«Лампочка дурачка или Золушк Синдарелович Белоснежкин»
С Наступающих вас, уважаемые радиослушатели, поздравляет независимая, полуподпольная радиостанция «Белый зяблик»!
Как это с каким?! С приходом весны, само собой!
Из анекдота
Вопрос из зала:
-Михал Сергеич, а чернобыльские яблоки есть можно?
-Можно, понимаете ли. Только огрызки поглубже закапывайте...
В Инкубаторе объявили, что обычные яркие лампочки окончательно и бесповоротно заменят на тусклые, но малоэнергопотребляющие.
Веселися да ликуйся весь народ!
Но в экстазе бьёт током лишь клинических экологистов и прочих недоумков. А здравомыслящие призадумались, особенно, когда как и мы поимели сомнительное счастье ознакомиться с инструкцией по технике безопасности обращения с этой тусклой лампо-хнёй.
Сначала-то накал идиотии читаемого веселил, а потом стало отнюдь не смешно, почему-то.
Итак, приготовтесь, уважаемые радиослушатели и внимайте, как же и что надо немедленно делать, если економная лапочка просто холодной разобьётся или, не дай Один, лопнет при освещении, в «горячем состоянии».
Если лампочка разбилась в нерабочем состоянии, по причине природно-наследственной косорукости или ещё по какому форсу мажорному:
Немедленно собрать осколки и остатки от лампочки в плотную бумагу...
(А чего делать, если как в анекдоте туалетной нет, а есть только наждачная? Или мыло - яичное, а надо - для всего тела?)
... и положить собранное в стеклянную банку с плотно завинчивающейся крышкой.
Пол на месте падения и разбития протереть влажной тряпкой, тряпку тоже поместить в стеклянную банку с крышкой, плотно закрыть и пометить жизнерадостной надписью: «Внимание! Содержимое от разбитой слабоэнергоёмкой лампочки, возможна ртуть.» Банки сдайте на пункте приёма экологически опасных отходов и мусора.
(Нормально, да?)
Ни в коем случае не пользуйтесь пылесосом.
(Нет, не потому что от фольги изжога или пылесос в стеклотару не влезет.)
Есть опасность, что засосанные в бытовой пылесбороагрегат капельки ртути перейдут от разогрева в парообразное состояние и ровным слоем зависнут в комнатном воздухе.
И только Егерь знает, куда или на что осядут.
Как, пробрало бодрящим сквознячком вдоль хребта?
А теперь внимание - не дышать:
как и чего делать, если слабоёмкая лампочка рванула в рабочем (горячем) состоянии.
Немедленно закрыть все двери в помещении, где лопнула лампочка!
Открыть окна для провентилировать минимум на полчаса.
(Наверное, чтобы соседям жизнь тоже мёдом не казалась и они разделили вашу участь. А то у вас, понимаш, пары ртути плавают в квартире, а соседи живут себе и ничего об этом не знают, не по-соседски это, потому окна - настежь, двери - запереть.)
Потом действовать так же, как при разбившейся лампочке в нерабочем состоянии.
Знаете, уважаемые радиослушатели, как-то эта инструкция очень уж напоминает кадры аварии на советской атомной подводной лодке.
И вот этим «добром» решили в Евросоюзе заменить старые, яркие 100 ваттки, которые всего-то свинец содержат. То есть - тоже не подарок, но всё же не ртуть.
И фраза: «Дайте воде сначала хорошенько отстояться в ведре, а потом, когда тяжёлые металлы осядут на дно, аккуратно зачерпывайте на поверхности освинцованной кружкой и пейте на здоровье,» заиграла новым светом - ярко, не как тусклое, и как оказывается, крайне ядовитое дерьмо, призванное экономить энергию за ради спасения экологии... от людей. Мешают людишки ей, загрязняют всяко-разно.
Тут ещё просветили, видимо для успокоения паники среди населения, что ежегодно сверху на Инкубатор выпадает около 4 тонн растопленной в небесях ртути из-за д0бычи лектрической энергии от палива уголька, который совсем каменный, в смысле окаменевший по Маяковскому за большой давностью лет и мегагнёта пластов на разной глубине самозалегания или самозакопания.
«Смерть - это только начало!», ага, как учит нас Мумия-1.
Вышел, значитца, поутряне среднестатистический абориген на порог жилища, вдохнул свежих, (а не затхлых комнатных) паров ртути и аж заколдобился!!!
И... по быстрому деток дорогих, любимых выгонять наружу: пусть детский организм ударными темпами напитывается тяжёлыми и не очень металлами.
Зачем?
Ну, наверно чтобы сон у детишек крепче был: попробуй нартученную голову от подушки оторвать не вовремя. Только если родители придут с утра и - домкратом подымут. Лепота!
Прав был негой Соломон: лучше жить себе и не знать, а то если иначе - шибко печально выходит.
Главная отмазка перехода на ртутные лампочки - мол от ярких стоватток - лектричества много тратится и сильно парниковый эффект процветает да множится: плохо для окружающей среды, глобальное потепление и далее, со всеми остановками вплоть до Неоледникового периода, подкрадывающегося буквально из-за угла. А тут - раз и по 60, а перспективе даже замахиваются на 40 ватт и грелки парника - слабее и электротурбины вздохнут посвободнее.
Угу, толково придумано.
Вот взять нашего сотрудника, переводчика. Работа, как правило, с текстами, набранными шрифтами, приближающимися к микроскопическим. В классических, (то есть на бумажных носителях), словарях тоже не аршинными буковками писано. Лампочка - тусклая, и чего делать? Правильно: включать ещё одну-две «пандорки» и - за работу на пользу себе и заказчикам. То есть смотрите, какая мощная экономия энергии получается: вместо одной яркой стоваттки - три по 60 ватт каждая! То есть «грелка» для глобального парника - намного знойнее получается и перерасход электричества буквальным образом - налицо .
