Про сокрушительную простоту...
У меня зазвонил телефон... Это звонит ОН! Он - это какой-нибудь индопаки клерк, из какой-нибудь местной компании.Откуда я знаю, что это не клевая блондинка с подарками? Понимаете..., люди которых я по каким-то причинам рад или вынужден слушать звучат под определенными мелодиями, а тут стандартная трель..., а вероятность клевой блондинки, скажем так, исчезающе низкая... Моя реакция на такой звонок немного похожа на реакцию персонажа фильма-ужаса. Представили? Ну такая смесь тревожности и отвращения... И где-то в глубине души я понимаю, что это не его вина, что виновато общество и плохая музыка он бы и рад ничего не делать, но возможно это одна из причин моих неприятных чувств. Отношение к работе это ведь половина отношения к окружающей действительности... А за такое отношение и палкой побить не грех... Не верите?
Помните я как-то обещал посвятить в вас в темную сторону жизни в Эмиратах, ну вот считайте и начал... Индо-пакистанский менеджмент это чуть ли не 50% того плохого, что я могу сказать про эту прекрасную страну. А их способ общения (в особенности по телефону) это, наверное, процентов 70% их "очарования". И речь тут не о какой-то специальной желчности или противности этих субъектов, речь об убийственной простоте...
Сижу, курю, работаю. Звонят...
-Хеллоу!
- Добрый день.
- Меня зовут СурешПрахмаБрэйноПудра, я звоню из прямо Банка Абу-даби.
- Очень приятно, чем я могу вам помочь?
- Это мистер Дарбабай?
- Да.
- Это компания такая-то?
- Все верно.
- Мне нужно чтобы вы выслали мне баланс и сведения о вашем финансовом обороте за последний год и...
- Э... Откуда вы говорите?
- Из Абу-даби!
- Хм... Вы можете назвать мне хотя бы одну разумную причину по которой я стал бы слать вам конфиденциальную финансовую информацию о своей компании?
- Но нам ведь НУЖНО чтобы сделать вам прежложение!
-Да...? Я правильно понимаю? Вы хотите сделать моей компании какое-то предложение в части банковских услуг?
- Ну да! (радостно)
- И поэтому вы, впервые со мной разговаривая, требуете чтобы я переслал вам всю нашу финансовую отчетность?
- ДА! (еще более радостно).
- С чеками?
- А вы можете?! (Я не говорил? У этих ребят напрочь отсутствует детектор сарказма).
- Вы понимаете как странно это звучит?
- Но ПОЧЕМУ вы не хотите переслать мне информацию?!
Знаете что больше всего убивает? Его ИСКРЕННЕЕ удивление... А ведь это типично... Хотя есть и сугубые чемпионы...
- Хеллоу! Это компания такая-то?
- Здравствуйте, да. Чем я могу вам...
- Мне нужен генеральный менеджер!
- Представьтесь пожалуйста.
- Да-да... Мне нужен генеральный менеджер!
- Представьтесь.
- Ок, ок... но могли бы вы соеденить меня с генеральным менеджером?
- Я в принципе не против, но не могли бы вы представиться.
- Сэр... Мне нужно поговорить с кем-то кто ПРИНИМАЕТ решения! Почему бы вы не хотите соеденить меня с ДжиЭмом?! ( в голосе искреннее удивление)
- Видите ли... Генеральный менеджер этой компании по каким-то причинам любит знать с кем разговаривает...(Мой внутренний Хаус уже проснулся и машет тростью).
- А почему?
- Вы действительно хотите знать?
- Ок, ок... А тогда с Финансовы...
- Он к сожалению тоже захочет знать кто с ним разговаривает...
- ...
- Я могу вам еще чем-то помочь?
- Хеллоу... (убито)
- Здравтсвуйте еще раз.
- Но я звоню с ТАКОГО-то банка...
- Очень приятно. И?
