Дружба
У меня есть несколько больных тем.
Я совершенно не умею делать подарки Максиму. Причём, именно ему. Мне кажется, что у него и так всё есть. А захочет - сам купит, маленький что ли? Тем более, кошелёк один, а покупать с его счёта ему же подарок... это как-то странно? И меня ломает каждый раз на день рождения, новый год, день свадьбы... на все даты, когда надо бы.
А еще больная тема - это дружба. Я уже писала, что для меня дружба - это очень сложное явление. Просто приятельствовать у меня не выходит. Я либо не подпускаю к себе совсем, либо выворачиваю душу наизнанку. Держать оптимальную дистанцию я могу только с теми, кто мне не до конца приятен или интересен. Знаете, такое вежливое «ну-ну». Но с дружбой это ничего общего, разумеется, не имеет.
Так вот.
Дружба, да.
У меня с ней полная жопа. Чем старше становлюсь, тем более очевидным оказывается социальный вакуум вокруг.
Есть муж, который всё: и лучший друг, и любовник, и просто самый главный человек в жизни.
Есть родители и бабуля, которые со странностями, конечно, но они всегда рядом, что бы ни случилось.
Есть коллеги, которые чуть-чуть могут, изредка переходить в разряд приятелей.
И есть те, кто как бы друзья. Или были ими. Или называются ими. Или это друзья мужа. Такие друзья, которые как бы ну должны же быть.
Я ужасно, кошмарно категорична. Резка. И мой эмоциональный интеллект болтается в области нуля. В людях я разбираюсь плохо. Или мне так кажется. Возможно, из-за этого мнительна. Такой себе персонаж. С бумажками и техникой дружить получается куда лучше. Даже цветы у меня дохнут. Как уж тут друзьям-то выжить. Муж и тот чудом держится. Любит, видимо.
Прошлой осенью вспомнила и написала одному человеку, важному для меня. Человеку, который чудом остался моим другом, и с которым мне было о чём говорить. Человек из того времени, когда друзья заводились куда проще.
А потом его девушке не понравилось, что мы общаемся, она потребовала встречи со мной. С тех пор прошло около месяца. И я понимаю, что всё, друга у меня больше нет. Я не виню, не осуждаю, ничего не жду. Просто констатирую факт.
После январской истории я распрощалась с еще одним другом. Ну, тут оба красавчики, конечно, и я лучше всех, дура. Это до сих пор саднит, именно тем, что человек-то остался, но друга больше нет. И встретившись, боюсь, мы сделаем вид, что ничего никогда не было, и вообще мы не общались. Такого никогда в моей жизни не было. Я всегда умела как-то сохранять дорогих мне людей рядом. Избавлялась только от тех, кто предавал. Безжалостно и резко причём. Потом долго ныла, страдала про себя, конечно.
Подруга, которую я до недавнего времени всегда называла не иначе как лучшей, обиделась на меня. Эта обида началась два года назад, то возрастая, то притихая. Но разлом уже настолько велик, что, боюсь, в эту реку уже не зайти. Формально друзья семьи остались. Но это такое натянутое состояние, когда уже думаешь: «А зачем?»
Я ужасно требовательна к себе и окружающим. Общаться хочется с теми, кто умнее, с кем есть о чём поговорить. Кто слышит и понимает действительность. Мне не интересны дети (сразу все мамочки идут нафиг), те, кто по 5-7 лет работает в одной должности и не растёт, и все прочие, кто просто по моему субъективному мнению тупы.
Наверное, так нельзя.
Я сама создаю вокруг себя стену, которую могут перелезть единицы... ради чего? Меня такой прекрасной? Пф.
Я создаю одиночество и пострадываю от него.
Я осознанно делаю это, потому что иначе придётся играть в очень сложную игру «дружба». А у меня нет на это ни сил, ни желания. Доказывать, бегать, пытаться быть хорошей. Улыбаться, когда положено. Дарить подарки и делить свою жизнь еще с кем-то.
Я эгоистка. Страшная. И есть только один человек, с которым я готова делиться своей жизнью. Это муж. И скоро, совсем скоро он вернётся домой. И состояние «каждую неделю маленькая смерть» пройдёт. Я устала расставаться.
Впереди насыщенный отпуск: Питер, Rummstein и Греция.
Впереди интересная работа, которую я обожаю.
Лишь бы рядом был мой муж. Только он - мой единственный и настоящий друг. Остальные - просто прохожие.