(no subject)
Жена - она обычно очень полезная в хозяйстве. А на отдыхе на горнолыжном курорте просто незаменима. Подумаешь, ну досталась вам жена, которая выйдя покурить на улицу может убиться об упавший каштан. На горнолыжных курортах таким женам просто неведанные горизонты открываются.
Можно ей года за полтора до отдыха начать мягко намекать, что неплохо бы научиться водить машину. Тогда она сможет привозить вас с гор домой в отель, после того как вы на протяжении всего катания будете согреваться вкусным глинтвейном. Подумаешь, ну едет она по горной дороге 30км\ч, собирая за собой караван в стопицот машин! Можно ведь и авариечку включить.
А вот хуй там!!! Вечером слишком темно, чтоб ехать на машине, там же горная дорога, обрывы страшные, и люди ходят через дорогу, и сплошные повороты. И еще, это у всех жена так ржет в автомобиле, что уши иногда закладывает? И песни Петлюры поет. Вперемешку с украинскими народными.
Из машины жену лучше не выпускать, иначе она возращается с песячьми или лисьими хвостами, сухими грибами и магнитами и вопплями: "Хвост!!! Смотри, хвост!!!".
Самое главное, перед обучением жены катанию на лыжах, наебашиться антидепрессантами и успокоительными препаратами.
Утром вы проснетесь в 8 утра, поедете в пункт проката лыж, там долго будете выбирать лыжи и ботинки, "чтоб красивенькие", "а почему шлемы только синие?" и "ой, какой у вас тут котеночек красивый сидит, можно погладить?". Потом запаркуетесь на четвертом этаже паковки, а это на 5 этажей выше выхода к подъемнику, а в лыжных ботинках вы ходите тяжело как Годзилла. Простоите в очереди на подъемник полчаса, а там узнаете, что ваш билет действует на вип-проход без очереди, и что без шлема на подъемник нельзя.
Вы оставляете жену в кафе пить глинтвейн (а хули, за руль один фиг не посадишь), идете искать пункт проката, чтоб взять себе шлем (в лыжных тяжелых ботинках), там вам скажут, что нужен залог, вы вернетесь обратно к жене, успокоите ее что еще надо чуть посидеть и подождать, поднимитесь на четвертый этаж, возьмете документы для залога, там увидите что на пятом этаже есть прокат и выход на учебный подъемник, вернетесь за замерзшей полупьяной женой, поднимитесь с ней на пятый этаж, возьмете в прокат шлем.
И вот, всего лишь три часа дня, а вы уже поднялись на ученическую горку.
И тут вам понадобятся хорошие транквилизаторы, потому что начинается процесс обучения жены катанию. Сначала она проедет метров десять на прямых лыжах, естественно ебнется, и продолжит свой путь сидя на лыжах, пока ей кто-то не крикнет чтоб она перекатилась набок.
Потом она минут 20 будет учиться вставать на лыжи. Потом будет небольшое выступление с соплями, слезами, демонстрацией обезображенной трехмиллиметровой царапиной второй фаланги указательного пальца и словами: "Я все поняла, мне больше нельзя на лыжи, зачем ты меня сюда привез, я буду в номере телевизор смотреть, я тут покалечусь, смотри какая страшная рана, я хочу домой, я вас всех ненавижу, снимите с меня эти ботинки, аааааааааааа".
На следующий день отдавайте жену опытным инструкторам с большим опытом и железными нервами, и один день спокойно покатайтесь с друзьями по трассам подходящей вам сложности. В остальные дни катания вы будете заняты тем, что будете обгонять ее на спуске, и снимать по ее просьбе на телефон, как она великолепно овладела техникой спуска плужком, а на пятый день даже боковым плужком. Она даже наберется храбрости один раз подняться без сопровождения(!) на подъемнике.
З.Ы. Под катом можно, например, ознакомиться с видеозаписью, как Оксаночка с пафосным лицом на скорости 2км\ч спускается
после трехчасового обучения инструктором (дай бог ему здоровья и нервов крепких).
