"Перезагрузка"
А знаешь что… На самом деле, привыкнуть к тишине не так уж и сложно. Труднее даются игры с одиночеством. Оно пугает. От него хочется бежать со всех ног. А примириться с этим еще труднее. Оно не зависит от того, кто, и сколько вокруг. И можно оставаться одиноким, и в гуще толпы. Но, что не отнять, оно хорошее прибежище для уединения с самим с собой.
Мне определенно хочется высказаться. Не на словах. Они легко улетучиваются, в памяти оставляя лишь обрывки цельной мысли. Вот только одно но - если раньше я изводил чернила в молчании своего существования, то сейчас, в единстве с тобой, сухим пером, царапаю чистый лист бумаги.
Не научился, не перестроился еще. Всему свое время, как не хотел его ускорить.
Это как проснуться поутру, а в глазах пелена. Тебе машинально хочется протереть глаза. Чтобы все стало отчетливым. Чтобы все стало ясным. Но затекшие руки, висят, как две вялые веревки. Не чувствуя, и не управляя ими. Жуткое состояние. Еще больше убивает шальная мысль - "а что если навсегда?". И как бы ты не психовал в нетерпении, они так и болтаются, пока кровь, неспешно не растечется по венам, обжигая изнутри тысячами иголок, и постепенно восстанавливая чувствительность рук.
Наверное, к этому тоже надо привыкнуть. В процессе заливая, малыми дозами, свой сосуд терпения. Как тот старый, добрый коньяк, закупоренный, до своего созревания, в дубовой бочке. В этом процессе время относительно. Тут в почете выдержка.
Это, как в молодости, в кромешной тьме, ступать кошачьей походкой по старому, деревянному настилу. И как не старайся, а половица все равно скрипнет под твоей ступней. Сжавшись, ты рефлекторно замираешь, в смешной позе, втянув шею, прислушиваясь к звукам из спальни, там, где спят твои родители. И вроде как пронесло, и можно двигаться дальше, но в спешке предательски цепляешь швабру, та с грохотом падает на пустое ведро. На шум просыпается весь дом, и ты понимаешь, что этой ночью, твои кенты будут куролесить уже без тебя.
Возможно я утратил чувство времени. Оно словно утекает сквозь пальцы - «ничего не делаю, ничего не успеваю»…(с). Люди, события, дела словно проносятся мимо с такой быстротой, что как бы ты не старался, тебе не угнаться за ними. В особенности когда, оглядевшись, замечаешь, что ты движешься по топкой дороге. Ноги хлюпают в слякоти, а то и вовсе проваливаются и застревают в грязи. Понятия не имея, как его ловить, и куда складывать.
Это как тогда, когда тебе был поставлен диагноз. Когда твой большой мир, вдруг стал сжиматься в четырех стенах больничной палаты. Хотя нет, не совсем так. Я бы сказал совсем не так.
А может всему виной осень? И то, как она влияет на людей? Ты словно губка, впитывающее всеобщее настроение. Оживая со всеми весной и летом, и тускнея с ее приходом. Нет, так и научился радоваться меланхоличности «очей очарованья». И до чего же быстро они пронеслись. Моя Весна, и мое Лето. Если бы не ты, то можно было бы считать, что между этой и прошлой осенью так ничего и не было. Когнитивный диссонанс двух миров - внутреннего и внешнего. В моей душе все еще остаток лета…
Это как просто пересечь границу с Чечней, и воочию ощутить, в каком бедламе мы живем. Чистота, спокойствие, и развитие. И как после не задуматься, что же лучше - свобода или порядок? Но ведь хочется же и того, и другого.
Хотя, наверное, не стоит пенять на осень. Ну, в чем ее вина. Просто пришла ее очередь. Ведь даже в эти пасмурные, иногда дождливые, зябкие дни, из всего вокруг можно выцепить нечто душевное и теплое.
Это как намедни, когда возвращаясь поздним вечером, домой, на переднее сидение маршрутки, запрыгнула молоденькая девчонка. Во-первых, это уже своего рода вызов, а во-вторых было в ней что-то от no format. Прикид, манера, взгляд, отрешенность. Помимо всего прочего от нее разило еще и сигаретами. Что несколько противоречило с ее нежным возрастом. Сидуха была небольшой, и невольно, наши бедра, соприкасались. Если поначалу, мы инстинктивно убирали их, то спустя время мы сидели уже нога к ноге. Не подавая виду, мы уткнулись в свои телефоны. Она что-то перелистывала на экране своего Nokia, я же на своем перечитывал Ван Гога. Про себя подмечая, что если он так душевно излагал свои мысли, то понятно, почему его картины в такой цене. Казалось бы, ничего примечательного, но тепло, исходившее от ее ног, наверняка, как и от моих, грело душу, в эту прохладную ноябрьскую ночь.
А вообще не стоит верить во всю ту хрень, что я тут сейчас изложил. Все это лишь для того, чтобы оправдать свою покрытую мхом лень. Иногда человек сам себе враг. Чем копаться в себе, ему куда удобнее найти массу внешних причин, чтобы попросту оправдать свои недостатки. Хотя это как сказать. Ведь все мои недостатки являются всего лишь дополнением к моим достоинствам. Вместе, в комплексе, из тысячами мазков, рисующие мой вдохновенный, монохромный образ.
