first love
Гимн черной свободе пою
Я имею право я любовь хоронила…
(с) Барда
Итак…
Потому что обещала.
Эти длинные очерки прежней моей (как будто прошлой) жизни предназначены, прежде всего, для меня и близких мне людей, которым интересно, что со мной происходит сейчас.
Ну а всем остальным, кто одолеет этот пост, надеюсь, что он будет хоть чем-то полезен.
Наверно все началось в 18 лет… Тогда началась я и продолжаюсь сейчас. До сих пор.
В один из погожих майских дней я приехала в деревню на выходные к маме, когда училась, я не очень часто ездила к родителям, но любила свою деревню, деревья у дома, кошек, коняшку Добрика и собак-лаек Чару и Кутю.
И вот разбираю я сумку и слышу, как лает Кутька. Почему-то он меня не встретил, и я метнулась на улицу прямо как была, босиком (дурында-то), поздороваться со своей собакой.
Кутька лаял на соседей Муратовых, которые пришли к нашему дому за водой. И тут я увидела ЕГО. Мой собак заметил меня забыл, про чужаков и, виляя хвостом, прижался ко мне. Я гладила этого чудесного пса, а сама не отрываясь смотрела на мальчика, набиравшего воду, а он - на меня. Да, я, конечно, знала его раньше, в далеком детстве. Он был младше меня на год, приезжал к бабушке на летние каникулы, ходил по ночам на рыбалки с другом-соседом, и там по-тихому глушили водяру. Помню, как он и его друг дразнили нас с подружкой, а мы гонялись за ними по бескрайним полям нашего хутора… Но в тот день я как будто увидела его впервые.
Прошло больше десяти лет, но волшебство этого момента я помню до сих пор.
Тогда я влюбилась насколько могла, насколько умела, но его интересовали совсем не такие странные девочки как я. А меня будто подменили. Я стала кататься в деревню почти каждые выходные, ходила к ним в гости играть в карты и пить чай. Вдруг полюбила ночные рыбалки, на которые ходили Муратовы и мои братья, но рядом со своим любимым не могла находится ближе чем на пару метров, меня тогда словно током било… Когда он садился рядом, я вскакивала и убегала подальше. Меня просто распирало тогда, и то, что я влюблена видели все наши родственники, подшучивали над нами. Я смущалась, Мурка злился. Наши семьи дружили между собой, и им нравилась я, мое наивное отношение к миру и к нему.
А я совсем теряла чувство реальности и опасности, когда он был рядом… Однажды на очередной рыбалке под утро братцы загрузили меня в лодку против моей воли и повезли в дом бабушки и дедушки, в другую деревню: им, видишь ли, моего сестринского внимания не хватало, а мне только того и надо было тогда быть рядом с ним еще те два часа до дома, и идти вместе в одну деревню, где был их дом и дом моей мамы… А меня так погрузили, как груз, не спросив, и не слушая возражений. В знак протеста я прыгнула с лодки и доплыла до берега, преодолевая течение и попытки моих братцев затащить меня назад в лодку… Это было шоу с участниками марафонского заплыва и зрителями и даже болельщиками на берегу. Помню, как дядя Вася посадил меня, мокрую курицу, в машину… Чтобы я не простудилась, они свернулись пораньше, как я тогда ругала своих братьев. А Муратовы смеялись - мы своим шоу им всю рыбу распугали.
В другой поход на рыбалку я вызвалась сходить на родник за водой. Больная на всю голову, я тогда так хотела показать, что ничего не боюсь, и просто забыла, что путь лежит через кладбище, а ночь была темная и безлунная…. Ох и страху я тогда натерпелась, но воды принесла.
Так весело проходили летние каникулы пока тот самый его друг, с которым он по-тихому глушил водку и дразнил нас с подружкой не стащил мой личный дневник… Надо сказать, что он, этот горе-друг и мой сводный ныне братец, влюбился в меня с шестого класса, когда мы переехали в деревню, и вечно доставал меня тем, что дергал меня за косички и зажимал в углах. Это было его любимое занятие на переменах. А тут на тебе - влюбилась в друга… И он мне мстил. Он отдал мой дневник Мурке, где почти каждая строчка была посвящена ему, и моей любви к нему. А он взял и прочитал. Он хотел прочитать.
За те пару часов, что я пыталась вернуть свой дневник, со мной произошел коллапс глобального масштаба…
И когда мне вернули этот дневник со словами «и чего ты так переживала? Там же ничего такого интересного не было…» (ну а что там могло быть? Я была примерной девочкой советской закалки, с советскими косичками, без галстука)…
Знаете, в школе я была тихоней и ходила по стеночкам, а после выпуска я злилась на мальчишек и не давала себя в обиду. Совсем не умела с ними общаться, проявление интереса с их стороны расценивалось мной, как личное и кровное оскорбление, и я била их с размаха и всей силы… Совсем не умела тогда отличать мух от гвоздей и заколачивала и тех, и других. Меня не любили за это и называли е**утой ну и всяко-всяко)) Случалось, приходилось за это отвечать и драки были совершенно серьезные - с синяками и ссадинами, но меня это не пугало… Девочки тоже не очень меня любили за мой темперамент, а некоторые за мальчишек, которые почему-то все же влюблялись в меня, типа вот этого вот Леньки-родственничка….
Сейчас я бы двинула ему за такую выходку по его наглой физиономии, с размаху так, как, наверно, не била никого из мальчишек. Тогда, в тот момент, мне почему-то это не пришло это в голову… Я была уже обессилена, но взяла свой дневник и швырнула его в костер, так что только искры полетели в разные стороны… (да, темперамент тогда у меня зашкаливал за все десять баллов) и убежала ночевать к своей тете. Когда я в слезах рассказала ей о своей беде, она вдруг серьезно посмотрела на меня и сказала:
- Да ты влюблена, девочка, и я даже догадалась, в кого…
Даже тогда я пыталась скрывать от родных то, что происходило в моей душе, но это было, как шило таить в мешке. После истории с дневником произошел какой-то надлом в наших отношениях. О моих чувствах стало все известно. Я стала ходить к ним в деревню по крайней необходимости, какое-то время не ходила на рыбалки, ходила с подружкой на местные тусовки, и пыталась отвлечься с другими мальчиками. С того момента я, наверно, и прекратила относится к мальчикам, как к врагам, которые хотят обидеть и оскорбить. Я стала пытаться понять их. Тогда много чего произошло (в том числе и первый поцелуй, после которого расхотелось целоваться еще года на два :) но я была глубоко несчастной и одинокой в своей односторонней любви.
