[Счастливого Индустриального Рождества (и сраного Нового Года)]
Новогодние праздники… время года, ненавистное любому себя уважающему райветхеду (семейные посиделки, паршивая музыка и треклятый Голубой Огонек по телеку, вкупе с идиотскими подарками типа пары носок, которые великолепны как, скажем, истинные носки). Впрочем, вот вам пара советов, как райветхеду выжить в этой ситуации.
*Украшения
1/ Елка:
Никаких живых елок. Разве что серебристую или черную (да, я видела черные) искусственную. Если искусственная елка выглядит как металлический ершик для унитаза (как некоторые дешевые), тем лучше. Или используйте листовой металл и вырежьте из него елку. Украсьте выбранное дерево винтами, гайками, шурупами, проводами и так далее.
2/ Другие украшения:
Венок из лезвий, обязательно обрамленный колючей проволокой.
Категорически нельзя: ангелочки, блестящие игрушки, цветные гирлянды.
~ ~ ~
* Подарки
Большая часть подарков, которые ты получишь, будет полным говном. Чтобы предотвратить это, заранее напиши подробный список, включающий адреса магазинов, где все это можно купить. Затем представь свою старенькую бабушку, заходящую в темный, мрачный полуподвальный магазинчик и спрашивающую у двухметрового татуированного продавца в дредлоках, пирсинге и черной клепаной коже, альбом Throbbing Gristle.
Подарки другим (если уж у тебя разыгралось великодушие) должны также быть индустриальными дисками. Если твоя младшая сестренка - фанатка Бритни Спирс - будет в шоке от этого, изобрази удивление и предложи забрать диск у нее. Можно выбрать более дешевый вариант и перекатать копии со своих дисков. Люди должны быть благодарны за возможность получить в подарок копию редчайшего альбома, на поиск которого у тебя ушло три года, и в конце концов пришлось заказывать его из Японии, естественно, что влетело в нехилую копеечку. Помните, дороже всего внимание.
~ ~ ~
* Телевидение
Не бойся, тебе не придется смотреть Голубой Огонек всю ночь. Вместо этого попробуй подборку развлекательных относительно индустриальных фильмов (типа Терминатора, Восставших из Ада, Матрицы, Бегущего по Лезвию, и т.д.). Или, если вся семья уже собралась вокруг телевизора в ожидании хорошего семейного кино, поставь какую-нибудь музыкальную подборку. Хорошим выбором будет клип Skinny Puppy 'Testure' и 'Happiness in Slavery' Nine Inch Nails. Уж что-нибудь из этого напугает твоих бабушек и мелких сестер-братьев, и, в случае клипа NIN, также убедит всех в твоей извращенной натуре, что заставит выставить тебя из комнаты. Тоже успех, все равно тебе не хотелось там торчать вместе со всеми.
~ ~ ~
* Религия
Некоторые сопливые христиане хотят, чтобы все верили, что Рождество не только заключается в подарках, жрачке и бухле, а еще и имеет отношение к одному чуваку, зовущемуся Иисусом Христом. В любом случае, как райветхед, ты ему не поклоняешься. Твоя «религия» основывается на обожествлении жизни, творчества и учения Дженезиса/Огра/Трента/кого-либо еще. Это означает, что для тебя Рождество не должно быть Христовым. Вместо этого вставь имя своего идола, чем сможешь доказать свой элитизм и отличие от всех других, празднующих Рождество Христово. Напечатай название новоутвержденного тобой праздника на плакате, футболке, etc. А с сопливыми христианами, которые будут приставать, обвиняя тебя в богохульстве, ереси и надругательстве над священным праздником, веди себя соответствующим образом.
