Ja, mein scheiß egoistischer Blogeintrag.
Ob es das hier ist? Sollte es, denn das dort ist eine Zeit, die diese hier deutlich unterlegen ist. Man sollte sich damit abfinden, dass dies hier der Alltag ist. Natürlich kann man sich nach den anderen Dingen sehnen, doch dieser Zeitraum, diese Zeit auf die man sich freut, ist schneller vorbei als man denkt. Und schon wieder befindet man sich hier...es gehört der Vergangenheit an und sich daran zu erinnern mag wunderschön sein aber was bringt es einen ständig in Erinnerungen zu schwelgen? Man vergisst für den Augenblick zu leben, man wartet nur darauf, dass alles schneller vorangeht.
Um auf diese Art zu leben, ist das Leben einfach zu kurz, wie verschwenderisch. Natürlich, scheiß Momente, will man auch schnell hinter sich haben aber was ist mit den anderen Dingen? Dingen wie...dieser Augenblick jetzt gerade. Ich verschwende ihn damit mich solche Dinge zu fragen und die restlichen eigentlich kostbaren Momente damit an das was vor mir liegt zu denken. Ja, ich mache definitiv etwas falsch. Vielleicht bin ich einfach zu verbohrt, vernahrt...was auch immer. Ein weiterer Grund warum ich wohl gerne von den Dingen, die mir lieb und teuer sind, aber nicht zu erreichen, Distanz nehme,,aber sofern ich diese Distanz hergestellt habe, will ich wieder die Nähe. Also eigentlich hat beides den gleichen Effekt.
Es ist nicht die Frage "Was willst du nun eigentlich?", die in Betracht gezogen werden könnte. Es ist eher die Frage, was mehr Sinn macht. Und solange ich mir immer und immer wieder diese Frage stelle, werde ich wohl nicht aufhören können den Dingen, die mir am meisten bedeuten, wehzutun.
Es ist eine Sache, an der ich nichts ändern kann, tut mir leid. Letzten Endes tut es mir mindestens genauso weh wie euch. Lebt damit oder kehrt mir den Rücken. Ignoriert es oder hasst mich. Grundsätzlich komme ich eh immer wieder zu euch zurück, solange ihr es wollt. Dafür werdet ihr immer in Kauf nehmen müssen, dass ich euch unbeabsichtet verletze. Jaja so bin ich nun einmal...aber nur zu meinen "besonderen" Menschen, was die Sache eigentlich nur noch schlimmer macht, weshalb es wohl niemanden geben wird, der mich deshalb lange lieben kann. Naja doch vielleicht gibt es sie...aber ich glaube diese Menschen müssen sehr strapazierfähig sein.
Ich glaub im Grunde bin ich wie Sozi. Ich schlage zwar nicht die Person, die ich liebe körperlich...aber auf emotionaler Ebene..und dann realisiere ich wieder, dass man sowas nicht mit Menschen tut, die man liebt. Vielleicht ist es ja auch krankhafte Eifersucht, ein kleine Prise gesunder Egoismus und der Gedanke: "Ich möchte nicht, dass du leidest, wenn ih die Liebe zu dir verlieren würde, deshalb ist es mir andersrum lieber, denn wenn du mich nicht mehr liebst empfindest du keine Schmerzen mehr. Ich schon, aber das nehme ich in Kauf weil ich nicht will, dass du die leidtragende Person bist." Eigentlich dumm, denn indem ich unbewusst immer wieder das Messer in die geliebte Person reinramme, wird es ihr nicht weniger wehtun..bis sie letztendlich daran verblutet und die Liebe mit ihr...
Aber dann fragt man sich wieder, wie kann man eine Person, die man angeblich liebt, für einen solchen Preis verletzen? Ist das dann noch Liebe? Liebende, die an ihrer Liebe zweifeln, sind keine Liebenden. Ich zweifel nicht direkt daran...ich zweifel daran ob ich eine Person liebe, wenn ich sie ständig verletze...es unbewusst zu tun, sollte keine Ausrede sein, denn natürlich wird es der Egoismus sein, der einen dazu treibt....wie auch immer...dieses Gesülze bringt mich auch nicht weiter. 2 Schritte vor 2 zurück...so ist es eben...Scheiße.