Потом потянулись осенние дни учебы.
Мальчики не влюблялись в меня пачками, но недостатка в поклонниках я не знала. Тогда на меня засмотрелся брат моей взрослой подруги Нади Витя… А я присматривалась к его другу Леше, но той осенью его призывали в армию. Мы дружной и веселой гурьбой сделали ему отвальную… До того, как он ушел в армию, еще оставалось пару дней, и эти два дня он провел со мной. Он приходил ко мне в гости, мы пили чай и читали папины письма из армии, заботливо сохраненные бабушкой, гуляли за ручку холодными ноябрьскими вечерами, он страшно зыркал на легкомысленных парней засматривавшихся на меня, а я хихикала в кулак. А потом мы возвращались ко мне погреться. Я тогда жила одна в двухкомнатной квартире, и не смотря на то, что мне было одиноко, у меня даже мысли не было о сексе… как-то не допускалось подобное и точка, и отсутствие пионерского галстука не влияло.)
Я проводила его на последний автобус, он держал меня за руку и долго смотрел мне в глаза, обещал писать и, что когда он вернется тогда и начнется самое интересное…
Тогда я видела его в последний раз. Он и правда писал мне, минимум раз в месяц, и раз от разу его письма были все теплее, он рисовал корявые, но такие милые рисунки, писал мне стихи, а я рассказывала о своей развеселой студенческой жизни… Когда пришла весна и апрельские теплые дни тогда все и кончилось. Отсохло сразу же едва я увидела своего любимого Мурку. Я написала Леше, что мы только друзья и не больше, и не стоит писать мне любовные стихи. Больше он мне не писал ни разу.
А между тем Витя, брат моей взрослой подруги, не терял времени. Он решил, пока друг в армии, отбить меня реальной заботой… И он старался, как мог. Он приносил цветы, и дарил маме, на тот момент она гостила в городе, потому что меня как всегда не было дома. Потом, однажды зайдя в гости, он признался мне в любви, а я извинилась, что не смогу разделить его любовь… Удивительно, он всегда дарил мне белые цветы… С тех пор я люблю исключительно белые цветы. Он узнавал каким-то чудодейственным образом обо всех моих проблемах, и неизменно с хмурым лицом появлялся у меня дома, не слушая возражений, менял замок, чинил проводку, приносил мне новую лампочку взамен перегоревшей. Я принимала его заботу обо мне. Он приходил не только чинить приходившие в негодность вещи, иногда он приходил и просто позвать меня погулять, но я так же неизменно захлопывала дверь перед его носом. Жестокая, я тогда не желала его понимать, ведь я то хоть и любила была гордой… Очень гордой.
Он все кротко сносил, закидывал мне в форточку кассеты с записями «Арии» и «Дельфина», подчеркивая песни, особенно ему понравившиеся. Арию и Дельфина я полюблю пять лет спустя, особенно те, которые нравились ему… Если бы это было в настоящий момент, возможно все было бы иначе. Возможно, я бы без оглядки выбрала этого длинноволосого парня, беззаветно в меня влюбленного, но это была бы уже не я… Как я могла думать о других мальчиках, когда считала часы и минуты до пятницы и того момента, когда увижу Мурку… Все остальное просто не имело значения, не оценивалось, не сравнивалось. Ведь, когда мы совсем еще зелено-юны, нам больше чем надо и не надо… :)
И мне не надо было. Достаточно было просто видеть его. Я смирилась со своим безответным чувством, и старалась не подкармливать его. За долгую зиму я, как маньяк, собирала сведения о нем от новых знакомых… Кто ищет - тот находит. Я узнала, что он встречается с девушкой, по иронии судьбы она училась в том же учебном заведении, что и я, ей было столько же лет, как и мне, только я училась в группе бухгалтеров, а она секретарей. Каждый раз я смотрела в след вызывающе одетой и разукрашенной девушке и не без злорадства думала: «Уродина! Секретутка!» Она мне не нравилась, ну ничего я не могла с собой сделать тогда…Ирония судьбы: спустя восемь лет я сама буду работать секретарем, кто его знает, может она - бухгалтера? :)
Но суть не в этом. Проявилась черта характера, которая сформировала меня тогда. Я стала более контактной, недостаток информации заставлял искать ее, я знакомилась с людьми, которые могли оказаться его знакомыми. И я находила… Я пыталась понять его, его вселенную.
А между тем я нравилась еще одному очень милому мальчику Саше… С этим познакомились в апреле в психушке. Да-да, не удивляйтесь, именно там :) Так он откашивал от армии. Там я оказалась за компанию со своей подружкой, которая просила сходить с ней к мальчику, который ей очень нравился. Так мы и познакомились, через решетку их развеселой палаты.
И так как психушка была рядом с моим домом, они с другом частенько сматывались на ночь и приходили к нам с моей подружкой. С Сашкой я встречалась месяца три или четыре. Он мне нравился.
У меня надвигались диплом и выпускные экзамены в училище… Но мы гуляли ночи напролет, или просто сидели у меня дома. Он признался мне в своих чувствах где-то через пару месяцев, а я рассказала ему о Мурке… Он нахмурился, но не ушел. Все продолжилось, как и было. Бывало так, что он заглядывал мне в глаза и пытался поцеловать, но я отворачивалась и говорила железное «нет».
А тем временем к нам в деревню пожаловала из Мурманска в гости на каникулы троюродная сестренка Лена с подружкой. Родители сослали их в деревню за плохое поведение, и, надо сказать, сестренка внешне была чем-то на меня похожа, но, в отличии от меня, совсем не промах. Они быстро прошарили всех деревенских парней, и конечно не ушел от нее и Мурка. Тогда мы с ней поспорили. Я ей сказала, что он ей не по зубам, весь из себя гордый и неприступный… тем более, у него девушка есть! Я обещала ей пожать руку, если она добьется Мурку. Зря я это сделала, ох зря…
Не прошло и недели, когда она пришла ко мне и сказала: «Света, пожми мне руку - Андрей мой». Тогда, когда я жала ей руку, что-то и оборвалось во мне, именно тогда, а не после, когда я видела их вместе, я сделала самую главную ошибку - я отказалась от отношений вообще. Что-то сломалось во мне, и я решила с головой и безвозвратно уйти в учебу. Потом в работу.
