Женщина за рулем
Давайте не будем повторять расхожие стереотипы "обезьяна с гранатой", "за рулем пизда звезда - это не езда" и так далее, а с холодной научной беспристрастностью проведем наблюдения за находящимися за рулями автотранспортных средств дочерями Венеры.
В результате этих наблюдений, совершенных за достаточно длительный срок и на основе релевантной выборки, мы сможем классифицировать определенные типы, или категории, женщин за рулем:
I. НВ
II. ТП
III. ГБ
IV. ДЖ
V. ГК
VI. КЧ
VII. ВД
VIII. ВВОВ
IX. ВП
X. СЧ
I. Нормальный Водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского", то есть стандартного, вождения. Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины существуют, но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, настолько minimum minimorum, что они напоминают известного суслика - "вы его не видите, а он есть". Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (вооруженные единственно верным марксистско-ленинским учением, как истинные материалисты, мы видим воплощение закона о примате бытия (сиречь бабла) надо сознанием, что в свою очередь подтверждает тезис об отрицательном влиянии очень дорогих машин на психику).
II. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, чаще - с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию I или III, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.
III. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Гетца и Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед в попытках увидеть протекторы через край капота, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".
IV. Деловая женщина, она же бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.VI). Машина обычно средне-дорогая или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но имеет некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать пачку документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору за минусом установленной скидки, включая НДС и комиссию. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора.
В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.
V. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала, но считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами (длинные стройные ноги - опционально. Они вполне могут быть кривыми и короткими, но на самомнение ГК это никак не влияет). Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать поступить и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.
VI. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физические, чем и опасна на дороге. О наличии ручки поворотников не подозревает. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес, на случку к своему спонсору. В случае, если на дороге одномоментно встречаются две клинические крутые чиксы (особенно в период мурсиков), предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище.
Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливым голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но потасканную, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.
Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
VII. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребетеночек хоченьки сисю или покаканьки-пописаньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".
VIII. Ветеран Второй мировой войны, она же пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Сухонькая старушка 70+ лет, сигарета в уголке рта, подсиненные волосы. За рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке, трофейном Опеле-кадете или лендлизовском Виллисе. Имела Жигули-копейку с заводским номером 00027. Сейчас Волга-24 или Жигули шестой модели со всеми оригинальными запчастями. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.
IX. Водитель-профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.
X. Внедорожная джиперша. Мне off ваш road, убитый патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой, весь в коричневой засохшей жиже, из-под которой с трудом читаются множество наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.
***
В результате этих наблюдений, совершенных за достаточно длительный срок и на основе релевантной выборки, мы сможем классифицировать определенные типы, или категории, женщин за рулем:
I. НВ
II. ТП
III. ГБ
IV. ДЖ
V. ГК
VI. КЧ
VII. ВД
VIII. ВВОВ
IX. ВП
X. СЧ
I. Нормальный Водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского", то есть стандартного, вождения. Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины существуют, но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, настолько minimum minimorum, что они напоминают известного суслика - "вы его не видите, а он есть". Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (вооруженные единственно верным марксистско-ленинским учением, как истинные материалисты, мы видим воплощение закона о примате бытия (сиречь бабла) надо сознанием, что в свою очередь подтверждает тезис об отрицательном влиянии очень дорогих машин на психику).
II. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, чаще - с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо".
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию I или III, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.
III. Главный бухгалтер. Лет 35-55. Машина любая - от Гетца и Нексии до Вульвы. Мягкая игрушка в машине может быть, но одна, а не плюшевый выводок, как у ТП. В автошколе училась. Стаж от двух-трех до десяти и более лет. Легко определяется по странной, на мужской взгляд, посадке: либо прямая спина, вплотную к рулю, руки согнуты, голова тянется вперед в попытках увидеть протекторы через край капота, либо отодвинута далеко-далеко, там что едва дотягивается до руля кончиками пальцев. Водит до противности аккуратно, соблюдая все писанные правила дорожного движения (о неписанных не подозревает). Написано 60 - будет ехать, на всякий случай, 55. В правилах не запрещено ехать в левом ряду - будет ехать в левом ряду с той же скоростью 55 км. Проще обогнать, чем согнать; если обогнать нельзя, остается печально вздыхать и ждать, когда будет можно.
Окно тоже не откроет, но из опасения - "а вдруг грабитель, а я зарплату в офис везу".
IV. Деловая женщина, она же бизнесвумен. Переходная стадия от "главбуха" к "крутой чиксе" (см. п.VI). Машина обычно средне-дорогая или бизнес-класса. По повадкам, в общем, аналогично главбуху, но имеет некоторые признаки крутизны. Прилично выглядит: укладка, маникюр, макияж, строгий костюм с белой блузкой. Постоянно говорит по телефону, иногда совершенно неожиданно может достать пачку документов или полезть в айпад/ноутбук, чтобы сверить цифры бюджета по договору за минусом установленной скидки, включая НДС и комиссию. В пробках красит глаза/губы/ногти перед важной деловой встречей, отчего долго реагирует на смену светофора.