- Мы предлагаем открыть у нас счет и мне нужно поговрить с Джи Эмом.
- Как вы говорите вас зовут?
- ...
- Вы вообще понимаете, что вы звоните на мобильный номер?
- Да! И мне нужно...
- До свидания, мой безымянный друг...
Думаете я чего-то преукрашиваю? Ну-ну... Как вам такой номер? Вводные: Новый филиал старой компании, организация попутно рефреймится, а подразделения разводятся в стороны в том числе и географически. Ваш покорный слуга, немного им в этом помогает, а заодно предлагает им всякие идеи по наиболее правильному обустройству...
- Хелоу! Мне сказали, что по этому номеру я могу связаться с человеком который занимается вопросами обустройства компани (это здесь я вам пишу с разделением слов, а вы предстаьте как это звучит с пакистанским акцентом и слитно).
- ... Добрый день, я консультирую компанию "ХХХ". В чем вопрос?
- Это вы хотели установить там-то такое-то оборудование с таким-то тарифным планом!
-Я?!
- Да! Вы хотели...
- Постойте ка... Насколько я помню, это ваши агенты по продажам, что-то такое пытались продать нашим клиентам...
- Да! Срочно перешлите мне оригинал арендного договора и подтверждение оплаты!
- Хм... вы из компании такой-то, я правильно понял?
- Да...
- И это телекоммуникационная компания?
- Ну да...
- И вы просите чтобы я выслал вам оригинал договора между моим клиентом и владельцем здания? Зачем?!
- Что значит - зачем? Вы хотите поставить это оборудования и МЕНЕДЖЕР должен РАЗРЕШИТЬ эту операцию, если МЫ подтвердим, что вы действительно та самая компания, в том самом здании..
Тут уже начинаю зависать я... Бывает всяко, и я могу предположить, что клиентам вусмерть захотелось какого-нибудь железа и софта (о чем они забыли нам сказать). Я даже могу допустить, что это нечто военное и должно получить некие согласования в местных службах. Но что-то определенно не сходится... Прошу его перезвонить минут через 10 и набираю клиента. Кто?! Чего мы хотим?! Какое еще разрешение? Эти факинг гуптас, кое как уговорили нас попробовать их железки на втором респшене! Они нам месяц мозг имели! Да пошли они нафиг!!! М-да... Ничего секретного, опять сокрушительная индостанская простота... В этот момент мне перезванивают.
- Тааак... Давайте ка еще раз... Вы утверждаете, что для того, чтобы мой клиент заплатил СВОИ деньги за ваш товар он должен просить разрешения у вашего менеджера?
- ... Вы как-то странно это описываете...
- Разве вы мне не так сказали...
- Э-э-э... Сэр... Э-э-э... Но вы же арендуете это здание?
-Я?! Нет. Клиент - да.
- Но почему вы не хотите отправить нам договор?
- Бгггг...
- Сэр! Но менеджер!!! Но разрешить... Подтвердить... Наши инструкции...
- Скажите, друг мой..., вы ведь свое оборудование подключаете к коммуникациям Etisalat? (местный гигант-монополист)
- Да!
- Мне срочно нужен орининал контракта между вами и ними, а также выписка со счета подтвержжающая транзакции.
- Но сэр... это же КОНФЕДЕНЦИАЛЬНАЯ информация.
- Правда?!
Чувак отключился озадаченным, а оборудование таки поставили, но позже и с большими жервами среди гражданских... (об этом в следующий раз раскажу).