Андрей был упрямый. Я нравилась его родственникам ровно на столько, на сколько не нравилась Лена. Они подшучивали и сводничали, и этим все портили. Сила действия равна силе противодействия. Это было доказано тогда…
Тогда я пропала от Саши. На зло мне он стал встречаться с соседской девочкой Никой, и демонстративно в обнимку с ней и веселой компанией завалился ко мне звать гулять как обычно, но я отшила их с порога, сославшись на занятость… Как сейчас помню, как все ушли, а он один остался, стоял и молча смотрел на меня, он порывался что-то сказать, но слова не шли у него, только серые глаза просили: «Останься». А я жестоко закрыла дверь прямо перед его носом… Жестокая. Тогда стало черстветь мое сердце. Я закрывала все окна и двери в свое сердце, чтобы больше никто не сделал мне больно.
Между тем, я пристрастилась читать эзотерическую литературу, и училась любить просто так, вопреки… Мы ездили в Ярославль на УАЗике дяди или отца Мурки. Они всегда брали меня, если было место в машине и подвозили до дома, по дороге подмигивая и подшучивая над Муркой. Я сидела рядом с ним, уже спокойно, научилась усмирять свой темперамент, и любила его молча. Это были минуты, точнее полтора часа дороги до Ярославля, хрупкого счастья, и я благодарила небо за то, что он просто ЕСТЬ.
Я была счастлива.
Потом был год усердной учебы в техникуме. Я стала карабкаться к своей цели.
Тогда я познакомилась с Денисом из Гаврилов-Яма)))) Этот однажды подарил мне искусственные цветы… так символично - они были похожи на мои чувства. Такие же мертвые и сухие.
Они приезжали с другом (тем самым который стырил мой дневник) на выходные, в те времена не было сотовых телефонов, и в моей квартире не был проведен домашний телефон, поэтому, прежде чем приехать ко мне в гости, они писали мне письмо, чтобы я никуда не ушла и ждала их в гости - самое настоящее, живое, и приходило оно по почте.
Я тогда была примерной образцово-показательной дочкой своих родителей - хорошо училась, и держала дом в чистоте. Я хотела быть идеальной.
Денис же рассказывал мне о себе, о умершей маме, о беспутных детдомовских девочках, у которых зависает на неделе, и не давал мне спать с извечными разводами о жизни. Он был очень грузный с тяжелой судьбой. Они всегда приезжали с бутылкой водки, из которой я умудрялась часть выливать в раковину, и ругала их за беспутное поведение и пророчески предсказывала, что они женятся по залету на этих детдомовских девочках… Так и вышло. Только вот у Дени не задалось, спустя какое-то время его жена ушла от него и запретила видеть ребенка. Он слабовольно повесился.
Но это было потом… много лет спустя. А пока я готовлюсь к очередным выпускным экзаменам, диплому и поиску работы…
И еще я опять увидела Мурку. Ничего не изменилось. Только вот его призывали в армию… Это значило, что я не увижу его целых два года… нигде, никак. Даже надежда где-то случайно пересечься в городе отпадала. Это был удар для меня, хотя этого следовало ожидать, и я ждала.
В тот год мне тетя подарила на двадцатый день рождения денежку, и я купила серебряную цепочку и образок с Ангелом-хранителем. В нашу последнюю ночную рыбалку я сняла образок и при всех подарила его Мурке со словами: «Пусть теперь он хранит тебя». Честно - поджилки тряслись, казалось, он откажется, и я останусь со своей непринятой любовью. Но он не отказался.
- Пропьешь ведь - ехидно комментировал мой брат Деня
- Нет - вдруг серьезно сказал Мурка
- Я узнавала, кресты и образки не снимают у духов… - зачем-то сдуру ляпнула я.
Меня словно вывернуло на изнанку тогда, но я держалась.
Уже в городе, на неделе, мое сердце почувствовало, что завтра здесь его уже не будет, я упросила брата позвонить ему и узнать, когда его забирают. Все подтвердилось.
- А что Свете передать? - спросил мой брат на последок - Ну там привет, все такое…
- Ну передай ей привет и все такое…
Мой брат жестоко передал мне все дословно. Меня заело. Мы ехали к моей подруге Наде. И тогда на остановке со мной случилась самая настоящая истерика без слез. Я кричала на всю остановку, что он мне не нужен, хватит бегать за ним, подумаешь какая персона… Обойдемся и без него.
Брат смеялся, наверно это действительно было смешно. Эмоции бушевали во мне.
И вот мы приехали к моей подруге. Опять ирония судьбы - у Вити была отвальная, и рядом с ним сидела девочка, его будущая жена, когда я зашла поздороваться, она посмотрела на меня взглядом затравленного зверя и повисла на парне, который все еще был в меня влюблен.
- Не отдам, он мой. - Говорил яростный блеск ее глаз…
- Да забирай! - послала я ее мысленно и вышла из комнаты
Где-то в глубине души я ей завидовала… Она не была такой гордой, как я.
Оставшись наедине с подругой, я расплакалась и рассказала ей о своей беде.
- Иди к поезду провожай его, хоть ночью, хоть с утра… - посоветовала Надя
- Ну как же так, ведь я ему нафиг не сдалась… Это же совсем себя не уважать - слезы все никак не унимались.
- Забудь о гордости, если любишь! - отрезала взрослая и мудрая подруга
И слезы вдруг высохли. Я наполнилась железной решимости дойти до конца. И еще раз увидеть его.
Я рассказала об этом брату. Он назвал меня дурой, но почему-то не оставил меня, и мы вместе с нашим общим другом Колей съездили в военкомат, узнать, когда уходит его поезд. К поезду пришли и его родители и еще две его бывшие подружки.
Когда он вылезал из пазика, мне казалось, он смотрел именно на меня, в его глазах был вопрос:
- Зачем ты, Света, зачем тебе все это?
- Я просто люблю тебя, - только и говорили мои глаза.
Тогда он попрощался сначала с родителями, потом с моим братом и Колей, потом обнялся и расцеловался со своими подружками, и на последок подошел ко мне… Было видно, что он думает, обнять ли меня, или ограничится дружбановским рукопожатием)))
Он только подержал меня за руку и несколько секунд смотрел мне в глаза… Этот короткий миг показался мне вечностью. Это было единственное прикосновение моей первой любви… Тепло его рук я помню до сих пор.
