2-1=0
Противоречила себе
Пытаясь разобраться в точках.
Которые поставила на мне.
Забыв наставить многоточий...
Сколько видели вокзалы? Сколько неповторимых событий, встреч. Расставаний. Будучи молчаливыми свидетелями они никому не расскажут, что для некоторых людей они и есть местом перепутий, на которых судьбы некоторых «счастливцев» пойдут немного другим путём.
- Я промёрзла в автобусе..
- Погрей руки о мою чашку чая.
- У меня есть кофе, тоже нехолодный.
Маска на её лице как никогда мастерски прикрывала её мысли. Можно было только догадываться и строить домыслы. Надеяться, что я останусь кем-то особым из последней вереницы её мужчин. Да о каких это я надеждах! Сейчас можно уже не поднимать своё достоинство мыслями о значимости. Уже не важно. Уже всё закончено.
Сколько красивых фраз было громко сказано о том, что для Двоих расстояние не имеет значение. Каждому сказавшему такое хочется объяснить во всех подробностях, вернуть их в наш, нелюбящий сказки, мир. Этот вокзал мы видели чаще, чем друг друга. Всё чаще я не мог ей помочь. Новые моменты, которые могли нам помочь что-то решить, уже не появлялись вблизи, жестоко разбиваясь об обиды на кого-то другого, но не на себя.
- А хочешь, я тебе что-нибудь расскажу о себе, что б ты вообще обиделся на меня, узнал какая я плохая?
- Нет! Не надо… Зачем это всё? Это уже всё неважно.
И никаких эмоций. Она на деловой встрече. А я уже устал от её уколов. И мне всё легче без связывающих слов или их отсутствия. И сказанные фразы в мой адрес, пролетая мимо цели, наделяли меня силой. Как же прекрасно начать вспоминать, что бывают игры и по твоим правилам.
Вдвоём мы стали слишком взрослые для игр в любовь. Кто-то не может словить свою улетающую около года «крышу». А кто-то не успел подобрать отмычку к этому замку и на протяжении трёх месяцев наивно ломился не в те окольные двери.
Я помню её слова: «Я знаю, что я такая. Мне плохо. Уже давно. Помоги мне. Сделай что-нибудь - ты же мужчина. Раньше я была крутая, могла себе позволить всё, этого я добилась сама. Сейчас я не могу ничего. И это меня так убивает... От этого у меня и едет «крыша». Сделай что-нибудь».
Но редкие моменты просветления убивались нервами, своим собственным сильным характером и привычкой не задумываться. И в ответ я слышал, становившиеся привычными, упрёки:«Ты должен строить наши отношения, а не я. Ты существуешь, а я живу. Ты серая тень и ничего не смыслишь в отношениях». И я искал способ достучаться. Забывая про гордость, переступая через себя. Но было поздно. Ломать человека надо было сразу. Не нужно было поддаваться на неимоверно счастливые взаимоотношения в начале, выбивающие из колеи здравый разум. Когда я ещё мог, а она ещё верила в хорошее разрешение проблем.
Так иногда сложно, упав с неба на землю, избавиться от той звезды, которую поймал в своё время. Так тяжело принять помощь от близкого человека, приняв перед этим решение жить только ради себя.
Хоть что-то должно пробить стену холода:
- Если тебе станет легче, то я скажу. Я тебя, на самом деле, не любил. Ничего такого не было.
- ….Да что ты такое говоришь!!! Я никогда б и не поверила в это! Не ври мне!
Округлившиеся глаза. Сбивчивая речь. Наконец она говорила то, что думала. И что ею двигало в тот момент? Гордость самодостаточной, красивой и умной девушки или искренние чувства, которые могли стать взаимными? Ах да, я забыл…Уже не суть важно.
Автобусы в разные города увозили не людей, а судьбы. Которые на какое-то мгновение, соприкоснувшись, почти стали одним целым. Таким разным и неспокойным. Таким трогающим душу. Хорошо когда есть чему болеть. И точно знаю, что по одному из маршрутов ехала боль с сожалением. А по другой дороге… Уже не важно. Отношения строит не один человек. Их должны строить оба. Только так. Но, наверное, для нас это всё не в этой жизни .