(no subject)
хочется быть худой и красивой.
Поймала сегодня случайно свое отражение в зеркале. Как та морковка из анекдота - короткая и толстая. Все висит. Штаны, жопа, брюхо.
Между делом узнала, что бывает кортизоловый живот. Погуглила картинку. Нагуглились еще пивной, гормональный и живот рожавшей женщины. У меня гормональный живот рожавшей женщины. Дважды рожавшей.
Как убрать? Как-как, сдать анализы (денег нет), сходить к врачу (денег нет) получить назначения и прикупить препаратиков (денег нет). Исключить стресс (ха-ха), добавить прогулки, физуху, регулярное и разнообразное питание (ХА-ХА-ХА).
«Тебе просто надо больше спать». «Тебе просто надо больше гулять». Тебе просто надо.
У меня нет сил на прогулки, нет сил (и денег) на физуху. Нет сил и времени каждое утро втирать в себя особым массажем всякие полезные масла (на которые нет денег). Нет сил, на то чтобы выбраться из постели, поставить на плиту чайник, сварить себе кофе, мелкой овсянку, а еще пожарить котлету и сделать чай с собой в школу (но тут ты встаешь и делаешь, через ебтвоюмать, через себя, через тупизм у плиты, но делаешь, ты за нее отвечаешь). Мелкая ссобойку не ест. Мелкая со слюной в голосе рассказывает: мама, сегодня в столовой было рагу! Картошка, капуста и мясо! Мама, сделай, пожалуйста! Я представляю, как весь класс дружно воротит носы от столовского варева, а мой диабетик не дурак пожрать, а уж тем более такие продукты в таком сочетании.
У меня любой суп пока из последних сил. Хотя я честно не понимаю - почему? У меня режим дня. Я довольно рано ложусь. Встаю в шесть утра (не без проблем). Да, регулярно просыпаюсь на деткин аларм - выключить оральник, отметить сахар, подколоть или подпоить. Лечь и уснуть.
И бывает, что я чувствую себя легко и свободно. А бывает, что еле волоку ноги. И вот такое в последнее время бывает чаще.
У меня превосходные таблетки. Они подарили мне возможность писать без внутреннего напряжения. Сосредоточенность. Возможность быть эффективной. Отрубили желание выпить и пожрать. А потом пришел поручик (ковидла) и все испортил.
Я все жду встречи с психологом Иваном. Я хочу рассказать ему про эти внутренние метания. Сделать или не сделать? Забить или поднатужиться? Текст или сходить за гирляндами? Кино и вышивка или поработать?
Аня, соберись - повторяю я себе круглосуточно. Аня, ты страдаешь на ровном месте. Аня, прекрати себя оправдывать. Аня!
Ваня, мне кажется, что я что-то делаю не так. Мне кажется, что вот где-то тут я должна осознать себя взрослой и принять решение. Но я стою и смотрю наверх, и все жду и жду подсказки от кого-то, кто знает лучше. Кто скажет, кто возьмет на себя ответственность.
Я, когда разрешаю себе поспать, после утопаю в чувстве вины. За медленную работу, за то, что еле таскаю ноги, за то, что я не могу заработать себе на таблетки, за все за все.
Что делать, Вань, что делать?