Ich bin so schizo. Ich sollte mich therapieren lassen :D
Und ja...ich hasse mich dafür, diesen Eintrag für alle meine Freunde sichtbar zu machen bzw. hiermit wahrscheinlich/vielleicht auch die Person zu verletzen, die mir am liebsten ist. Aber solche Gedanken für mich allein zu behalten ohne dass man davon erfährt, dass mir Dinge, die ich tue, selbst nicht gefallen aber ich sie nicht zu ändern weiß, wäre unfair. Und nein ich möchte kein "wenn du was zu sagen hast, dann sag es" hören. Alles was ich zu sagen habe, steht hier. Es steht nicht direkt da was man vermuten könnte, weil diese Vermutung falsch wäre.
Deshalb sollte auch niemand glauben, ich denke mehr. Wahrscheinlich hab ich schon mehr gedacht..aber egal..verwirrend...fakt ist jedoch, dass ich nicht mehr denke bzw. nicht weiter bin als das, was hier steht.
Hmm...aber eben habe ich mich gefragt: Haben wir Gemeinsamkeiten? Kaum...mir fallen keine ein, die wirklich relevant wären. Unterschiede? Ja, da würden mir vielleicht mehr einfallen...und gerade jetzt habe ich das Gefühl so gut wie nichts über dich zu wissen, obwohl ich weiß es stimmt wahrscheinlich nicht...aber es kommt mir so vor...
und ich frage mich gerade warum ich krieg keine "honeys" bekomme oder was auch immer. Ich komme mir seltsam vor, ja. Aber eigenartig...warum stört mich das eigentlich, wenn ich es unbewusst anstrebe...ich bin doof und verwirrt das ist alles, weil ich mich selbst dahinein treibe anstatt einfach die Eismaschine zu spielen, die ich gewöhnlich doch bin, wenn ich mit dir rede.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ich sollte mir eine Auszeit nehmen, von animexx, livejournal und msn. All das sind Orte...(moment..eine sms...meine schwester...na wie toll. xD) ...ja all das sind Orte wo ich mir denke, es ist besser nicht dort zu sein. Andererseits wäre ich dann ganz allein..aber vielleicht würde es mir danach wieder besser gehen...ich denke nicht, weil ich die Orte zu sehr vermissen würde, aber man weiß nie. Ich könnte weiterhin Anime Marathon machen...so wie ich es seit gestern mit Angelic Layer tue. Hab schon seit gestern 16 Folgen geguckt *_*" fehlen nur noch weitere 10 ö-ö Was ich danach schaue, weiß ich noch nicht aber wird sich schon was finden...Irgendwas eben...
Von Schule mag ich nicht reden, sind immer noch 2 Wochen. Scheint einfach nicht voran zu gehen und irgendwie mit mir dort auch nicht. Aber egal...das ist eine Welt, die nichts mit dieser virtuellen Welt zu tun hat und deshalb auch nicht erwähnenswert ist, eigentlich bzw. ich mag das Thema nicht. xD
Ach ich hab heute noch nicht bordell tv geguckt...scheiße...dabei isses so lustig. XD
Aso..ich war gestern bzw heute noch beim Arzt....hab Beulencreme bekommen...mal gucken obs hilft. Ich glaub ja nicht dran solange ich den Cappu in mich hineinschütte, dabei sage ich mir jedes Mal wenn ich im Bett liege "Du wirst keinen Kakao, Cappucchino, Kaffee und Tee mit Süßstoff trinken, weil es dich krank macht." Aber wenn ich das tun würde, hätte ich nicht mehr viel übrig zu trinken....wobei ich glaube, dass es notwendig ist, es abzusetzen um meine Beulenpest loszuwerden..hmm o___o;
Aso...zum Zahnarzt müsste ich auch mal wieder...ich renn schon seit gut ner Woche mitm hohlen Zahn rum..naja...so lässt man sich eben gehen, wenn man glaubt das Leben zieht an einen vorbei, man tagtäglich in der Zukunft lebt, wobei man keine Träume oder Wunschvorstellungen von der Zukunft hat. So macht das Leben Spaß. Und wenn meine Mutter sagt: "Du musst was aus deinem Leben machen", frage ich mich nur, wie sie darauf kommt. In diesem Kaff leben....fühlt man sich wie auf der "Insel der Abgeschiedenheit" (Unico) dort wo nichts war, nichts ist und nichts sein wird. (Zitat: Gott aus Unico)