Тогда и именно тогда я писала в свой новый личный дневник:
«… Одна стала такая растерянная и потерянная. Такое странное чувство, будто тебя сильно-сильно встряхнули, а потом поставили на землю, а ты стоишь на слабых-слабых ногах, ничего больше не понимая, оглядываешься вокруг, а рядом никого нет, не на кого опереться, а ноги подкашиваются, и ты вот-вот упадешь. Собираешь свои последние силы, чтобы держаться, но подводит отчаяние, что рядом никого нет, поддерживает лишь слабый лучик надежды на то, что скоро все пройдет…»
Но это я преувеличивала… Опереться было на кого. Рядом был мой брат и Коля. Но никто не мог заполнить той пустоты, что вдруг появилась внутри меня. Коля был влюблен в меня с детства, можно сказать с первого взгляда, но я всегда смеялась над ним. Позже мы стали нормально общаться и дружить, но именно в этот момент я стала понимать, что зря я так относилась ко всем влюбленным в меня… Я стала их понимать.
- …ыыыы, не нужна я ему, вечно самая крайняя в списке. Ну почему он ко мне последней подошел? - спрашивала я у подруги Нади через неделю. Меня задело.
- Дура, он к тебе особое отношение показал, может, и сам этого не понял - улыбалась взрослая подруга.
А я плакала… Хоть и не была нытиком, дня три после того, как он уехал, я не могла остановиться. Я не могла находиться дома, я гуляла по улице, где так же, как в моей душе, шел дождик, но я его не замечала, я ходила по пустым улицам и повторяла строчки заезженной песенки:
«Дождик. Я иду по лужам, мне никто не нужен…»
Тогда я еще не писала стихи сама, спасалась чужими.
А мне нужно было не по лужам ходить, а к госам готовиться… Мой диплом и год усердной учебы повис в воздухе. Но тогда я нашла в себе сил просто явиться вовремя на этот экзамен. Даром я гранит науки не грызла. Хоть я и не готовилась, но помнила материал совсем неплохо, училась я на пятерки и была на хорошем счету у преподавателей. Это все помогло мне защититься на четверку. Но, как ни странно, это не отвлекло меня от моей беды.
Тоже мне беда, скажете вы, ты просто с настоящей бедой не встречалась!
Да, я не была на войне и моих близких не убивали на моих глазах, но к тому времени я уже похоронила свою подругу, и на моих глазах в страшных муках умерла моя бабушка.
Это изменило меня, но не взорвало так, как моя первая безответная любовь…
Тогда умерла часть моей души. Выгорела. Первый опыт любви был принят не правильно. Я замкнулась, я испугалась любить дальше…
Слава небесам, там сверху не оставят меня. В то лето 2002 от поклонников у меня не будет отбоя. Моего внимания будут искать и не позволят мне замкнуться в своем одиночестве. Будет Дима, с которым наконец-то состоится действительно первый поцелуй. Нежный, робкий, но вместе с тем терпкий, пьянящий. Много всего будет, будет весело, беспечно, грустно, мерзко, будут ночные гулянки, костры, сцены ревности, репейник в моих длинных волосах. Будет Коля, который ходил вместе с нами провожать моего любимого, его поддержка оказалась очень необходимой для моей больной души.
Боже мой, как же далека я тогда была от выздоровления. Я даже сама тогда еще не знала насколько.
Я ждала его. Не смотря на всех мальчиков рядом, ждала. Он не упоминал обо мне и не спрашивал в своих коротких письмах родителям. Я не писала ему сама, но писала Вите, Леше в армию, Леша не отвечал, видимо я серьезно обидела его, сама не желая, а вот Витя отвечал. Моя гордость излечивалась потихоньку…
Немного позже, осенью, я познакомилась с необыкновенным человеком, который перевернул мой мир, учил и учит меня человечности до сих пор… Именно он, точнее она, вдохновила меня писать стихи. Вы догадались? Это была Мила.
Не просто так мы притянулись тогда, две больные души.
Тогда я отправилась в путь реализации себя через работу. Я сбежала туда и сидела разбираясь в дебрях бухгалтерии и программы допоздна.
Хорошо, вроде, да ничего хорошего.
Я не знала тогда, что от отношений так нельзя отказываться. Нельзя. И думать не думала тогда, что буду ждать и дождусь Мурку, не осознанно, подсознательно. Я не знала тогда, что к его возвращению напишу стихи, не намеренно, но строчки сами придут, завяжутся и станут стихом:
Сегодня я хочу сказать тебе: «Привет!» -
С улыбкой теплой заглянуть в глаза,
Нет, мне не нужен твой ответ
Любовь твоя мне не важна.
Мне не забыть тебя, тех дней…
Ты в прошлом, все ушло… забыто!
Ты не в кругу моих друзей,
Твои глаза и улыбка - все размыто.
Ты далеко и я одна теперь,
Жестокость слов, холодная, как сталь…
Я не сержусь, ты мне поверь,
Мне недосказанности жаль.
Ты уйдешь, промелькнешь словно тень
Но все это не важно; ты в сердце со мной.
Я запомнить хочу навсегда этот день,
Мой любимый, не быть мне с тобой.
10.2003
Да, весной 2004 все так и произойдет. Когда я вновь увижу его, я пойму вдруг, что не два года прошло, а целая вечность. Тогда я опять с головой ушла в работу и учебу. Тогда я не знала, что то, что я старательно строила все эти годы, убивая в себе свою любовь, в один прекрасный день рухнет, развалится, как карточный домик, словно говоря мне: «Смотри - ты была не права. Это не твой путь. Нельзя вот так отказываться от простого человеческого счастья - любить. Без него ничего не выйдет».
Попытка начать отношения с другим парнем, просто из любопытства и понять, что же это такое, чем люди живут, закончилась полным провалом. Я выбирала не сердцем, а социальными стереотипами. И сейчас я благодарю небеса, и того парня Мишу, что тогда, именно тогда я выбрала свой путь, путь сказочницы… Он так называл меня.
Я думала, я забыла, и все прошло, но я не знала, что еще два года спустя по иронии судьбы я буду работать совсем недалеко от Муркиного дома, и каждый новый день, каждый вечер, выходя с работы, я буду думать о нем и ждать случайной встречи…
***
Я отпускала тебя эти годы,
Я убедила себя не глупить,
Я ожидала смены погоды,
Я хотела просто забыть…
Я подменила чувства на волю,
Я задала себе цель - Эверест!
