О футболе, надеждах и московском метро
Знаете, когда тебя прокидывает завзятая столичная сука (зачеркнуто) модница - это не страшно. Это, вообще говоря, ты сам виноват: видел же с кем связался.
Гораздо трагичнее, когда то же самое проворачивает мадам, изначально выглядевшая, как прекрасная и чистая девушка. Когда она, в какой-то момент, перестав напрягать актерское мастерство, смачно харкает тебе под ноги... Когда после этого, затянувшись беломориной, сообщает «слышь, ты! отвалил!»... Вдруг понимаешь, что вот эта хрипотца в голосе, которая раньше воспринималась как эротичная бархатистость, не более чем последствие долгого употребления паленой водки.
Это я, если кто не понял, о нашей футбольной сборной.
Две зарисовки из вчерашнего московского метро.
Первая. Где-то в районе 18-00. Станция «Белорусская» (кольцевая)
В каждом вагоне висят панельки телевизоров. В результате любой пассажир может понаблюдать за актуальным на данный момент матчем. Вообще говоря, удивляет, что пока не встретил ни одного разбитого экрана. Несмотря на то, что пьяно веселого народу в столице сильно больше чем обычно. Может какие-то особые антивандальные покрытия, а может просто общее благодушие не располагает к дебошам. А может серые братья работают четко: вылавливая ещё на подходах к метро тех, кто может представлять угрозу.
Стою рядом с этим экраном. Читаю.
Про то, что наши летят 0:2 уже сообщили все наличествующие гаджеты. Подозреваю, что брошюра, которую я читаю, не порадовала меня футбольными новостями только потому, что физически не может подключиться к бесплатному вай-фаю. Поэтому спокойно могу почитать за коммунизм и марксизм.
Подходит женщина. Не молодая девушка, и явно не приезжая. Лет, наверное, за 50. Одета прилично: не бедно, но без выпендрежа. На лице - следы многолетних забот о муже, детях (возможно даже и внуках). Причем забот, конечно, не простых, но вполне себе способных доставить радость.
Смотрит на экран, на котором в перерыве между периодами, показывают наиболее интересные эпизоды.
Вот парни в синих футболках, суетятся у ворот противника. Вот один из них бьет по мячу. Удар хороший, с близкой дистанции. Летит в сторону верхней перекладины. Скорее всего мимо. Но фиг знает. Вратарь в прыжке, лишь пальцами, подправляет его траекторию. Мяч уходит явно выше ворот.
Вот парни в синих футболках снова суетятся у ворот противника. Мяч отпрыгивает в сторону. Один из «синих футболок» делает стремительный бросок к нему. Расстояние до ворот... да считай, что и нет его, этого расстояния. Удар. Прыжок вратаря....
Не, вратарь, конечно, молодец, почти успел. Но слишком близко всё происходит. Мяч в сетке. Радостный "синий" бежит в сторону флажка для угловых. Его нагоняют товарищи по команде, обнимают. Виновник торжества с блаженной улыбкой принимает их поздравления.
Женщина в вагоне московского метро грустно машет рукой. Не сильно так, лишь кистью поводит. Примерно так, как при словах «Да ну тебя, нахрен».
Отворачивается от экрана и не быстро идёт на выход из вагона. Двери, словно понимая ситуацию, ждут целых полторы секунды (нереально долго для столичного ритма). Захлопываются лишь когда женщина покидает вагон.
Вторая. Уже в районе половины двенадцатого ночи. Станция «Парк Победы».
Поезд, в который я заскочил 15 секунд назад, стоит что-то уж очень долго. Заходят трое. Парни. У одного на щеках российский триколор. У другого на плечах - реплика российского президентского штандарта. В том смысле, что стандартный флаг Временного Правительства, Директории и Власова (ну и современной России до кучи) украшен золотым имперским орлом при державе, скипетре и трёх коронах.
Интересуются, не до «Киевской» ли данный состав? Оторвавшись от чтения, сообщаю, что да, именно туда. Собственно, следующая станция она и будет.
Спустя ещё секунд 10, проведённых в почтительном молчании (и непривычной для метро тишине), двери, таки, закрываются. Синий червь с горящими глазами, набирая скорость втягивается в туннель. Унося в своём брюхе и нас, его задумчивых пассажиров.
Перегон от «Парка Победы» до «Киевской» долгий. Вагон из новых. Из тех, которые с повышенной шумоизоляцией. В таком можно спокойно разговаривать не переходя на крик.
На неизменном экране снова транслируют эпизод, где счастливый парень в синей футболке слегка повисает на руках товарищей по команде. Не менее счастливых от забитого только что гола.
Один из трех моих попутчиков выдаёт: «Да точно тебе говорю! Специально они!»
Его товарищ, голосом родителя, уставшего объяснять очевидное ребенку, отвечает: «Ну и зачем же им это!»
«Ну смотри: из группы они уже гарантировано выходят. Так? Значит результат матча вообще ни на что не повлияет. Но последние дни все эксперты говорили, что наши затащат. Ну, в крайнем случае - ничья. Знаешь какие ставки были на то, что Россия пролетит? Не, я тоже не знаю, но стопудов, на наш проигрыш был нехилый коэффициент. Вот я и говорю: эти пи...сы просто решили бабла поднять. Поставили против себя и договорились слить игру. Ну или тренер поставил против наших. Ну или х...й знает кто ещё. Может сам Путин...»
«Слушай, ну вот про Путина - это ты сейчас х..ню сказал. Ему то какой навар с этого. Он свой чемпионат устроил. Ему теперь вообще всё пох..р. Наши могут вообще на поле не выходить».
«Вот и я говорю: договорняк это! Наши же показали, что могут играть! Б..я! Как они Египту вдули?!! Могут же! Значит тут - просто хитровы..ный ход. Да и незачем силы тратить. Дальше понадобятся».
Товарищи явно не в настроении продолжать дискуссию. Один вообще смотрит в сторону. Второй, теребя углы накинутого на плечи флага, поджав губы просто кивает. Дескать, ну да, ты прав. Что тут обсуждать то?
Не получив должной поддержки разговор затухает.
Я возвращаюсь к страницам своей брошюрки. Хорошо бы, конечно, чтобы наша команда зажгла на этом чемпионате. Вон, Олимпиаду в Сочи, порвали ж просто в лоскуты. Причем, когда уже все и надеяться перестали. Так что можем, факт.
Но тут, на страницах, обсуждают письмо в котором один бородатый философ доказывал своему другу с красивой немецкой фамилией Вейдемейер (тоже, что важно, бородатому и тоже философу), что никакого отношения к созданию классовой теории он не имеет. Это всё буржуи придумали про классы: Тьери, Гизо, Уэйд. А он, бородатый философ, просто пользуется их наработками.
Ну гораздо же интереснее, чесслово!