Что тут скажешь? Молодцы! Замечательно придумали. Вот бы ещё авторам этого всеевропейского проекта в глаза глянуть да поинтересоваться - не обращались ли с ними в раннем младенчестве крайне неаккуратно? Не было ли у них наследственных дебилов в роду?
А пока с 1 сентября 2009 года запретят производство обычных и матовых лампочек по сотне ватт.
Вас ваши уши не обманывают, уважаемые радиослушатели: ЗА-ПРЕ-ТЯТ!
Рассчитывают, что к 2012 годы все упущенно проданные и заныканные на тусклый день стоваттки закончатся и по неволе народонаселению придётся покупать крайне опасное для здоровья неяркое дерьмо.
Непонятно, а чего мелочатся? Почему не предлагают сразу перейти на свечи? А то начинают в плечико целовать, издалека эдак. И будет экологии моментальное счастье да облегчение, как когда после застарелого геморроя вдруг чудесным образом открываются буквально все чакры и - проносит, со свистом! Знай только - держись покрепче, чтоб реактивной струёй, бьющей из заднего сопла, не унесло куда-нить в стратосферу.
А клинические экологисты с удвоенным пылом примутся заниматься антиобщественной деятельностью по нарушению как местного законодательства, и так и конституции: открыто и невозбранно со стороны аборигенской прокуратуры призывать имеющих власть по-всякому похерить решение инкубаторского референдума 1980 года о запрете развития атомной энергетики, остановке и демонтажу к 2012 году всех семи энергоблоков АЭС.
Да-да, вот так борются в Заповеднике толерастной непуганности за чистоту окружающей среды. А всё потому, что по дико некомпетентному мнению местного «сахара нации» и бездарей, которые, кроме как в политику пойти, ничего не могут и не умеют АЭС - жутко надёжное и экологически чистое (звук неожиданного падения табуретки об половое покрытие) производство электроэнергии и вреда экологии не причиняет да и эффектный всепланетарный парник не подпитывает.
Это мощные выбросы избыточного тепла-то не питают?!
Хотя да, не причиняют вреда окружающей среде АЭС - они её ВИДОИЗМЕНЯЮТ вбросами в атмосферу, воду, на поверхность почвы радиоактивных элементов и прочих частиц. Да и люди мрут быстрее, чем рождаются, а которые таки вылупились, то чаще, чем реже - нежизнеспособные. И останутся в итоге сами борцы за чистое и замечательно отассенизированная Природа... Ну а ещё китайцы, американские сектанты, индийцы и прочие, которые коптят себе небо над собой и в ус не дуют, в смысле не заморачиваются всякой хнёй дурацкой: как же исхитриться и сделать свою жизни в отдельно взятой стране ещё «экологичнее», например жрать из особых пакетов и ящиков специально экологически позитивную писчу, (видимо по умолчанию к экологии добрую снаружи, а не к поедающим её - у них внутри), неизвестно как и где состряпанную. Мода такая нынче в Инкубаторе: эти самые ящики прям к порогу подкинут, только свистни.
Если задумано в ключе как с лампочками, то нафиг-нафиг, это даже не когда шило на мыло меняют, причём твоего мнения не спросясь, загоняют железной рукой к счастью, а - на бритьё напильником.
Из светской хроники.
Тили-тили - тест, принцесса и невест.
Замечательные нынче времена на Западе вообще, и в Инкубаторе в частности: равенство полов достигло своего апофигея - буквально третьего дня официально объявили, что у Заповедника крайней непуганности большая радость приключилась вдруг: наследная принцесса - женится!!! Да-да, именно так. То есть щас-то «просто» обручение, оно же - помолвка. А свадьба - летом 2010 года. Крон-принцесса как-никак, а не подзаборная какая и тут с кандачка нельзя. Надо с чувством, с толком, с расстановкой решить где, когда да как свадьбу играть. Будущая королева - это, знаете ли, жутко обязывает. Хотя будущий шлейфоносец вякнул в четверть полушёпота, что ему бы хотелось чё-нить «маленького и не шумного», и мгновенно сорвал неловкое молчание окружающих, будто пукнул неожиданно и совершенно случайно. Ага, щас, небось подумали невербально: взялся шлейф заносить, так сиди и не квакай, за умного сойдёшь почаще.
Знаете, какие сказки нынче в инкубаторских библиотеках детям выдают почитать на ночь глядя? Про принцесс, которые рубят в лапшу драконов, про «счастливую жабу Грету», которая изо всех сил и возможностей не хочет быть поцелованной и засим превратиться в прекрасную принцессу, потому что ей и так хорошо и даже нравится - оставаться страхолюдством и «быть самой собой» да кусты роз нюхать и пасти их от всяких насекомых. Душа у ней прекрасная, ага, а что бородавки снаружи и рот до ушей постоянно - это гадские мелочи. Не берите, мол, детки в голову.
У нас у одного сотрудника у старшей дочки день рождения был недавно. Ни за что не угадаете, что четырёхлетней девочке подарили её сверстники-аборигены мужеска пола: игрушку-боевого робота и пластмассовые меч и щит. Подаривший последнее из двух пацан пояснил, что это от того, что именинница выглядит как настоящая принцесса. Вот вам и плоды усиленно внедряемого в детский мозг единоправия полов, наглядней некуда. Дочка потом подошла к отцу и тихонько спросила: «Папа, они, эти двое, идиоты?»
С малышкой просто нельзя не согласиться. А так же - их родители. Но вы не подумайте, уважаемые радиослушатели, только два таких уникальных подарка было, остальные дарили сплошь в "домостроевском" ключе.
Так вот, уже смешки пошли гулять по Инкубатору, пущенные, по всем признакам, республиканцами: «Синдарелович», (он же Белоснеж.., тьфу ты, Золушкин)
Мдя, смешалось всё в доме Ебланских, прав был классик.
Итак, семь лет из грязи да в принцы шёл парниша. Натуральная сказка в современном тлетворном духе и уже запущено усиленное легендирование.