И знаете что? Это ведь действительно не их вина... Представьте себе низкокастового индо-пака, который вдруг оказался в прохладном офисе... В Дубае!!! У него есть галстук, визитка, у него даже машина есть, черт подери... В своих глазах он крут нереально... Жизнь уже почти удалась! Есть, конечно, его собственный босс (который очень страшный и великай), но остальные то точно должны видеть и осознавать! А тут жестокая реальность в виде вас... Проблема ведь даже не в безмозглости, проблема... в ДНК? А кстати, запросто! Я многажды пытался понять , что не так с этой публикой... Пока наиболее обоснованная рабочая гипотеза звучит так: бедолаги являются жертвами чудовищного евгенического эксперимента... Расшифровать? А в следующий раз... Мне ведь еще нужно рассказать про АймСорри Менеджмент... Там-то нам сия теория и проигодится...
Помните я как-то обещал посвятить в вас в темную сторону жизни в Эмиратах, ну вот считайте и начал... Индо-пакистанский менеджмент это чуть ли не 50% того плохого, что я могу сказать про эту прекрасную страну. А их способ общения (в особенности по телефону) это, наверное, процентов 70% их "очарования". И речь тут не о какой-то специальной желчности или противности этих субъектов, речь об убийственной простоте...
Сижу, курю, работаю. Звонят...
-Хеллоу!
- Добрый день.
- Меня зовут СурешПрахмаБрэйноПудра, я звоню из прямо Банка Абу-даби.
- Очень приятно, чем я могу вам помочь?
- Это мистер Дарбабай?
- Да.
- Это компания такая-то?
- Все верно.
- Мне нужно чтобы вы выслали мне баланс и сведения о вашем финансовом обороте за последний год и...
- Э... Откуда вы говорите?
- Из Абу-даби!
- Хм... Вы можете назвать мне хотя бы одну разумную причину по которой я стал бы слать вам конфиденциальную финансовую информацию о своей компании?
- Но нам ведь НУЖНО чтобы сделать вам прежложение!
-Да...? Я правильно понимаю? Вы хотите сделать моей компании какое-то предложение в части банковских услуг?
- Ну да! (радостно)
- И поэтому вы, впервые со мной разговаривая, требуете чтобы я переслал вам всю нашу финансовую отчетность?
- ДА! (еще более радостно).
- С чеками?
- А вы можете?! (Я не говорил? У этих ребят напрочь отсутствует детектор сарказма).
- Вы понимаете как странно это звучит?
- Но ПОЧЕМУ вы не хотите переслать мне информацию?!
Знаете что больше всего убивает? Его ИСКРЕННЕЕ удивление... А ведь это типично... Хотя есть и сугубые чемпионы...
- Хеллоу! Это компания такая-то?
- Здравствуйте, да. Чем я могу вам...
- Мне нужен генеральный менеджер!
- Представьтесь пожалуйста.
- Да-да... Мне нужен генеральный менеджер!
- Представьтесь.
- Ок, ок... но могли бы вы соеденить меня с генеральным менеджером?
- Я в принципе не против, но не могли бы вы представиться.
- Сэр... Мне нужно поговорить с кем-то кто ПРИНИМАЕТ решения! Почему бы вы не хотите соеденить меня с ДжиЭмом?! ( в голосе искреннее удивление)
- Видите ли... Генеральный менеджер этой компании по каким-то причинам любит знать с кем разговаривает...(Мой внутренний Хаус уже проснулся и машет тростью).
- А почему?
- Вы действительно хотите знать?
- Ок, ок... А тогда с Финансовы...
- Он к сожалению тоже захочет знать кто с ним разговаривает...
- ...
- Я могу вам еще чем-то помочь?
- Хеллоу... (убито)
- Здравтсвуйте еще раз.
- Но я звоню с ТАКОГО-то банка...
- Очень приятно. И?
- Мы предлагаем открыть у нас счет и мне нужно поговрить с Джи Эмом.
- Как вы говорите вас зовут?
- ...
- Вы вообще понимаете, что вы звоните на мобильный номер?
- Да! И мне нужно...
- До свидания, мой безымянный друг...
Думаете я чего-то преукрашиваю? Ну-ну... Как вам такой номер? Вводные: Новый филиал старой компании, организация попутно рефреймится, а подразделения разводятся в стороны в том числе и географически. Ваш покорный слуга, немного им в этом помогает, а заодно предлагает им всякие идеи по наиболее правильному обустройству...