Ach nächsten Dienstag hab ich zu allem Überfluss auch noch Geburtstag...Freude...ich hasse meinen eigenen Geburtstag seit ich mich wie eine alte Schachtel unter jungen Hüpfern fühle, die es zu nichts bringt und talentfrei ist. (Jaja ich weiß...jeder hatn Talent..meist sagen sowas auch Leute, die irgendwo nen Talent haben und in irgendwas gut sind, aber wenns um mich geht..ich bin schon talentfrei ö__ö Denn wenn ich was gut könnte, wäre ich stolz darauf und wenns nur gut malen wäre oder nen Instrument spielen oder weiß ich was. Was man natürlich alles erlernen könnte, wenn man sowas wie STREBEN und WILLE besäße)
Ja...ich kenne all die Möglichkeiten, schlechten und guten Seiten von den Dingen, die ich falsch mache aber mir fehlt die Motivation und der Wille all meine Fehler und Probleme loszuwerden weil ich nicht wüsste wozu es gut wäre. ja natürlich für die Zukunft, würden jetzt wieder welche sagen! Aber ich hab keine Motivation wenn ich kein Ziel habe und keinen Traum zu verwirklichen, der mir lebensnotwendig erscheint. So könnte man wieder sagen, ich bin bereit um zu sterben. Mich persönlich würde es nichts ausmachen gleich tot umzufallen aber vielleicht es nen paar anderen Leuten was ausmachen, wer weiß. Aber dann wärt ihr ja auch egoistisch! :D
Ja vielleicht hat wer schon gemerkt, dass ich leicht ne Schraube locker habe, wäre auch kein Wunder, wenn man bedenkt mein einer Onkel war schon zig mal in der Klapse und wollte vom Kirchturm springen. o_O
Zum Sprechen ist mein Hirn auch zu dumm geworden. Ich denke viel schneller als ich rede und dann denke ich Salat und rauskommen tut noch mehr Salat.
Was bin ich nur für ein Mensch? Darf ich mich eigentlich Mensch nennen oder doch schon Alien? o___o Nein nein ich putz mich nicht selbst runter, ich frag mich nur wieso ich so eigenartig geworden bin. Warum zum Teufel kann ich nicht normal sein?
Warum kann ich nicht so beschissen drauf sein wie die Schüler aus meinem jetzigen Jahrgang oder von mir aus auch einfach...ja normal eben? Ich definiere jetzt mal normal mit normal reden, main stream interessen, nen Ziel vor Auge haben, versuchen Probleme zu lösen damit man glücklich wird, blah blah. aso ganz wichtig..normale zähne! Nicht häßliche, weiche zähne mit mindestens 13 Füllungen. Gott...wie tief bin ich gesunken, so viel von mir hier preiszugeben? Und ich hab nicht das Gefühl es nimmt ein Ende...ich glaub das ist wieder mal einer der längsten Einträge, die ich je im LJ in die Welt gesetzt hab von mir. Aber gut ja..ich werd den hier vielleicht nie wieder lesen...aber falls doch..vielleicht ja in ein paar Jahren um darüber zu lachen wie blöd ich damals dahergeredet habe. Oder ich bin bis dahin schon tot..naja...egal man muss ja alles realistisch sehen o.o Und bevor ich noch etwas sage und hier nie wegkomme, gehe ich jetzt ins Bett um da wieder mein anderes ICH zu treffen, was so schizo ist, dass es in seinen Liebeskummer ertrinkt und bestimmt wieder ne SMS schreiben wird. Ja, ich weiß dass ich im Bett wieder so enden werde, weil es jeden Abend das gleiche ist. Da bin ich noch depressiver als in diesem Eintrag hier....oh ja..man könnte sagen ich hab 5 verschiedene Persönlichkeiten
1. zu hause/bei freunden - fröhlich, lustig hurra~
2. zu hause (unausgeschlafen) - leckt mich alle am Arsch. ich bin mufflig also lasst mich in ruhe!