Легенда нумер адын: крон-принцесса выбрала-де себе «человека из народа». Простого такого «среднеклассного» парня, ага. Папа всего-навсего служащий захолустного муниципалитета был, мама «работала на почте», а сам сын заимел в подарок от папани свово гимнастический зал, да не где-нить, а в центре столицы в наипрестижнейшем районе. Ясень пень - такие вот они - «парни буквально из самого что ни на есть народа». Видимо, иметь родителя «слугой народовым» - это не только в Медведии щастье немеренное.
Премьер-министр, как дятел тоже заладил про «народного парня».
Наша редакция, в полном составе вылезая из-под столов и вытирая слёзы, дружно подумали в слух очевидное любому здравомыслящему человеку: когда политики рот открывают, чтобы озвучить чушь несусветную, у них спецом как пробки напрочь мозги отшибает что ли для этого?!
Кстати, моментально стало видно, кто есть ху и дружит ли с головой: поднялся Шестой вал сладкоподлизания: «А парень-то - народный, пробы ставить негде!!!»
Понеслись поздравления из всех уголков и закоулков необъятного Рассадника толерастии. Даже предводительница местной социалдемократии букет официально направила, с поздравительной открыткой. Пояснила, чтобы расставить все точки над Ё и во избежание недопоняток: что-де поздравлять, то поздравляет, тем более, что замуж выбран «парень из народа»... (следует аудиозаставка-невербальный припев из «Космических дятлов», два раза) ..., но будет продолжать изо всех сил сражаться с гидрой монархизма до полной победы.
Классически: «Хороший ты парень, с одной сторону, но ...(п-и-и-п) тебе в... (пи-и-и-п) с другой стороны.»
Злые языки уже утверждают, что ярая антимонархистка решила подстраховаться, чтоб на будущую венценосную свадьбу пригласить её - не забыли, «случайно», как могильщицу королевской семьи. А всё потому, что явно принципиальная политическая: придёт время - закопаю, а пока есть возможность - гульну на халяву на королевской свадьбе: будет о чём мемуары кропать на досрочной, многомиллионной пенсии.
В общем, сюжет тянет на фильму самого голливудского пошиба.
Судите сами. Из безвестной анонимности, «простой народный парняга» поднялся до статуса потенциального консорта и титула принца. В школе учился средне, как-то невнятно послужил вроде в армии, потом подучился на диплом «педагога-физкультурника» и начал жутко «болеть» за здоровый образ жизни соаборигенов в личном гимнастическом зале. Так и пишут: буквально «горел» на работе, борясь за здоровье сограждан, за немалую с них деньгу. И ходили к нему поправить себе здоровый образ жизни такие простые люди, как младшая сестрёнка наследной принцессы, которая старшей и порекомендовала сие «народное место» организованного потоотделения за свои же деньги. И стал паренёк из народа «личным тренером» наследной.
На прессконференции, когда официально будущие брачующиеся признались, что помолвлены, выяснилось, что не сверкнула молния и не грянул гром, как было у нынешних короля и королевы: так, мало-помалу, задружились, потом и любовь проклюнулась постепенно.
На пути у простого парня встали преграды: папа не одобрил выбора дочери сначала да и мама, хоть тоже из «простых» немецко-бразильских магнатов вышла, была резко против. А уж как надрывались инкубаторские феминистки, горюя неизбывно, что бедняжка наследная принцесса не может себе жаниться на ком вздумалось, как «все обыкновенные»; как республиканки вопили её отцу «ретроград и тиран», но почему-то то, что ей нужно было разрешение правительства на право сочетаться браком с её избранником, как-то никто то ли не знал, то ли ещё до кучи и забыл.
Да-да, уважаемые наши радиослушатели: наследной принцессе мало разрешения своего венценосного отца, надо чтобы и правительство Инкубатора не было против. Так записано в инкубаторской конституции, что наследник или -ца трона не может выбрать себе соответственно жену/мужа без одобрения правительства и парламента.
Если же он/она поступят наперекор, то и сам/сама и получившиеся от «неодобренного брака» отпрыски автоматически теряют право наследовать трон и вообще - пня под мантию и вали в простые и обыкновенные миллионеры да и живи как все остальные.
А как же слова мега-шлягера поздних 70-ых: «Но что ни говори, жениться по любви, не может ни один король!...», спросите.
А где там сказано хоть полслова про нельзя для королев?!
Будущий киногерой, (пусть будет Кукурузный Том или Пит Бредовый) бьётся аки лев с преградами к своему счастью: ноет втихаря, жалуется на несправедливость злодейки-судьбы, что вот угораздило его уродиться в семье мелкого госчиновника из инкубаторской глубинки, скромно дарящего сыну собственный тренаж-зал в престижном месте столицы, а не благородным.
А тут ещё ему запретили кепку на башке таскать, шлифуют и огранять принялись: ходит бедолага в дорогих, стильных костюмах, при галстуке и тоскует о своей прежней счастливой жизни в болотце тренажном, когда был никто и звать никак, один из серой масти окружающей среды, а тут взяли, как ни упирался, за заднюю лапку и - под свет рампы-помпы препарировать.
(Аудио-вставка, голос Гюльчатай): «Тяжело-о-о!...»
Опять же, когда уже ясно, что дочка - не передумает, Золушкина селят, (Легенда нумер два) как официально-туманно величают в «отдельный собственный дом» при королевской резиденции, чтоб, пока молодые не помолвленные, приличия блюсти хотя бы снаружи. А жилище этого парня из народа официально называется... «Дом для пажей»!
Указали простому его место.
Королевска дочка тут же восстала и неофициально перебрался наш Золушкин к ней в личные апартаменты. Папе и маме пришлось смириться и уступить.
Такой вот сценарий.
Конечно, можно там расцветить, тута приукрасить... О, а на роль ищущей стрелку принцессы, рыскающей по болотам и прочим старицам пресноводных водоёмов надо обязательно взять Иложд Ангельскую: лук за плечами, парные пистолеты по бокам, шорты, маечка, мощные гавнодавы на платформе, рюкзачок. Причём есть определённое портрЭтное сходство с оригиналом!
