Девочка 88 года выпуска.
Поездки в Лазо очаровательны. Даже если по делу.
Мы едем втроём: я и родители - как в старые добрые времена.
Папа придумал анекдот, заканчивающийся фразой "ёбаные дети". Я ржала так, что кофе, минуя желудок, втёк напрямую в мозг. Хочу вышить это на семейном гербе.
Теперь это наша с папой короночка. При маме мы вежливо хрюкаем "грёбаные". Но последующий громкий ржач выдаёт наш матерный подтекст с потрохами. Мама только щурится.
"Я у папы - самый лучший сын. По фигу, что дочь" - это про меня. Я такой.
Обязательный ритуал поездки - остановиться в лесу, выпить горячий сладкий кофе, съесть пару маминых бутербродов с колбасой. Самый вкусный кофе. Самые вкусные бурброды. Бесценное время.
Лазо - место моего счастливого девочкового детства. Здесь я обрела любовь к тайге, рекам, звёздному небу, животному миру, клубнике с чужого огорода.
Тут я прыгала по крышам гаражей, пока не прибегали разъярённые хозяева; воровала алюминий с заборов соседей, чтобы сдать на металлолом (срок давности уже вышел, я точно знаю!). Ещё собирала на помойках бутылки, отмывала и сдавала. На все вырученные деньги мы с боевыми подругами детства покупали отвратную жвачку. Не ради мерзотного вкуса, а из-за маленьких разноцветных динозавриков, которые шли в комплекте. За одно лето каждая из нас сколотила по коллекции.
За огородами мы находили выброшенные аккумуляторы. Разбирали их вместе с пацанами, выплавляли свинцовые фигурки на костре. Делали сами рогатки, шугали наглых клестов, чтобы не губили вишню. Иногда шугали пацанов, но тех просто так. Играли вместе в войнушки, казаков-разбойников, купались в запрудах (глубинках, по-нашенски), жгли костры и тушили их по-пионерски. Да, я тоже так могу. Но вы этого не слышали.
Здесь я в первый раз собирала грибы, трогала крестовика, нечаянно пнула змею, увидела следы тигра, ползла по-пластунски с чужого огорода по команде "шухер", влюбилась, мечтала, танцевала на деревенских дискотеках, купила китайский пистолет с пульками, сожрала поганку, упала с высоты трёх метров, поцеловалась.
Именно здесь со мной случился "Дикий Ангел", первая красная бейсболка и комбьё долор. Тут я играла в футбол, помяла санки об дерево, потеряла первую серёжку (дерево потребовало возмещения морального вреда от знакомства с моей рожей и санками).
А ещё тут я в первый раз с ноги ударила мальчика. И второй тоже.
Первый раз, когда мне и пяти лет не было. Он не дал прокатиться на велосипеде. Эту историю часто вспоминает мой папа. С гордостью, разумеется.
Мы шли с ним по улице, когда я увидела соседского мальчика на новеньком трёхколёсном велосипеде.
- Папа, я хочу прокатиться...
- Иди, попроси у мальчика.
- Мальчик, дай пожалуйста прокатиться на велосипеде? - на что получаю уверенный отказ. Смотрю вопросительно на папу, мои детские глаза наполняют девичьи слёзы.
- Отбери, - в ответ пожимает плечами спокойный папа, который учил свою сыну приёмам спецназа с трёх лет. Я вышибаю мальчика из седла одним ударом ноги. И, крутя педали, ухожу в закат. Мальчик, разумеется, бежит к своему отцу, наблюдавшему эту картину метрах в пяти. Тот в ответ отвешивает парню подзатыльника с криками "тебя отмудохала девочка!!"
А лет в 10-11 мы пересмотрели фильмов с Ван Дамом. И я просто пнула приятеля в живот, потому что он не пускал свою младшую сестру (по совместительству мою боевую подругу) гулять.
Надо сказать, что я мальчиков нечасто, но пиздила. Так что, это был рецидив. В первый раз мне отказали в детском саду. Я попросила у мальчика из группы поиграть детский самосвал. Всегда любила большие тачки, знаете ли. А самосвалы тогда строили на века, даже детские. В ответ на "не дам, пошла отсюда", я двинула этим самосвалом ему в лоб. Не сильно, но папу вызвали в детский садик на разборки. Папа просмеялся только на следующее утро.
Больше мне не отказывали мальчики. Видимо, что-то в моём взгляде всегда откровенно намекало на самосвал и последующую серию ударов с ноги.