3. im Bett - depressiv :/
4. Schule - schüchtern, zurückhaltend, arrogant wirkend °_____°
5. am pc entweder 1,.2. oder 3. kommt drauf an.
Okay das reicht...nacht xD
muss noch meine Beulen neu versorgen :3
Um auf diese Art zu leben, ist das Leben einfach zu kurz, wie verschwenderisch. Natürlich, scheiß Momente, will man auch schnell hinter sich haben aber was ist mit den anderen Dingen? Dingen wie...dieser Augenblick jetzt gerade. Ich verschwende ihn damit mich solche Dinge zu fragen und die restlichen eigentlich kostbaren Momente damit an das was vor mir liegt zu denken. Ja, ich mache definitiv etwas falsch. Vielleicht bin ich einfach zu verbohrt, vernahrt...was auch immer. Ein weiterer Grund warum ich wohl gerne von den Dingen, die mir lieb und teuer sind, aber nicht zu erreichen, Distanz nehme,,aber sofern ich diese Distanz hergestellt habe, will ich wieder die Nähe. Also eigentlich hat beides den gleichen Effekt.
Es ist nicht die Frage "Was willst du nun eigentlich?", die in Betracht gezogen werden könnte. Es ist eher die Frage, was mehr Sinn macht. Und solange ich mir immer und immer wieder diese Frage stelle, werde ich wohl nicht aufhören können den Dingen, die mir am meisten bedeuten, wehzutun.
Es ist eine Sache, an der ich nichts ändern kann, tut mir leid. Letzten Endes tut es mir mindestens genauso weh wie euch. Lebt damit oder kehrt mir den Rücken. Ignoriert es oder hasst mich. Grundsätzlich komme ich eh immer wieder zu euch zurück, solange ihr es wollt. Dafür werdet ihr immer in Kauf nehmen müssen, dass ich euch unbeabsichtet verletze. Jaja so bin ich nun einmal...aber nur zu meinen "besonderen" Menschen, was die Sache eigentlich nur noch schlimmer macht, weshalb es wohl niemanden geben wird, der mich deshalb lange lieben kann. Naja doch vielleicht gibt es sie...aber ich glaube diese Menschen müssen sehr strapazierfähig sein.
Ich glaub im Grunde bin ich wie Sozi. Ich schlage zwar nicht die Person, die ich liebe körperlich...aber auf emotionaler Ebene..und dann realisiere ich wieder, dass man sowas nicht mit Menschen tut, die man liebt. Vielleicht ist es ja auch krankhafte Eifersucht, ein kleine Prise gesunder Egoismus und der Gedanke: "Ich möchte nicht, dass du leidest, wenn ih die Liebe zu dir verlieren würde, deshalb ist es mir andersrum lieber, denn wenn du mich nicht mehr liebst empfindest du keine Schmerzen mehr. Ich schon, aber das nehme ich in Kauf weil ich nicht will, dass du die leidtragende Person bist." Eigentlich dumm, denn indem ich unbewusst immer wieder das Messer in die geliebte Person reinramme, wird es ihr nicht weniger wehtun..bis sie letztendlich daran verblutet und die Liebe mit ihr...
Aber dann fragt man sich wieder, wie kann man eine Person, die man angeblich liebt, für einen solchen Preis verletzen? Ist das dann noch Liebe? Liebende, die an ihrer Liebe zweifeln, sind keine Liebenden. Ich zweifel nicht direkt daran...ich zweifel daran ob ich eine Person liebe, wenn ich sie ständig verletze...es unbewusst zu tun, sollte keine Ausrede sein, denn natürlich wird es der Egoismus sein, der einen dazu treibt....wie auch immer...dieses Gesülze bringt mich auch nicht weiter. 2 Schritte vor 2 zurück...so ist es eben...Scheiße.