Дарим, причём абсолютно без-воз-мез-дно, то есть даром идею голливудчикам.
Благо свадьба только через полтора года, так что вполне могут уложиться по времени. За деньгами дело не станет: нынче у простого народного парня такие воротилы в дружбанах ходят, что вон в Бразилии частный курорт на паях мастрячат сообща. Сам простой парняга им не ровня, даже несмотря на папку своего героицкого, зато титулован и лоск любому предприятию придаст на раз. Одна беда - иммунитета к уголовным наказаниям не имеет. Вот смеху-то будет и радости среди республиканцев, если дружбаны по проекту его в нечто пахучее втянут, по самые уши. Или даже если потешить паранойю: это коварный план тещи. Чем не симографический поворот?
И ведь полезным делом они там все заняты: эксклюзивный фешенебельный курорт для «совсем простых» мультимиллионеров городят.
Да, сам парень народный, по его же словам, полюбил постепенно свою подругу за «золотое сердце». Ясен перец то, что она - наследная принцесса, вышло для него неожиданным бонусом. Принцесса же поведала, что она постепенно полюбила своего избранника за.. Нет, не за муки, на которые народный Золушкин обрекал себя ради постепенной любви, а за то, что мягкий и удобный, (ну, наверное как пушистый коврик - ноги всегда в тепле), ну и поддержка будет для её будущей роли главы государства. Церемониальной в основном, ибо в Инкубаторе монархия - конституционная: сиди, ходи, ездий, куда пошлют и знай себе к месту улыбайся и правильно озвучивай подсунутые тексты. Тем более, что сам народный парень выступил с инициативой, что отныне и фиг знает насколько он будет исполнять пассивную роль в своём личном бизнесе и ни за что там не отвечать, чтобы все освободившиеся силы бросить на облегчение и поддержку супруги. Подстраховаться, видимо, решил.
Итак, если суммировать: серый, мягонький такой, пассивный - никакой, то есть идеальная кандидатура на роль консорта, с приставкой «принц».
Да, как заявлено, «из соображений равенства» дают простому парню титул принцевский, чтобы было без этих, без дискриминаций: когда наследники мужеска пола берут простых магнатских девушек из народа, им же дают принцесс, вот и в данном случае надо поступить равноценно, ага. Уравняли парня в правах с королевскими невестами, позаботились о евойном достоинстве. Чего ж тут не понять та? Вон и отмечают уже, что свежеобручённая «по-доброму» так, но уверенно отвечала на пресс-конференции за обоих. И свежеиспечённого принеца величают то «принцессин супружник», то фамилию переврут, не с той буковки пропечатают. А всё из-за крайнего уважения, надо понимать. Но это не надолго ему так терпеть: когда на нём женятся, то у него фамилии не будет, просто по имени станут звать или ещё простонароднее - принцем.
Уточняют, что титул никой власти в руки простому парню не даёт, мол, и у самой жены его - и то власти почти не будет. Монарх (-иня) может лишь по формуле «править, но не управлять».
Моментально у всех на устах возник вопрос: а чего шлейфоносец будет делать-то, ну кроме «поддержки» и частной психореабилитации супруги с возможным бонусом в виде продолжения рода жены?
Разводят им руками придворные: не знают ещё, куда его и кем приложить. Сам же сказал, что пассивную роль будет исполнять, а там - поглядим.
А в Инкубаторе, в связи с кризисом и крайне толковыми да крепкими «профи» нынче у руля резко упала у народонаселения вера и поддержка в отношении крупных политических партий. Вот тут-то бы инкубаторским роялистам не сопли жевать, а начинать компанию да рекламу партии монарха: ничем себя не запятнал нигде ни разу, во время Цунами в Таиланде, когда политрулевые Инкубатора догуливали рождественские праздники, «как все люди» и ЧЕТВЕРО СУТОК правительство ничего не делало для спасения своих сограждан (и работодателей между прочим), Его величество проявил гражданское мужество и официально выступил с резонным и закономерным вопросом: почему уже четвёртые сутки ничего не делается?!
Где тут гражданское мужество, спросите?
А ему было запрещено по конституции «вмешиваться в дела государственного управления», должен был сидеть себе на попе ровно и благодарить, что трон не отобрали ещё. На короля тогда обосравшиеся политруководители спустили всех шавок: как он посмел вмешиваться!
А он поступил как истинный глава государства, как сюзерен, заботящийся о своих подданных, как МУЖЧИНА и ЧЕЛОВЕК!
Среди аборигенов Инкубатора очень сильны монархические взгляды и на фоне всеобщего разочарования в выбирании из двух зол наихудшего - самое время заявить о намерении создания партии роялистов. Один упаси не с подачи короля, а его приверженцев. И появилась бы третья сила, куда кроме ярых монархистов пришли бы те самые разочаровавшиеся в буржуазных партиях и в социалдемократах. И во главе партии мог бы быть принц фон ЗолушкИнский.
При наличии в парламенте реальной политической силы - партии роялистов (чё-нить вроде НПР Народной Партии Роялистов) - можно было бы навсегда покончить с подвешенным состоянием монархии в Инкубаторе: любое предложение, любой законопроект, направленный на упразднение или ущемление каким-либо образом королевского дома, может легальным образом, с помощью существующей политической системы и госустройства успешно и неизменно НЕЙТРАЛИЗОВЫВАТЬСЯ!
А председателем ЦК этой партии - консорт! И занимался бы достойным защитника-мужчины, важным и нужным делом и поддержка была бы такая, которая коврикам и не снилась!
Да только большие сомнения, что потянет такую ношу заинька, потому что по всем признакам - не боец, нет, а жаль!
Не хотелось бы завершать нашу сегодняшнюю радиотрансляцию на такой вот жалостливой ноте.
