(no subject)
Произошло нечто, о чем я обязана поведать миру.
На неделе мне позвонил некто Кирилл с предложением чистки для лица - подарочный сертификат, только для вас, все дела. Ясно, что разводка очередная, но я человек широкой души и согласилась. За следующие четыре дня Кирилл позвонил мне ещё раза 3 и даже прислал две смс-ки (поклонникам у него бы поучится!). Подозрения мои укрепились, и я подумала - если все будет плохо, никогда не поведусь на халяву!
Приняв это волевое решение, за 10 минут до назначенного времени я приехала по адресу - ..., строение 3. В строении 3 был только жилой подъезд, где удивленная консьержка сказала, что косметолога нет, есть парикмахер, пускать?
Я позвонила Кириллу, трубку он не брал. Решив подождать до назначенного времени, если не перезвонит - пойти домой, я села на скамейку пообедать.
Да, это важно! Внезапно в Москве таки есть французская пекарня. Правда, круассан там только с сыром и ветчиной (просто с сыром нет), а за бриошь там выдают нечто странное, но все же! Французская пекарня! И до Москвы цивилизация добралась, не всё в МакДональдсах бургеры трескать.
Я надкусила то, что они считают бриошем, и почувствовала чей-то взляд. Рядом сидел голубь. Поддавшись уж не знаю чему, я отломила ему кусочек. И тут пацаны навалились, да. Отмазалась половиной круассана, еле вырвалась. Ничего святого ни у кого нет.
Позвонил Кирилл:
-Здраствуйте, вы где?
-Ну, я нахожусь у строения 3, про вас там ничего не слышали.
-Ой, вы знаете, мы находимся в строении 5, но говорим, что в строении 3, потому что, когда мы говорим правильный адрес, нас не находят.
Тут я настолько опешила, что промолчала.
Классическая разводка, наша косметика уникальна, можно быть торговым представителем, бла-бла... Все обычно, кроме одного.
Косметика в переводе с английского называлась "Золотой дождь успеха"! Золотой, блять, дождь! Пусть даже и успеха. Но золотой дождь! Не знаю, за что их так не любит маркетолог, но отомстил он по полной.
С неким напряжением я ожидала гамму теней для век "Шоколадный глаз", но пронесло, фирма декоративную косметику не производит.
Мне стандартно намазали половину лица косметикой, подержали минут десять, дали зеркало.
-Я, - говорю, - не вижу, в чем разница. Лицо как было, так и осталось.
-Ну как, - начала тетка, - вот здесь линия какая четкая стала, вот тут пор совершенно нет, здесь вот синяки под глазом почти исчезли!
"И правда, пор нет, линия четкая, цвет лица отличный", - думала я, глядя, как тетка уверенно тыкает мне в ненамазанную половину лица. "И че я рожу всяким говном мажу, если я от него только хуже становлюсь?"
Тетка продолжала нахваливать мою кожу (в основном ту часть, на которой их чудо-средств не было), а я под это дело проникалась к тетке симпатией. "Работа у них такая", - думала я, "они ж не виноваты, в самом-то деле, жить захочешь - не так раскорячишься. А тетка, сразу видно, не наебет, чай шарит в чужой коже".
Ну, дальше тоже пошли всякие эпические моменты, вроде женского интим-геля для достижения оргазма, который до кучи можно капать в нос сердечникам, потому что им от этого легчает (бля буду! не вру! так и сказали!).
Под конец мне попытались объяснить, что я должна отдать сто рублей.
А у меня, надо сказать, свойство - как кто хуйню говорит, я вырубаюсь. Отключается сознание. Есть счастливчики, у которых это врожденное. Для бездарей вроде меня создана российская система высшего образования - зато теперь у меня это подсознательно-рефлекторное, как у собаки Павлова.
В общем, как зашел у них разговор за сто рублей, я вырубилась. Они мне раз пять пытались объяснить, почему да как, на шестой я их пожалела, сказала, что денег с собой нет.
Очень рекомендую записаться на презентацию, отличная вещь. Кому надо - отмечайтесь в комментах, не стесняйтесь. Подсоблю.