Это было прекрасное время. По большей части потому, что в том возрасте почта России ещё не доставила мне инстинкт самосохранения. В Лазо я в первый раз делала сальто в воду с полутораметровой нырялки. Отбила себе всю спину, от затылка до задницы. Хотела умереть в воде, но решила уйти достойно. Поэтому выползла на берег, выплюнула воду и пару рёбер, сказала "говно ваш паркур" и загорала неделю исключительно на животе.
А сальто я всё-таки потом сделала. Правда один раз, случайно и когда падала с заднего сиденья мопеда на ходу. Но кого волнуют такие мелочи.
За огородами у нас было кладбище старых автомобилей. Я гуляла по спине мертвого ГАЗ-651. Крыша была насквозь ржавая, люки сплошь открытые, а мы болтали о мальчиках.
- Ты где? - кричит подруга. А я в люке. Висю из последних сил.
Выбралась с трудом, как зомби из подземелья. Подруга начинает заикаться, тычет в меня пальцем и, похоже, собирается в обморок. Я смотрю на свои ноги. А там - всего-то коленка разорвана до самой чашечки. Тёплый красный ручеёк стекает в шлёпанец.
- Что делать-то?? - кричит подруга, пока я спокойно спрыгиваю на землю, брызгая кровью.
- Бабушка учила - подорожник! - уверенно говорю я, полоская в Конх'езе только что сорванный листик. И ничего, что за 20 метров вверх по течению корова сдохла позавчера. Затем смачно плюю на лист - для стимуляции процесса регенерации, и леплю растение на открытую рану.
Я иду домой, спокойная как скала. Только сланец хлюпает кровищей. Вместо приветствия бабушка тащит меня на станцию скорой помощи.
В кабинете врача было двое - я и дебош. Подралась с врачами, обещала откусить пальцы, кричала что-то про подорожник. Возможно, матом. Вместо швов наложили повязку - испугались, ага.
В этот же вечер я, как настоящий дочь своего отца, хвасталась наложенной марлевой повязкой. Подруги восхищённо крутили пальцем у виска. Спустя пару минут, мы уже шли кататься на козе по кличке Пчёлка.
У этой козы был самый скверный характер в моём рейтинге знакомых особей женского пола. Лидерство за козой сохранялось до тех пор, пока я не пошла в университет на юрфак. А пока, не знающая римского права и не отличающая правоспособности от дееспособности, я топала на задний двор.
Принцип работы козьего аттракциона напоминает массовое самоубийство. Один садится на козу, второй держит её за рога, остальные рассредоточиваются на местности. Только всадник закрепился, все начинают козу злить: за рога мотают, морду щупают, издают неприятные звуки. За звуки коза начинает вас тихо ненавидеть. За рога - уже громче.
Когда отпускаешь козу, главное - успеть сбежать. Достигнув пика козьей ярости, все бросаются врассыпную, в ужасе вереща от счастья. Я исполняю арию всадника апокалипсиса - зловеще хохочу.
Вы знали, что козы умеют злорадно ухмыляться? Я вот тоже не знала. До того момента, как Пчёлка вдруг не оглянулась. Тут она даёт на повороте газу, кидает жопу в занос, вместе со мной. Производители не заложили в козью комплектацию ремни и подушки безопасности. Козлы, одним словом.
И вот я уже лечу на грешную землю. Мягко падаю на четвереньки. Почему мягко? Потому, что коза умеет планировать. Не зря это животное - амбассадор сатанистов.
По идеально выверенной вертикалью зрачков траектории, я падаю забинтованной коленкой прямо в свежую, тёплую, мягкую, большую, коровью какаху. Ржали все, включая кур и гусей.
- А потом? - спросите вы.
- А что "потом"? Бабушка учила - подорожник!
Спустя пару лет подруга поставила на стол передо мной тарелку супа. Я прихлебнула бульон и сморщилась.
- Что это?
- А это наша Пчёлка... - надо ли говорить, что я плюнула прям в тарелку и выбежала из дома. Нельзя так с боевыми товарищами...
Шрамом горжусь до сих пор. Это мой любимый. После трещины в голове, разумеется.
З.ы.: скончалась коза не от перелома позвоночника, а от старости. Мы в то время и 15 кг не весили, только если все втроём. Но помню её до сих пор, вместе с ухмылкой, рогами и коровьей какахой на свежей марлевой повязке. Эх, были времена...