~ ~ ~
* Вечеринки
Рождественские вечеринки могут быть весьма нудными. Родственники, которых ты видишь первый раз в жизни, толпятся и отвратно дергаются под жизнерадостную попсу или настолько же дерьмовые рождественские песенки, которые они крутят уже в течение трех десятилетий, когда единственная еда на столе заключается в мини-колбасках и кусочках сыра на палочках. Так быть не должно, и мы дадим несколько советов, как ударно провести время:
Прикид для вечеринки: пусть это будет твой стандартный внешний вид, т.е. все черное, огромные говнодавы, индустриальная футболка. Также надень сварочные или солнечные очки. Если это маскарад, скажи, что ты нарядился райветхедом (постарайся четко им дать понять, что такое райветхед, иначе они могут случайно принять тебя за вшивого гота; если тебя просят продемонстрировать, пни их под зад). Или надень ковбойскую шляпу и заяви, что изображаешь Эла Юргенсена.
Другие варианты маскарадных костюмов:
- перемажься кровью (настоящей или фальшивой, но даже если она ненастоящая, говори людям, что она настоящая, чтобы их попугать) и возьми игрушечную собачку с выпущенной набивкой. Ты НивеК Огр.
- обсыпься мукой. Ты Трент Резнор.
- оденься как обычно, привяжи небольшую клавиатуру и несколько кусков металлолома к себе. Теперь ты изображаешь сольный индустриальный проект (каковым является большинство индустриальных исполнителей).
Музыка: поставь какой-нибудь милый, расслабляющий пауэрнойз чтобы завести вечеринку. Если кто-нибудь смущенно попросит поставить что-нибудь помягче, откажись признавать, что Imminent Starvation недостаточно мягкая музыка. Внезапно сдайся и поставь Nine Inch Nails' 'Closer'. Также, если среди твоих мелких сестер-братьев-кузенов есть рейверы, обязательно поставь разок-другой 'Kill a raver' Leaether Strip'а чтобы дать им понять, насколько им тут рады.
Еда/напитки: все, что угодно, черное и обугленное, и много алкоголя.
Танцы: просто топай. Если дядюшка Как-там-его-звать не убирается вовремя с дороги, сбивай его. Затем топай по нему. Пройдись по всем нудящим сопливым детям.
Настроение: когда ты не танцуешь, садись в угол, раскачиваясь и бормоча под нос что-нибудь неразборчивое (желательно по-немецки). Ни с кем не говори. Если твоя тетушка или бабушка отпускают ремарки типа, как же ты вырос (словно это вроде небывалого чуда), просто уставься на них, не говоря ни слова, пока они не занервничают и не уберутся подобру-поздорову. Если в декоре вечеринки присутствует цветомузыка или зеркальные шары, это всколыхнет болезненные воспоминания о рейверах и диско. Твой ответ на это - танцевать посреди комнаты так, словно у тебя припадок эпилепсии, с пеной у рта, вопить во всю глотку и бить по вспыхивающим лампам и шарам.
~ ~ ~
*Санта Клаус
Мифы и легенда заставляют нас поверить в то, что Санта Клаус (или Дед Мороз, ради бога) это милый веселый старичок, разносящий подарки хорошим мальчикам и девочкам. Любой райветхед обязан знать, что это дерьмо собачье.
Традиционное представление Санта Клауса и Райвет-Санта:
Одежда:
Традиция: Красные штаны и куртка, отороченные белым мехом, красная шапка, начищенные сапожки.
Райвет: Черные штаны, перепоясанные ржавой цепью, футболка Einstürzende Neubauten, огромные, раздолбанные черные говнодавы.
~
Внешность:
Традиция: толстенький, розовощекий, с большой белой пушистой бородой.
Райвет: худой, бледный, клочковатая наполовину сбритая черная борода в дредах.
~
Нрав:
Традиция: Добрый
Райвет: Злобный
~
Действия Санты:
Традиция: Ездит в санях, запряженных оленями и развозит подарки послушным детям; пролезает в дом по печной трубе чтобы оставить подарки, не потревожив спящих.
Райвет: Ездит на раздолбанном старом остове машины чтобы навестить хороших маленьких райветхедов, убивших больше всего хиппи и рейверов за прошедший год. Грохот машины и орущая из стерео 'Jesus Built My Hotrod' будят всех по соседству. Выбивает двери ногой чтобы войти. Может оставить подарки, но более вероятно, что выжрет все бухло в доме и что-нибудь сопрет или разгромит.
