(no subject)
Они подходят молча, угрожающе, как тайные агенты, и обступают меня с двух сторон - Депрессия сдева, Одиночество справа. Им даже не надо показывать значки. я и так хорошо знаю этих ребят. Долгие годы играла с ними в кошки -мышки. Я спрашиваю:
- Как вы меня нашли? Кто вам сказал, что я здесь?
Депрессия, она всегда любила сострить - отвечает:
- Неужели ты не рада нас видеть?
- Уходи, - говорю я ей.
Одиночество - в этой паре играет роль участливого полицейского - отвечает:
- Простите за неудобство, мэм. Но, боюсь мне придется вас сопровождать. Это моя работа.
- Лучше не надо, - прошу я, но Одиночество лишь с сожалением поводит плечами и подступает все ближе.
Меня обыскивают. Вытряхивают из карманов всю радость, которой они были набиты. Депрессия конфискует мою самооценку - она делает это каждый раз. Одиночество принимается за допрос, и это самое страшное - ведь он может продолжаться часами. Одиночество орудует вежливо, но безжалостно, и в конце концов неизменно подлавливает меня. Оно спрашивает есть ли у меня хоть одна причина чувствовать себя счастливой? Почему сегодня вечером я опять одна? Почему терплю неудачи в любви? Почему не могу взять себя в руки и жить в красивом доме, воспитывая детишек, как многие девушки моего возраста? Что ждет меня в старости, если я и дальше буду продолжать в том же духе? По дороге домой я пытаюсь от них оторваться, но они следуют за мной, как парочка наемных головорезов. Депрессия крепко держит за плечо, а Одиночество продолжает свой изнурительный допрос. Решаю не ужинать, не хочу, чтобы они на меня глазели. Впускать их на лестницу и уж тем более домой не хочется, но у Депрессии при себе полицейская дубинка - раз решила войти, ее уже не остановишь. Депрессия мрачно улыбается, садится в мое любимое кресло, кладет ноги на стол и закуривает сигару, наполняя всю комнату вонючим дымом. Глядя на нее, Одиночество вздыхает и ложится в мою постель, натягивая одеяло с головой - не раздеваясь, в ботинках. И я понимаю, что сегодня мне снова придется спать в их компании.
В последние несколько лет моей жизни я уже и не сомневалась, что у меня серьезные проблемы и они никуда сами по себе не денутся. Когда развалилась моя учеба, когда я несколько раз теряла работу (при том, что ни разу она не дотягивала до отметки "нормально"). Меня настигли все симптомы глубокой депрессии - бессоница, потеря аппетита, беспричинные слезы, проблемы со здоровьем, отчуждение и отчаяние, неспособность сосредоточиться на работе. И всему этому нет ни края ни конца. Заблудившись в дебрях, иногда не сразу осознаешь, что потерялась. Млжно очень долго убеждать себя, что всего лишь отошла на пару шагов в сторону от нужной тропинки и в любой момент найдешь доррогу назад. Но день за днем тебя накрывает темнота, а ты по-прежнему не имеешь понятия, где находишься, и тогда самое время признать, что забрела так далеко, что не знаешь даже, в какой стороне всходит солнце.
Я взялась за свою болезнь так, будто бы это было самое важное дело в моей жизни, хотя пожалуй так оно и было. Я стала изучать свое депрессивное состояние, пытаясь распутать с чего все началось. Где кроются корни моего состояния? Может оно имеет психологические причины? Или это временно, как черная полоса в жизни? А может все дело в наследственности? Или причина в культурных особенностях? А может так звезды решили? Или все дело в моей тонкой художественной натуре? (Творческие люди вечсно мучаются депрессиями, потому что они гиперчувтсвительны и вообще не такие, как все). Или во всем виновата эволюция? А может всему причиной карма/судьба? Была такая вероятность, что причина гормональная. Или я неправильно питаюсь. Или у меня неправильная жизненная философия. Или просто погода плохая. Или во всем виновато загрязнение окружающей среды. Или я нахожусь в вечном религиозном поиске. Или у меня химический дисбаланс в организме. Какое множество факторов определяет жизнь одного человека! Как многослойно наше существование! В общем в итоге я пришла к выводу, что мое состояние обусловлено в той или иной степени всеми этими причинами и даже теми, о которых я и не подозреваю или просто не могу описать. Я очень стараюсь от привычки постоянно плакать. Однажды, лежа на диване в очередной истерике, я сказала себе: "Взгляни на себя! Можешь ли ты изменить хоть что-то?" И сделала единственное, на что была способна: встала и, не прекращая плакать, стала балансировать на одной ноге посреди комнаты. Мне хотелось доказать себе, что я еще хоть на что-то способна, что еще хоть немного контролирую ситацию: пусть мне не под силу остановить слезы и мрачный внутренний диалог, я, по крайней мере, могу биться в истерике, стоя на одной ноге. Хоть что-то для начала.
Я переходила улицу по солнечной стороне. Пыталась найти утешение в кругу близких мне людей. Женские журнылы услужливо сообщали, что с такой низкой самооценкой, как у меня, мне с депрессией не справиться, - и я делала красивые стрижки и покупала дорогую косметику.