Посему всех причастных - с прошедшим Днём Защитника Отечества!
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей антипассивной волне...
Как это с каким?! С приходом весны, само собой!
Из анекдота
Вопрос из зала:
-Михал Сергеич, а чернобыльские яблоки есть можно?
-Можно, понимаете ли. Только огрызки поглубже закапывайте...
В Инкубаторе объявили, что обычные яркие лампочки окончательно и бесповоротно заменят на тусклые, но малоэнергопотребляющие.
Веселися да ликуйся весь народ!
Но в экстазе бьёт током лишь клинических экологистов и прочих недоумков. А здравомыслящие призадумались, особенно, когда как и мы поимели сомнительное счастье ознакомиться с инструкцией по технике безопасности обращения с этой тусклой лампо-хнёй.
Сначала-то накал идиотии читаемого веселил, а потом стало отнюдь не смешно, почему-то.
Итак, приготовтесь, уважаемые радиослушатели и внимайте, как же и что надо немедленно делать, если економная лапочка просто холодной разобьётся или, не дай Один, лопнет при освещении, в «горячем состоянии».
Если лампочка разбилась в нерабочем состоянии, по причине природно-наследственной косорукости или ещё по какому форсу мажорному:
Немедленно собрать осколки и остатки от лампочки в плотную бумагу...
(А чего делать, если как в анекдоте туалетной нет, а есть только наждачная? Или мыло - яичное, а надо - для всего тела?)
... и положить собранное в стеклянную банку с плотно завинчивающейся крышкой.
Пол на месте падения и разбития протереть влажной тряпкой, тряпку тоже поместить в стеклянную банку с крышкой, плотно закрыть и пометить жизнерадостной надписью: «Внимание! Содержимое от разбитой слабоэнергоёмкой лампочки, возможна ртуть.» Банки сдайте на пункте приёма экологически опасных отходов и мусора.
(Нормально, да?)
Ни в коем случае не пользуйтесь пылесосом.
(Нет, не потому что от фольги изжога или пылесос в стеклотару не влезет.)
Есть опасность, что засосанные в бытовой пылесбороагрегат капельки ртути перейдут от разогрева в парообразное состояние и ровным слоем зависнут в комнатном воздухе.
И только Егерь знает, куда или на что осядут.
Как, пробрало бодрящим сквознячком вдоль хребта?
А теперь внимание - не дышать:
как и чего делать, если слабоёмкая лампочка рванула в рабочем (горячем) состоянии.
Немедленно закрыть все двери в помещении, где лопнула лампочка!
Открыть окна для провентилировать минимум на полчаса.
(Наверное, чтобы соседям жизнь тоже мёдом не казалась и они разделили вашу участь. А то у вас, понимаш, пары ртути плавают в квартире, а соседи живут себе и ничего об этом не знают, не по-соседски это, потому окна - настежь, двери - запереть.)
Потом действовать так же, как при разбившейся лампочке в нерабочем состоянии.
Знаете, уважаемые радиослушатели, как-то эта инструкция очень уж напоминает кадры аварии на советской атомной подводной лодке.
И вот этим «добром» решили в Евросоюзе заменить старые, яркие 100 ваттки, которые всего-то свинец содержат. То есть - тоже не подарок, но всё же не ртуть.
И фраза: «Дайте воде сначала хорошенько отстояться в ведре, а потом, когда тяжёлые металлы осядут на дно, аккуратно зачерпывайте на поверхности освинцованной кружкой и пейте на здоровье,» заиграла новым светом - ярко, не как тусклое, и как оказывается, крайне ядовитое дерьмо, призванное экономить энергию за ради спасения экологии... от людей. Мешают людишки ей, загрязняют всяко-разно.
Тут ещё просветили, видимо для успокоения паники среди населения, что ежегодно сверху на Инкубатор выпадает около 4 тонн растопленной в небесях ртути из-за д0бычи лектрической энергии от палива уголька, который совсем каменный, в смысле окаменевший по Маяковскому за большой давностью лет и мегагнёта пластов на разной глубине самозалегания или самозакопания.
«Смерть - это только начало!», ага, как учит нас Мумия-1.
Вышел, значитца, поутряне среднестатистический абориген на порог жилища, вдохнул свежих, (а не затхлых комнатных) паров ртути и аж заколдобился!!!
И... по быстрому деток дорогих, любимых выгонять наружу: пусть детский организм ударными темпами напитывается тяжёлыми и не очень металлами.
Зачем?
Ну, наверно чтобы сон у детишек крепче был: попробуй нартученную голову от подушки оторвать не вовремя. Только если родители придут с утра и - домкратом подымут. Лепота!
Прав был негой Соломон: лучше жить себе и не знать, а то если иначе - шибко печально выходит.
Главная отмазка перехода на ртутные лампочки - мол от ярких стоватток - лектричества много тратится и сильно парниковый эффект процветает да множится: плохо для окружающей среды, глобальное потепление и далее, со всеми остановками вплоть до Неоледникового периода, подкрадывающегося буквально из-за угла. А тут - раз и по 60, а перспективе даже замахиваются на 40 ватт и грелки парника - слабее и электротурбины вздохнут посвободнее.
Угу, толково придумано.
Вот взять нашего сотрудника, переводчика. Работа, как правило, с текстами, набранными шрифтами, приближающимися к микроскопическим. В классических, (то есть на бумажных носителях), словарях тоже не аршинными буковками писано. Лампочка - тусклая, и чего делать? Правильно: включать ещё одну-две «пандорки» и - за работу на пользу себе и заказчикам. То есть смотрите, какая мощная экономия энергии получается: вместо одной яркой стоваттки - три по 60 ватт каждая! То есть «грелка» для глобального парника - намного знойнее получается и перерасход электричества буквальным образом - налицо .
Что тут скажешь? Молодцы! Замечательно придумали. Вот бы ещё авторам этого всеевропейского проекта в глаза глянуть да поинтересоваться - не обращались ли с ними в раннем младенчестве крайне неаккуратно? Не было ли у них наследственных дебилов в роду?
