(no subject)
Так бывает. Так просто бывает. Я ничего не могу сделать. И ничего не хочу делать. Мне некому это сказать - я взрослая девочка, я не хочу расстраивать родителей, я мама, у меня нет шанса лечь и жалеть себя, собирая по кусочкам. У меня нет на это времени. Мне еще ребенка в садик и на работу пора. Но я не могу больше в себе это держать, уже не помещается. Мне нужен психолог, сама я не справляюсь, но каждый раз откладываю. Не знаю, почему...
Я просто устала. Я устала бежать за мечтой, отчаянно бежать, искать причины очередного провала, искать возможности получить желаемое. Моя картина идеальной семьи просто недостижима для меня. Как бы я не тянулась, я не могу ее достать рукой, она ускользает, как бы отчаянно я не старалась. И этот синдром отличницы не дает покоя. И голова. Тяжело быть умной, когда мозг все время анализирует, ищет варианты, причины, придумывает планы. Это невыносимо порой, честно. Это не выключается, не переключается, нет волшебной кнопки - Выкл и все, счастье и покой. Нет, и иногда я ненавижу себя за это. Но пора признаться себе, я не отличница, я с треском провалила то, о чем всегда мечтала. Моя идеальная семья - это любящий муж, детки, я троих хотела, это мечта, с небольшой разницей, года 3 где-то. Муж есть, есть дочка, красивая, голубоглазая, стихи рассказывает. Я такую всегда хотела, она из картинки в моей голове. Я люблю ее всей душой, правда. И вот моя душа однажды спрашивает -‘Мамочка, а у меня будет сестренка? Я так хочу сестренку, я буду ее любить, я с ней игрушками поделюсь’. Я прям слышала, как внутри меня что-то раскололось. Как мне объяснить ребенку, что уже год мы пытаемся забеременеть и результата нет? Я очень хочу еще ребенка, всей душой и всем сердцем. Во мне достаточно любви, желания, возможности, но малыш не приходит ко мне. Я все делаю, что могу, правда все. Я обследовалась полностью, муж тоже. Все в порядке. Пью витамины, правильное питание, я была у многих врачей- все в порядке. Я брала консультацию у таролога, работаю над вопросами, у меня есть заговоренная кукла с животиком. Я смотрела по части рода, работаю над проблемами рода, прощу прощения каждый день. Я писала письма, записки. Я неистово считала овуляцию, делала бесчисленные тесты на овуляцию, мы тр*х*лись просто как кролики. Я не считала овуляцию, мы просто занимались любовью. Но результат 1 - беременности нет. Уже год. Я преклоняюсь перед семьями, у которых по 5-7-10 лет попыток. Я бы не смогла. Я за год прошла все стадии. Поначалу, мне снилась моя беременность, я ее чувствовала. Мне снился малыш. Я всегда хотела 2х дочек, но я и мальчика научусь любить. И он мне снился, это тактильное чувство на руках, на пальцах оставалось со мной, до мурашек. Я чувствовала свою беременность, движение малыша в животе. Это было так, будто протяни руку и мечта твоя. Потом было упорство. Я изучила тонны литературы, статей, исследований, куча врачей, поиск, изучение, анализ. У нас должно получиться, иначе быть не может.
Потом я перешла к гневу. Ведь я же неплохой человек, у нас есть желание, возможности, в нас достаточно любви, чтобы любить 2х деток. Почему тогда не получается? Почему с нами? Просто почему?
Но КД все равно, они исправно приходили либо вовремя, либо раньше.
И вот, добро пожаловать на следующую стадию - я смирилась. Ну нет, и нет. Значит, я не достойна, раз малыш не приходит ко мне. У меня уже есть чудесный ребенок. Я уже мама. Я просто мама 1 ребенка, так ведь бывает. Мечты разбиваются. Жизнь продолжается, нужно двигаться дальше. Живем, не думаем, о несбывшемся. Тогда я думала, что это последняя стадия. Нет.
Отчаяние, здравствуйте. 2 дня задержки. Я не то, что вслух не говорила, я даже думать боялась, просто ждала. Меня трясло, но я держалась как могла, это невероятно тяжело. Моя мысль была только - Господи, пусть это будет малыш🙏🏻 На 3й день, я позволила себе мысленно допустить, что может быть, возможно, есть вероятность... и к вечеру все мои надежды разбились, на мелкие осколки разлетелись по душе.
Я на самом дне, я исчерпана до дна. Я больше не могу так. Я больше не могу так. Я умираю каждый месяц, но потом собираю себя. Я больше не могу рыдать в голос в машине, не могу безмолвно глотать слезы в душе. Это раздирает меня, это убивает меня, это сводит меня с ума. Я уже чувствую свою беременность, не чувствую своего малыша, он мне не снится. Я потеряла всякую надежду, я в отчаянии. И сил карабкаться наверх нет. Я уже даже ничего не чувствую, кроме боли и соленых слез, которые не могу сдержать. Это было очень жестоко. Но наверное я заслужила такой урок.
Хочу лежать и ни о чем не думать, не слышать, не чувствовать. Можно даже не просыпаться. Можно даже не жить. Я год каждый месяц понемногу умирала, по частям разрывалась моя душа, дальше можно уже не жить, дальше я не могу. . .