Бургер "полит" версус бургер "коррект"
Австрийский Макдональдс, как и любой другой Макдональдс, одержим бесовской идеей локальности.
Большего патриота той страны, в которой стоит ресторан с красным мудозвоном на крыше, среди почтенных заведений общего пита найти просто невозможно. В Австрии с каждой максовой стены на тебя укоризненно смотрят тучные коровы на фоне альпийских лугов. Ибо всё мясо в ресторанах этой сети - только и исключительно австрийское. И картошка тоже. В кафейной витрине, заметно потеснив эпллкейки и брауниз, высятся захер торты и апфель штрудели. И, разумеется, вам никогда и ни за какие деньги не продадут ту омерзительную бурду, которая в благословенных во многих других смыслах США считается кофе, на самом деле будучи выжимкой из картофельных очисток, пропущенных через бумажный фильтр. Только винермеланж, эспрессо и кафелаттэ. Слава богу, что в Австрии не растут бананы - иначе и они были бы местными.
Казалось бы, если я хочу поесть настоящий штрудель и выпить родной венский кофе - с хуя ли мне переть в Макдональдс? Я иду в американский ресторан, чтобы сожрать жирный калорийный громадный двойной или тройной американский гамбургер, залитый сладким и липким американским химическим соусом. Чтобы испачкать руки и лицо жиром от наскоро зажаренных в прошлогоднем фритюре американских картофельных обрезков. Чтобы упиться газированной американской диетической колой, в которую вместо сахара добавляют ядовитый подсластитель. И, завершая поминки своих печени, желудка, кишок и почек, пересесть в кафейную зону и заровнять дорогие могилы сладким яблочным американским паем из консервированных американских яблок урожая 1963 года, омерзительно порыгать американской бензиновой отрыжкой, попивая настоящий америкэн фильтер кАффи. Потому что всё это - обалденно вкусно!!
А меня и там ждут до боли родные осины... Да, в их кафе - отличный, вкусный кофе. Но он всё равно хуже, чем у дедушки Томаса, который ведет семейный бизнес с 1793 года в 17 поколении - потому, что Макдональдс получает молотый кофе неизвестного сорта и происхождения со склада в Германии, а дедушка Томас все делает сам - уже 74 года лично, зернышко к зернышку.
Но я, со свойственным мне истинно русскими стоицизмом, мистицизмом и духовностью, терпел. До сегодняшнего дня. Потому что сегодня я торжественно внес своё тело в знакомый рассадник педерастии и империализма и с ужасом узнал, что Макдональдс провёл конкурс локальных талантов, на предмет выявления истинно австрийского рецепта гамбургера. Не имею понятия, где проводился кастинг и кто был жюрёй, но его результаты заставляют с ностальгией вспоминать старый добрый американский закон о расовой сегрегации - он, по крайней мере, был честен...
Никаких первых, вторых и третьих мест не было, все победители - одинаковые победители. Молодой австриец со следами незаконченного провинциального сантехнического ПТУ на лице. Сербохорватскобоснийский югослав - чистая духовность, следов хотя бы церковно-приходской школы не видно даже на профессионально отретушированном рекламном снимке. И турок - гвоздь программы. Он мусульманин, но хороший. Настолько хороший, что даже не потребовалось выводить в призёры девушек, вечно молодых, независимых и самодостаточных. За девушку был турок. Ну, вы понимаете, о чём я.
И вот, конкурс закончился, победители получили по неделе на каждого. Целую неделю их авторский аутентичный гамбургер можно будет купить в каждом ресторане сети. Первая неделя началась, время пошло. А я пришёл нажраться, даже не подозревая, что меня ждёт... Если бы целлулоидный Дональд на крыше умел разговаривать, он бы меня удержал. Была среда, а он наблюдал этот шабаш мультикультурного корректно политического толерантизма с понедельника, поэтому иллюзий у него уже никаких не осталось. А у меня ещё были. Поэтому я купил турецкий гамбургер "Биг Босс" (первая неделя была неделей турецкого шансона) и стал его есть. Ртом, как привык. Меня же не предупредили, что этот гамбургер употребляется ректально, через клизму. Автору так привычней. Ну, вы понимаете, о чём я. Потому что даже лошади, пищевод которых устроен таким образом, что они не могут срыгивать, блевали бы с силой гейзера "Большая Берта" из Йеллоустонского национального парка. На 11 метров в высоту, чистым кипятком.
