ИНТЕРесное ПОЛожение...
ИНТЕРесное ПОЛожение. Часть 1.
Речь пойдет о таком периоде в жизни практически каждой женщины, как беременность. Все, что я узнала о беременности, наводит на мысль, что этот период - некое испытание, которое ниспослано женщинам за какие-то грехи, вероятно, совершенные мифической (или не очень) Евой. В общем, по-моему, все физиологические кошмары достались прекрасному полу из-за одной глупой женщины и одного дурацкого яблока. Если изложить приведенный ниже текст кратко, то получится вот что: беременность - это вовсе не самое прекрасное время. Все. И дальше можно даже не читать.
Первые три месяца.
Уже в первые три месяца тебя беременную за каждым углом поджидают «сюрпризы». Начинается все с самого факта узнавания о своем интересном положении. Первое, что крутится в голове большинства женщин при виде двух полосок, это глас вопиющего на тему «АААААААА!!!!!» с вариациями. Это «ааа!!» может означать все, что угодно: от «Какое счастье!» до «Какого хрена!». Но самое интересное, что даже если ты долго ждала этих полосочек, беременность всегда не вовремя! Всегда-всегда-всегда! Например, грозило повышение по работе, или долгожданная поездка в теплую страну, или учеба. Но бывает и хуже: отсутствие мужа, неадекватная реакция родственников, наличие генетических заболеваний и т.д. Так что дети устраивают «сладкую жизнь» родителям, еще когда они больше всего похожи на головастиков, чем на человечков.
Но вот ты смирилась с мыслью, что уже не одна, начинаешь готовиться к новой жизни, шерстишь тематические форумы. И тут тебя настигает токсикоз. Все. Первые три месяца испорчены. Токсикоз, вообще, зверь занятный. Это он заставляет мужей бегать по ночам за кабачковой икрой с ананасами. Это он утром, а также днем и вечером гоняет несчастную беременную в туалет. И это он не дает тебе спокойно работать, так, чтобы никто не заподозрил интересное положение.
Еще, оказывается, все время хочется спать. Как будто в каждую кружку чая кто-то втихаря подсыпает лошадиную дозу снотворного. От этого, а еще от постоянной тошноты ты сильно устаешь за день, будто вагоны разгружала. Неудивительно, что в таком состоянии первые три месяца тебя мучают постоянные перепады настроения. Хотя, конечно, говорят, что там гормоны пошаливают. Но, по-моему, когда тебя много дней подряд одновременно тошнит, тянет ко сну и усталость валит с ног, начинаешь взрываться по малейшему поводу. И гормоны тут ни при чем. Но! Ты должна оставаться веселой, общительной и жизнерадостной. Потому как, не дай Бог, тебя кто-нибудь «уличит» в том, что ты якобы намеренно пользуешься своим положением. Нечего страдалицу из себя строить!
И пара слов о тематических форумах. Что там творится! Во-первых, на тебя сваливаются горы «беременяшек», «пузожителей», «малышастиков», «малипусечек», «годовасиков» и тому подобных слов, которых нормальный человек в трезвом уме вряд ли сможет когда-либо образовать. Во-вторых, полезной информации на таких форумах, честно говоря, мизер, сколько ни смотри. В основном, там обсуждение своих личных анализов или ребёнкиных «покакулек». Так что лучше их вообще не открывать.
ИНТЕРесное ПОЛожение. Часть 2.
Вторые три месяца.
Вот ты и пережила кошмарный период токсикоза и спячки. Молодец! Казалось бы самое страшное и тяжелое позади. Но не тут-то было! На пресловутых форумах и в статьях о беременности пишут, что второй триместр - самое спокойное время, когда ты можешь насладиться своим новым положением. Эту мысль всячески поддерживают различные картинки и рекламки с изображением улыбающейся беременной, поглаживающей свой растущий живот. Вот она вся такая загадочно-таинственная, такая вся «в ожидании», давайте все беременные на нее равняйтесь. На деле же получается вот что.