~
Жилище Санты:
Традиция: Светлое радостное место, где веселые маленькие эльфы делают подарки, и где Санта сажает на колени приходящих к нему детей и спрашивает, что бы они хотели получить на Рождество. Независимо от того, что они попросили, Санта обещает это им подарить.
Райвет: Темное пугающее место со злобными маленькими райветхедами, все ломающими и беспробудно бухающими; где Санта хватает маленьких детей и заставляет их - пинками и окриками - сесть ему на колени. Затем спрашивает, что бы они хотели на Рождество. Детей, отвечающих «куклу Барби, диск Бритни Спирс, etc…» немедленно пинком выкидывают из помещения (ну, или убивают - смотря в каком настроении пребывает Санта).
~
Животные Санты:
Традиция: олени, зовущиеся Дэшер, Дэнсер, Прэнсер, и т.д.
Райвет: огромные злобные овчарки в шипастых ошейниках, зовущиеся Смэшер, Стомпер, и т.д.
~ ~ ~
* Рождественский ужин
Если вы собираетесь включить индейку, гуся или еще какое-нибудь несчастное животное в ваш рождественский ужин, удостоверьтесь, что оно приготовлено как надо. Имеется в виду, обугленное и хрустящее. Пометка: вегетарианство не прокатит - ты индустриальщик; удовлетвори свою кровожадность плотью мертвых животных в отсутствие рейверов или хиппи (хотя на вкус они наверняка говно, и не так уж на них и много мяса). Приготовление индейки/гуся/кого-либо как минимум в течение недели перед подачей к столу гарантирует вам этот замечательный горелый вид и вкус. Рождественский пудинг должен подаваться в подобной манере. Мы советуем вылить на него бутылку бренди (можно использовать бензин, но скорее всего все его запасы в доме уже вами будут выпиты), а затем поджечь огнеметом (пометка: вот тут пригодятся защитные очки). Некоторых людей прикалывает запекать в пудинги мелкие монетки (наверное, чтобы ненавистные родственники подавились). Есть их необязательно. Рождественские пироги должны быть украшены черной глазурью и мелкими металлическими деталями (гайками, шурупами, шестеренками, etc). Как и в случае монеток в пудинге, есть это все необязательно, но рекомендуется (дабы показать, насколько ты индустриален на самом деле, когда потом будешь срать заклепками).
~ ~ ~
* Рождественская музыка
Каждый год притаскивают один и тот же дерьмовый рождественский диск, полный устарелого хлама 30-летней давности с парой треков поновее, исполненных попсовыми артистами (в лучшем случае имеющими очень смутную связь с Рождеством), засунутыми на сборник только для того, чтобы толпы молодежи купили его.
Никогда не случится, чтобы рождественский сборник не а) сосал и б) включал «Я хотел бы, чтоб Рождество было каждый день»… Поэтому вот вам подборка того, что бы могло быть на индустриальном рождественском сборнике, если бы такой неожиданно появился:
Лучший в мире рождественский индустриальный альбом:
1/ Skinny Puppy - "I'm dreaming of a harsh stone white Christmas"
Индустриальные первопроходцы переработали классическую «Я мечтаю о белом Рождестве» в душераздирающий вопль испорченного мира, в котором белое Рождество - единственная вещь, которую еще ожидают (но имеется ли в виду под белым снег или наркотики?), также ссылаясь на предполагаемое плохое обращение Санта Клауса со своими оленями.
2/ ohGr - "Christmas Cracker"
«Вы считаете себя злыми, но это не так, вы просто сосете жизнь из мейнстрима» говорит Огр в этой специально переработанной версии "Cracker", намекая на защиту прав потребителей как на подрыв настоящего духа Рождества, потому как «альтернативные» детишки просят на Рождество NIN, Мэрилина Мэнсона или Эминема в попытке быть бунтарями, на самом деле таковыми не являясь, и таким образом поддерживая зло в лице прав потребителя, выходящее из-под контроля. Ну, в общем, что-то в этом духе…
3/ Wumpscut -"Rudy the red nosed reindeer"
Руди Ратцингер переделывает старую классику в шедевр дарк-электро танцпола.
