С миру по нитке :) - ЦИТАТЫ и ПЕРЛЫ!
Что ж, перед тем как окончательно уйти в мир загадочной философии перед модульной контрольной работой, что состоится завтра, порадую-ка и себя и Вас (хотя, возможно, Вы и не порадуетесь :)) порцией накопленных за последнее время цитаток и перлов. Итак!
Харит - болезнь, при которой харит ходить на пары (с) Петрова Н. А.
Обсуждая Салическую Правду.
О.М.: длинноволосый мальчик - это кто?
Аудитория (хором): девочка.
Королевский сотрапезник - королевский сохавальник (с) я
Выкосить чужой луК (с) Сергей Мельничук
Закрой свой категориальный аппарат! (я)
Высадили десант... и больше этого десанта никто не видел (с) О.М.
Можно накопить земли и стать... феодальчиком (с) О.М.
Это - самая быдлячая аудитория (с) Юра Парубочий
Быдло-кабинет? (с) я
В Кенте кентуются англы (с) Карина
Крепостца (с) О.М.
Византию вытошнило Римом, Малой Азией и Сев. Африкой (с) я
Феодальный кретинизм (с) Карина
О, началось массовое бегство несториан... (с) О.М. об отпрашивающихся с пары
Юстиниан заюстинианил Юстинианополь (с) Карина
Юстинианополь - Юстиниановка (с) я
Пара по этнологии. 20 минут прошло, открывается дверь, вваливается Андрей.
Петрова - вопросительно поднимает брови.
А.: извините, я из больницы... не медосмотре задержали...
Петрова: какой у вас диагноз?
А.: военная кафедра...
Петрова: да... это диагноз.
Всякие папы издавали всякие буллы (с) О.М.
Он решил заключить с ним династический брак (с) О.М.
Госпитальеров госпитализировал мальтийский госпиталь (с) я
Историк - это носитель коллективной памяти, а не коллективного склероза! (с) Е.А.Р.
Диалог на паре.
Я: я буду выступать с докладом на тему: "Политический портрет Салах ад-Дина".
Женя: фу.
Я: что???
Женя: воняет.
Я: где?
Женя: ты, что, не чувствуешь?
Я: нет. Если ты чувствуешь, значит, только от тебя и воняет!
Женя: :-(
Егор: ГЫ!
Мы с Кариной рассматриваем иллюстрированную книгу по истории культуры европейского средневековья.
Карина: это кроватка?
Я: нет, кажется, это гробик.
Про радиатор в классе для спевок.
Ольга Николаевна (регент): ну, что, это несчастье железное работает?
Карина: нет, он сам себя греет.
Я: железный эгоист.
Я: А.Рылов - ну и фамилия! Как он с ней жил?
Карина: А посмотри на эту - Бялыницкий-Бируля - она, что, лучше, что ли?
Разговор о мужчинах (нам было очень смешно, всерьез не воспринимать :)).
Карина: а представь, есть мужчины, которые думают: "а где же найти нормальную православную девушку, которая не развратная, не носит юбку выше задницы..."
Я: "...при этом не смотрит в пол и не ведет себя как серая мышь..."
Карина: эх.
Я (с экспрессией, достойной Архимеда или Ньютона): так это ж мы!!!
*занавес*
Карина: а ты представляешь, сидят сейчас какие-нибудь православные парни и говорят: "так это ж мы"!
Я: ага, с квадратными лицами, небритые и страшные.
Карина: а если они умные и добрые?
Я: та кому они такие нужны?
*занавес*
Карина о своей сестре: а еще, у Яны была очень короткая стрижка, и все думали, что это мой брат.
Карина: ты Саладину изменяешь?!
Я: нечего было помирать в 1193-м!
Карина: *смех*
Я: Саладин! Зачем ты оставил меня?
Мы такие же как все, Ира! Даже хуже (с) я, о себе и Карине
В чайной.
Я: чай "Грезы султана". У султана должна быть одна греза - это я.
Карина: Даша, у султана есть очень много грез.
Я: остальные грезы - идут в гарем.
Карина: как поделить кекс на три части?
Я: поделить как хиппи-значок.
Семинар по истории России.
Милевич: в Пскове князя тоже...
Карина: ...выгнали!
Марина: ...избирали.
КнязЮ (с) Марина Ткаченко
Новгородские правоохранительные органы (с) я
Ольгерд двинул на защиту (с) Марина Ткаченко
Князь Новгорода осуществлял функции мордобоя (с) я
Хотите посмеяться? Представьте, что Рамзес II ввел лествичную систему наследования и удельный строй (с) Карина
Диалог.
Я: Женя, у тебя есть что-то поесть?
Женя: поесть? Да, есть... *пошел к рюкзаку*
Я: только что-то постное, желательно.
Женя: а-а-а-а-а... ПОЕСТЬ? Ты в этом смысле? Нет, в этом смысле, нет поесть.