Я испытываю потребность высказаться. Больше для себя самого. Без определенного порядка. Без хронометража. Путаясь во времени, и датах. Что из этого выйдет, не знаю. Да и зачем знать.. Это как-то…Да как-то вот так…
Мне определенно хочется высказаться. Не на словах. Они легко улетучиваются, в памяти оставляя лишь обрывки цельной мысли. Вот только одно но - если раньше я изводил чернила в молчании своего существования, то сейчас, в единстве с тобой, сухим пером, царапаю чистый лист бумаги.
Не научился, не перестроился еще. Всему свое время, как не хотел его ускорить.
Это как проснуться поутру, а в глазах пелена. Тебе машинально хочется протереть глаза. Чтобы все стало отчетливым. Чтобы все стало ясным. Но затекшие руки, висят, как две вялые веревки. Не чувствуя, и не управляя ими. Жуткое состояние. Еще больше убивает шальная мысль - "а что если навсегда?". И как бы ты не психовал в нетерпении, они так и болтаются, пока кровь, неспешно не растечется по венам, обжигая изнутри тысячами иголок, и постепенно восстанавливая чувствительность рук.
Наверное, к этому тоже надо привыкнуть. В процессе заливая, малыми дозами, свой сосуд терпения. Как тот старый, добрый коньяк, закупоренный, до своего созревания, в дубовой бочке. В этом процессе время относительно. Тут в почете выдержка.
Это, как в молодости, в кромешной тьме, ступать кошачьей походкой по старому, деревянному настилу. И как не старайся, а половица все равно скрипнет под твоей ступней. Сжавшись, ты рефлекторно замираешь, в смешной позе, втянув шею, прислушиваясь к звукам из спальни, там, где спят твои родители. И вроде как пронесло, и можно двигаться дальше, но в спешке предательски цепляешь швабру, та с грохотом падает на пустое ведро. На шум просыпается весь дом, и ты понимаешь, что этой ночью, твои кенты будут куролесить уже без тебя.
Возможно я утратил чувство времени. Оно словно утекает сквозь пальцы - «ничего не делаю, ничего не успеваю»…(с). Люди, события, дела словно проносятся мимо с такой быстротой, что как бы ты не старался, тебе не угнаться за ними. В особенности когда, оглядевшись, замечаешь, что ты движешься по топкой дороге. Ноги хлюпают в слякоти, а то и вовсе проваливаются и застревают в грязи. Понятия не имея, как его ловить, и куда складывать.
Это как тогда, когда тебе был поставлен диагноз. Когда твой большой мир, вдруг стал сжиматься в четырех стенах больничной палаты. Хотя нет, не совсем так. Я бы сказал совсем не так.
А может всему виной осень? И то, как она влияет на людей? Ты словно губка, впитывающее всеобщее настроение. Оживая со всеми весной и летом, и тускнея с ее приходом. Нет, так и научился радоваться меланхоличности «очей очарованья». И до чего же быстро они пронеслись. Моя Весна, и мое Лето. Если бы не ты, то можно было бы считать, что между этой и прошлой осенью так ничего и не было. Когнитивный диссонанс двух миров - внутреннего и внешнего. В моей душе все еще остаток лета…
Это как просто пересечь границу с Чечней, и воочию ощутить, в каком бедламе мы живем. Чистота, спокойствие, и развитие. И как после не задуматься, что же лучше - свобода или порядок? Но ведь хочется же и того, и другого.
Хотя, наверное, не стоит пенять на осень. Ну, в чем ее вина. Просто пришла ее очередь. Ведь даже в эти пасмурные, иногда дождливые, зябкие дни, из всего вокруг можно выцепить нечто душевное и теплое.
Это как намедни, когда возвращаясь поздним вечером, домой, на переднее сидение маршрутки, запрыгнула молоденькая девчонка. Во-первых, это уже своего рода вызов, а во-вторых было в ней что-то от no format. Прикид, манера, взгляд, отрешенность. Помимо всего прочего от нее разило еще и сигаретами. Что несколько противоречило с ее нежным возрастом. Сидуха была небольшой, и невольно, наши бедра, соприкасались. Если поначалу, мы инстинктивно убирали их, то спустя время мы сидели уже нога к ноге. Не подавая виду, мы уткнулись в свои телефоны. Она что-то перелистывала на экране своего Nokia, я же на своем перечитывал Ван Гога. Про себя подмечая, что если он так душевно излагал свои мысли, то понятно, почему его картины в такой цене. Казалось бы, ничего примечательного, но тепло, исходившее от ее ног, наверняка, как и от моих, грело душу, в эту прохладную ноябрьскую ночь.
А вообще не стоит верить во всю ту хрень, что я тут сейчас изложил. Все это лишь для того, чтобы оправдать свою покрытую мхом лень. Иногда человек сам себе враг. Чем копаться в себе, ему куда удобнее найти массу внешних причин, чтобы попросту оправдать свои недостатки. Хотя это как сказать. Ведь все мои недостатки являются всего лишь дополнением к моим достоинствам. Вместе, в комплексе, из тысячами мазков, рисующие мой вдохновенный, монохромный образ.
Я испытываю потребность высказаться. Больше для себя самого. Без определенного порядка. Без хронометража. Путаясь во времени, и датах. Что из этого выйдет, не знаю. Да и зачем знать.. Это как-то…Да как-то вот так…