Ich bin so schizo. Ich sollte mich therapieren lassen :D
Und ja...ich hasse mich dafür, diesen Eintrag für alle meine Freunde sichtbar zu machen bzw. hiermit wahrscheinlich/vielleicht auch die Person zu verletzen, die mir am liebsten ist. Aber solche Gedanken für mich allein zu behalten ohne dass man davon erfährt, dass mir Dinge, die ich tue, selbst nicht gefallen aber ich sie nicht zu ändern weiß, wäre unfair. Und nein ich möchte kein "wenn du was zu sagen hast, dann sag es" hören. Alles was ich zu sagen habe, steht hier. Es steht nicht direkt da was man vermuten könnte, weil diese Vermutung falsch wäre.
Deshalb sollte auch niemand glauben, ich denke mehr. Wahrscheinlich hab ich schon mehr gedacht..aber egal..verwirrend...fakt ist jedoch, dass ich nicht mehr denke bzw. nicht weiter bin als das, was hier steht.
Hmm...aber eben habe ich mich gefragt: Haben wir Gemeinsamkeiten? Kaum...mir fallen keine ein, die wirklich relevant wären. Unterschiede? Ja, da würden mir vielleicht mehr einfallen...und gerade jetzt habe ich das Gefühl so gut wie nichts über dich zu wissen, obwohl ich weiß es stimmt wahrscheinlich nicht...aber es kommt mir so vor...
und ich frage mich gerade warum ich krieg keine "honeys" bekomme oder was auch immer. Ich komme mir seltsam vor, ja. Aber eigenartig...warum stört mich das eigentlich, wenn ich es unbewusst anstrebe...ich bin doof und verwirrt das ist alles, weil ich mich selbst dahinein treibe anstatt einfach die Eismaschine zu spielen, die ich gewöhnlich doch bin, wenn ich mit dir rede.
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Ich sollte mir eine Auszeit nehmen, von animexx, livejournal und msn. All das sind Orte...(moment..eine sms...meine schwester...na wie toll. xD) ...ja all das sind Orte wo ich mir denke, es ist besser nicht dort zu sein. Andererseits wäre ich dann ganz allein..aber vielleicht würde es mir danach wieder besser gehen...ich denke nicht, weil ich die Orte zu sehr vermissen würde, aber man weiß nie. Ich könnte weiterhin Anime Marathon machen...so wie ich es seit gestern mit Angelic Layer tue. Hab schon seit gestern 16 Folgen geguckt *_*" fehlen nur noch weitere 10 ö-ö Was ich danach schaue, weiß ich noch nicht aber wird sich schon was finden...Irgendwas eben...
Von Schule mag ich nicht reden, sind immer noch 2 Wochen. Scheint einfach nicht voran zu gehen und irgendwie mit mir dort auch nicht. Aber egal...das ist eine Welt, die nichts mit dieser virtuellen Welt zu tun hat und deshalb auch nicht erwähnenswert ist, eigentlich bzw. ich mag das Thema nicht. xD
Ach ich hab heute noch nicht bordell tv geguckt...scheiße...dabei isses so lustig. XD
Aso..ich war gestern bzw heute noch beim Arzt....hab Beulencreme bekommen...mal gucken obs hilft. Ich glaub ja nicht dran solange ich den Cappu in mich hineinschütte, dabei sage ich mir jedes Mal wenn ich im Bett liege "Du wirst keinen Kakao, Cappucchino, Kaffee und Tee mit Süßstoff trinken, weil es dich krank macht." Aber wenn ich das tun würde, hätte ich nicht mehr viel übrig zu trinken....wobei ich glaube, dass es notwendig ist, es abzusetzen um meine Beulenpest loszuwerden..hmm o___o;
Aso...zum Zahnarzt müsste ich auch mal wieder...ich renn schon seit gut ner Woche mitm hohlen Zahn rum..naja...so lässt man sich eben gehen, wenn man glaubt das Leben zieht an einen vorbei, man tagtäglich in der Zukunft lebt, wobei man keine Träume oder Wunschvorstellungen von der Zukunft hat. So macht das Leben Spaß. Und wenn meine Mutter sagt: "Du musst was aus deinem Leben machen", frage ich mich nur, wie sie darauf kommt. In diesem Kaff leben....fühlt man sich wie auf der "Insel der Abgeschiedenheit" (Unico) dort wo nichts war, nichts ist und nichts sein wird. (Zitat: Gott aus Unico)