4/ Ministry - "Jesus built my sleigh"
Министри переделывает старую добрую "Jesus built my hotrod" под рождественскую атмосферу - радость для всей семьи.
5/ Autechre - "Noisy night"
Безумный дуэт взялся за песню «Тихая ночь»… и исказил ее до неузнаваемости. Интеллектуальная танцевальная музыка, под которую невозможно танцевать, не будучи в дымину пьяным или не изображая эпилепсию.
6/ Katscan - "Kentucky Fried Baby Jesus"
Электропанковые отморозки Катскан берут свою песню "Kentucky Fried Jesus" и придают ей привкус Рождества.
7/ Throbbing Gristle - "What a (Christmas) day"
Индустриальщики старой закалки собираются вместе для специальной Рождественской переработки "What a day" - шум, вопли и снова шум, наложенные на минималистичные синтезаторы и невнятное бормотание. Забавно.
8/ Front Line Assembly - "Away in a Manger"
Билл Либ превращает "Away in a Manger" в современное злобно-синтетичное откровение о том, как религиозное значение Рождества было отвергнуто, как Мария и Иосиф были изгнаны прочь с постоялого двора, нашествием высоких технологий, завоевывающих все больше места в нашей современной жизни; и задается вопросом: есть ли еще место религии в Рождестве, если наш новый бог - технология?
9/ Nine Inch Nails - "I'm looking forward to receiving some Christmas presents, finally"
Трент Резнор поет о депрессии и прочем, при этом оставляя небольшой проблеск надежды на то, что кто-нибудь может все же вспомнить о нем и подарить ему что-нибудь в этом году, а не только распинать его на все корки за то, что очередной альбом не дотягивает до уровня "The Downward Spiral" и спрашивать, в чем же основной смысл "Things Falling Apart".
10/ Coil - "The first five minutes after a violent Christmas Day death"
Койл передает музыкой последствие убийства, произошедшего в самый разгар праздника после пьяной ссоры между парой, выяснявшей, кто будет мыть посуду и у кого пульт от телевизора, закончившейся забиванием одного из них до смерти новогодней елкой.
11/ Einstürzende Neubauten - "Jingle Bells"
Немецкие первопроходцы индастриала молотят по огромным колоколам, создавая какофонию металлического шума.
Пометка: Все эти песни/ремиксы вымышлены. Мне бы хотелось, чтобы они существовали, но это не так.
В сопровождение Рождественскому альбому может идти диск индустриальной музыки для вечеринок (который можно нарезать самому), гарантированно уничтожающий любую атмосферу вечеринки. Я это зову:
"Худшая музыка для вечеринок"
1/ Throbbing Gristle - "Hamburger Lady" - Никаким боком не относится к гамбургерам...
2/ NIN - "Hurt" - Это Трент Резнор… Веселый человечище…
3/ Skinny Puppy - "VX gas attack" - газ VX -одно из самых токсичных веществ, известных человечеству; где-то тут должна быть анти-БритниСпирсовая шутка, но я ее пока не могу найти.
4/ Whitehouse - "Bloodf***ing" - впрочем, пойдет любой трек Whitehouse, просто здесь мне нравится название.
5/ Coil - "Ostia (Смерть Пазолини)" - Песня про убийство режиссера Пазолини и суицид друга. Мило.
6/ Autechre - "Gantz Graf" - Просто расслабься и пронаблюдай, как люди будут пытаться танцевать под это…
7/ Test Dept - "Statement" - Гарантированно оставит всех тусовщиков в глубоком потрясении.
8/ Winterkälte - "Do not vote for industry" - Если первые пять минут не расчистили танцпол, не волнуйтесь - там еще пятнадцать…
9/ Bile - "Compound Pressure" - Кржтофф должен вымыть рот с мылом за то, что спел это...