Мы едем втроём: я и родители - как в старые добрые времена.
Папа придумал анекдот, заканчивающийся фразой "ёбаные дети". Я ржала так, что кофе, минуя желудок, втёк напрямую в мозг. Хочу вышить это на семейном гербе.
Теперь это наша с папой короночка. При маме мы вежливо хрюкаем "грёбаные". Но последующий громкий ржач выдаёт наш матерный подтекст с потрохами. Мама только щурится.
"Я у папы - самый лучший сын. По фигу, что дочь" - это про меня. Я такой.
Обязательный ритуал поездки - остановиться в лесу, выпить горячий сладкий кофе, съесть пару маминых бутербродов с колбасой. Самый вкусный кофе. Самые вкусные бурброды. Бесценное время.
Лазо - место моего счастливого девочкового детства. Здесь я обрела любовь к тайге, рекам, звёздному небу, животному миру, клубнике с чужого огорода.
Тут я прыгала по крышам гаражей, пока не прибегали разъярённые хозяева; воровала алюминий с заборов соседей, чтобы сдать на металлолом (срок давности уже вышел, я точно знаю!). Ещё собирала на помойках бутылки, отмывала и сдавала. На все вырученные деньги мы с боевыми подругами детства покупали отвратную жвачку. Не ради мерзотного вкуса, а из-за маленьких разноцветных динозавриков, которые шли в комплекте. За одно лето каждая из нас сколотила по коллекции.
За огородами мы находили выброшенные аккумуляторы. Разбирали их вместе с пацанами, выплавляли свинцовые фигурки на костре. Делали сами рогатки, шугали наглых клестов, чтобы не губили вишню. Иногда шугали пацанов, но тех просто так. Играли вместе в войнушки, казаков-разбойников, купались в запрудах (глубинках, по-нашенски), жгли костры и тушили их по-пионерски. Да, я тоже так могу. Но вы этого не слышали.
Здесь я в первый раз собирала грибы, трогала крестовика, нечаянно пнула змею, увидела следы тигра, ползла по-пластунски с чужого огорода по команде "шухер", влюбилась, мечтала, танцевала на деревенских дискотеках, купила китайский пистолет с пульками, сожрала поганку, упала с высоты трёх метров, поцеловалась.
Именно здесь со мной случился "Дикий Ангел", первая красная бейсболка и комбьё долор. Тут я играла в футбол, помяла санки об дерево, потеряла первую серёжку (дерево потребовало возмещения морального вреда от знакомства с моей рожей и санками).
А ещё тут я в первый раз с ноги ударила мальчика. И второй тоже.
Первый раз, когда мне и пяти лет не было. Он не дал прокатиться на велосипеде. Эту историю часто вспоминает мой папа. С гордостью, разумеется.
Мы шли с ним по улице, когда я увидела соседского мальчика на новеньком трёхколёсном велосипеде.
- Папа, я хочу прокатиться...
- Иди, попроси у мальчика.
- Мальчик, дай пожалуйста прокатиться на велосипеде? - на что получаю уверенный отказ. Смотрю вопросительно на папу, мои детские глаза наполняют девичьи слёзы.
- Отбери, - в ответ пожимает плечами спокойный папа, который учил свою сыну приёмам спецназа с трёх лет. Я вышибаю мальчика из седла одним ударом ноги. И, крутя педали, ухожу в закат. Мальчик, разумеется, бежит к своему отцу, наблюдавшему эту картину метрах в пяти. Тот в ответ отвешивает парню подзатыльника с криками "тебя отмудохала девочка!!"
А лет в 10-11 мы пересмотрели фильмов с Ван Дамом. И я просто пнула приятеля в живот, потому что он не пускал свою младшую сестру (по совместительству мою боевую подругу) гулять.
Надо сказать, что я мальчиков нечасто, но пиздила. Так что, это был рецидив. В первый раз мне отказали в детском саду. Я попросила у мальчика из группы поиграть детский самосвал. Всегда любила большие тачки, знаете ли. А самосвалы тогда строили на века, даже детские. В ответ на "не дам, пошла отсюда", я двинула этим самосвалом ему в лоб. Не сильно, но папу вызвали в детский садик на разборки. Папа просмеялся только на следующее утро.
Больше мне не отказывали мальчики. Видимо, что-то в моём взгляде всегда откровенно намекало на самосвал и последующую серию ударов с ноги.