Сначала ты замечаешь, что не влезаешь в свои любимые обтягивающие джинсы, а все бюстгальтеры резко стали малы, как сговорились. Конечно, это повод обновить гардероб! Вообще, любую женщину это порадует. Но вот от одежды для беременных лично мне, например, рыдать хочется. Понятно, что о форме говорить не приходится, все-таки фасон особенный. Но цвета! Я не знаю, кто работает над палитрой для этой одежды, но этот кто-то явно за что-то мстит всем беременным. К примеру, бирюзовый - модный цвет, цвет сезона. Хочется купить бирюзовое платье, пусть и в магазине для беременных?! Нет уж! Довольствуйся вот этим бесформенным сарафаном в зеленый цветочек. И без вариантов.
Далее по списку следуют различные ограничения. Сначала врачи устанавливают для тебя рацион питания. Теперь тебе запрещено все жирное, жареное, сладкое, острое, соленое, газированное. Ладно, можно потерпеть. Но тут подключаются «знатоки». Пирожное захотела?! Положи на место! А то твой ребенок будет расти толстым! Клубнику любишь?! Чур тебя! Родишь аллергика! По авторитетному мнению «знатоков», отныне ты должна есть кабачки с яблочками (не красными!), запивая молочком.
Ближе к концу второго триместра, когда живот уже не скроешь, как ни старайся, начинается самое веселье. Во-первых, всякие встречные и поперечные кидаются тебя потрогать. Не знаю, зачем это делается… Может, прозрения какого-то ожидают после этого… Думаю, в ответ тоже можно за какую-нибудь часть тела ухватить. Во-вторых, задают вопросы. Вопросы можно даже распределить по степени дурацкости. Вот самые что ни на есть, которые тебе приходится выслушивать.
- Ой, а ты что ли беременна?
Вообще, без комментариев…
- А кого ждете?
Эмм… ребенка, наверное. А там посмотрим, кто родится.
- Уже придумали, как назвать?
Конечно! Всю беременность только этим и занимались.
-Ну что, когда?!
Что когда? Когда что?
Очень весело, на самом деле.
ИНТЕРесное ПОЛожение. Часть 3.
Третьи три месяца.
Можно, сказать, финишная прямая. Теперь ты еще бОльшая молодец! Но не расслабляйся. Тебя снова ждут подводные камни.
Ну, поток идиотских вопросов не прекращается, нет. Даже возрастает. И у окружающих даже добавляется особенная манера говорить с тобой. Более того, даже посторонние, казалось бы, люди (продавцы в магазинах, встречные тетьки, пассажиры в автобусах) начинают разговаривать с тобой, как с полугодовалым ребенком. Вот, серьезно! Сама не раз слышала. Приходит беременная женщина в магазин, просит сок, а ей в ответ: «Ути, бозе мой, соку захотели масенькие!». Нормально, нет?!
Кроме того, почему-то считается, что ты, как беременная, не способна поддержать какую-либо тему за исключением собственной беременности и ожидания родов. И никого не волнует, что ты, вообще-то, человек с высшим образованием, разностороннее развитый, совсем недавно вышедший в декретный отпуск и потому не особенно-то деградировавший. Те же «знатоки» считают, что твой долг - говорить исключительно на детские темы.
Ладно, окружающих можно потерпеть. Больше неприятностей доставляет сама беременность. Во-первых, довольно-таки большой ребенок пинается так, что обнаруживаешь у себя такие органы, о существовании которых раньше и не подозревала. Во-вторых, те органы, которые тебе все-таки знакомы, легкие, например, оказываются в каких-то труднодоступных местах, и пользоваться ими становится крайне неудобно. Вообще всем телом теперь пользоваться неудобно, оно какое-то больше не твое.
Но самый кошмар, судя по отзывам почти всех беременных, наступает за пару-тройку недель до родов. Начинается все с того, что ты чувствуешь себя самым натуральным бегемотом, да и выглядишь, скорее всего, так же. В таком состоянии не хочется даже из-под одеяла вылезать, что уж говорить о «выходе в люди»! Даже по дому проблематично передвигаться. Унитаз снова занимает первое место в лиге твоих лучших друзей. Теперь уже потому, что пропускная способность твоего организма как у бязевого платочка, и каждый глоток воды дает о себе знать. Вот и бегаешь целыми днями и ночами по маршруту кровать-туалет-кровать, как савраска, чесслово. И ждешь… Ждешь, когда уже, наконец, все это закончится. И уже даже не боишься ничего, потому что понимаешь, что все только начинается!