Ach nächsten Dienstag hab ich zu allem Überfluss auch noch Geburtstag...Freude...ich hasse meinen eigenen Geburtstag seit ich mich wie eine alte Schachtel unter jungen Hüpfern fühle, die es zu nichts bringt und talentfrei ist. (Jaja ich weiß...jeder hatn Talent..meist sagen sowas auch Leute, die irgendwo nen Talent haben und in irgendwas gut sind, aber wenns um mich geht..ich bin schon talentfrei ö__ö Denn wenn ich was gut könnte, wäre ich stolz darauf und wenns nur gut malen wäre oder nen Instrument spielen oder weiß ich was. Was man natürlich alles erlernen könnte, wenn man sowas wie STREBEN und WILLE besäße)
Ja...ich kenne all die Möglichkeiten, schlechten und guten Seiten von den Dingen, die ich falsch mache aber mir fehlt die Motivation und der Wille all meine Fehler und Probleme loszuwerden weil ich nicht wüsste wozu es gut wäre. ja natürlich für die Zukunft, würden jetzt wieder welche sagen! Aber ich hab keine Motivation wenn ich kein Ziel habe und keinen Traum zu verwirklichen, der mir lebensnotwendig erscheint. So könnte man wieder sagen, ich bin bereit um zu sterben. Mich persönlich würde es nichts ausmachen gleich tot umzufallen aber vielleicht es nen paar anderen Leuten was ausmachen, wer weiß. Aber dann wärt ihr ja auch egoistisch! :D
Ja vielleicht hat wer schon gemerkt, dass ich leicht ne Schraube locker habe, wäre auch kein Wunder, wenn man bedenkt mein einer Onkel war schon zig mal in der Klapse und wollte vom Kirchturm springen. o_O
Zum Sprechen ist mein Hirn auch zu dumm geworden. Ich denke viel schneller als ich rede und dann denke ich Salat und rauskommen tut noch mehr Salat.
Was bin ich nur für ein Mensch? Darf ich mich eigentlich Mensch nennen oder doch schon Alien? o___o Nein nein ich putz mich nicht selbst runter, ich frag mich nur wieso ich so eigenartig geworden bin. Warum zum Teufel kann ich nicht normal sein?
Warum kann ich nicht so beschissen drauf sein wie die Schüler aus meinem jetzigen Jahrgang oder von mir aus auch einfach...ja normal eben? Ich definiere jetzt mal normal mit normal reden, main stream interessen, nen Ziel vor Auge haben, versuchen Probleme zu lösen damit man glücklich wird, blah blah. aso ganz wichtig..normale zähne! Nicht häßliche, weiche zähne mit mindestens 13 Füllungen. Gott...wie tief bin ich gesunken, so viel von mir hier preiszugeben? Und ich hab nicht das Gefühl es nimmt ein Ende...ich glaub das ist wieder mal einer der längsten Einträge, die ich je im LJ in die Welt gesetzt hab von mir. Aber gut ja..ich werd den hier vielleicht nie wieder lesen...aber falls doch..vielleicht ja in ein paar Jahren um darüber zu lachen wie blöd ich damals dahergeredet habe. Oder ich bin bis dahin schon tot..naja...egal man muss ja alles realistisch sehen o.o Und bevor ich noch etwas sage und hier nie wegkomme, gehe ich jetzt ins Bett um da wieder mein anderes ICH zu treffen, was so schizo ist, dass es in seinen Liebeskummer ertrinkt und bestimmt wieder ne SMS schreiben wird. Ja, ich weiß dass ich im Bett wieder so enden werde, weil es jeden Abend das gleiche ist. Da bin ich noch depressiver als in diesem Eintrag hier....oh ja..man könnte sagen ich hab 5 verschiedene Persönlichkeiten
1. zu hause/bei freunden - fröhlich, lustig hurra~
2. zu hause (unausgeschlafen) - leckt mich alle am Arsch. ich bin mufflig also lasst mich in ruhe!
3. im Bett - depressiv :/
4. Schule - schüchtern, zurückhaltend, arrogant wirkend °_____°
5. am pc entweder 1,.2. oder 3. kommt drauf an.
Okay das reicht...nacht xD
muss noch meine Beulen neu versorgen :3