Я ухватилась за ветер с листвою…
Я породила в себе лишь протест.
Я говорила дерзкие речи
И осознала, что все еще сплю,
Но почему я случайной жду встречи?
Может тебя до сих пор я… люблю…?
10.2006г.
Я осознала это не сразу. После того как написала. И после этого стиха все стало понятно, все словно встало на свои места. Я ждала подарка судьбы - встречи.
***
Быть может, встретимся, а может, нет
Столкнемся случайно на улице
Я холодно скажу тебе: «Привет!»
А ты кивнешь в ответ, нахмуришься.
И разлетимся, одернув испуганно взгляд,
Волною из детства нас вынесло…
А осень впитает эмоций разряд
Того, что могло быть, но гордостью выросло.
11.2006
Мы так и не встретились ни разу, хотя я ходила каждый день, полгода, совсем рядом с его домом. Спустя еще три года я узнаю, что он успел жениться, и ребенок у него недавно родился. Ни разу больше не встречались мы и в деревне, хотя он приезжает каждый год, и каждый год сталкивается с моей мамой. Хотя мама бывает там сейчас реже меня. Каждый раз он спрашивает обо мне, и передает тот самый привет….
«Мне никто не сказал, что в это время, время первой и самой сильной любви, пишется как по нотам - по нашим поступкам и мыслям - судьба наших детей. И наша…» (с) Елена Галкина
Вот почему я снова и снова возвращаюсь туда, хотя проще было бы забыть и жить с чистого листа…
А не получается!
Тогда, прощаясь на вокзале, я не знала, что буду искать тепло его рук в руках других мужчина, и не понимала, что ничего и не получится, пока не найду.
Следующие отношения опять закончатся провалом, потому что опять не умела любить…
- Я не верю, что ты не любила, твои глаза не могли обманывать, - скажет мне мой бывший парень.
Не любила. Очень хотела любить, но сама себе подменила понятия - старалась быть нужной, и, видит бог, очень старалась, но любовь не в том, чтобы расходовать свой КПД на объекта. Она в том, что меняет тебя, выворачивает, и ты понимаешь вдруг, что ничего не знал о себе раньше. Она даже шире. Она просто есть.
Но то, что было, было уже теплее. У этих отношений тоже была поворотная точка. Следующий мой урок будет учиться любить мужчину без осознания своей «нужности». Не удивительно, что я всем сердцем полюбила человека, которому не нужен мой КПД, а нужна моя любовь. Именно то, что изменит, перевернет мою суть. Он будет продолжать учить меня любить.
Скворца я полюбила не сразу. Его я тоже помню еще маленьким мальчиком на велосипеде в деревне (все в той же деревне, судьба явно забавлялась такими совпадениями). Спустя шесть лет, я целый год смотрела мимо, как на друга брата. А полюбила с первого объятия. Тогда я сама не поняла, что вспомнила, узнала тепло родных рук, но уже знала, что буду любить его всегда…
- Чудо, ты чудо, ты чудо! - ласково смотрит и улыбается мне. - Где же ты был раньше?
- Да все рядом с тобой - смеется, и я понимаю, что так оно и есть.
- Блин, неужели надо было выстрадать столько, чтобы это понять и заметить?
- Видимо надо было…
По его глазам и губам сложно читать его мысли, но когда он смотрит на меня, всегда улыбается той самой улыбкой, которую я люблю.
Я не сразу поняла, почему он отдал меня другому, почему позволил уйти… А ключ все там же:
- Ну почему он выбрал Лену, а не меня? - спрашивала я девять лет назад у братика Дени. - ведь мы живем в одном городе, и родители его за меня…
- Больно нужно ему с девственницами связываться, еще пачкаться об вас…
Поворотная точка.
«… Так вот, если я не пойму, ЧТО я сделала не так, когда любила и почему так было плохо потом - я буду бояться любить, я буду бояться мужчин, я буду бояться заводить семью, я буду бояться что-то чувствовать вообще. Потому что это больно. Я зачерствею. И только оттого, что когда-то кто-то прошёл не поздоровался или бросил трубку, я не буду слышать и видеть, что кому-то рядом тоже плохо.
Мне нужно было понять, что случилось с моей любовью.
И мне не нужно понимать другое, многое другое.» (с) Елена Галкина
И мне нужно было. Поэтому я выбрала именно этого человека сейчас, и никакого другого, который был бы «лучше» его. Никого лучше его просто не существует для меня.
Поэтому очень прошу вас оставьте, забудьте фразы типа:
«Он тебя не любит»
«Ну что ты в нем нашла?»
«Истратишь на него свое время…»
«Я желаю найти тебе новую любовь..»
Все эти оценки и пожелания гнилые в корне, они сподвигают к тому чтобы замкнуться и свести тему на «нет».
Я прошу только уважать мой выбор, как и меня саму. Я не трачу свое время - я учусь жить и любить. И до тех пор, пока мы ссоримся, миримся и притягиваемся вновь и вновь - уроки не пройдены. Значит, мы нужны друг другу и против этого не попрешь.
Попытка убежать и «завести новую любовь» не сделает меня счастливой, я вернусь к тому же. От себя не убежать.
Я не отказываюсь от друзей, мне нужны вы и ваша поддержка.
Я имею право я любовь хоронила…
(с) Барда
Итак…
Потому что обещала.
Эти длинные очерки прежней моей (как будто прошлой) жизни предназначены, прежде всего, для меня и близких мне людей, которым интересно, что со мной происходит сейчас.
Ну а всем остальным, кто одолеет этот пост, надеюсь, что он будет хоть чем-то полезен.
Наверно все началось в 18 лет… Тогда началась я и продолжаюсь сейчас. До сих пор.
В один из погожих майских дней я приехала в деревню на выходные к маме, когда училась, я не очень часто ездила к родителям, но любила свою деревню, деревья у дома, кошек, коняшку Добрика и собак-лаек Чару и Кутю.
И вот разбираю я сумку и слышу, как лает Кутька. Почему-то он меня не встретил, и я метнулась на улицу прямо как была, босиком (дурында-то), поздороваться со своей собакой.