Я менее всего эстет, а уж в обжорках - особенно. Но когда ставший очень жидким от соседства с горячей котлетой соус айран выливается струйками с другой стороны сэндвича, где рта у вас, если вы не двухголовый тяни-толкай, нет и быть не может, зато пальцы есть, и много - это, я бы сказал, слегка овердохуя чересчур. Не говоря уже о том, что этот соус в сочетании с плавленым сыром создаваёт во рту чудное, незабываемое ощущение протухшего кумыса. Но для 11 метров, которые я обещал ничего не подозревающим лошадям, этого не достаточно. Поэтому сверху булка была посыпана мелко наструганным затаром, он же чабрец. Булки в Макдональдсе перед заправкой поджаривают в тостере. Вы никогда не поджаривали сухой затар в тостере? Никогда этого не делайте! При добавлении к любому блюду это даёт эффект, аналогичный тому, который возникает при попытке раскурить сигарету с неправильного конца, там где фильтр.
Но за это же деньги плочены! Поэтому я доел. Всё. И даже удержал это в себе. Еврей, когда речь идёт о защите капиталовложений, способен на настоящий героизм. В качестве награды я совершенно бесплатно, в качестве бонуса, испытал на своей шкуре, как выглядят и что чувствуют героини порнофильмов в жанре гэнг бэнг в самые кульминационные моменты действа. Еле отмылся.
С содроганием жду сербской недели. Австрийской я не боюсь, мне к тому времени будет уже всё равно. Потому что сербская кухня - такая же, как турецкая, только ещё хуже.
Большего патриота той страны, в которой стоит ресторан с красным мудозвоном на крыше, среди почтенных заведений общего пита найти просто невозможно. В Австрии с каждой максовой стены на тебя укоризненно смотрят тучные коровы на фоне альпийских лугов. Ибо всё мясо в ресторанах этой сети - только и исключительно австрийское. И картошка тоже. В кафейной витрине, заметно потеснив эпллкейки и брауниз, высятся захер торты и апфель штрудели. И, разумеется, вам никогда и ни за какие деньги не продадут ту омерзительную бурду, которая в благословенных во многих других смыслах США считается кофе, на самом деле будучи выжимкой из картофельных очисток, пропущенных через бумажный фильтр. Только винермеланж, эспрессо и кафелаттэ. Слава богу, что в Австрии не растут бананы - иначе и они были бы местными.
Казалось бы, если я хочу поесть настоящий штрудель и выпить родной венский кофе - с хуя ли мне переть в Макдональдс? Я иду в американский ресторан, чтобы сожрать жирный калорийный громадный двойной или тройной американский гамбургер, залитый сладким и липким американским химическим соусом. Чтобы испачкать руки и лицо жиром от наскоро зажаренных в прошлогоднем фритюре американских картофельных обрезков. Чтобы упиться газированной американской диетической колой, в которую вместо сахара добавляют ядовитый подсластитель. И, завершая поминки своих печени, желудка, кишок и почек, пересесть в кафейную зону и заровнять дорогие могилы сладким яблочным американским паем из консервированных американских яблок урожая 1963 года, омерзительно порыгать американской бензиновой отрыжкой, попивая настоящий америкэн фильтер кАффи. Потому что всё это - обалденно вкусно!!