Это было прекрасное время. По большей части потому, что в том возрасте почта России ещё не доставила мне инстинкт самосохранения. В Лазо я в первый раз делала сальто в воду с полутораметровой нырялки. Отбила себе всю спину, от затылка до задницы. Хотела умереть в воде, но решила уйти достойно. Поэтому выползла на берег, выплюнула воду и пару рёбер, сказала "говно ваш паркур" и загорала неделю исключительно на животе.
А сальто я всё-таки потом сделала. Правда один раз, случайно и когда падала с заднего сиденья мопеда на ходу. Но кого волнуют такие мелочи.
За огородами у нас было кладбище старых автомобилей. Я гуляла по спине мертвого ГАЗ-651. Крыша была насквозь ржавая, люки сплошь открытые, а мы болтали о мальчиках.
- Ты где? - кричит подруга. А я в люке. Висю из последних сил.
Выбралась с трудом, как зомби из подземелья. Подруга начинает заикаться, тычет в меня пальцем и, похоже, собирается в обморок. Я смотрю на свои ноги. А там - всего-то коленка разорвана до самой чашечки. Тёплый красный ручеёк стекает в шлёпанец.
- Что делать-то?? - кричит подруга, пока я спокойно спрыгиваю на землю, брызгая кровью.
- Бабушка учила - подорожник! - уверенно говорю я, полоская в Конх'езе только что сорванный листик. И ничего, что за 20 метров вверх по течению корова сдохла позавчера. Затем смачно плюю на лист - для стимуляции процесса регенерации, и леплю растение на открытую рану.
Я иду домой, спокойная как скала. Только сланец хлюпает кровищей. Вместо приветствия бабушка тащит меня на станцию скорой помощи.
В кабинете врача было двое - я и дебош. Подралась с врачами, обещала откусить пальцы, кричала что-то про подорожник. Возможно, матом. Вместо швов наложили повязку - испугались, ага.
В этот же вечер я, как настоящий дочь своего отца, хвасталась наложенной марлевой повязкой. Подруги восхищённо крутили пальцем у виска. Спустя пару минут, мы уже шли кататься на козе по кличке Пчёлка.
У этой козы был самый скверный характер в моём рейтинге знакомых особей женского пола. Лидерство за козой сохранялось до тех пор, пока я не пошла в университет на юрфак. А пока, не знающая римского права и не отличающая правоспособности от дееспособности, я топала на задний двор.
Принцип работы козьего аттракциона напоминает массовое самоубийство. Один садится на козу, второй держит её за рога, остальные рассредоточиваются на местности. Только всадник закрепился, все начинают козу злить: за рога мотают, морду щупают, издают неприятные звуки. За звуки коза начинает вас тихо ненавидеть. За рога - уже громче.
Когда отпускаешь козу, главное - успеть сбежать. Достигнув пика козьей ярости, все бросаются врассыпную, в ужасе вереща от счастья. Я исполняю арию всадника апокалипсиса - зловеще хохочу.
Вы знали, что козы умеют злорадно ухмыляться? Я вот тоже не знала. До того момента, как Пчёлка вдруг не оглянулась. Тут она даёт на повороте газу, кидает жопу в занос, вместе со мной. Производители не заложили в козью комплектацию ремни и подушки безопасности. Козлы, одним словом.
И вот я уже лечу на грешную землю. Мягко падаю на четвереньки. Почему мягко? Потому, что коза умеет планировать. Не зря это животное - амбассадор сатанистов.
По идеально выверенной вертикалью зрачков траектории, я падаю забинтованной коленкой прямо в свежую, тёплую, мягкую, большую, коровью какаху. Ржали все, включая кур и гусей.
- А потом? - спросите вы.
- А что "потом"? Бабушка учила - подорожник!
Спустя пару лет подруга поставила на стол передо мной тарелку супа. Я прихлебнула бульон и сморщилась.
- Что это?
- А это наша Пчёлка... - надо ли говорить, что я плюнула прям в тарелку и выбежала из дома. Нельзя так с боевыми товарищами...
Шрамом горжусь до сих пор. Это мой любимый. После трещины в голове, разумеется.
З.ы.: скончалась коза не от перелома позвоночника, а от старости. Мы в то время и 15 кг не весили, только если все втроём. Но помню её до сих пор, вместе с ухмылкой, рогами и коровьей какахой на свежей марлевой повязке. Эх, были времена...