(no subject)
Всё повторяется. Я снова там же, где и два года назад. И ещё три года до этого. Я снова тот же. Немного иной антураж, новая причёска, другая работа. Но это совсем не то, что меняет нас, делает другими людьми. Другими нас делают те, кто с нами рядом. И когда ты один, ты вновь становишься прежним. Возможно, отчасти поэтому многие так спешат "найти кого-то". Мало кто хочет оставаться тем, кем он является на самом деле.
Антидепрессанты пачками, пустой холодильник, вечно холодный метр кровати, одно одеяло вместо двух, бесконечные сериалы и фильмы, новые никчёмные игрушки, переходящий в пятницу понедельник, алкоголь, клубы, "кое-что ещё", но всё чаще просто пустые выходные и вечера ни о чём. По-началу я ещё заставлял себя двигаться, встречаться с друзьями, летать куда-то, планировать что-то, но сейчас завод кончился, всё осточертело. "Даже плюшевые игрушки мне не милы".
Конечно, совсем прежним я теперь уже не буду. Что-то в нас всё же меняется со временем, с каждым новым человеком, прошедшим через нашу жизнь. Чуть другие мысли, пачка свежих воспоминаний, немного новых сожалений. Что-нибудь ещё?
А ведь я был уверен, что к своим двадцати восьми я уже достаточно напиздострадался, и что меня никто и ничто не сможет вышибить из колеи. Что я сильный и рассудительный, справлюсь с любым расставанием, не потеряв лица, без лишних соплей. Сложно даже передать, как я ошибался. Никогда прежде мне не было настолько больно. Но то, что не убивает нас, делает нас сильнее, верно? Почему же я не чувствую себя сильнее?
Возможно, всё дело в том, что меня никогда прежде не бросали. Я всегда уходил первым, или же расставания были обоюдным решением. Даже от своей первой многолетней неразделённой любви я ушёл сам, никто меня не прогонял; мне всегда разрешали любить, быть рядом. И лишь в этот раз бросили меня. Первый раз за меня закончили то, что я не хотел заканчивать. Потому ли я до сих пор не могу толком оправиться? Потому ли меня каждый день кидает от тоски к озлобленности и обратно? Хотя, есть ещё кое-что, но об этом как-нибудь в другой раз.
И эти чёртовы фантомные боли, когда, забываясь на какие-то секунды, начинаешь представлять, как поделишься с ней сегодня новостями или мыслями, думаешь, какой окажется её реакция. Или в памяти вдруг ярко вспыхивают эпизоды из прошлого, затмевая настоящее, и кажется, что с минуты на минуту раздастся звонок в дверь, и ты встретишь на пороге её улыбку.
Всё повторяется. Наши отношения рассыпались по точно тому же сценарию, что и предыдущие. И ещё одни до этого. Такие разные девушки, но всё так похоже, вплоть до слов, которые я слышал в свой адрес в самом финале. Три раза на одни и те же грабли. И ведь даже этого могло оказаться недостаточно для того, чтобы я начал, наконец, искать причину в себе. Уйди я сам ещё тогда, в декабре, как собирался, до сих пор был бы уверен, что сделал всё возможное. И, пожалуй, летел бы сейчас во всю на очередные грабли. Наконец, я многое вижу в ином свете, но от этого пока не становится сильно легче.
Всё по спирали. В комментариях к одной из прошлых ретроспектив, предварявшей наше осеннее знакомство два года назад, мне написали, что за версту видно - я истосковался по любви, и скоро влюблюсь. Буквально за несколько дней до. Пророческий комментарий. А ведь ещё буквально накануне было совсем иначе, и я в тот момент не ждал никакого просветления в ближайшем будущем. А какой замечательный набор старых записей там процитирован! И все они из очередного периода, когда мне было так же отвратительно как сейчас. По крайней мере, мне так кажется. Я сейчас и не помню толком. Всё пепел.
Год за годом я пишу одно и то же, переставляю слова в предложениях. И те посты теперь уже шестилетней давности по сути мало чем отличаются от написанного за последние несколько месяцев. Думаю, именно поэтому с самого начала меня читают два с половиной человека, остальные неизменно перестают читать и комментировать, уставая от повторения. Странно, что мне самому ещё не надоело. Читать так точно устал бы давно.