Карина: О_о интересно, а как еще можно понимать слово "поесть"?
Женя: *пожал плечами*
Матильда, ты - люмпен-кошка. Тунеядка и разгильдяйка (с) я, обращаясь к своей кошке
Маразм Роттердамский (с) К&Д
Ахеменеть! (с) Карина
Офатимидеть! (с) я
Карина, рисуя Митридата: канфар придется оставить за кадром, он не помещается.
Я: нарисуй ему амфору!
Карина: из амфор не пили!
Я: а Митридат - ПИЛ!
Женя, тыкая в мою шаль: Даша, а что это у тебя за плед?
Я: О_о это шаль!
Женя: о_О я не знал, что такое шаль...
Женя: а загустение мозга - это хорошо или плохо?
О.М.: не думаю...
Вейланде диктует: 3-й этап...
Егор: а че, был второй?
Карина: да, был. Я сказала тебе: "пиши 2-й этап", а ты ответил: "молчи, женщина!", вот и нет у тебя 2-го этапа!
Карина, твой почерк периодически заставляет меня усомниться в твоей грамотности! (с) я
Владик: Даша, это варенье - из чего?
Я: оно постное, Владик!
Владик: Да я не об этом! Я о том, из чего оно состоит, как аморфное физическое вещество...
*занавес*
Философия.
- Ты гегельнулся!
- Гегельдец!
- Абсолютный идиотизм Гегеля.
Море - интернациональная могила (с) я
Только хочу что-то по специальности почитать, как тут откуда ни возьмись вылезает коварная педагогика, улыбаясь во все свои 32 бумажных зуба! (с) я
Диктант писался... страдал под воздействием безграмотных учеников (с) Е.А.Р., напоминая нам о страдательном залоге
В английском откуда ни возьмись появляется адское французское слово, к нему прибавляется дикий английский суффикс и получается - BEAUTIFUL! (с) Е.А.Р.
Какой враг рода человеческого учил вас так писать латинские глаголы?! (с) Е.А.Р.
На занятия надо ходить, а не пребывать в состоянии анабиоза! (с) Е.А.Р.
У нас доска - инвалид (с) Паша
Водько женится или нет? Он же свою жену в губы поцеловать не сможет, он ржать будет... (с) Ася
Приколы изменяют реальность (с) Владик
Византия - чемпион, кто не верит, тот - Платон! (с) я
Идет служба. Из братской по очереди вываливаются наши замечательные охранники.
Лена-регент (совершенно невозмутимо, при этом держа наготове камертон): о, лесная братва!
Харит - болезнь, при которой харит ходить на пары (с) Петрова Н. А.
Обсуждая Салическую Правду.
О.М.: длинноволосый мальчик - это кто?
Аудитория (хором): девочка.
Королевский сотрапезник - королевский сохавальник (с) я
Выкосить чужой луК (с) Сергей Мельничук
Закрой свой категориальный аппарат! (я)
Высадили десант... и больше этого десанта никто не видел (с) О.М.
Можно накопить земли и стать... феодальчиком (с) О.М.
Это - самая быдлячая аудитория (с) Юра Парубочий
Быдло-кабинет? (с) я
В Кенте кентуются англы (с) Карина
Крепостца (с) О.М.
Византию вытошнило Римом, Малой Азией и Сев. Африкой (с) я
Феодальный кретинизм (с) Карина
О, началось массовое бегство несториан... (с) О.М. об отпрашивающихся с пары
Юстиниан заюстинианил Юстинианополь (с) Карина
Юстинианополь - Юстиниановка (с) я
Пара по этнологии. 20 минут прошло, открывается дверь, вваливается Андрей.
Петрова - вопросительно поднимает брови.
А.: извините, я из больницы... не медосмотре задержали...
Петрова: какой у вас диагноз?
А.: военная кафедра...
Петрова: да... это диагноз.
Всякие папы издавали всякие буллы (с) О.М.
Он решил заключить с ним династический брак (с) О.М.
Госпитальеров госпитализировал мальтийский госпиталь (с) я
Историк - это носитель коллективной памяти, а не коллективного склероза! (с) Е.А.Р.
Диалог на паре.
Я: я буду выступать с докладом на тему: "Политический портрет Салах ад-Дина".
Женя: фу.
Я: что???
Женя: воняет.
Я: где?
Женя: ты, что, не чувствуешь?
Я: нет. Если ты чувствуешь, значит, только от тебя и воняет!
Женя: :-(
Егор: ГЫ!
Мы с Кариной рассматриваем иллюстрированную книгу по истории культуры европейского средневековья.
Карина: это кроватка?
Я: нет, кажется, это гробик.
Про радиатор в классе для спевок.
Ольга Николаевна (регент): ну, что, это несчастье железное работает?