- Хелоу! Мне сказали, что по этому номеру я могу связаться с человеком который занимается вопросами обустройства компани (это здесь я вам пишу с разделением слов, а вы предстаьте как это звучит с пакистанским акцентом и слитно).
- ... Добрый день, я консультирую компанию "ХХХ". В чем вопрос?
- Это вы хотели установить там-то такое-то оборудование с таким-то тарифным планом!
-Я?!
- Да! Вы хотели...
- Постойте ка... Насколько я помню, это ваши агенты по продажам, что-то такое пытались продать нашим клиентам...
- Да! Срочно перешлите мне оригинал арендного договора и подтверждение оплаты!
- Хм... вы из компании такой-то, я правильно понял?
- Да...
- И это телекоммуникационная компания?
- Ну да...
- И вы просите чтобы я выслал вам оригинал договора между моим клиентом и владельцем здания? Зачем?!
- Что значит - зачем? Вы хотите поставить это оборудования и МЕНЕДЖЕР должен РАЗРЕШИТЬ эту операцию, если МЫ подтвердим, что вы действительно та самая компания, в том самом здании..
Тут уже начинаю зависать я... Бывает всяко, и я могу предположить, что клиентам вусмерть захотелось какого-нибудь железа и софта (о чем они забыли нам сказать). Я даже могу допустить, что это нечто военное и должно получить некие согласования в местных службах. Но что-то определенно не сходится... Прошу его перезвонить минут через 10 и набираю клиента. Кто?! Чего мы хотим?! Какое еще разрешение? Эти факинг гуптас, кое как уговорили нас попробовать их железки на втором респшене! Они нам месяц мозг имели! Да пошли они нафиг!!! М-да... Ничего секретного, опять сокрушительная индостанская простота... В этот момент мне перезванивают.
- Тааак... Давайте ка еще раз... Вы утверждаете, что для того, чтобы мой клиент заплатил СВОИ деньги за ваш товар он должен просить разрешения у вашего менеджера?
- ... Вы как-то странно это описываете...
- Разве вы мне не так сказали...
- Э-э-э... Сэр... Э-э-э... Но вы же арендуете это здание?
-Я?! Нет. Клиент - да.
- Но почему вы не хотите отправить нам договор?
- Бгггг...
- Сэр! Но менеджер!!! Но разрешить... Подтвердить... Наши инструкции...
- Скажите, друг мой..., вы ведь свое оборудование подключаете к коммуникациям Etisalat? (местный гигант-монополист)
- Да!
- Мне срочно нужен орининал контракта между вами и ними, а также выписка со счета подтвержжающая транзакции.
- Но сэр... это же КОНФЕДЕНЦИАЛЬНАЯ информация.
- Правда?!
Чувак отключился озадаченным, а оборудование таки поставили, но позже и с большими жервами среди гражданских... (об этом в следующий раз раскажу).
И знаете что? Это ведь действительно не их вина... Представьте себе низкокастового индо-пака, который вдруг оказался в прохладном офисе... В Дубае!!! У него есть галстук, визитка, у него даже машина есть, черт подери... В своих глазах он крут нереально... Жизнь уже почти удалась! Есть, конечно, его собственный босс (который очень страшный и великай), но остальные то точно должны видеть и осознавать! А тут жестокая реальность в виде вас... Проблема ведь даже не в безмозглости, проблема... в ДНК? А кстати, запросто! Я многажды пытался понять , что не так с этой публикой... Пока наиболее обоснованная рабочая гипотеза звучит так: бедолаги являются жертвами чудовищного евгенического эксперимента... Расшифровать? А в следующий раз... Мне ведь еще нужно рассказать про АймСорри Менеджмент... Там-то нам сия теория и проигодится...