А меня и там ждут до боли родные осины... Да, в их кафе - отличный, вкусный кофе. Но он всё равно хуже, чем у дедушки Томаса, который ведет семейный бизнес с 1793 года в 17 поколении - потому, что Макдональдс получает молотый кофе неизвестного сорта и происхождения со склада в Германии, а дедушка Томас все делает сам - уже 74 года лично, зернышко к зернышку.
Но я, со свойственным мне истинно русскими стоицизмом, мистицизмом и духовностью, терпел. До сегодняшнего дня. Потому что сегодня я торжественно внес своё тело в знакомый рассадник педерастии и империализма и с ужасом узнал, что Макдональдс провёл конкурс локальных талантов, на предмет выявления истинно австрийского рецепта гамбургера. Не имею понятия, где проводился кастинг и кто был жюрёй, но его результаты заставляют с ностальгией вспоминать старый добрый американский закон о расовой сегрегации - он, по крайней мере, был честен...
Никаких первых, вторых и третьих мест не было, все победители - одинаковые победители. Молодой австриец со следами незаконченного провинциального сантехнического ПТУ на лице. Сербохорватскобоснийский югослав - чистая духовность, следов хотя бы церковно-приходской школы не видно даже на профессионально отретушированном рекламном снимке. И турок - гвоздь программы. Он мусульманин, но хороший. Настолько хороший, что даже не потребовалось выводить в призёры девушек, вечно молодых, независимых и самодостаточных. За девушку был турок. Ну, вы понимаете, о чём я.
И вот, конкурс закончился, победители получили по неделе на каждого. Целую неделю их авторский аутентичный гамбургер можно будет купить в каждом ресторане сети. Первая неделя началась, время пошло. А я пришёл нажраться, даже не подозревая, что меня ждёт... Если бы целлулоидный Дональд на крыше умел разговаривать, он бы меня удержал. Была среда, а он наблюдал этот шабаш мультикультурного корректно политического толерантизма с понедельника, поэтому иллюзий у него уже никаких не осталось. А у меня ещё были. Поэтому я купил турецкий гамбургер "Биг Босс" (первая неделя была неделей турецкого шансона) и стал его есть. Ртом, как привык. Меня же не предупредили, что этот гамбургер употребляется ректально, через клизму. Автору так привычней. Ну, вы понимаете, о чём я. Потому что даже лошади, пищевод которых устроен таким образом, что они не могут срыгивать, блевали бы с силой гейзера "Большая Берта" из Йеллоустонского национального парка. На 11 метров в высоту, чистым кипятком.
Я менее всего эстет, а уж в обжорках - особенно. Но когда ставший очень жидким от соседства с горячей котлетой соус айран выливается струйками с другой стороны сэндвича, где рта у вас, если вы не двухголовый тяни-толкай, нет и быть не может, зато пальцы есть, и много - это, я бы сказал, слегка овердохуя чересчур. Не говоря уже о том, что этот соус в сочетании с плавленым сыром создаваёт во рту чудное, незабываемое ощущение протухшего кумыса. Но для 11 метров, которые я обещал ничего не подозревающим лошадям, этого не достаточно. Поэтому сверху булка была посыпана мелко наструганным затаром, он же чабрец. Булки в Макдональдсе перед заправкой поджаривают в тостере. Вы никогда не поджаривали сухой затар в тостере? Никогда этого не делайте! При добавлении к любому блюду это даёт эффект, аналогичный тому, который возникает при попытке раскурить сигарету с неправильного конца, там где фильтр.
Но за это же деньги плочены! Поэтому я доел. Всё. И даже удержал это в себе. Еврей, когда речь идёт о защите капиталовложений, способен на настоящий героизм. В качестве награды я совершенно бесплатно, в качестве бонуса, испытал на своей шкуре, как выглядят и что чувствуют героини порнофильмов в жанре гэнг бэнг в самые кульминационные моменты действа. Еле отмылся.
С содроганием жду сербской недели. Австрийской я не боюсь, мне к тому времени будет уже всё равно. Потому что сербская кухня - такая же, как турецкая, только ещё хуже.