаточно больно в свое время, мы это пережили и страхов больше не осталось.
Но я с одной стороны боюсь сближения с новыми людьми, а с другой не могу не стремиться к ним.
При этом трудно найти баланс, построить границы, оградить себя от неприятных моментов.
Не закрыться в своей скорлупе, но и не подойти слишком близко, не вторгнуться в чужое личное пространство.
С новыми людьми все приходится начинать с нуля, но мне нелегко объяснить себя с нуля.
Я чувствую себя идущей в темноте на ощупь.
Знаю, что нельзя спешить, но этот путь для меня тем сложнее, чем ближе мне хочется подобраться.
Потому что чем сильнее меня затягивает, тем проще напороться на острый угол.
И в общем-то я уже не боюсь этой боли, я даже пытаюсь получать от нее удовольствие.
Начинаю приучать себя к мысли, что нельзя требовать больше, чем человек может дать, пусть даже я могла бы отдать в сотню раз больше, нельзя обижаться и требовать что-то взамен.
И нужно сохранять спокойствие, даже когда изнутри разрывает на части.
На этом предпятничные душевные терзания считаю закрытыми.
Последнее время я склоняюсь к мысли, что есть такое, что можно передать только устно.
И если не устно, то все равно хотя бы в диалоге.
Потому что монологи пусты и глупы, если на них нет реакции.
Они хороши только в личных дневниках или в собственной голове, когда обращаешься сам к себе.
Если хочешь, чтобы тебя услышали, когда нужно донести до кого-то мысли и чувства, нужно говорить.
И нужно не бояться.
Во-первых, нельзя бояться сложных тем.
Во-вторых, нельзя бояться непонимания или осуждения.
В-третьих, нельзя бояться боли.
И это я даже не вам пишу, а себе на заметку.
Я в корне не согласна с тем, что молчание - золото. Молчание уместно, но не всегда и не со всеми людьми.
Меня сейчас особо волнуют вопросы социализации и налаживания связей на новом месте.
Но мой дурацкий характер умудряется совмещать экстравертность и холеричный темперамент с приступами острой мизантропии.
И да, мне тоже это кажется странным.
Поэтому меня порой колбасит так, что не знаю, куда себя деть, даже в течение одного дня настроение меняется по несколько раз.
На этом фоне с людьми в определенные фазы контактировать бывает сложно.
В другой же фазе я могу настолько разогнаться, что позже становится самой неприятно, а не сболтнула ли я лишнего при малознакомых и вообще не слишком ли фамильярно себя вела (хотя в Нидерландах меня немного ограничивает языковой барьер, приходится подбирать слова и трудно сказать лишнее).
Конечно, я успокаиваю себя, что лучше сохранять естественность, чем зажиматься.
Но это не спасает меня от тошноты в фазе спада - от себя, людей и жизни в итоге.
Что касается боли.
Я не люблю людей за многое, но в том числе за то, что они вынуждают меня реагировать на них эмоционально.
Я не люблю новых людей за то, что от них неизвестно, чего ждать.
И особенно я не люблю людей, которые, как бы это странно ни звучало, мне нравятся.
То есть к тем, кого я давно знаю, к кому я привыкла, я отношусь спокойно. Они зачастую уже сделали мне достаточно больно в свое время, мы это пережили и страхов больше не осталось.
Но я с одной стороны боюсь сближения с новыми людьми, а с другой не могу не стремиться к ним.
При этом трудно найти баланс, построить границы, оградить себя от неприятных моментов.
Не закрыться в своей скорлупе, но и не подойти слишком близко, не вторгнуться в чужое личное пространство.
С новыми людьми все приходится начинать с нуля, но мне нелегко объяснить себя с нуля.
Я чувствую себя идущей в темноте на ощупь.
Знаю, что нельзя спешить, но этот путь для меня тем сложнее, чем ближе мне хочется подобраться.
Потому что чем сильнее меня затягивает, тем проще напороться на острый угол.
И в общем-то я уже не боюсь этой боли, я даже пытаюсь получать от нее удовольствие.
Начинаю приучать себя к мысли, что нельзя требовать больше, чем человек может дать, пусть даже я могла бы отдать в сотню раз больше, нельзя обижаться и требовать что-то взамен.
И нужно сохранять спокойствие, даже когда изнутри разрывает на части.
На этом предпятничные душевные терзания считаю закрытыми.