Речь пойдет о таком периоде в жизни практически каждой женщины, как беременность. Все, что я узнала о беременности, наводит на мысль, что этот период - некое испытание, которое ниспослано женщинам за какие-то грехи, вероятно, совершенные мифической (или не очень) Евой. В общем, по-моему, все физиологические кошмары достались прекрасному полу из-за одной глупой женщины и одного дурацкого яблока. Если изложить приведенный ниже текст кратко, то получится вот что: беременность - это вовсе не самое прекрасное время. Все. И дальше можно даже не читать.
Первые три месяца.
Уже в первые три месяца тебя беременную за каждым углом поджидают «сюрпризы». Начинается все с самого факта узнавания о своем интересном положении. Первое, что крутится в голове большинства женщин при виде двух полосок, это глас вопиющего на тему «АААААААА!!!!!» с вариациями. Это «ааа!!» может означать все, что угодно: от «Какое счастье!» до «Какого хрена!». Но самое интересное, что даже если ты долго ждала этих полосочек, беременность всегда не вовремя! Всегда-всегда-всегда! Например, грозило повышение по работе, или долгожданная поездка в теплую страну, или учеба. Но бывает и хуже: отсутствие мужа, неадекватная реакция родственников, наличие генетических заболеваний и т.д. Так что дети устраивают «сладкую жизнь» родителям, еще когда они больше всего похожи на головастиков, чем на человечков.
Но вот ты смирилась с мыслью, что уже не одна, начинаешь готовиться к новой жизни, шерстишь тематические форумы. И тут тебя настигает токсикоз. Все. Первые три месяца испорчены. Токсикоз, вообще, зверь занятный. Это он заставляет мужей бегать по ночам за кабачковой икрой с ананасами. Это он утром, а также днем и вечером гоняет несчастную беременную в туалет. И это он не дает тебе спокойно работать, так, чтобы никто не заподозрил интересное положение.
Еще, оказывается, все время хочется спать. Как будто в каждую кружку чая кто-то втихаря подсыпает лошадиную дозу снотворного. От этого, а еще от постоянной тошноты ты сильно устаешь за день, будто вагоны разгружала. Неудивительно, что в таком состоянии первые три месяца тебя мучают постоянные перепады настроения. Хотя, конечно, говорят, что там гормоны пошаливают. Но, по-моему, когда тебя много дней подряд одновременно тошнит, тянет ко сну и усталость валит с ног, начинаешь взрываться по малейшему поводу. И гормоны тут ни при чем. Но! Ты должна оставаться веселой, общительной и жизнерадостной. Потому как, не дай Бог, тебя кто-нибудь «уличит» в том, что ты якобы намеренно пользуешься своим положением. Нечего страдалицу из себя строить!
И пара слов о тематических форумах. Что там творится! Во-первых, на тебя сваливаются горы «беременяшек», «пузожителей», «малышастиков», «малипусечек», «годовасиков» и тому подобных слов, которых нормальный человек в трезвом уме вряд ли сможет когда-либо образовать. Во-вторых, полезной информации на таких форумах, честно говоря, мизер, сколько ни смотри. В основном, там обсуждение своих личных анализов или ребёнкиных «покакулек». Так что лучше их вообще не открывать.
ИНТЕРесное ПОЛожение. Часть 2.
Вторые три месяца.
Вот ты и пережила кошмарный период токсикоза и спячки. Молодец! Казалось бы самое страшное и тяжелое позади. Но не тут-то было! На пресловутых форумах и в статьях о беременности пишут, что второй триместр - самое спокойное время, когда ты можешь насладиться своим новым положением. Эту мысль всячески поддерживают различные картинки и рекламки с изображением улыбающейся беременной, поглаживающей свой растущий живот. Вот она вся такая загадочно-таинственная, такая вся «в ожидании», давайте все беременные на нее равняйтесь. На деле же получается вот что.