Кутька лаял на соседей Муратовых, которые пришли к нашему дому за водой. И тут я увидела ЕГО. Мой собак заметил меня забыл, про чужаков и, виляя хвостом, прижался ко мне. Я гладила этого чудесного пса, а сама не отрываясь смотрела на мальчика, набиравшего воду, а он - на меня. Да, я, конечно, знала его раньше, в далеком детстве. Он был младше меня на год, приезжал к бабушке на летние каникулы, ходил по ночам на рыбалки с другом-соседом, и там по-тихому глушили водяру. Помню, как он и его друг дразнили нас с подружкой, а мы гонялись за ними по бескрайним полям нашего хутора… Но в тот день я как будто увидела его впервые.
Прошло больше десяти лет, но волшебство этого момента я помню до сих пор.
Тогда я влюбилась насколько могла, насколько умела, но его интересовали совсем не такие странные девочки как я. А меня будто подменили. Я стала кататься в деревню почти каждые выходные, ходила к ним в гости играть в карты и пить чай. Вдруг полюбила ночные рыбалки, на которые ходили Муратовы и мои братья, но рядом со своим любимым не могла находится ближе чем на пару метров, меня тогда словно током било… Когда он садился рядом, я вскакивала и убегала подальше. Меня просто распирало тогда, и то, что я влюблена видели все наши родственники, подшучивали над нами. Я смущалась, Мурка злился. Наши семьи дружили между собой, и им нравилась я, мое наивное отношение к миру и к нему.
А я совсем теряла чувство реальности и опасности, когда он был рядом… Однажды на очередной рыбалке под утро братцы загрузили меня в лодку против моей воли и повезли в дом бабушки и дедушки, в другую деревню: им, видишь ли, моего сестринского внимания не хватало, а мне только того и надо было тогда быть рядом с ним еще те два часа до дома, и идти вместе в одну деревню, где был их дом и дом моей мамы… А меня так погрузили, как груз, не спросив, и не слушая возражений. В знак протеста я прыгнула с лодки и доплыла до берега, преодолевая течение и попытки моих братцев затащить меня назад в лодку… Это было шоу с участниками марафонского заплыва и зрителями и даже болельщиками на берегу. Помню, как дядя Вася посадил меня, мокрую курицу, в машину… Чтобы я не простудилась, они свернулись пораньше, как я тогда ругала своих братьев. А Муратовы смеялись - мы своим шоу им всю рыбу распугали.
В другой поход на рыбалку я вызвалась сходить на родник за водой. Больная на всю голову, я тогда так хотела показать, что ничего не боюсь, и просто забыла, что путь лежит через кладбище, а ночь была темная и безлунная…. Ох и страху я тогда натерпелась, но воды принесла.
Так весело проходили летние каникулы пока тот самый его друг, с которым он по-тихому глушил водку и дразнил нас с подружкой не стащил мой личный дневник… Надо сказать, что он, этот горе-друг и мой сводный ныне братец, влюбился в меня с шестого класса, когда мы переехали в деревню, и вечно доставал меня тем, что дергал меня за косички и зажимал в углах. Это было его любимое занятие на переменах. А тут на тебе - влюбилась в друга… И он мне мстил. Он отдал мой дневник Мурке, где почти каждая строчка была посвящена ему, и моей любви к нему. А он взял и прочитал. Он хотел прочитать.
За те пару часов, что я пыталась вернуть свой дневник, со мной произошел коллапс глобального масштаба…
И когда мне вернули этот дневник со словами «и чего ты так переживала? Там же ничего такого интересного не было…» (ну а что там могло быть? Я была примерной девочкой советской закалки, с советскими косичками, без галстука)…
Знаете, в школе я была тихоней и ходила по стеночкам, а после выпуска я злилась на мальчишек и не давала себя в обиду. Совсем не умела с ними общаться, проявление интереса с их стороны расценивалось мной, как личное и кровное оскорбление, и я била их с размаха и всей силы… Совсем не умела тогда отличать мух от гвоздей и заколачивала и тех, и других. Меня не любили за это и называли е**утой ну и всяко-всяко)) Случалось, приходилось за это отвечать и драки были совершенно серьезные - с синяками и ссадинами, но меня это не пугало… Девочки тоже не очень меня любили за мой темперамент, а некоторые за мальчишек, которые почему-то все же влюблялись в меня, типа вот этого вот Леньки-родственничка….
Сейчас я бы двинула ему за такую выходку по его наглой физиономии, с размаху так, как, наверно, не била никого из мальчишек. Тогда, в тот момент, мне почему-то это не пришло это в голову… Я была уже обессилена, но взяла свой дневник и швырнула его в костер, так что только искры полетели в разные стороны… (да, темперамент тогда у меня зашкаливал за все десять баллов) и убежала ночевать к своей тете. Когда я в слезах рассказала ей о своей беде, она вдруг серьезно посмотрела на меня и сказала:
- Да ты влюблена, девочка, и я даже догадалась, в кого…
Даже тогда я пыталась скрывать от родных то, что происходило в моей душе, но это было, как шило таить в мешке. После истории с дневником произошел какой-то надлом в наших отношениях. О моих чувствах стало все известно. Я стала ходить к ним в деревню по крайней необходимости, какое-то время не ходила на рыбалки, ходила с подружкой на местные тусовки, и пыталась отвлечься с другими мальчиками. С того момента я, наверно, и прекратила относится к мальчикам, как к врагам, которые хотят обидеть и оскорбить. Я стала пытаться понять их. Тогда много чего произошло (в том числе и первый поцелуй, после которого расхотелось целоваться еще года на два :) но я была глубоко несчастной и одинокой в своей односторонней любви.
Потом потянулись осенние дни учебы.
Мальчики не влюблялись в меня пачками, но недостатка в поклонниках я не знала. Тогда на меня засмотрелся брат моей взрослой подруги Нади Витя… А я присматривалась к его другу Леше, но той осенью его призывали в армию. Мы дружной и веселой гурьбой сделали ему отвальную… До того, как он ушел в армию, еще оставалось пару дней, и эти два дня он провел со мной. Он приходил ко мне в гости, мы пили чай и читали папины письма из армии, заботливо сохраненные бабушкой, гуляли за ручку холодными ноябрьскими вечерами, он страшно зыркал на легкомысленных парней засматривавшихся на меня, а я хихикала в кулак. А потом мы возвращались ко мне погреться. Я тогда жила одна в двухкомнатной квартире, и не смотря на то, что мне было одиноко, у меня даже мысли не было о сексе… как-то не допускалось подобное и точка, и отсутствие пионерского галстука не влияло.)