Всё по спирали. В самом начале тебя убеждают, что ты особенный, и с тобой всё иначе. Торопятся рассказать, насколько сильно ты отличаешься от тех, что были прежде, приводят примеры чужих глупых ошибок. С подругами обсуждают, как повезло. Чуть позже, во время ссор, обязательно вырывается что-то про то, как кто-то бывший делал или не делал нечто важное, что ты, соответственно, не делаешь или делаешь, и чем, разумеется, сильно ему проигрываешь. Потом, уже после расставания, на тебя вешают все грехи, а подругам рассказывают, какое ты чудовище. И уже кому-то следующему говорят, насколько сильно он отличается от тебя. В положительную сторону, конечно же. Но ещё немного позже тебя обязательно поставят в пример во время какой-нибудь нелепой ссоры, чтобы уколоть нового избранника. Потому что на самом деле ты был не так уж и плох. Круг замкнулся.
В той же записи с пророческим комментарием одна из ссылок ведёт на совсем старый пост о глупых романтичных поступках. А в нём, к моему удивлению, я встретил ссылку на давно забытое письмо, адресованное девушке, от которой в памяти не осталось ничего кроме имени и нескольких старых фотографий. Пугает другое. Я мог бы то письмо переписать без каких-либо существенных изменений, отправить его сегодня по новому адресу, и оно попало бы точку. До мелочей. Всё повторяется.
Это тем более странно, что совершенно не помня о том письме, в глупой попытке спасти всё с помощью чернил, я написал другое, которое, впрочем, точно так же осталось непонятным. Мне банально не поверили. Или же оказалось слишком поздно. Суть одна, в очередной раз я оставил на бумаге часть себя, и теперь стержень почти исписан. Может, когда-нибудь в качестве упражнения по изгнанию собственных демонов я точно так же выложу его здесь. Или нет. Мне лишь жаль, что я буквально вывернул себя наизнанку, но мои откровения вряд ли удостоились чего-то большего, нежели презрительной ухмылки или циничного комментария. Всё было обречено задолго до. Бесполезная жертва.
В любом случае, будь счастлива. Мы оба это заслужили, и нет ничего плохого в том, что ты будешь первой.
Антидепрессанты пачками, пустой холодильник, вечно холодный метр кровати, одно одеяло вместо двух, бесконечные сериалы и фильмы, новые никчёмные игрушки, переходящий в пятницу понедельник, алкоголь, клубы, "кое-что ещё", но всё чаще просто пустые выходные и вечера ни о чём. По-началу я ещё заставлял себя двигаться, встречаться с друзьями, летать куда-то, планировать что-то, но сейчас завод кончился, всё осточертело. "Даже плюшевые игрушки мне не милы".
Конечно, совсем прежним я теперь уже не буду. Что-то в нас всё же меняется со временем, с каждым новым человеком, прошедшим через нашу жизнь. Чуть другие мысли, пачка свежих воспоминаний, немного новых сожалений. Что-нибудь ещё?
А ведь я был уверен, что к своим двадцати восьми я уже достаточно напиздострадался, и что меня никто и ничто не сможет вышибить из колеи. Что я сильный и рассудительный, справлюсь с любым расставанием, не потеряв лица, без лишних соплей. Сложно даже передать, как я ошибался. Никогда прежде мне не было настолько больно. Но то, что не убивает нас, делает нас сильнее, верно? Почему же я не чувствую себя сильнее?
Возможно, всё дело в том, что меня никогда прежде не бросали. Я всегда уходил первым, или же расставания были обоюдным решением. Даже от своей первой многолетней неразделённой любви я ушёл сам, никто меня не прогонял; мне всегда разрешали любить, быть рядом. И лишь в этот раз бросили меня. Первый раз за меня закончили то, что я не хотел заканчивать. Потому ли я до сих пор не могу толком оправиться? Потому ли меня каждый день кидает от тоски к озлобленности и обратно? Хотя, есть ещё кое-что, но об этом как-нибудь в другой раз.
