Утро понедельника
Не успел я войти в кабинет, как зазвонил телефон, черт его дери! А что вы хотели - уже 9.01! Клиенты знают: я - человек пунктуальный, всегда прихожу на работу вовремя.
- Бегу, бегу! - проворчал я, на ходу складывая зонтик одной рукой, другой аккуратно ставя стаканчик с кофе на край стола, а третьей поднимая трубку.
- Корнеев слушает!
- Слоненко говорит, - послышался начальственный бас. - Джамахуддин Шамсумедович Верблюдов телефончик ваш дал.
О, ну если сам Верблюдов - держись! Заказец будет серьезный - зуб даю!
Можно было и не давать - и так все ясно.
- Мне нужен шоколадный фонтан, объемом… - Слоненко на пару секунд задумался, - …килограммов на восемьдесят - девяносто. Сынок мой желает быть завсегда в шоколаде. Деточка маленький, отказать нет никакой возможности.
«Да где ж я тебе…!» - мысленно начал я, но вслух произнес совсем другое:
- Не беспокойтесь, господин Слоненко, сделаем в лучшем виде. На электроночку адрес доставки скиньте, пожалуйста.
- Непременно. Премного благодарен. За мной не пропадет, - пробасил Слоненко и отключился.
Я раздумывал, где бы найти фонтан такого размера (скорее всего, придется швейцарских поставщиков потрясти - больше некого), когда телефон зазвонил снова.
- Крокодилов на проводе, - услышал я знакомый голос давнего клиента.
- Иннокентий Амбруазович, рад слышать! Новая неделя - новые пожелания, не так ли?
- Именно. Мил человек, не откажи, жена с доченькой замучили: дай да дай им сумочки-туфельки да пояски из натуральной кожи. Да не какой-нибудь, а самой что на есть родной.
- Иннокентий Амбруазович, да я же на прошлой неделе вам под завязку груженую газельку отправил!
- Знаю, милый, знаю и помню. Должок, как грится, за мной… кхе-кхе… Но уже все закончились. Нет, нет, верю, что не паленые, а родные, но девчонки мои такие неаккуратные: словно не носят, а едят… Ха-ха, с супом и салатиком. Так что ты уж расстарайся, дорогой, по старой дружбе.
- Конечно-конечно, все сделаем.
После заказа Крокодилова звонок занудной мадам Зайцевой, страдающей экземой и пользующей нитяные перчатки вагонами, привел меня в состояние, близкое к коме и полному ахую. Но это были еще цветочки!
Когда в трубке раздалось жуткое рычание, я чуть не выронил телефон (стакан с недопитым кофе все же выронил - и прямо на чистые светлые брюки!). Медведев - дери его лыком в качель! И, похоже, опять не в духе. Нарычал, накричал, - а что, к чему, черт его разберет, с эдаким-то заиканием! Вот теперь сиди и думай: то ли конфет «Коровка» требовал, то ли месячный абонемент в ресторан «Му-му». Ну ладно, ближе к вечеру звякну его секретарше Лизавете Патрикеевне, уточню.
Заказ семейства Цаплевых был простенький. Подумаешь, тибетские ароматические палочки от всех на свете болей. Небось, опять эти булимичные обожрались и думают, что палочки им помогут. Может и помогут, если в задницу вставят или, на крайний случай, рот ими зашьют.
Супруга олигарха Свиньина вынесла мне весь мозг. Свой-то занести забыли, вот она к чужим и докапывается! Их олигаршество, видите ли, желает на свое день рождение синьора Доминго, дабы дуэтом караоке с ним петь. Она б еще андерсеновского соловья попросила, дурища силиконовая! Полчаса потратил, но сошлись на Николеньке Баскове.
Звонки и прочая дребедень продолжались до самого ланча. Я и его бы пропустил - спасибо Мусеньке, принесла доширака из ближайшего японского ресторана, хоть поел. Вернее, попытался. Только первую лапшичку из супа-мисо вытащил, только начал ее, родимую да длиннющую, ртом втягивать, телефон опять зазвонил.
Ну кто там еще? О, сестренки Гузель да Газель Верблюдовы из ОАЭ вернулись. И тут же, дери их дэвы да забери их шайтаны, возжелали билеты в Цирк дю Солей. Почти час ушел на объяснения, что я билетами не занимаюсь. Кажется, поняли. Уф! Лапша, правда, совсем остыла и склеилась, ну да ладно, нам не привыкать.
И вот тут случился настоящий форс-мажор, армагеддец и полный пипец в одном флаконе. Дружбан старый - Носорогов, - позвонил, и перемежая объяснения нецензурной лексикой, сообщил, что самый мой бестолковый подчиненный - Бегемотов - застрял с десятком фур на границе. Документов нет, зато ору и гонору - полные штаны.
Тут уж я и доширак бросил, крикнул Носорогову: «Выезжаю!» - и помчался со всех ног.
