(no subject)
10 лет..
я уверена, что я помню каждую минут, это было "всего лишь день назад"
мне 22, я везде и всегда хожу с паспортом, я не выгляжу на свой возраст, хотя, мне кажется, что внутри мне гораздо больше, особенно если судить по тому, как боязливо, пряча глаза в пол, стоят в стороне, кто должен был бы разгребать всё.. но нет, это делаю я.
вчера я ходила к главному врачу больницы и просила посадить его на наркотики. он попросил мой паспорт, он спросил "а где мама".. отличный вопрос, я могу задать его и сейчас "где же ты блять мама?!" .. а потом он долго молчал и ответил "если мы посадим его на наркотики, он уже не слезет".. "он умирает, о чём вы мне говорите, я может и выгляжу как дура, но это не так".. да, тогда я впервые сказала эту фразу, сейчас она не выходит из моего обихода никогда.
в это самое время 10 лет назад он причащался. я правда не знаю, что они делали, он уже не говорил, узнавал только меня и то редко. но ему было это важно. скоро привезут "целебные травы", он не даст им остыть, выпьет, что спровоцирует разрыв не помню точно, какого из уже умиравших органов, он станет захлёбываться собственной кровью, есть таблетки, жевать их стоя на четвереньках, полный рот белой массы.. и последнее, что я услышу, что он скажет всему этому миру "я хочу умереть"...
я могу восстановить этот день по минутам. долгие полные боли и истощения минуты..я всё это проживаю день за днём, стоит мне закрыть глаза..
10 лет. ещё через 5 мать выгонит меня из дома, отдав всю себя новой любви с его же именем, что очень удобно, но, к сожалению для меня, без рода и племени, ни гроша за душой, но зато с 3 судимостями. Любовное гнездно свили в том, что я называла своим домом. Как пишут в самых дешёвых книгах: я прихожу с работы, знакомься, бла-бла, дверь там, за дочкой приходят родственники мужа, она плачет, она боится, мы собираем в попыхах вещи.. больше осознанно я мать не видела.
несколько дней назад: я с дочкой в магазине, она что-то рассказывает, моя мать, её же бабушка, видит нас и бросается в сторону.. дочка не узнаёт её, она ничего не замечает и продолжает свой рассказ. я рада, рада, что она не знает её, я рада, что смогла её обмануть и дать ей веру, что бабушка любит её, просто сейчас она живёт очень далеко. как бы я хотела не узнавать её тоже, как бы я хотела забыть, кто она. как бы я хотела стереть всё. как бы я хотела не мучится воспоминаниями во сне и вот этой, новой реальность, где она бежит от меня. она всегда говорила "я тебя боюсь", определённо, есть причины.
я не возвожу в куль моего отца, моя скорбь - это не его потеря. сегодняшний день 10 лет назад - это конец моей семьи, того, что можно было называть моей семьёй, где были "папа, мама, я". он не был абсолютно хорошим человеком, а то из нас мог бы, он натворил кучу ошибок, многие из которых я переживаю вновь и вновь, многие из которых сделали меня той, кем я себя считаю, той, в ком меня пытаются разубедить те, кто любит меня, но пока это тщетно. сегодняшний день 10 лет назад - это точка не возврата, день, где я осталась одна. я оплакиваю 22х летнюю девчонку, что думала, что самое страшное уже позади, я оплакиваю свою семью, свою детскую веру, что меня никогда не бросят, что чтобы я не натворила, мне всегда есть куда податься. мой дом. моя семья. "о том, с чем скоро разлучится и будет видеть лишь во сне" - вот что для меня этот день. день когда я ещё того не зная стану сиротой. сирота при живой матери, какая ирония. история не новая, истории бывают и страшнее, но это моя пожирающая боль. "время меня ест, а не лечит". я испытываю зависть, когда мне говорят о семейных вечерах, когда делятся переживаниями о том, что кто-то заболел, кто-то до ужаса устал, что-то меняется. а чувствую лишь бесконечную боль и пустоту, я заполняю себя насколько можно ребёнком, я ловлю каждое доброе слово в свой адрес с жадностью, но я не верю. не верю в то, что меня можно любить, я ненавижу, когда ко мне прикасаются, я терпеть не могу всё, что кажется нормальным, ведь у меня так мало было нормального.. и я не нормальна
я смотрю сегодня детские фотографии, на них я не выгляжу счастливой. мне говорят, что я хорошая мать, в это я тоже конечно не верю, но очень стараюсь. мой ребёнок на фото счастлив, она всегда улыбается, так искренне и открыто, хотя за кадром я помню, что срывалась по пустякам, что ругала там, где можно было бы и молчать, я не умею любить настолько, я стараюсь и все мои промахи - очередной повод для ненависти к себе... меня не научили быть любимой, наверное, причина именно в этом. меня не научили говорить о том, что я действительно думаю, чаще я была одна в своей комнате, в своём "мире".
мне 32 года, где я нахожусь, для многих не достижимо. мне много раз говорили разные мужские голоса "я люблю тебя", кому-то я даже верю, я позволяю брать меня за руку, прикосновения - это самое честное, по одному касанию можно определить абсолютно всё.
я трогала его руки и они были так холодны, я пыталась их согреть.............
я до сих пор пытаюсь согреться.......................