Я проводила его на последний автобус, он держал меня за руку и долго смотрел мне в глаза, обещал писать и, что когда он вернется тогда и начнется самое интересное…
Тогда я видела его в последний раз. Он и правда писал мне, минимум раз в месяц, и раз от разу его письма были все теплее, он рисовал корявые, но такие милые рисунки, писал мне стихи, а я рассказывала о своей развеселой студенческой жизни… Когда пришла весна и апрельские теплые дни тогда все и кончилось. Отсохло сразу же едва я увидела своего любимого Мурку. Я написала Леше, что мы только друзья и не больше, и не стоит писать мне любовные стихи. Больше он мне не писал ни разу.
А между тем Витя, брат моей взрослой подруги, не терял времени. Он решил, пока друг в армии, отбить меня реальной заботой… И он старался, как мог. Он приносил цветы, и дарил маме, на тот момент она гостила в городе, потому что меня как всегда не было дома. Потом, однажды зайдя в гости, он признался мне в любви, а я извинилась, что не смогу разделить его любовь… Удивительно, он всегда дарил мне белые цветы… С тех пор я люблю исключительно белые цветы. Он узнавал каким-то чудодейственным образом обо всех моих проблемах, и неизменно с хмурым лицом появлялся у меня дома, не слушая возражений, менял замок, чинил проводку, приносил мне новую лампочку взамен перегоревшей. Я принимала его заботу обо мне. Он приходил не только чинить приходившие в негодность вещи, иногда он приходил и просто позвать меня погулять, но я так же неизменно захлопывала дверь перед его носом. Жестокая, я тогда не желала его понимать, ведь я то хоть и любила была гордой… Очень гордой.
Он все кротко сносил, закидывал мне в форточку кассеты с записями «Арии» и «Дельфина», подчеркивая песни, особенно ему понравившиеся. Арию и Дельфина я полюблю пять лет спустя, особенно те, которые нравились ему… Если бы это было в настоящий момент, возможно все было бы иначе. Возможно, я бы без оглядки выбрала этого длинноволосого парня, беззаветно в меня влюбленного, но это была бы уже не я… Как я могла думать о других мальчиках, когда считала часы и минуты до пятницы и того момента, когда увижу Мурку… Все остальное просто не имело значения, не оценивалось, не сравнивалось. Ведь, когда мы совсем еще зелено-юны, нам больше чем надо и не надо… :)
И мне не надо было. Достаточно было просто видеть его. Я смирилась со своим безответным чувством, и старалась не подкармливать его. За долгую зиму я, как маньяк, собирала сведения о нем от новых знакомых… Кто ищет - тот находит. Я узнала, что он встречается с девушкой, по иронии судьбы она училась в том же учебном заведении, что и я, ей было столько же лет, как и мне, только я училась в группе бухгалтеров, а она секретарей. Каждый раз я смотрела в след вызывающе одетой и разукрашенной девушке и не без злорадства думала: «Уродина! Секретутка!» Она мне не нравилась, ну ничего я не могла с собой сделать тогда…Ирония судьбы: спустя восемь лет я сама буду работать секретарем, кто его знает, может она - бухгалтера? :)
Но суть не в этом. Проявилась черта характера, которая сформировала меня тогда. Я стала более контактной, недостаток информации заставлял искать ее, я знакомилась с людьми, которые могли оказаться его знакомыми. И я находила… Я пыталась понять его, его вселенную.
А между тем я нравилась еще одному очень милому мальчику Саше… С этим познакомились в апреле в психушке. Да-да, не удивляйтесь, именно там :) Так он откашивал от армии. Там я оказалась за компанию со своей подружкой, которая просила сходить с ней к мальчику, который ей очень нравился. Так мы и познакомились, через решетку их развеселой палаты.
И так как психушка была рядом с моим домом, они с другом частенько сматывались на ночь и приходили к нам с моей подружкой. С Сашкой я встречалась месяца три или четыре. Он мне нравился.
У меня надвигались диплом и выпускные экзамены в училище… Но мы гуляли ночи напролет, или просто сидели у меня дома. Он признался мне в своих чувствах где-то через пару месяцев, а я рассказала ему о Мурке… Он нахмурился, но не ушел. Все продолжилось, как и было. Бывало так, что он заглядывал мне в глаза и пытался поцеловать, но я отворачивалась и говорила железное «нет».
А тем временем к нам в деревню пожаловала из Мурманска в гости на каникулы троюродная сестренка Лена с подружкой. Родители сослали их в деревню за плохое поведение, и, надо сказать, сестренка внешне была чем-то на меня похожа, но, в отличии от меня, совсем не промах. Они быстро прошарили всех деревенских парней, и конечно не ушел от нее и Мурка. Тогда мы с ней поспорили. Я ей сказала, что он ей не по зубам, весь из себя гордый и неприступный… тем более, у него девушка есть! Я обещала ей пожать руку, если она добьется Мурку. Зря я это сделала, ох зря…
Не прошло и недели, когда она пришла ко мне и сказала: «Света, пожми мне руку - Андрей мой». Тогда, когда я жала ей руку, что-то и оборвалось во мне, именно тогда, а не после, когда я видела их вместе, я сделала самую главную ошибку - я отказалась от отношений вообще. Что-то сломалось во мне, и я решила с головой и безвозвратно уйти в учебу. Потом в работу.
Андрей был упрямый. Я нравилась его родственникам ровно на столько, на сколько не нравилась Лена. Они подшучивали и сводничали, и этим все портили. Сила действия равна силе противодействия. Это было доказано тогда…
Тогда я пропала от Саши. На зло мне он стал встречаться с соседской девочкой Никой, и демонстративно в обнимку с ней и веселой компанией завалился ко мне звать гулять как обычно, но я отшила их с порога, сославшись на занятость… Как сейчас помню, как все ушли, а он один остался, стоял и молча смотрел на меня, он порывался что-то сказать, но слова не шли у него, только серые глаза просили: «Останься». А я жестоко закрыла дверь прямо перед его носом… Жестокая. Тогда стало черстветь мое сердце. Я закрывала все окна и двери в свое сердце, чтобы больше никто не сделал мне больно.