10/ Die Form - "Sex by force" - без комментариев, в названии все сказано.
//*все копилефты Лорки Бонд, перевод мой*//
*Украшения
1/ Елка:
Никаких живых елок. Разве что серебристую или черную (да, я видела черные) искусственную. Если искусственная елка выглядит как металлический ершик для унитаза (как некоторые дешевые), тем лучше. Или используйте листовой металл и вырежьте из него елку. Украсьте выбранное дерево винтами, гайками, шурупами, проводами и так далее.
2/ Другие украшения:
Венок из лезвий, обязательно обрамленный колючей проволокой.
Категорически нельзя: ангелочки, блестящие игрушки, цветные гирлянды.
~ ~ ~
* Подарки
Большая часть подарков, которые ты получишь, будет полным говном. Чтобы предотвратить это, заранее напиши подробный список, включающий адреса магазинов, где все это можно купить. Затем представь свою старенькую бабушку, заходящую в темный, мрачный полуподвальный магазинчик и спрашивающую у двухметрового татуированного продавца в дредлоках, пирсинге и черной клепаной коже, альбом Throbbing Gristle.
Подарки другим (если уж у тебя разыгралось великодушие) должны также быть индустриальными дисками. Если твоя младшая сестренка - фанатка Бритни Спирс - будет в шоке от этого, изобрази удивление и предложи забрать диск у нее. Можно выбрать более дешевый вариант и перекатать копии со своих дисков. Люди должны быть благодарны за возможность получить в подарок копию редчайшего альбома, на поиск которого у тебя ушло три года, и в конце концов пришлось заказывать его из Японии, естественно, что влетело в нехилую копеечку. Помните, дороже всего внимание.
~ ~ ~
* Телевидение
Не бойся, тебе не придется смотреть Голубой Огонек всю ночь. Вместо этого попробуй подборку развлекательных относительно индустриальных фильмов (типа Терминатора, Восставших из Ада, Матрицы, Бегущего по Лезвию, и т.д.). Или, если вся семья уже собралась вокруг телевизора в ожидании хорошего семейного кино, поставь какую-нибудь музыкальную подборку. Хорошим выбором будет клип Skinny Puppy 'Testure' и 'Happiness in Slavery' Nine Inch Nails. Уж что-нибудь из этого напугает твоих бабушек и мелких сестер-братьев, и, в случае клипа NIN, также убедит всех в твоей извращенной натуре, что заставит выставить тебя из комнаты. Тоже успех, все равно тебе не хотелось там торчать вместе со всеми.
~ ~ ~
* Религия
Некоторые сопливые христиане хотят, чтобы все верили, что Рождество не только заключается в подарках, жрачке и бухле, а еще и имеет отношение к одному чуваку, зовущемуся Иисусом Христом. В любом случае, как райветхед, ты ему не поклоняешься. Твоя «религия» основывается на обожествлении жизни, творчества и учения Дженезиса/Огра/Трента/кого-либо еще. Это означает, что для тебя Рождество не должно быть Христовым. Вместо этого вставь имя своего идола, чем сможешь доказать свой элитизм и отличие от всех других, празднующих Рождество Христово. Напечатай название новоутвержденного тобой праздника на плакате, футболке, etc. А с сопливыми христианами, которые будут приставать, обвиняя тебя в богохульстве, ереси и надругательстве над священным праздником, веди себя соответствующим образом.
~ ~ ~
* Вечеринки
Рождественские вечеринки могут быть весьма нудными. Родственники, которых ты видишь первый раз в жизни, толпятся и отвратно дергаются под жизнерадостную попсу или настолько же дерьмовые рождественские песенки, которые они крутят уже в течение трех десятилетий, когда единственная еда на столе заключается в мини-колбасках и кусочках сыра на палочках. Так быть не должно, и мы дадим несколько советов, как ударно провести время:
Прикид для вечеринки: пусть это будет твой стандартный внешний вид, т.е. все черное, огромные говнодавы, индустриальная футболка. Также надень сварочные или солнечные очки. Если это маскарад, скажи, что ты нарядился райветхедом (постарайся четко им дать понять, что такое райветхед, иначе они могут случайно принять тебя за вшивого гота; если тебя просят продемонстрировать, пни их под зад). Или надень ковбойскую шляпу и заяви, что изображаешь Эла Юргенсена.