я уверена, что я помню каждую минут, это было "всего лишь день назад"
мне 22, я везде и всегда хожу с паспортом, я не выгляжу на свой возраст, хотя, мне кажется, что внутри мне гораздо больше, особенно если судить по тому, как боязливо, пряча глаза в пол, стоят в стороне, кто должен был бы разгребать всё.. но нет, это делаю я.
вчера я ходила к главному врачу больницы и просила посадить его на наркотики. он попросил мой паспорт, он спросил "а где мама".. отличный вопрос, я могу задать его и сейчас "где же ты блять мама?!" .. а потом он долго молчал и ответил "если мы посадим его на наркотики, он уже не слезет".. "он умирает, о чём вы мне говорите, я может и выгляжу как дура, но это не так".. да, тогда я впервые сказала эту фразу, сейчас она не выходит из моего обихода никогда.
в это самое время 10 лет назад он причащался. я правда не знаю, что они делали, он уже не говорил, узнавал только меня и то редко. но ему было это важно. скоро привезут "целебные травы", он не даст им остыть, выпьет, что спровоцирует разрыв не помню точно, какого из уже умиравших органов, он станет захлёбываться собственной кровью, есть таблетки, жевать их стоя на четвереньках, полный рот белой массы.. и последнее, что я услышу, что он скажет всему этому миру "я хочу умереть"...
я могу восстановить этот день по минутам. долгие полные боли и истощения минуты..я всё это проживаю день за днём, стоит мне закрыть глаза..
10 лет. ещё через 5 мать выгонит меня из дома, отдав всю себя новой любви с его же именем, что очень удобно, но, к сожалению для меня, без рода и племени, ни гроша за душой, но зато с 3 судимостями. Любовное гнездно свили в том, что я называла своим домом. Как пишут в самых дешёвых книгах: я прихожу с работы, знакомься, бла-бла, дверь там, за дочкой приходят родственники мужа, она плачет, она боится, мы собираем в попыхах вещи.. больше осознанно я мать не видела.
несколько дней назад: я с дочкой в магазине, она что-то рассказывает, моя мать, её же бабушка, видит нас и бросается в сторону.. дочка не узнаёт её, она ничего не замечает и продолжает свой рассказ. я рада, рада, что она не знает её, я рада, что смогла её обмануть и дать ей веру, что бабушка любит её, просто сейчас она живёт очень далеко. как бы я хотела не узнавать её тоже, как бы я хотела забыть, кто она. как бы я хотела стереть всё. как бы я хотела не мучится воспоминаниями во сне и вот этой, новой реальность, где она бежит от меня. она всегда говорила "я тебя боюсь", определённо, есть причины.
я не возвожу в куль моего отца, моя скорбь - это не его потеря. сегодняшний день 10 лет назад - это конец моей семьи, того, что можно было называть моей семьёй, где были "папа, мама, я". он не был абсолютно хорошим человеком, а то из нас мог бы, он натворил кучу ошибок, многие из которых я переживаю вновь и вновь, многие из которых сделали меня той, кем я себя считаю, той, в ком меня пытаются разубедить те, кто любит меня, но пока это тщетно. сегодняшний день 10 лет назад - это точка не возврата, день, где я осталась одна. я оплакиваю 22х летнюю девчонку, что думала, что самое страшное уже позади, я оплакиваю свою семью, свою детскую веру, что меня никогда не бросят, что чтобы я не натворила, мне всегда есть куда податься. мой дом. моя семья. "о том, с чем скоро разлучится и будет видеть лишь во сне" - вот что для меня этот день. день когда я ещё того не зная стану сиротой. сирота при живой матери, какая ирония. история не новая, истории бывают и страшнее, но это моя пожирающая боль. "время меня ест, а не лечит". я испытываю зависть, когда мне говорят о семейных вечерах, когда делятся переживаниями о том, что кто-то заболел, кто-то до ужаса устал, что-то меняется. а чувствую лишь бесконечную боль и пустоту, я заполняю себя насколько можно ребёнком, я ловлю каждое доброе слово в свой адрес с жадностью, но я не верю. не верю в то, что меня можно любить, я ненавижу, когда ко мне прикасаются, я терпеть не могу всё, что кажется нормальным, ведь у меня так мало было нормального.. и я не нормальна
я смотрю сегодня детские фотографии, на них я не выгляжу счастливой. мне говорят, что я хорошая мать, в это я тоже конечно не верю, но очень стараюсь. мой ребёнок на фото счастлив, она всегда улыбается, так искренне и открыто, хотя за кадром я помню, что срывалась по пустякам, что ругала там, где можно было бы и молчать, я не умею любить настолько, я стараюсь и все мои промахи - очередной повод для ненависти к себе... меня не научили быть любимой, наверное, причина именно в этом. меня не научили говорить о том, что я действительно думаю, чаще я была одна в своей комнате, в своём "мире".
мне 32 года, где я нахожусь, для многих не достижимо. мне много раз говорили разные мужские голоса "я люблю тебя", кому-то я даже верю, я позволяю брать меня за руку, прикосновения - это самое честное, по одному касанию можно определить абсолютно всё.
я трогала его руки и они были так холодны, я пыталась их согреть.............
я до сих пор пытаюсь согреться.......................