И эти чёртовы фантомные боли, когда, забываясь на какие-то секунды, начинаешь представлять, как поделишься с ней сегодня новостями или мыслями, думаешь, какой окажется её реакция. Или в памяти вдруг ярко вспыхивают эпизоды из прошлого, затмевая настоящее, и кажется, что с минуты на минуту раздастся звонок в дверь, и ты встретишь на пороге её улыбку.
Всё повторяется. Наши отношения рассыпались по точно тому же сценарию, что и предыдущие. И ещё одни до этого. Такие разные девушки, но всё так похоже, вплоть до слов, которые я слышал в свой адрес в самом финале. Три раза на одни и те же грабли. И ведь даже этого могло оказаться недостаточно для того, чтобы я начал, наконец, искать причину в себе. Уйди я сам ещё тогда, в декабре, как собирался, до сих пор был бы уверен, что сделал всё возможное. И, пожалуй, летел бы сейчас во всю на очередные грабли. Наконец, я многое вижу в ином свете, но от этого пока не становится сильно легче.
Всё по спирали. В комментариях к одной из прошлых ретроспектив, предварявшей наше осеннее знакомство два года назад, мне написали, что за версту видно - я истосковался по любви, и скоро влюблюсь. Буквально за несколько дней до. Пророческий комментарий. А ведь ещё буквально накануне было совсем иначе, и я в тот момент не ждал никакого просветления в ближайшем будущем. А какой замечательный набор старых записей там процитирован! И все они из очередного периода, когда мне было так же отвратительно как сейчас. По крайней мере, мне так кажется. Я сейчас и не помню толком. Всё пепел.
Год за годом я пишу одно и то же, переставляю слова в предложениях. И те посты теперь уже шестилетней давности по сути мало чем отличаются от написанного за последние несколько месяцев. Думаю, именно поэтому с самого начала меня читают два с половиной человека, остальные неизменно перестают читать и комментировать, уставая от повторения. Странно, что мне самому ещё не надоело. Читать так точно устал бы давно.
Всё по спирали. В самом начале тебя убеждают, что ты особенный, и с тобой всё иначе. Торопятся рассказать, насколько сильно ты отличаешься от тех, что были прежде, приводят примеры чужих глупых ошибок. С подругами обсуждают, как повезло. Чуть позже, во время ссор, обязательно вырывается что-то про то, как кто-то бывший делал или не делал нечто важное, что ты, соответственно, не делаешь или делаешь, и чем, разумеется, сильно ему проигрываешь. Потом, уже после расставания, на тебя вешают все грехи, а подругам рассказывают, какое ты чудовище. И уже кому-то следующему говорят, насколько сильно он отличается от тебя. В положительную сторону, конечно же. Но ещё немного позже тебя обязательно поставят в пример во время какой-нибудь нелепой ссоры, чтобы уколоть нового избранника. Потому что на самом деле ты был не так уж и плох. Круг замкнулся.
В той же записи с пророческим комментарием одна из ссылок ведёт на совсем старый пост о глупых романтичных поступках. А в нём, к моему удивлению, я встретил ссылку на давно забытое письмо, адресованное девушке, от которой в памяти не осталось ничего кроме имени и нескольких старых фотографий. Пугает другое. Я мог бы то письмо переписать без каких-либо существенных изменений, отправить его сегодня по новому адресу, и оно попало бы точку. До мелочей. Всё повторяется.
Это тем более странно, что совершенно не помня о том письме, в глупой попытке спасти всё с помощью чернил, я написал другое, которое, впрочем, точно так же осталось непонятным. Мне банально не поверили. Или же оказалось слишком поздно. Суть одна, в очередной раз я оставил на бумаге часть себя, и теперь стержень почти исписан. Может, когда-нибудь в качестве упражнения по изгнанию собственных демонов я точно так же выложу его здесь. Или нет. Мне лишь жаль, что я буквально вывернул себя наизнанку, но мои откровения вряд ли удостоились чего-то большего, нежели презрительной ухмылки или циничного комментария. Всё было обречено задолго до. Бесполезная жертва.
В любом случае, будь счастлива. Мы оба это заслужили, и нет ничего плохого в том, что ты будешь первой.
Click to view