Я не хочу залить все напалмом (повторять, пока не станет истиной).
Работа с людьми вдохновляет. Она наставит вас на путь истинный, когда дело сделано не очень и приведет в состояние боего ахера, когда работа сделана хорошо. Вот допустим продвигаешь ты клиентский проект и в числе прочего создаешь ему сайт. Сайт проекта, под конкретный продукт, конкретному клиенту. Что тут нужно иметь в виду?
Дык, просто все... Чтобы вы там не продвигали, оно имеет составляющие. Есть функциональная инфа (что, кто, где, когда, почем, зачем). Есть информация касаемя преимуществ и важных потребителю особенностей, а есть информация создающая эмоциональную связь клиента и бренда (то самое бла-бла, зона блогов, видео, виджетов и всякого SMM). В каждом "блюде" разные пропорции ингридиентов. Тут рецептов дофигища. Но если вы таки правильный шеф, важно помнить одЫн умный вещь...
Такого рода сайт - это постоянно пребывающая в сети ПРЕЗЕНТАЦИЯ вашего проекта и/или продукта.Он продает. Не больше и не меньше. Это не презентация разработчика, не портфолио менеджмента, не блог любимой секретарши большого босса. Это не для владельцев, ЭТО для тех кто туда зашел.
Если зашедший пользователь не понял куда ему нажимать и что читать в течении 15-20 секунд с момента загрузки страницы - у вас плохой сайт, на который он вряд ли вернется (при наличии альтернатив). Практически все правильно сделанные ресурсы упирают на интуитивное вхождение пользователя. Принимаете ли вы работу, делаете ли вы работу, исходите из этого критерия и будут вам ладушки... Но как говорила одна умненькая девушка: "Слабым звеном любого проекта в 90% случаев, является заказчик". Аминь, блин...
Не верите? Доказываю. Динозавры еще живы и вполне среди нас. Вот вам маленький список замечаний которые я получил на последнем клиентском проекте:
- ВЫ планируете получить 40 тасяч уникальных посетителей в течении трех месяцев? (речь, на секундочку о проекте. который пиарят знаментитости на топовом для рынка ресурсе). Вы что, хотите сказать к вам ВЕСЬ интернет зайдет?
- Вы это серьезно?
- Да! 40 тысяч это ведь очень много.
- А сколько вы думаете в вашем городе пользователей? (двухмиллионный город, всяческий центр и т.д и т.п.)
- Ну может тысяч 50... Ну 100.
- Судя по входящему трафику, сайта на котором мы будем пиариться, их в неделю посещает более миллиона человек.
- Они врут. Такого не может быть...
- Статистика. Со стороннего ресурса.
- Нет не может...
Всех спасает биг-босс. С просьбой заткунуться (больше мы того зама не видели, уф-ф-ф...)
- Да, у вас получился хороший сайт. Тут и о продукте, тут и о преимуществах, тут и о структуре сделки. Но почему у вас тут нет курса валют и прогноза погоды?
- А зачем?
- Ну вот я хожу на всякие сайты, у них у всех есть...
- Всякие, это Яндекс?
- Ну например...
- Они торгуют тем же что и вы?
- Нет. Но у них же есть...
- На огромном количестве сайтов есть сиськи
- Ну мы же не порно занимаемся!
- Вот именно. И кстати, вы видели прогноз погоды на порносайтах?
- Я не хожу по проносайтам (возмущенно)
- Я тоже не хожу. Тем не менее курс валют они на главную не ставят. Не их товар.
- Но вы поставьте.
- Нет.
- Как нет?! Мы заказчики!
- А мы получаем комиссию от вашего результата. Нет.
- Я вынесу это на совещание!
- Ок. А я подготовлю для примера несколько правильных примеров. Может быть с порно.
- Это не серьезно...
- Ваш босс платит нам деньги. Это серьезно. Вы можете не принимать рекоммендации, но...
И что вы думаете? Она это вынесла! Результат? Пришлось писать записку в форме букваря. Кто-то из начальства почувствовал, что его могут принятть за идиота. Остались без красивого прогноза и курса... У-ф-ф-ф...
- У вас получился хороший сайт, все понятно, все структурно... Но почему нет иконки FAQ?
- Зачем?
- Ну это же наиболее задаваемые вопросы!
- Ну вы же сами сказали, что все понятно и структурно?
- Но это же ВСЕГДА есть!
- ВСЕГДА?
- Ну да!
- Назовите мне какой-нибудь популярный сервис.
-YouTube!
- Найдите там FAQ, я лично пречислю вам 100$
- (Робко) И что? Там нет? А как же...
- А вы как?
- Ну это я! А мало ли кто зайдет...
- Вы считате клинетов дебилами?
- Не так грубо, пожалуйста... Нет.
- Ну хорошо... У вас минималистичный и интуитивно понятный сайт. Тут все в равновессии. Какую иконку вы хотите убрать и заменить ее на FAQ?
- Э... (Тыкает в иконку рассказывающую об одном из преимуществ). Ну вот у вас преимущества... Вот их три...
- Три основных!
- Ну вот давайте два посадим на одну кнопку! (радостно) А внутри они уже смогут перелистывать! А еще лучше, давайте все преимущества запихнем под одну иконку. А здесь добавим конопку о технологиях. Это ведь важно. Конкуренты используют шпон боковым сечением 0,5, а у нас 3,0 !!! Да ! Давайте так сделаем! Помните я вам скидывал описание (10 странииц забористого технического текста). Вот вы туда все поставьте, ну и фото каких-нибудь закиньте!!!
- Знаете... Я вам сейчас ничего говорить не стану. Пожалуй напишу записку...
Пишу еще целых три записки-букваря. Вроде обошлось...
Ближе к вечеру...
- Добрый день!
- Вечер...
- Да! Добрый день! Я тут посмотрела. У вас на иконке написано "юридическая безопасность". Как-то это не звучит. Что тут опасного?
- Людей сплошь и рядом кидают на покупках, вы обеспечиваете им юридическую безопасность (это правда)
- Не... нехорошее слово. Давате напишем на икноке "Для покупателей".
- У вас весь сайт для покупателей. Это цельная презентация с чего бы не начали...
- А... Ну давайте напишем на иконке (символ+слово) "Три простых шага для покупки!" ...
- С восклицательным знаком?
- Да.
- Может выкинем символ?
- Зачем?
- Ну не влезет ваше название.
- А вы уменьшите шрифт.
- А на прочих?
- И на них.
- У вас же ничего не будет видно.
- Кому надо тот прочтет!
- Это вам надо чтобы прочли, а еще лучше нажали...
- Мы заказчики и мы так хотим.
- Мы консалтеры и у нас комиссия. Нет.
- Это надо обсудить на совещании!
- Тогда до завтра!
Пишу еще один букварь.
Я не хочу залить все напалмом... Я не хочу залить все напалмом... Я не хочу залить все напалмом...