На неделе мне позвонил некто Кирилл с предложением чистки для лица - подарочный сертификат, только для вас, все дела. Ясно, что разводка очередная, но я человек широкой души и согласилась. За следующие четыре дня Кирилл позвонил мне ещё раза 3 и даже прислал две смс-ки (поклонникам у него бы поучится!). Подозрения мои укрепились, и я подумала - если все будет плохо, никогда не поведусь на халяву!
Приняв это волевое решение, за 10 минут до назначенного времени я приехала по адресу - ..., строение 3. В строении 3 был только жилой подъезд, где удивленная консьержка сказала, что косметолога нет, есть парикмахер, пускать?
Я позвонила Кириллу, трубку он не брал. Решив подождать до назначенного времени, если не перезвонит - пойти домой, я села на скамейку пообедать.
Да, это важно! Внезапно в Москве таки есть французская пекарня. Правда, круассан там только с сыром и ветчиной (просто с сыром нет), а за бриошь там выдают нечто странное, но все же! Французская пекарня! И до Москвы цивилизация добралась, не всё в МакДональдсах бургеры трескать.
Я надкусила то, что они считают бриошем, и почувствовала чей-то взляд. Рядом сидел голубь. Поддавшись уж не знаю чему, я отломила ему кусочек. И тут пацаны навалились, да. Отмазалась половиной круассана, еле вырвалась. Ничего святого ни у кого нет.
Позвонил Кирилл:
-Здраствуйте, вы где?
-Ну, я нахожусь у строения 3, про вас там ничего не слышали.
-Ой, вы знаете, мы находимся в строении 5, но говорим, что в строении 3, потому что, когда мы говорим правильный адрес, нас не находят.
Тут я настолько опешила, что промолчала.
Классическая разводка, наша косметика уникальна, можно быть торговым представителем, бла-бла... Все обычно, кроме одного.
Косметика в переводе с английского называлась "Золотой дождь успеха"! Золотой, блять, дождь! Пусть даже и успеха. Но золотой дождь! Не знаю, за что их так не любит маркетолог, но отомстил он по полной.
С неким напряжением я ожидала гамму теней для век "Шоколадный глаз", но пронесло, фирма декоративную косметику не производит.
Мне стандартно намазали половину лица косметикой, подержали минут десять, дали зеркало.
-Я, - говорю, - не вижу, в чем разница. Лицо как было, так и осталось.
-Ну как, - начала тетка, - вот здесь линия какая четкая стала, вот тут пор совершенно нет, здесь вот синяки под глазом почти исчезли!
"И правда, пор нет, линия четкая, цвет лица отличный", - думала я, глядя, как тетка уверенно тыкает мне в ненамазанную половину лица. "И че я рожу всяким говном мажу, если я от него только хуже становлюсь?"
Тетка продолжала нахваливать мою кожу (в основном ту часть, на которой их чудо-средств не было), а я под это дело проникалась к тетке симпатией. "Работа у них такая", - думала я, "они ж не виноваты, в самом-то деле, жить захочешь - не так раскорячишься. А тетка, сразу видно, не наебет, чай шарит в чужой коже".
Ну, дальше тоже пошли всякие эпические моменты, вроде женского интим-геля для достижения оргазма, который до кучи можно капать в нос сердечникам, потому что им от этого легчает (бля буду! не вру! так и сказали!).
Под конец мне попытались объяснить, что я должна отдать сто рублей.
А у меня, надо сказать, свойство - как кто хуйню говорит, я вырубаюсь. Отключается сознание. Есть счастливчики, у которых это врожденное. Для бездарей вроде меня создана российская система высшего образования - зато теперь у меня это подсознательно-рефлекторное, как у собаки Павлова.
В общем, как зашел у них разговор за сто рублей, я вырубилась. Они мне раз пять пытались объяснить, почему да как, на шестой я их пожалела, сказала, что денег с собой нет.
Очень рекомендую записаться на презентацию, отличная вещь. Кому надо - отмечайтесь в комментах, не стесняйтесь. Подсоблю.