Другие варианты маскарадных костюмов:
- перемажься кровью (настоящей или фальшивой, но даже если она ненастоящая, говори людям, что она настоящая, чтобы их попугать) и возьми игрушечную собачку с выпущенной набивкой. Ты НивеК Огр.
- обсыпься мукой. Ты Трент Резнор.
- оденься как обычно, привяжи небольшую клавиатуру и несколько кусков металлолома к себе. Теперь ты изображаешь сольный индустриальный проект (каковым является большинство индустриальных исполнителей).
Музыка: поставь какой-нибудь милый, расслабляющий пауэрнойз чтобы завести вечеринку. Если кто-нибудь смущенно попросит поставить что-нибудь помягче, откажись признавать, что Imminent Starvation недостаточно мягкая музыка. Внезапно сдайся и поставь Nine Inch Nails' 'Closer'. Также, если среди твоих мелких сестер-братьев-кузенов есть рейверы, обязательно поставь разок-другой 'Kill a raver' Leaether Strip'а чтобы дать им понять, насколько им тут рады.
Еда/напитки: все, что угодно, черное и обугленное, и много алкоголя.
Танцы: просто топай. Если дядюшка Как-там-его-звать не убирается вовремя с дороги, сбивай его. Затем топай по нему. Пройдись по всем нудящим сопливым детям.
Настроение: когда ты не танцуешь, садись в угол, раскачиваясь и бормоча под нос что-нибудь неразборчивое (желательно по-немецки). Ни с кем не говори. Если твоя тетушка или бабушка отпускают ремарки типа, как же ты вырос (словно это вроде небывалого чуда), просто уставься на них, не говоря ни слова, пока они не занервничают и не уберутся подобру-поздорову. Если в декоре вечеринки присутствует цветомузыка или зеркальные шары, это всколыхнет болезненные воспоминания о рейверах и диско. Твой ответ на это - танцевать посреди комнаты так, словно у тебя припадок эпилепсии, с пеной у рта, вопить во всю глотку и бить по вспыхивающим лампам и шарам.
~ ~ ~
*Санта Клаус
Мифы и легенда заставляют нас поверить в то, что Санта Клаус (или Дед Мороз, ради бога) это милый веселый старичок, разносящий подарки хорошим мальчикам и девочкам. Любой райветхед обязан знать, что это дерьмо собачье.
Традиционное представление Санта Клауса и Райвет-Санта:
Одежда:
Традиция: Красные штаны и куртка, отороченные белым мехом, красная шапка, начищенные сапожки.
Райвет: Черные штаны, перепоясанные ржавой цепью, футболка Einstürzende Neubauten, огромные, раздолбанные черные говнодавы.
~
Внешность:
Традиция: толстенький, розовощекий, с большой белой пушистой бородой.
Райвет: худой, бледный, клочковатая наполовину сбритая черная борода в дредах.
~
Нрав:
Традиция: Добрый
Райвет: Злобный
~
Действия Санты:
Традиция: Ездит в санях, запряженных оленями и развозит подарки послушным детям; пролезает в дом по печной трубе чтобы оставить подарки, не потревожив спящих.
Райвет: Ездит на раздолбанном старом остове машины чтобы навестить хороших маленьких райветхедов, убивших больше всего хиппи и рейверов за прошедший год. Грохот машины и орущая из стерео 'Jesus Built My Hotrod' будят всех по соседству. Выбивает двери ногой чтобы войти. Может оставить подарки, но более вероятно, что выжрет все бухло в доме и что-нибудь сопрет или разгромит.