Сначала ты замечаешь, что не влезаешь в свои любимые обтягивающие джинсы, а все бюстгальтеры резко стали малы, как сговорились. Конечно, это повод обновить гардероб! Вообще, любую женщину это порадует. Но вот от одежды для беременных лично мне, например, рыдать хочется. Понятно, что о форме говорить не приходится, все-таки фасон особенный. Но цвета! Я не знаю, кто работает над палитрой для этой одежды, но этот кто-то явно за что-то мстит всем беременным. К примеру, бирюзовый - модный цвет, цвет сезона. Хочется купить бирюзовое платье, пусть и в магазине для беременных?! Нет уж! Довольствуйся вот этим бесформенным сарафаном в зеленый цветочек. И без вариантов.
Далее по списку следуют различные ограничения. Сначала врачи устанавливают для тебя рацион питания. Теперь тебе запрещено все жирное, жареное, сладкое, острое, соленое, газированное. Ладно, можно потерпеть. Но тут подключаются «знатоки». Пирожное захотела?! Положи на место! А то твой ребенок будет расти толстым! Клубнику любишь?! Чур тебя! Родишь аллергика! По авторитетному мнению «знатоков», отныне ты должна есть кабачки с яблочками (не красными!), запивая молочком.
Ближе к концу второго триместра, когда живот уже не скроешь, как ни старайся, начинается самое веселье. Во-первых, всякие встречные и поперечные кидаются тебя потрогать. Не знаю, зачем это делается… Может, прозрения какого-то ожидают после этого… Думаю, в ответ тоже можно за какую-нибудь часть тела ухватить. Во-вторых, задают вопросы. Вопросы можно даже распределить по степени дурацкости. Вот самые что ни на есть, которые тебе приходится выслушивать.
- Ой, а ты что ли беременна?
Вообще, без комментариев…
- А кого ждете?
Эмм… ребенка, наверное. А там посмотрим, кто родится.
- Уже придумали, как назвать?
Конечно! Всю беременность только этим и занимались.
-Ну что, когда?!
Что когда? Когда что?
Очень весело, на самом деле.
ИНТЕРесное ПОЛожение. Часть 3.
Третьи три месяца.
Можно, сказать, финишная прямая. Теперь ты еще бОльшая молодец! Но не расслабляйся. Тебя снова ждут подводные камни.
Ну, поток идиотских вопросов не прекращается, нет. Даже возрастает. И у окружающих даже добавляется особенная манера говорить с тобой. Более того, даже посторонние, казалось бы, люди (продавцы в магазинах, встречные тетьки, пассажиры в автобусах) начинают разговаривать с тобой, как с полугодовалым ребенком. Вот, серьезно! Сама не раз слышала. Приходит беременная женщина в магазин, просит сок, а ей в ответ: «Ути, бозе мой, соку захотели масенькие!». Нормально, нет?!
Кроме того, почему-то считается, что ты, как беременная, не способна поддержать какую-либо тему за исключением собственной беременности и ожидания родов. И никого не волнует, что ты, вообще-то, человек с высшим образованием, разностороннее развитый, совсем недавно вышедший в декретный отпуск и потому не особенно-то деградировавший. Те же «знатоки» считают, что твой долг - говорить исключительно на детские темы.
Ладно, окружающих можно потерпеть. Больше неприятностей доставляет сама беременность. Во-первых, довольно-таки большой ребенок пинается так, что обнаруживаешь у себя такие органы, о существовании которых раньше и не подозревала. Во-вторых, те органы, которые тебе все-таки знакомы, легкие, например, оказываются в каких-то труднодоступных местах, и пользоваться ими становится крайне неудобно. Вообще всем телом теперь пользоваться неудобно, оно какое-то больше не твое.
Но самый кошмар, судя по отзывам почти всех беременных, наступает за пару-тройку недель до родов. Начинается все с того, что ты чувствуешь себя самым натуральным бегемотом, да и выглядишь, скорее всего, так же. В таком состоянии не хочется даже из-под одеяла вылезать, что уж говорить о «выходе в люди»! Даже по дому проблематично передвигаться. Унитаз снова занимает первое место в лиге твоих лучших друзей. Теперь уже потому, что пропускная способность твоего организма как у бязевого платочка, и каждый глоток воды дает о себе знать. Вот и бегаешь целыми днями и ночами по маршруту кровать-туалет-кровать, как савраска, чесслово. И ждешь… Ждешь, когда уже, наконец, все это закончится. И уже даже не боишься ничего, потому что понимаешь, что все только начинается!