Карина: нет, он сам себя греет.
Я: железный эгоист.
Я: А.Рылов - ну и фамилия! Как он с ней жил?
Карина: А посмотри на эту - Бялыницкий-Бируля - она, что, лучше, что ли?
Разговор о мужчинах (нам было очень смешно, всерьез не воспринимать :)).
Карина: а представь, есть мужчины, которые думают: "а где же найти нормальную православную девушку, которая не развратная, не носит юбку выше задницы..."
Я: "...при этом не смотрит в пол и не ведет себя как серая мышь..."
Карина: эх.
Я (с экспрессией, достойной Архимеда или Ньютона): так это ж мы!!!
*занавес*
Карина: а ты представляешь, сидят сейчас какие-нибудь православные парни и говорят: "так это ж мы"!
Я: ага, с квадратными лицами, небритые и страшные.
Карина: а если они умные и добрые?
Я: та кому они такие нужны?
*занавес*
Карина о своей сестре: а еще, у Яны была очень короткая стрижка, и все думали, что это мой брат.
Карина: ты Саладину изменяешь?!
Я: нечего было помирать в 1193-м!
Карина: *смех*
Я: Саладин! Зачем ты оставил меня?
Мы такие же как все, Ира! Даже хуже (с) я, о себе и Карине
В чайной.
Я: чай "Грезы султана". У султана должна быть одна греза - это я.
Карина: Даша, у султана есть очень много грез.
Я: остальные грезы - идут в гарем.
Карина: как поделить кекс на три части?
Я: поделить как хиппи-значок.
Семинар по истории России.
Милевич: в Пскове князя тоже...
Карина: ...выгнали!
Марина: ...избирали.
КнязЮ (с) Марина Ткаченко
Новгородские правоохранительные органы (с) я
Ольгерд двинул на защиту (с) Марина Ткаченко
Князь Новгорода осуществлял функции мордобоя (с) я
Хотите посмеяться? Представьте, что Рамзес II ввел лествичную систему наследования и удельный строй (с) Карина
Диалог.
Я: Женя, у тебя есть что-то поесть?
Женя: поесть? Да, есть... *пошел к рюкзаку*
Я: только что-то постное, желательно.
Женя: а-а-а-а-а... ПОЕСТЬ? Ты в этом смысле? Нет, в этом смысле, нет поесть.
Карина: О_о интересно, а как еще можно понимать слово "поесть"?
Женя: *пожал плечами*
Матильда, ты - люмпен-кошка. Тунеядка и разгильдяйка (с) я, обращаясь к своей кошке
Маразм Роттердамский (с) К&Д
Ахеменеть! (с) Карина
Офатимидеть! (с) я
Карина, рисуя Митридата: канфар придется оставить за кадром, он не помещается.
Я: нарисуй ему амфору!
Карина: из амфор не пили!
Я: а Митридат - ПИЛ!
Женя, тыкая в мою шаль: Даша, а что это у тебя за плед?
Я: О_о это шаль!
Женя: о_О я не знал, что такое шаль...
Женя: а загустение мозга - это хорошо или плохо?
О.М.: не думаю...
Вейланде диктует: 3-й этап...
Егор: а че, был второй?
Карина: да, был. Я сказала тебе: "пиши 2-й этап", а ты ответил: "молчи, женщина!", вот и нет у тебя 2-го этапа!
Карина, твой почерк периодически заставляет меня усомниться в твоей грамотности! (с) я
Владик: Даша, это варенье - из чего?
Я: оно постное, Владик!
Владик: Да я не об этом! Я о том, из чего оно состоит, как аморфное физическое вещество...
*занавес*
Философия.
- Ты гегельнулся!
- Гегельдец!
- Абсолютный идиотизм Гегеля.
Море - интернациональная могила (с) я
Только хочу что-то по специальности почитать, как тут откуда ни возьмись вылезает коварная педагогика, улыбаясь во все свои 32 бумажных зуба! (с) я
Диктант писался... страдал под воздействием безграмотных учеников (с) Е.А.Р., напоминая нам о страдательном залоге
В английском откуда ни возьмись появляется адское французское слово, к нему прибавляется дикий английский суффикс и получается - BEAUTIFUL! (с) Е.А.Р.
Какой враг рода человеческого учил вас так писать латинские глаголы?! (с) Е.А.Р.
На занятия надо ходить, а не пребывать в состоянии анабиоза! (с) Е.А.Р.
У нас доска - инвалид (с) Паша
Водько женится или нет? Он же свою жену в губы поцеловать не сможет, он ржать будет... (с) Ася
Приколы изменяют реальность (с) Владик
Византия - чемпион, кто не верит, тот - Платон! (с) я
Идет служба. Из братской по очереди вываливаются наши замечательные охранники.
Лена-регент (совершенно невозмутимо, при этом держа наготове камертон): о, лесная братва!