Счастливо
Я тут подумала... а я же такой счастливый человек. У меня все есть не то чтобы для полноценной жизни, но и все для счастья. У меня есть самые лучшие родители, у меня есть я, здоровая физически и даже психически (что весьма радует!!!), у меня есть институт, в который я прихожу как домой когда захочу, могу там провести время, поесть, поспать, поиграть музыку, пообщаться с коллегами, у меня есть работа, прекрасная и творческая, у меня есть свободное время (целая куча), у меня есть Катя - самый близкий человек, у меня есть дядька - интерактивный рентген аппарат, который видит меня насквозь, но при этом ему на меня наплевать и мне это безумно нравится, у меня есть мечты, у меня есть планы, у меня есть планы-мечты, есть цели, большие и маленькие, и такие заманчивые.... нету отношений по типу "семья среднестатистическая", но меня это никогда не огорчало. Свобода форева!!! Да у меня даже любовь есть! Такая свободная, простая любовь. Уже довольно облегченная. Все лишнее отвалилось, такое как отношения, ревность, обиды, чувство собственности и многое другое. Осталось только чувство, которое всегда со мной, которое меня греет...
И поподробнее о планах... Планы-мечты-цели - это все одно. И оно захватывает и поглощает и становится счастливо от такого прилива сил и полной боевой готовности. Каждую минуту в голове крутятся мысли, рождаются идеи. И это так здорово!!!
а теперь порция негатива. Ну куда без него? То было по существу. То есть правда. А есть еще одна правда. Усаживайтесь поудобнее, ребятки и слушайте. Живу я, значит, как овощ, ничерта не делаю в этой жизни. В институт не хожу, еще одну работу не нашла. А самое страшное, что я ничего не хочу делать. Мне кажется, что любое дело - это потеря моей драгоценной жизни. Хотя время у всех одно, и кто-то и дела делать успевает и жить, а меня охватывает паника как только я представлю, что я буду большую часть дня проводить на работе. Я же потеряю эту жизнь. А те заработанные деньги стоят того? И вообще страх потерять жизнь, каждую минуту доводит меня до простого сидения на диване или лежания на нем же. Никаких дел. Никакой деятельности. В итоге я теряю свою жизнь не по одной, так по другой причине. И все планирую я с таким расчетом:"а мне хватит времени побездельничать?". И чтобы побольше свободного времени, побольше. И уже стыдно. Я свою бездеятельность как-то комуфлирую. Как алкоголик или наркоман начинаю придумывать оправдания и даже отчасти прятаться. Бездельничаю вне дома. Придумываю что-то, выворачиваюсь. Что со мной, друзья??? Что??? Куда мне деться. И силы есть. Нет желания. Ничего не хочу, никого не хочу. Жрать, спать, сидеть в инете. А можно и без инета. не помру.
Хотя есть только один сценарий, который мне по душе... Это глушь тараканья, с красивой природой и без людей. Кое-кто меня заразил. И представляя это я понимаю, что только это мне и нужно. Ничто так больше не занимает мою фантазию, как мечты и планы о доме в дали от всех и всего. От шума... у меня аж мурашки пробежали!!! Нет городского шума, огней, людей, нарядов, масок... НИЧЕГО НЕТ! есть только главное и действительно ценное.
И поподробнее о планах... Планы-мечты-цели - это все одно. И оно захватывает и поглощает и становится счастливо от такого прилива сил и полной боевой готовности. Каждую минуту в голове крутятся мысли, рождаются идеи. И это так здорово!!!
а теперь порция негатива. Ну куда без него? То было по существу. То есть правда. А есть еще одна правда. Усаживайтесь поудобнее, ребятки и слушайте. Живу я, значит, как овощ, ничерта не делаю в этой жизни. В институт не хожу, еще одну работу не нашла. А самое страшное, что я ничего не хочу делать. Мне кажется, что любое дело - это потеря моей драгоценной жизни. Хотя время у всех одно, и кто-то и дела делать успевает и жить, а меня охватывает паника как только я представлю, что я буду большую часть дня проводить на работе. Я же потеряю эту жизнь. А те заработанные деньги стоят того? И вообще страх потерять жизнь, каждую минуту доводит меня до простого сидения на диване или лежания на нем же. Никаких дел. Никакой деятельности. В итоге я теряю свою жизнь не по одной, так по другой причине. И все планирую я с таким расчетом:"а мне хватит времени побездельничать?". И чтобы побольше свободного времени, побольше. И уже стыдно. Я свою бездеятельность как-то комуфлирую. Как алкоголик или наркоман начинаю придумывать оправдания и даже отчасти прятаться. Бездельничаю вне дома. Придумываю что-то, выворачиваюсь. Что со мной, друзья??? Что??? Куда мне деться. И силы есть. Нет желания. Ничего не хочу, никого не хочу. Жрать, спать, сидеть в инете. А можно и без инета. не помру.
Хотя есть только один сценарий, который мне по душе... Это глушь тараканья, с красивой природой и без людей. Кое-кто меня заразил. И представляя это я понимаю, что только это мне и нужно. Ничто так больше не занимает мою фантазию, как мечты и планы о доме в дали от всех и всего. От шума... у меня аж мурашки пробежали!!! Нет городского шума, огней, людей, нарядов, масок... НИЧЕГО НЕТ! есть только главное и действительно ценное.