~
Жилище Санты:
Традиция: Светлое радостное место, где веселые маленькие эльфы делают подарки, и где Санта сажает на колени приходящих к нему детей и спрашивает, что бы они хотели получить на Рождество. Независимо от того, что они попросили, Санта обещает это им подарить.
Райвет: Темное пугающее место со злобными маленькими райветхедами, все ломающими и беспробудно бухающими; где Санта хватает маленьких детей и заставляет их - пинками и окриками - сесть ему на колени. Затем спрашивает, что бы они хотели на Рождество. Детей, отвечающих «куклу Барби, диск Бритни Спирс, etc…» немедленно пинком выкидывают из помещения (ну, или убивают - смотря в каком настроении пребывает Санта).
~
Животные Санты:
Традиция: олени, зовущиеся Дэшер, Дэнсер, Прэнсер, и т.д.
Райвет: огромные злобные овчарки в шипастых ошейниках, зовущиеся Смэшер, Стомпер, и т.д.
~ ~ ~
* Рождественский ужин
Если вы собираетесь включить индейку, гуся или еще какое-нибудь несчастное животное в ваш рождественский ужин, удостоверьтесь, что оно приготовлено как надо. Имеется в виду, обугленное и хрустящее. Пометка: вегетарианство не прокатит - ты индустриальщик; удовлетвори свою кровожадность плотью мертвых животных в отсутствие рейверов или хиппи (хотя на вкус они наверняка говно, и не так уж на них и много мяса). Приготовление индейки/гуся/кого-либо как минимум в течение недели перед подачей к столу гарантирует вам этот замечательный горелый вид и вкус. Рождественский пудинг должен подаваться в подобной манере. Мы советуем вылить на него бутылку бренди (можно использовать бензин, но скорее всего все его запасы в доме уже вами будут выпиты), а затем поджечь огнеметом (пометка: вот тут пригодятся защитные очки). Некоторых людей прикалывает запекать в пудинги мелкие монетки (наверное, чтобы ненавистные родственники подавились). Есть их необязательно. Рождественские пироги должны быть украшены черной глазурью и мелкими металлическими деталями (гайками, шурупами, шестеренками, etc). Как и в случае монеток в пудинге, есть это все необязательно, но рекомендуется (дабы показать, насколько ты индустриален на самом деле, когда потом будешь срать заклепками).
~ ~ ~
* Рождественская музыка
Каждый год притаскивают один и тот же дерьмовый рождественский диск, полный устарелого хлама 30-летней давности с парой треков поновее, исполненных попсовыми артистами (в лучшем случае имеющими очень смутную связь с Рождеством), засунутыми на сборник только для того, чтобы толпы молодежи купили его.
Никогда не случится, чтобы рождественский сборник не а) сосал и б) включал «Я хотел бы, чтоб Рождество было каждый день»… Поэтому вот вам подборка того, что бы могло быть на индустриальном рождественском сборнике, если бы такой неожиданно появился:
Лучший в мире рождественский индустриальный альбом:
1/ Skinny Puppy - "I'm dreaming of a harsh stone white Christmas"
Индустриальные первопроходцы переработали классическую «Я мечтаю о белом Рождестве» в душераздирающий вопль испорченного мира, в котором белое Рождество - единственная вещь, которую еще ожидают (но имеется ли в виду под белым снег или наркотики?), также ссылаясь на предполагаемое плохое обращение Санта Клауса со своими оленями.
2/ ohGr - "Christmas Cracker"
«Вы считаете себя злыми, но это не так, вы просто сосете жизнь из мейнстрима» говорит Огр в этой специально переработанной версии "Cracker", намекая на защиту прав потребителей как на подрыв настоящего духа Рождества, потому как «альтернативные» детишки просят на Рождество NIN, Мэрилина Мэнсона или Эминема в попытке быть бунтарями, на самом деле таковыми не являясь, и таким образом поддерживая зло в лице прав потребителя, выходящее из-под контроля. Ну, в общем, что-то в этом духе…
3/ Wumpscut -"Rudy the red nosed reindeer"
Руди Ратцингер переделывает старую классику в шедевр дарк-электро танцпола.