А пока с 1 сентября 2009 года запретят производство обычных и матовых лампочек по сотне ватт.
Вас ваши уши не обманывают, уважаемые радиослушатели: ЗА-ПРЕ-ТЯТ!
Рассчитывают, что к 2012 годы все упущенно проданные и заныканные на тусклый день стоваттки закончатся и по неволе народонаселению придётся покупать крайне опасное для здоровья неяркое дерьмо.
Непонятно, а чего мелочатся? Почему не предлагают сразу перейти на свечи? А то начинают в плечико целовать, издалека эдак. И будет экологии моментальное счастье да облегчение, как когда после застарелого геморроя вдруг чудесным образом открываются буквально все чакры и - проносит, со свистом! Знай только - держись покрепче, чтоб реактивной струёй, бьющей из заднего сопла, не унесло куда-нить в стратосферу.
А клинические экологисты с удвоенным пылом примутся заниматься антиобщественной деятельностью по нарушению как местного законодательства, и так и конституции: открыто и невозбранно со стороны аборигенской прокуратуры призывать имеющих власть по-всякому похерить решение инкубаторского референдума 1980 года о запрете развития атомной энергетики, остановке и демонтажу к 2012 году всех семи энергоблоков АЭС.
Да-да, вот так борются в Заповеднике толерастной непуганности за чистоту окружающей среды. А всё потому, что по дико некомпетентному мнению местного «сахара нации» и бездарей, которые, кроме как в политику пойти, ничего не могут и не умеют АЭС - жутко надёжное и экологически чистое (звук неожиданного падения табуретки об половое покрытие) производство электроэнергии и вреда экологии не причиняет да и эффектный всепланетарный парник не подпитывает.
Это мощные выбросы избыточного тепла-то не питают?!
Хотя да, не причиняют вреда окружающей среде АЭС - они её ВИДОИЗМЕНЯЮТ вбросами в атмосферу, воду, на поверхность почвы радиоактивных элементов и прочих частиц. Да и люди мрут быстрее, чем рождаются, а которые таки вылупились, то чаще, чем реже - нежизнеспособные. И останутся в итоге сами борцы за чистое и замечательно отассенизированная Природа... Ну а ещё китайцы, американские сектанты, индийцы и прочие, которые коптят себе небо над собой и в ус не дуют, в смысле не заморачиваются всякой хнёй дурацкой: как же исхитриться и сделать свою жизни в отдельно взятой стране ещё «экологичнее», например жрать из особых пакетов и ящиков специально экологически позитивную писчу, (видимо по умолчанию к экологии добрую снаружи, а не к поедающим её - у них внутри), неизвестно как и где состряпанную. Мода такая нынче в Инкубаторе: эти самые ящики прям к порогу подкинут, только свистни.
Если задумано в ключе как с лампочками, то нафиг-нафиг, это даже не когда шило на мыло меняют, причём твоего мнения не спросясь, загоняют железной рукой к счастью, а - на бритьё напильником.
Из светской хроники.
Тили-тили - тест, принцесса и невест.
Замечательные нынче времена на Западе вообще, и в Инкубаторе в частности: равенство полов достигло своего апофигея - буквально третьего дня официально объявили, что у Заповедника крайней непуганности большая радость приключилась вдруг: наследная принцесса - женится!!! Да-да, именно так. То есть щас-то «просто» обручение, оно же - помолвка. А свадьба - летом 2010 года. Крон-принцесса как-никак, а не подзаборная какая и тут с кандачка нельзя. Надо с чувством, с толком, с расстановкой решить где, когда да как свадьбу играть. Будущая королева - это, знаете ли, жутко обязывает. Хотя будущий шлейфоносец вякнул в четверть полушёпота, что ему бы хотелось чё-нить «маленького и не шумного», и мгновенно сорвал неловкое молчание окружающих, будто пукнул неожиданно и совершенно случайно. Ага, щас, небось подумали невербально: взялся шлейф заносить, так сиди и не квакай, за умного сойдёшь почаще.
Знаете, какие сказки нынче в инкубаторских библиотеках детям выдают почитать на ночь глядя? Про принцесс, которые рубят в лапшу драконов, про «счастливую жабу Грету», которая изо всех сил и возможностей не хочет быть поцелованной и засим превратиться в прекрасную принцессу, потому что ей и так хорошо и даже нравится - оставаться страхолюдством и «быть самой собой» да кусты роз нюхать и пасти их от всяких насекомых. Душа у ней прекрасная, ага, а что бородавки снаружи и рот до ушей постоянно - это гадские мелочи. Не берите, мол, детки в голову.
У нас у одного сотрудника у старшей дочки день рождения был недавно. Ни за что не угадаете, что четырёхлетней девочке подарили её сверстники-аборигены мужеска пола: игрушку-боевого робота и пластмассовые меч и щит. Подаривший последнее из двух пацан пояснил, что это от того, что именинница выглядит как настоящая принцесса. Вот вам и плоды усиленно внедряемого в детский мозг единоправия полов, наглядней некуда. Дочка потом подошла к отцу и тихонько спросила: «Папа, они, эти двое, идиоты?»
С малышкой просто нельзя не согласиться. А так же - их родители. Но вы не подумайте, уважаемые радиослушатели, только два таких уникальных подарка было, остальные дарили сплошь в "домостроевском" ключе.
Так вот, уже смешки пошли гулять по Инкубатору, пущенные, по всем признакам, республиканцами: «Синдарелович», (он же Белоснеж.., тьфу ты, Золушкин)
Мдя, смешалось всё в доме Ебланских, прав был классик.
Итак, семь лет из грязи да в принцы шёл парниша. Натуральная сказка в современном тлетворном духе и уже запущено усиленное легендирование.
