Мегабестселлер. Научи ребенка ходить на горшок за 1 день
Оригинал взят у aquatek_filips в Мегабестселлер. Научи ребенка ходить на горшок за 1 день
Сегодня хочу показать вам очередной шедевр.
На этот раз - книгу.
Причем очень актуальную и нужную.
Одобренную двумя миллионами родителей.
Еще бы - ведь она всего за один день обещает решить все кошмары родителей - а именно приучить ребенка к горшку и наконец спокойно смотреть сериалы, не боясь, что ребенок испачкает новый magic carpet.
Мало того - в самом верху безапелляционное заявление - БЫСТРО! ЛЕГКО! НАДЕЖНО! Инстинктивно хочется ознакомиться с условиями гарантии.
И этот слоган звучит неспроста!
В книге инструкция по приучению ребенка к горшку на целых 160 (!!!) страниц иной родитель не осилит сам их за день, не то что ребенка приучит к горшку.
Конечно же, сканы всех страниц постить не буду дабы не засерать мозг будущим родителям и не отбить у них желания завести ребенка, а лишь ограничусь цитированием некоторых картинок из книги этого крайне занимательного процесса, которыми, в принципе, можно было бы и ограничиться. Но понятное дело, кто же купит за много долларов книжицу на 16 страничек... Нужно писать много и мощно...
Первым делом, авторы шедевра на 8 страницах проводят психологическую обработку будущих читателей.
Каждая история - чья-то судьба.
Каждый случай - долгие месяцы страданий....
И вот, когда читатель окончательно сломлен и понимает, что ребенка срочно нужно приручить к горшку и лишь эта книга его спасет, авторы переходят к самому главному.
Ставим горшок на кухне и запасаемся напитками. Их понадобится много!
Авторы не уточняют - стоит запасаться напитками только для ребенка или родители тоже могут себе взять чего-нибудь на время обучения...
Горшок нужен с музыкальным сигналом а лучше - сразу с караоке. Ребенок сможет его использовать в более взрослом возрасте, когда надобность в горшке отпадет.
Еще вам понадобится pissing doll писающая кукла. Не перепутайте. Писающая! Ее следует покупать не в секс-шопе, а в детском магазине.
Текст под картинкой комментировать не буду - насладитесь его прочтением сами...
Особого внимания заслуживают "лакомства", которыми ребенка угощают в виде поощрения... сразу вспомнил курс общей дрессировки, который я посещал вместе со своим псом - боксером.
В рамках программы обучения ребенок, помимо горшка, приучается еще и все время проверять сухие ли трусики у куклы...
За сухие трусики - кусочек сахара. Чем чаще они сухие - тем больше сахара. Важно, чтобы к концу обучения, у ребенка не выпали зубы.
Кстати, вам придется распечатать таблицу сухих трусиков и повесить ее на холодильник выбросив с него все магнитики
Когда ребенок разобрался с куклой, начинаем его поить.
Текст просто без комментариев....
Если пить не хочет - дайте соленой рыбы, ага Если рыбу не ест - накормите солью.
Теперь тренировка.
Снимание-надевание трусов.
Главное помнить - где коричневое - зад, где желтое - перед.
В обмен на правильное снятие трусов и своевременную посадку на горшок - конфетка. Помните о зубах?
Авария. Страшное слово для тех родителей, кто не уложился в один день.
Если ребенок не внял ускоренному курсу обучения, придется его замучить подходами к горшку из самых дальних концов квартиры по десять раз за каждую "аварию". Куда смотрят социальные службы?
А вот если "аварий" не будет.... Тогда ребенку мегареспект и почетная грамота
Кстати, судя по всему, к концу обучения ребенок уже будет неплохо читать...
Иначе, зачем ему грамота? Ведь в доме же есть туалетная бумага?
В конце книги размещен длинный и подробный F.A.Q. На 97(!!!) пунктов. Для авторов подобных книг и особо тупых родителей
Таблица для проверки сухих трусиков, которую нужно будет кропотливо вести. 75 проверок. Чтобы маме было не скучно
Перед выдачей грамоты - госэкзамены и защита диплома контрольная таблица...