Ох, нелегкая эта работа - быть начальником отдела конфиската на таможне.
- Бегу, бегу! - проворчал я, на ходу складывая зонтик одной рукой, другой аккуратно ставя стаканчик с кофе на край стола, а третьей поднимая трубку.
- Корнеев слушает!
- Слоненко говорит, - послышался начальственный бас. - Джамахуддин Шамсумедович Верблюдов телефончик ваш дал.
О, ну если сам Верблюдов - держись! Заказец будет серьезный - зуб даю!
Можно было и не давать - и так все ясно.
- Мне нужен шоколадный фонтан, объемом… - Слоненко на пару секунд задумался, - …килограммов на восемьдесят - девяносто. Сынок мой желает быть завсегда в шоколаде. Деточка маленький, отказать нет никакой возможности.
«Да где ж я тебе…!» - мысленно начал я, но вслух произнес совсем другое:
- Не беспокойтесь, господин Слоненко, сделаем в лучшем виде. На электроночку адрес доставки скиньте, пожалуйста.
- Непременно. Премного благодарен. За мной не пропадет, - пробасил Слоненко и отключился.
Я раздумывал, где бы найти фонтан такого размера (скорее всего, придется швейцарских поставщиков потрясти - больше некого), когда телефон зазвонил снова.
- Крокодилов на проводе, - услышал я знакомый голос давнего клиента.
- Иннокентий Амбруазович, рад слышать! Новая неделя - новые пожелания, не так ли?
- Именно. Мил человек, не откажи, жена с доченькой замучили: дай да дай им сумочки-туфельки да пояски из натуральной кожи. Да не какой-нибудь, а самой что на есть родной.
- Иннокентий Амбруазович, да я же на прошлой неделе вам под завязку груженую газельку отправил!
- Знаю, милый, знаю и помню. Должок, как грится, за мной… кхе-кхе… Но уже все закончились. Нет, нет, верю, что не паленые, а родные, но девчонки мои такие неаккуратные: словно не носят, а едят… Ха-ха, с супом и салатиком. Так что ты уж расстарайся, дорогой, по старой дружбе.
- Конечно-конечно, все сделаем.
После заказа Крокодилова звонок занудной мадам Зайцевой, страдающей экземой и пользующей нитяные перчатки вагонами, привел меня в состояние, близкое к коме и полному ахую. Но это были еще цветочки!
Когда в трубке раздалось жуткое рычание, я чуть не выронил телефон (стакан с недопитым кофе все же выронил - и прямо на чистые светлые брюки!). Медведев - дери его лыком в качель! И, похоже, опять не в духе. Нарычал, накричал, - а что, к чему, черт его разберет, с эдаким-то заиканием! Вот теперь сиди и думай: то ли конфет «Коровка» требовал, то ли месячный абонемент в ресторан «Му-му». Ну ладно, ближе к вечеру звякну его секретарше Лизавете Патрикеевне, уточню.
Заказ семейства Цаплевых был простенький. Подумаешь, тибетские ароматические палочки от всех на свете болей. Небось, опять эти булимичные обожрались и думают, что палочки им помогут. Может и помогут, если в задницу вставят или, на крайний случай, рот ими зашьют.
Супруга олигарха Свиньина вынесла мне весь мозг. Свой-то занести забыли, вот она к чужим и докапывается! Их олигаршество, видите ли, желает на свое день рождение синьора Доминго, дабы дуэтом караоке с ним петь. Она б еще андерсеновского соловья попросила, дурища силиконовая! Полчаса потратил, но сошлись на Николеньке Баскове.
Звонки и прочая дребедень продолжались до самого ланча. Я и его бы пропустил - спасибо Мусеньке, принесла доширака из ближайшего японского ресторана, хоть поел. Вернее, попытался. Только первую лапшичку из супа-мисо вытащил, только начал ее, родимую да длиннющую, ртом втягивать, телефон опять зазвонил.
Ну кто там еще? О, сестренки Гузель да Газель Верблюдовы из ОАЭ вернулись. И тут же, дери их дэвы да забери их шайтаны, возжелали билеты в Цирк дю Солей. Почти час ушел на объяснения, что я билетами не занимаюсь. Кажется, поняли. Уф! Лапша, правда, совсем остыла и склеилась, ну да ладно, нам не привыкать.
И вот тут случился настоящий форс-мажор, армагеддец и полный пипец в одном флаконе. Дружбан старый - Носорогов, - позвонил, и перемежая объяснения нецензурной лексикой, сообщил, что самый мой бестолковый подчиненный - Бегемотов - застрял с десятком фур на границе. Документов нет, зато ору и гонору - полные штаны.
Тут уж я и доширак бросил, крикнул Носорогову: «Выезжаю!» - и помчался со всех ног.
Ох, нелегкая эта работа - быть начальником отдела конфиската на таможне.