Легенда нумер адын: крон-принцесса выбрала-де себе «человека из народа». Простого такого «среднеклассного» парня, ага. Папа всего-навсего служащий захолустного муниципалитета был, мама «работала на почте», а сам сын заимел в подарок от папани свово гимнастический зал, да не где-нить, а в центре столицы в наипрестижнейшем районе. Ясень пень - такие вот они - «парни буквально из самого что ни на есть народа». Видимо, иметь родителя «слугой народовым» - это не только в Медведии щастье немеренное.
Премьер-министр, как дятел тоже заладил про «народного парня».
Наша редакция, в полном составе вылезая из-под столов и вытирая слёзы, дружно подумали в слух очевидное любому здравомыслящему человеку: когда политики рот открывают, чтобы озвучить чушь несусветную, у них спецом как пробки напрочь мозги отшибает что ли для этого?!
Кстати, моментально стало видно, кто есть ху и дружит ли с головой: поднялся Шестой вал сладкоподлизания: «А парень-то - народный, пробы ставить негде!!!»
Понеслись поздравления из всех уголков и закоулков необъятного Рассадника толерастии. Даже предводительница местной социалдемократии букет официально направила, с поздравительной открыткой. Пояснила, чтобы расставить все точки над Ё и во избежание недопоняток: что-де поздравлять, то поздравляет, тем более, что замуж выбран «парень из народа»... (следует аудиозаставка-невербальный припев из «Космических дятлов», два раза) ..., но будет продолжать изо всех сил сражаться с гидрой монархизма до полной победы.
Классически: «Хороший ты парень, с одной сторону, но ...(п-и-и-п) тебе в... (пи-и-и-п) с другой стороны.»
Злые языки уже утверждают, что ярая антимонархистка решила подстраховаться, чтоб на будущую венценосную свадьбу пригласить её - не забыли, «случайно», как могильщицу королевской семьи. А всё потому, что явно принципиальная политическая: придёт время - закопаю, а пока есть возможность - гульну на халяву на королевской свадьбе: будет о чём мемуары кропать на досрочной, многомиллионной пенсии.
В общем, сюжет тянет на фильму самого голливудского пошиба.
Судите сами. Из безвестной анонимности, «простой народный парняга» поднялся до статуса потенциального консорта и титула принца. В школе учился средне, как-то невнятно послужил вроде в армии, потом подучился на диплом «педагога-физкультурника» и начал жутко «болеть» за здоровый образ жизни соаборигенов в личном гимнастическом зале. Так и пишут: буквально «горел» на работе, борясь за здоровье сограждан, за немалую с них деньгу. И ходили к нему поправить себе здоровый образ жизни такие простые люди, как младшая сестрёнка наследной принцессы, которая старшей и порекомендовала сие «народное место» организованного потоотделения за свои же деньги. И стал паренёк из народа «личным тренером» наследной.
На прессконференции, когда официально будущие брачующиеся признались, что помолвлены, выяснилось, что не сверкнула молния и не грянул гром, как было у нынешних короля и королевы: так, мало-помалу, задружились, потом и любовь проклюнулась постепенно.
На пути у простого парня встали преграды: папа не одобрил выбора дочери сначала да и мама, хоть тоже из «простых» немецко-бразильских магнатов вышла, была резко против. А уж как надрывались инкубаторские феминистки, горюя неизбывно, что бедняжка наследная принцесса не может себе жаниться на ком вздумалось, как «все обыкновенные»; как республиканки вопили её отцу «ретроград и тиран», но почему-то то, что ей нужно было разрешение правительства на право сочетаться браком с её избранником, как-то никто то ли не знал, то ли ещё до кучи и забыл.
Да-да, уважаемые наши радиослушатели: наследной принцессе мало разрешения своего венценосного отца, надо чтобы и правительство Инкубатора не было против. Так записано в инкубаторской конституции, что наследник или -ца трона не может выбрать себе соответственно жену/мужа без одобрения правительства и парламента.
Если же он/она поступят наперекор, то и сам/сама и получившиеся от «неодобренного брака» отпрыски автоматически теряют право наследовать трон и вообще - пня под мантию и вали в простые и обыкновенные миллионеры да и живи как все остальные.
А как же слова мега-шлягера поздних 70-ых: «Но что ни говори, жениться по любви, не может ни один король!...», спросите.
А где там сказано хоть полслова про нельзя для королев?!
Будущий киногерой, (пусть будет Кукурузный Том или Пит Бредовый) бьётся аки лев с преградами к своему счастью: ноет втихаря, жалуется на несправедливость злодейки-судьбы, что вот угораздило его уродиться в семье мелкого госчиновника из инкубаторской глубинки, скромно дарящего сыну собственный тренаж-зал в престижном месте столицы, а не благородным.
А тут ещё ему запретили кепку на башке таскать, шлифуют и огранять принялись: ходит бедолага в дорогих, стильных костюмах, при галстуке и тоскует о своей прежней счастливой жизни в болотце тренажном, когда был никто и звать никак, один из серой масти окружающей среды, а тут взяли, как ни упирался, за заднюю лапку и - под свет рампы-помпы препарировать.
(Аудио-вставка, голос Гюльчатай): «Тяжело-о-о!...»
Опять же, когда уже ясно, что дочка - не передумает, Золушкина селят, (Легенда нумер два) как официально-туманно величают в «отдельный собственный дом» при королевской резиденции, чтоб, пока молодые не помолвленные, приличия блюсти хотя бы снаружи. А жилище этого парня из народа официально называется... «Дом для пажей»!
Указали простому его место.
Королевска дочка тут же восстала и неофициально перебрался наш Золушкин к ней в личные апартаменты. Папе и маме пришлось смириться и уступить.
Такой вот сценарий.
Конечно, можно там расцветить, тута приукрасить... О, а на роль ищущей стрелку принцессы, рыскающей по болотам и прочим старицам пресноводных водоёмов надо обязательно взять Иложд Ангельскую: лук за плечами, парные пистолеты по бокам, шорты, маечка, мощные гавнодавы на платформе, рюкзачок. Причём есть определённое портрЭтное сходство с оригиналом!