В общем перебирала и перебираю все возможные способы. Все эти меры, наверное, помогли бы справиться с депресиией всем узникам ГУЛАГа вместе взятым. А мне хоть бы хны. Решение не найдено.
- Как вы меня нашли? Кто вам сказал, что я здесь?
Депрессия, она всегда любила сострить - отвечает:
- Неужели ты не рада нас видеть?
- Уходи, - говорю я ей.
Одиночество - в этой паре играет роль участливого полицейского - отвечает:
- Простите за неудобство, мэм. Но, боюсь мне придется вас сопровождать. Это моя работа.
- Лучше не надо, - прошу я, но Одиночество лишь с сожалением поводит плечами и подступает все ближе.
Меня обыскивают. Вытряхивают из карманов всю радость, которой они были набиты. Депрессия конфискует мою самооценку - она делает это каждый раз. Одиночество принимается за допрос, и это самое страшное - ведь он может продолжаться часами. Одиночество орудует вежливо, но безжалостно, и в конце концов неизменно подлавливает меня. Оно спрашивает есть ли у меня хоть одна причина чувствовать себя счастливой? Почему сегодня вечером я опять одна? Почему терплю неудачи в любви? Почему не могу взять себя в руки и жить в красивом доме, воспитывая детишек, как многие девушки моего возраста? Что ждет меня в старости, если я и дальше буду продолжать в том же духе? По дороге домой я пытаюсь от них оторваться, но они следуют за мной, как парочка наемных головорезов. Депрессия крепко держит за плечо, а Одиночество продолжает свой изнурительный допрос. Решаю не ужинать, не хочу, чтобы они на меня глазели. Впускать их на лестницу и уж тем более домой не хочется, но у Депрессии при себе полицейская дубинка - раз решила войти, ее уже не остановишь. Депрессия мрачно улыбается, садится в мое любимое кресло, кладет ноги на стол и закуривает сигару, наполняя всю комнату вонючим дымом. Глядя на нее, Одиночество вздыхает и ложится в мою постель, натягивая одеяло с головой - не раздеваясь, в ботинках. И я понимаю, что сегодня мне снова придется спать в их компании.
В последние несколько лет моей жизни я уже и не сомневалась, что у меня серьезные проблемы и они никуда сами по себе не денутся. Когда развалилась моя учеба, когда я несколько раз теряла работу (при том, что ни разу она не дотягивала до отметки "нормально"). Меня настигли все симптомы глубокой депрессии - бессоница, потеря аппетита, беспричинные слезы, проблемы со здоровьем, отчуждение и отчаяние, неспособность сосредоточиться на работе. И всему этому нет ни края ни конца. Заблудившись в дебрях, иногда не сразу осознаешь, что потерялась. Млжно очень долго убеждать себя, что всего лишь отошла на пару шагов в сторону от нужной тропинки и в любой момент найдешь доррогу назад. Но день за днем тебя накрывает темнота, а ты по-прежнему не имеешь понятия, где находишься, и тогда самое время признать, что забрела так далеко, что не знаешь даже, в какой стороне всходит солнце.
Я взялась за свою болезнь так, будто бы это было самое важное дело в моей жизни, хотя пожалуй так оно и было. Я стала изучать свое депрессивное состояние, пытаясь распутать с чего все началось. Где кроются корни моего состояния? Может оно имеет психологические причины? Или это временно, как черная полоса в жизни? А может все дело в наследственности? Или причина в культурных особенностях? А может так звезды решили? Или все дело в моей тонкой художественной натуре? (Творческие люди вечсно мучаются депрессиями, потому что они гиперчувтсвительны и вообще не такие, как все). Или во всем виновата эволюция? А может всему причиной карма/судьба? Была такая вероятность, что причина гормональная. Или я неправильно питаюсь. Или у меня неправильная жизненная философия. Или просто погода плохая. Или во всем виновато загрязнение окружающей среды. Или я нахожусь в вечном религиозном поиске. Или у меня химический дисбаланс в организме. Какое множество факторов определяет жизнь одного человека! Как многослойно наше существование! В общем в итоге я пришла к выводу, что мое состояние обусловлено в той или иной степени всеми этими причинами и даже теми, о которых я и не подозреваю или просто не могу описать. Я очень стараюсь от привычки постоянно плакать. Однажды, лежа на диване в очередной истерике, я сказала себе: "Взгляни на себя! Можешь ли ты изменить хоть что-то?" И сделала единственное, на что была способна: встала и, не прекращая плакать, стала балансировать на одной ноге посреди комнаты. Мне хотелось доказать себе, что я еще хоть на что-то способна, что еще хоть немного контролирую ситацию: пусть мне не под силу остановить слезы и мрачный внутренний диалог, я, по крайней мере, могу биться в истерике, стоя на одной ноге. Хоть что-то для начала.
Я переходила улицу по солнечной стороне. Пыталась найти утешение в кругу близких мне людей. Женские журнылы услужливо сообщали, что с такой низкой самооценкой, как у меня, мне с депрессией не справиться, - и я делала красивые стрижки и покупала дорогую косметику.
В общем перебирала и перебираю все возможные способы. Все эти меры, наверное, помогли бы справиться с депресиией всем узникам ГУЛАГа вместе взятым. А мне хоть бы хны. Решение не найдено.