В целом аккуратный водитель, использующий машину только как средство передвижения из пункта А в пункт Б.
Окно не откроет, потому что занята и ей не до соседей по потоку.
V. Гламурное кисо. Mini, сивик-хетчбек, "спортивные" машины (типа мерседеса-цешки), летом - кабриолет. Про автошколу даже не слышала. Про правила дорожного движения тоже не слышала. Про устройство машины, понятное дело, не слышала. Про машину с тремя педалями не слышала, но считает, что и две педали - это слишком много. Зато слышала про последние коллекции Prada, D&G, Manolo Blahnik, про то, что Кристина сказала Виталику про Ленусечку и кто изображен на обложке свежего номера нью-йоркского Vogue. Едет либо с тусовки к косметологу, либо от косметолога и стилиста на тусовку. В голове, соответственно, косметологи, тусовки, Vogue, стилисты, коллекции, мальчики, шмотки, девочки, косметика, мохито, парфюм, поэтому ей не до вас, жалкие крестьяне, путающиеся под длинными стройными ногами (длинные стройные ноги - опционально. Они вполне могут быть кривыми и короткими, но на самомнение ГК это никак не влияет). Вполне вероятно, что на пассажирском сиденьи будет сидеть ее "бойфренд" - в квадратненьких очочках, рубашечке поло с поднятым воротником и белой шляпе-панаме.
Окно не открывается, так как от окружающих плохо пахнет.
Может эволюционировать в любую сторону: жизнь может жестоко выебать поступить и машины просто не будет, может перейти в стадию бизнесвумен или крутой чиксы, а может прибиться на телевидение или редактором в женский глянцевый журнал и до старости оставаться потрепанной, но все равно гламурной кисой.
VI. Крутая чикса. БЧД (мерин, бээмвэ, лехус, крузак). Холеная тварь от 20 до 30 лет. В автошколе, понятно, не училась - ВУ подарили вместе с машиной. Пофиг на всё и всех. Отрицает все законы - Божеские, человеческие, физические, чем и опасна на дороге. О наличии ручки поворотников не подозревает. Резануть - запросто, так как спешит на маникюр, к парикмахеру, в фитнес, на случку к своему спонсору. В случае, если на дороге одномоментно встречаются две клинические крутые чиксы (особенно в период мурсиков), предпочтительно искать ближайшее бомбоубежище.
Несмотря на дороговизну машины, блютус не настроен и чикса говорит, держа телефон в руке (наверное, чтобы все видели ее пятый айфон). Если не дай Бог "обидишь", в ответ слышишь "щас приедет мой мужчииииина (произносится с придыханием) и с тобой, кааазлом, разберется".
Окно откроет, только чтобы визгливым голосом сказать вышеупомянутую фразу или показать наманикюренный средний палец.
В другие категории перейти не может, может только стареть, превращаясь в такую же тварь, но потасканную, с крашеными волосами, ботоксом и подтяжками лица. Падагрический средний палец с дорогим бриллиантовым кольцом по-прежнему хорошо оттопыривается.
Еще несколько групп, которые в процентном отношении составляют малую величину.
VII. Самка человека. Состояние временное, хотя в отдельных случаях перманентное. Водит очень осторожно, но иногда вдруг вспоминает о том, что онажемать и что ребетеночек хоченьки сисю или покаканьки-пописаньки, поэтому внезапненько поворачивает к ближайшему "Детскому миру" через три рядика. Машиночка любая, но легко опознаваемая по срачу в салоне, пятнам на обивке, детскому креслицу и множеству наклеечек "Baby On Board" и "Малыш с нами".
VIII. Ветеран Второй мировой войны, она же пилот женского авиаполка "Ночные ведьмы". Сухонькая старушка 70+ лет, сигарета в уголке рта, подсиненные волосы. За рулем со времен далекой юности, начинала еще на полуторке, трофейном Опеле-кадете или лендлизовском Виллисе. Имела Жигули-копейку с заводским номером 00027. Сейчас Волга-24 или Жигули шестой модели со всеми оригинальными запчастями. Водит, в силу естественных причин, медленно, но надежно и предсказуемо.
IX. Водитель-профи. Даст фору любому мужику как по части вождения (водит аккуратно, но агрессивно, жестко и быстро), так и по знанию матчасти: в любое время дня и ночи проконсультирует по вязкости масла, замене свечей, размерности резины, даст адреса надежных сервисов и разборок по самым экзотическим маркам авто. Вовсе не обязательно имеет мужикоподобный вид, часто весьма привлекательна. Автомашина - любая, опять-таки за исключением самых дорогих. Окно откроет, чтобы рявкнуть на замешкавшегося лоха.
X. Внедорожная джиперша. Мне off ваш road, убитый патрол или пахеро с могучим кенгурятником и/или лебедкой, весь в коричневой засохшей жиже, из-под которой с трудом читаются множество наклеек "Якутск2003", "Пробег по Маркизским островам-1812", "Бездорожья Марса" и т.д., обветренные руки, камуфляжные штаны и ветровка. Водит хорошо, но часто забывает, что она не в лесу или степи.
***