Спокойствие, терпение, сейчас она появится, дето с 8й секунды все понятно уже.
Можно ей года за полтора до отдыха начать мягко намекать, что неплохо бы научиться водить машину. Тогда она сможет привозить вас с гор домой в отель, после того как вы на протяжении всего катания будете согреваться вкусным глинтвейном. Подумаешь, ну едет она по горной дороге 30км\ч, собирая за собой караван в стопицот машин! Можно ведь и авариечку включить.
А вот хуй там!!! Вечером слишком темно, чтоб ехать на машине, там же горная дорога, обрывы страшные, и люди ходят через дорогу, и сплошные повороты. И еще, это у всех жена так ржет в автомобиле, что уши иногда закладывает? И песни Петлюры поет. Вперемешку с украинскими народными.
Из машины жену лучше не выпускать, иначе она возращается с песячьми или лисьими хвостами, сухими грибами и магнитами и вопплями: "Хвост!!! Смотри, хвост!!!".
Самое главное, перед обучением жены катанию на лыжах, наебашиться антидепрессантами и успокоительными препаратами.
Утром вы проснетесь в 8 утра, поедете в пункт проката лыж, там долго будете выбирать лыжи и ботинки, "чтоб красивенькие", "а почему шлемы только синие?" и "ой, какой у вас тут котеночек красивый сидит, можно погладить?". Потом запаркуетесь на четвертом этаже паковки, а это на 5 этажей выше выхода к подъемнику, а в лыжных ботинках вы ходите тяжело как Годзилла. Простоите в очереди на подъемник полчаса, а там узнаете, что ваш билет действует на вип-проход без очереди, и что без шлема на подъемник нельзя.
Вы оставляете жену в кафе пить глинтвейн (а хули, за руль один фиг не посадишь), идете искать пункт проката, чтоб взять себе шлем (в лыжных тяжелых ботинках), там вам скажут, что нужен залог, вы вернетесь обратно к жене, успокоите ее что еще надо чуть посидеть и подождать, поднимитесь на четвертый этаж, возьмете документы для залога, там увидите что на пятом этаже есть прокат и выход на учебный подъемник, вернетесь за замерзшей полупьяной женой, поднимитесь с ней на пятый этаж, возьмете в прокат шлем.
И вот, всего лишь три часа дня, а вы уже поднялись на ученическую горку.
И тут вам понадобятся хорошие транквилизаторы, потому что начинается процесс обучения жены катанию. Сначала она проедет метров десять на прямых лыжах, естественно ебнется, и продолжит свой путь сидя на лыжах, пока ей кто-то не крикнет чтоб она перекатилась набок.
Потом она минут 20 будет учиться вставать на лыжи. Потом будет небольшое выступление с соплями, слезами, демонстрацией обезображенной трехмиллиметровой царапиной второй фаланги указательного пальца и словами: "Я все поняла, мне больше нельзя на лыжи, зачем ты меня сюда привез, я буду в номере телевизор смотреть, я тут покалечусь, смотри какая страшная рана, я хочу домой, я вас всех ненавижу, снимите с меня эти ботинки, аааааааааааа".
На следующий день отдавайте жену опытным инструкторам с большим опытом и железными нервами, и один день спокойно покатайтесь с друзьями по трассам подходящей вам сложности. В остальные дни катания вы будете заняты тем, что будете обгонять ее на спуске, и снимать по ее просьбе на телефон, как она великолепно овладела техникой спуска плужком, а на пятый день даже боковым плужком. Она даже наберется храбрости один раз подняться без сопровождения(!) на подъемнике.
З.Ы. Под катом можно, например, ознакомиться с видеозаписью, как Оксаночка с пафосным лицом на скорости 2км\ч спускается
после трехчасового обучения инструктором (дай бог ему здоровья и нервов крепких).
Click to viewСпокойствие, терпение, сейчас она появится, дето с 8й секунды все понятно уже.