На работе.
Пришла уборщица и говорит нам с сильным акцентом (она откуда-то из Восточной Европы приехала. Ой!):
Уборщица: В мужском туалете, там, где мужчины делают пипи, засорился.
Одна сотрудница: Что засорилось? Писсуар или унитаз?
Уборщица: Там где мужчины делают пипи. Нехорошо. Воняет.
Сотрудница: Хорошо, мы сантехников завтра вызовем - сейчас до них уже не дозвонишься. А мужчины пока могут и в унитаз.
Уборщица: А мужчины в унитаз не идут. Они все делают только там, где они делают пипи. И все больше и больше. Скоро потечет.
Сотрудница: Ну, хорошо, мы тогда для мужчин табличку повесим. Над писсуаром (краснеет, и ко мне:) А как приличнее сказать, писсуар или уринал? Хотя уринал еще неприличнее.
Я: По-моему, писсуар - самое дело. Сразу думаю о Марселе Дюшане.
Это я все к чему? Пропустил я выставку дадаизма в Парижском центре Помпиду! Абидна!
Уборщица: В мужском туалете, там, где мужчины делают пипи, засорился.
Одна сотрудница: Что засорилось? Писсуар или унитаз?
Уборщица: Там где мужчины делают пипи. Нехорошо. Воняет.
Сотрудница: Хорошо, мы сантехников завтра вызовем - сейчас до них уже не дозвонишься. А мужчины пока могут и в унитаз.
Уборщица: А мужчины в унитаз не идут. Они все делают только там, где они делают пипи. И все больше и больше. Скоро потечет.
Сотрудница: Ну, хорошо, мы тогда для мужчин табличку повесим. Над писсуаром (краснеет, и ко мне:) А как приличнее сказать, писсуар или уринал? Хотя уринал еще неприличнее.
Я: По-моему, писсуар - самое дело. Сразу думаю о Марселе Дюшане.
Это я все к чему? Пропустил я выставку дадаизма в Парижском центре Помпиду! Абидна!