4/ Ministry - "Jesus built my sleigh"
Министри переделывает старую добрую "Jesus built my hotrod" под рождественскую атмосферу - радость для всей семьи.
5/ Autechre - "Noisy night"
Безумный дуэт взялся за песню «Тихая ночь»… и исказил ее до неузнаваемости. Интеллектуальная танцевальная музыка, под которую невозможно танцевать, не будучи в дымину пьяным или не изображая эпилепсию.
6/ Katscan - "Kentucky Fried Baby Jesus"
Электропанковые отморозки Катскан берут свою песню "Kentucky Fried Jesus" и придают ей привкус Рождества.
7/ Throbbing Gristle - "What a (Christmas) day"
Индустриальщики старой закалки собираются вместе для специальной Рождественской переработки "What a day" - шум, вопли и снова шум, наложенные на минималистичные синтезаторы и невнятное бормотание. Забавно.
8/ Front Line Assembly - "Away in a Manger"
Билл Либ превращает "Away in a Manger" в современное злобно-синтетичное откровение о том, как религиозное значение Рождества было отвергнуто, как Мария и Иосиф были изгнаны прочь с постоялого двора, нашествием высоких технологий, завоевывающих все больше места в нашей современной жизни; и задается вопросом: есть ли еще место религии в Рождестве, если наш новый бог - технология?
9/ Nine Inch Nails - "I'm looking forward to receiving some Christmas presents, finally"
Трент Резнор поет о депрессии и прочем, при этом оставляя небольшой проблеск надежды на то, что кто-нибудь может все же вспомнить о нем и подарить ему что-нибудь в этом году, а не только распинать его на все корки за то, что очередной альбом не дотягивает до уровня "The Downward Spiral" и спрашивать, в чем же основной смысл "Things Falling Apart".
10/ Coil - "The first five minutes after a violent Christmas Day death"
Койл передает музыкой последствие убийства, произошедшего в самый разгар праздника после пьяной ссоры между парой, выяснявшей, кто будет мыть посуду и у кого пульт от телевизора, закончившейся забиванием одного из них до смерти новогодней елкой.
11/ Einstürzende Neubauten - "Jingle Bells"
Немецкие первопроходцы индастриала молотят по огромным колоколам, создавая какофонию металлического шума.
Пометка: Все эти песни/ремиксы вымышлены. Мне бы хотелось, чтобы они существовали, но это не так.
В сопровождение Рождественскому альбому может идти диск индустриальной музыки для вечеринок (который можно нарезать самому), гарантированно уничтожающий любую атмосферу вечеринки. Я это зову:
"Худшая музыка для вечеринок"
1/ Throbbing Gristle - "Hamburger Lady" - Никаким боком не относится к гамбургерам...
2/ NIN - "Hurt" - Это Трент Резнор… Веселый человечище…
3/ Skinny Puppy - "VX gas attack" - газ VX -одно из самых токсичных веществ, известных человечеству; где-то тут должна быть анти-БритниСпирсовая шутка, но я ее пока не могу найти.
4/ Whitehouse - "Bloodf***ing" - впрочем, пойдет любой трек Whitehouse, просто здесь мне нравится название.
5/ Coil - "Ostia (Смерть Пазолини)" - Песня про убийство режиссера Пазолини и суицид друга. Мило.
6/ Autechre - "Gantz Graf" - Просто расслабься и пронаблюдай, как люди будут пытаться танцевать под это…
7/ Test Dept - "Statement" - Гарантированно оставит всех тусовщиков в глубоком потрясении.
8/ Winterkälte - "Do not vote for industry" - Если первые пять минут не расчистили танцпол, не волнуйтесь - там еще пятнадцать…
9/ Bile - "Compound Pressure" - Кржтофф должен вымыть рот с мылом за то, что спел это...
10/ Die Form - "Sex by force" - без комментариев, в названии все сказано.
//*все копилефты Лорки Бонд, перевод мой*//