А вы проверили сухость своих трусиков?)))
Сегодня хочу показать вам очередной шедевр.
На этот раз - книгу.
Причем очень актуальную и нужную.
Одобренную двумя миллионами родителей.
Еще бы - ведь она всего за один день обещает решить все кошмары родителей - а именно приучить ребенка к горшку и наконец спокойно смотреть сериалы, не боясь, что ребенок испачкает новый magic carpet.
Мало того - в самом верху безапелляционное заявление - БЫСТРО! ЛЕГКО! НАДЕЖНО! Инстинктивно хочется ознакомиться с условиями гарантии.
И этот слоган звучит неспроста!
В книге инструкция по приучению ребенка к горшку на целых 160 (!!!) страниц иной родитель не осилит сам их за день, не то что ребенка приучит к горшку.
Конечно же, сканы всех страниц постить не буду дабы не засерать мозг будущим родителям и не отбить у них желания завести ребенка, а лишь ограничусь цитированием некоторых картинок из книги этого крайне занимательного процесса, которыми, в принципе, можно было бы и ограничиться. Но понятное дело, кто же купит за много долларов книжицу на 16 страничек... Нужно писать много и мощно...
Первым делом, авторы шедевра на 8 страницах проводят психологическую обработку будущих читателей.
Каждая история - чья-то судьба.
Каждый случай - долгие месяцы страданий....
И вот, когда читатель окончательно сломлен и понимает, что ребенка срочно нужно приручить к горшку и лишь эта книга его спасет, авторы переходят к самому главному.
Ставим горшок на кухне и запасаемся напитками. Их понадобится много!
Авторы не уточняют - стоит запасаться напитками только для ребенка или родители тоже могут себе взять чего-нибудь на время обучения...
Горшок нужен с музыкальным сигналом а лучше - сразу с караоке. Ребенок сможет его использовать в более взрослом возрасте, когда надобность в горшке отпадет.
Еще вам понадобится pissing doll писающая кукла. Не перепутайте. Писающая! Ее следует покупать не в секс-шопе, а в детском магазине.
Текст под картинкой комментировать не буду - насладитесь его прочтением сами...
Особого внимания заслуживают "лакомства", которыми ребенка угощают в виде поощрения... сразу вспомнил курс общей дрессировки, который я посещал вместе со своим псом - боксером.
В рамках программы обучения ребенок, помимо горшка, приучается еще и все время проверять сухие ли трусики у куклы...
За сухие трусики - кусочек сахара. Чем чаще они сухие - тем больше сахара. Важно, чтобы к концу обучения, у ребенка не выпали зубы.
Кстати, вам придется распечатать таблицу сухих трусиков и повесить ее на холодильник выбросив с него все магнитики
Когда ребенок разобрался с куклой, начинаем его поить.
Текст просто без комментариев....
Если пить не хочет - дайте соленой рыбы, ага Если рыбу не ест - накормите солью.
Теперь тренировка.
Снимание-надевание трусов.
Главное помнить - где коричневое - зад, где желтое - перед.
В обмен на правильное снятие трусов и своевременную посадку на горшок - конфетка. Помните о зубах?
Авария. Страшное слово для тех родителей, кто не уложился в один день.
Если ребенок не внял ускоренному курсу обучения, придется его замучить подходами к горшку из самых дальних концов квартиры по десять раз за каждую "аварию". Куда смотрят социальные службы?
А вот если "аварий" не будет.... Тогда ребенку мегареспект и почетная грамота
Кстати, судя по всему, к концу обучения ребенок уже будет неплохо читать...
Иначе, зачем ему грамота? Ведь в доме же есть туалетная бумага?
В конце книги размещен длинный и подробный F.A.Q. На 97(!!!) пунктов. Для авторов подобных книг и особо тупых родителей
Таблица для проверки сухих трусиков, которую нужно будет кропотливо вести. 75 проверок. Чтобы маме было не скучно
Перед выдачей грамоты - госэкзамены и защита диплома контрольная таблица...
А вы проверили сухость своих трусиков?)))