Дарим, причём абсолютно без-воз-мез-дно, то есть даром идею голливудчикам.
Благо свадьба только через полтора года, так что вполне могут уложиться по времени. За деньгами дело не станет: нынче у простого народного парня такие воротилы в дружбанах ходят, что вон в Бразилии частный курорт на паях мастрячат сообща. Сам простой парняга им не ровня, даже несмотря на папку своего героицкого, зато титулован и лоск любому предприятию придаст на раз. Одна беда - иммунитета к уголовным наказаниям не имеет. Вот смеху-то будет и радости среди республиканцев, если дружбаны по проекту его в нечто пахучее втянут, по самые уши. Или даже если потешить паранойю: это коварный план тещи. Чем не симографический поворот?
И ведь полезным делом они там все заняты: эксклюзивный фешенебельный курорт для «совсем простых» мультимиллионеров городят.
Да, сам парень народный, по его же словам, полюбил постепенно свою подругу за «золотое сердце». Ясен перец то, что она - наследная принцесса, вышло для него неожиданным бонусом. Принцесса же поведала, что она постепенно полюбила своего избранника за.. Нет, не за муки, на которые народный Золушкин обрекал себя ради постепенной любви, а за то, что мягкий и удобный, (ну, наверное как пушистый коврик - ноги всегда в тепле), ну и поддержка будет для её будущей роли главы государства. Церемониальной в основном, ибо в Инкубаторе монархия - конституционная: сиди, ходи, ездий, куда пошлют и знай себе к месту улыбайся и правильно озвучивай подсунутые тексты. Тем более, что сам народный парень выступил с инициативой, что отныне и фиг знает насколько он будет исполнять пассивную роль в своём личном бизнесе и ни за что там не отвечать, чтобы все освободившиеся силы бросить на облегчение и поддержку супруги. Подстраховаться, видимо, решил.
Итак, если суммировать: серый, мягонький такой, пассивный - никакой, то есть идеальная кандидатура на роль консорта, с приставкой «принц».
Да, как заявлено, «из соображений равенства» дают простому парню титул принцевский, чтобы было без этих, без дискриминаций: когда наследники мужеска пола берут простых магнатских девушек из народа, им же дают принцесс, вот и в данном случае надо поступить равноценно, ага. Уравняли парня в правах с королевскими невестами, позаботились о евойном достоинстве. Чего ж тут не понять та? Вон и отмечают уже, что свежеобручённая «по-доброму» так, но уверенно отвечала на пресс-конференции за обоих. И свежеиспечённого принеца величают то «принцессин супружник», то фамилию переврут, не с той буковки пропечатают. А всё из-за крайнего уважения, надо понимать. Но это не надолго ему так терпеть: когда на нём женятся, то у него фамилии не будет, просто по имени станут звать или ещё простонароднее - принцем.
Уточняют, что титул никой власти в руки простому парню не даёт, мол, и у самой жены его - и то власти почти не будет. Монарх (-иня) может лишь по формуле «править, но не управлять».
Моментально у всех на устах возник вопрос: а чего шлейфоносец будет делать-то, ну кроме «поддержки» и частной психореабилитации супруги с возможным бонусом в виде продолжения рода жены?
Разводят им руками придворные: не знают ещё, куда его и кем приложить. Сам же сказал, что пассивную роль будет исполнять, а там - поглядим.
А в Инкубаторе, в связи с кризисом и крайне толковыми да крепкими «профи» нынче у руля резко упала у народонаселения вера и поддержка в отношении крупных политических партий. Вот тут-то бы инкубаторским роялистам не сопли жевать, а начинать компанию да рекламу партии монарха: ничем себя не запятнал нигде ни разу, во время Цунами в Таиланде, когда политрулевые Инкубатора догуливали рождественские праздники, «как все люди» и ЧЕТВЕРО СУТОК правительство ничего не делало для спасения своих сограждан (и работодателей между прочим), Его величество проявил гражданское мужество и официально выступил с резонным и закономерным вопросом: почему уже четвёртые сутки ничего не делается?!
Где тут гражданское мужество, спросите?
А ему было запрещено по конституции «вмешиваться в дела государственного управления», должен был сидеть себе на попе ровно и благодарить, что трон не отобрали ещё. На короля тогда обосравшиеся политруководители спустили всех шавок: как он посмел вмешиваться!
А он поступил как истинный глава государства, как сюзерен, заботящийся о своих подданных, как МУЖЧИНА и ЧЕЛОВЕК!
Среди аборигенов Инкубатора очень сильны монархические взгляды и на фоне всеобщего разочарования в выбирании из двух зол наихудшего - самое время заявить о намерении создания партии роялистов. Один упаси не с подачи короля, а его приверженцев. И появилась бы третья сила, куда кроме ярых монархистов пришли бы те самые разочаровавшиеся в буржуазных партиях и в социалдемократах. И во главе партии мог бы быть принц фон ЗолушкИнский.
При наличии в парламенте реальной политической силы - партии роялистов (чё-нить вроде НПР Народной Партии Роялистов) - можно было бы навсегда покончить с подвешенным состоянием монархии в Инкубаторе: любое предложение, любой законопроект, направленный на упразднение или ущемление каким-либо образом королевского дома, может легальным образом, с помощью существующей политической системы и госустройства успешно и неизменно НЕЙТРАЛИЗОВЫВАТЬСЯ!
А председателем ЦК этой партии - консорт! И занимался бы достойным защитника-мужчины, важным и нужным делом и поддержка была бы такая, которая коврикам и не снилась!
Да только большие сомнения, что потянет такую ношу заинька, потому что по всем признакам - не боец, нет, а жаль!
Не хотелось бы завершать нашу сегодняшнюю радиотрансляцию на такой вот жалостливой ноте.
Посему всех причастных - с прошедшим Днём Защитника Отечества!
Оставайтесь неизменно с нами, на нашей антипассивной волне...