Между тем, я пристрастилась читать эзотерическую литературу, и училась любить просто так, вопреки… Мы ездили в Ярославль на УАЗике дяди или отца Мурки. Они всегда брали меня, если было место в машине и подвозили до дома, по дороге подмигивая и подшучивая над Муркой. Я сидела рядом с ним, уже спокойно, научилась усмирять свой темперамент, и любила его молча. Это были минуты, точнее полтора часа дороги до Ярославля, хрупкого счастья, и я благодарила небо за то, что он просто ЕСТЬ.
Я была счастлива.
Потом был год усердной учебы в техникуме. Я стала карабкаться к своей цели.
Тогда я познакомилась с Денисом из Гаврилов-Яма)))) Этот однажды подарил мне искусственные цветы… так символично - они были похожи на мои чувства. Такие же мертвые и сухие.
Они приезжали с другом (тем самым который стырил мой дневник) на выходные, в те времена не было сотовых телефонов, и в моей квартире не был проведен домашний телефон, поэтому, прежде чем приехать ко мне в гости, они писали мне письмо, чтобы я никуда не ушла и ждала их в гости - самое настоящее, живое, и приходило оно по почте.
Я тогда была примерной образцово-показательной дочкой своих родителей - хорошо училась, и держала дом в чистоте. Я хотела быть идеальной.
Денис же рассказывал мне о себе, о умершей маме, о беспутных детдомовских девочках, у которых зависает на неделе, и не давал мне спать с извечными разводами о жизни. Он был очень грузный с тяжелой судьбой. Они всегда приезжали с бутылкой водки, из которой я умудрялась часть выливать в раковину, и ругала их за беспутное поведение и пророчески предсказывала, что они женятся по залету на этих детдомовских девочках… Так и вышло. Только вот у Дени не задалось, спустя какое-то время его жена ушла от него и запретила видеть ребенка. Он слабовольно повесился.
Но это было потом… много лет спустя. А пока я готовлюсь к очередным выпускным экзаменам, диплому и поиску работы…
И еще я опять увидела Мурку. Ничего не изменилось. Только вот его призывали в армию… Это значило, что я не увижу его целых два года… нигде, никак. Даже надежда где-то случайно пересечься в городе отпадала. Это был удар для меня, хотя этого следовало ожидать, и я ждала.
В тот год мне тетя подарила на двадцатый день рождения денежку, и я купила серебряную цепочку и образок с Ангелом-хранителем. В нашу последнюю ночную рыбалку я сняла образок и при всех подарила его Мурке со словами: «Пусть теперь он хранит тебя». Честно - поджилки тряслись, казалось, он откажется, и я останусь со своей непринятой любовью. Но он не отказался.
- Пропьешь ведь - ехидно комментировал мой брат Деня
- Нет - вдруг серьезно сказал Мурка
- Я узнавала, кресты и образки не снимают у духов… - зачем-то сдуру ляпнула я.
Меня словно вывернуло на изнанку тогда, но я держалась.
Уже в городе, на неделе, мое сердце почувствовало, что завтра здесь его уже не будет, я упросила брата позвонить ему и узнать, когда его забирают. Все подтвердилось.
- А что Свете передать? - спросил мой брат на последок - Ну там привет, все такое…
- Ну передай ей привет и все такое…
Мой брат жестоко передал мне все дословно. Меня заело. Мы ехали к моей подруге Наде. И тогда на остановке со мной случилась самая настоящая истерика без слез. Я кричала на всю остановку, что он мне не нужен, хватит бегать за ним, подумаешь какая персона… Обойдемся и без него.
Брат смеялся, наверно это действительно было смешно. Эмоции бушевали во мне.
И вот мы приехали к моей подруге. Опять ирония судьбы - у Вити была отвальная, и рядом с ним сидела девочка, его будущая жена, когда я зашла поздороваться, она посмотрела на меня взглядом затравленного зверя и повисла на парне, который все еще был в меня влюблен.
- Не отдам, он мой. - Говорил яростный блеск ее глаз…
- Да забирай! - послала я ее мысленно и вышла из комнаты
Где-то в глубине души я ей завидовала… Она не была такой гордой, как я.
Оставшись наедине с подругой, я расплакалась и рассказала ей о своей беде.
- Иди к поезду провожай его, хоть ночью, хоть с утра… - посоветовала Надя
- Ну как же так, ведь я ему нафиг не сдалась… Это же совсем себя не уважать - слезы все никак не унимались.
- Забудь о гордости, если любишь! - отрезала взрослая и мудрая подруга
И слезы вдруг высохли. Я наполнилась железной решимости дойти до конца. И еще раз увидеть его.
Я рассказала об этом брату. Он назвал меня дурой, но почему-то не оставил меня, и мы вместе с нашим общим другом Колей съездили в военкомат, узнать, когда уходит его поезд. К поезду пришли и его родители и еще две его бывшие подружки.
Когда он вылезал из пазика, мне казалось, он смотрел именно на меня, в его глазах был вопрос:
- Зачем ты, Света, зачем тебе все это?
- Я просто люблю тебя, - только и говорили мои глаза.
Тогда он попрощался сначала с родителями, потом с моим братом и Колей, потом обнялся и расцеловался со своими подружками, и на последок подошел ко мне… Было видно, что он думает, обнять ли меня, или ограничится дружбановским рукопожатием)))
Он только подержал меня за руку и несколько секунд смотрел мне в глаза… Этот короткий миг показался мне вечностью. Это было единственное прикосновение моей первой любви… Тепло его рук я помню до сих пор.
Тогда и именно тогда я писала в свой новый личный дневник:
«… Одна стала такая растерянная и потерянная. Такое странное чувство, будто тебя сильно-сильно встряхнули, а потом поставили на землю, а ты стоишь на слабых-слабых ногах, ничего больше не понимая, оглядываешься вокруг, а рядом никого нет, не на кого опереться, а ноги подкашиваются, и ты вот-вот упадешь. Собираешь свои последние силы, чтобы держаться, но подводит отчаяние, что рядом никого нет, поддерживает лишь слабый лучик надежды на то, что скоро все пройдет…»
Но это я преувеличивала… Опереться было на кого. Рядом был мой брат и Коля. Но никто не мог заполнить той пустоты, что вдруг появилась внутри меня. Коля был влюблен в меня с детства, можно сказать с первого взгляда, но я всегда смеялась над ним. Позже мы стали нормально общаться и дружить, но именно в этот момент я стала понимать, что зря я так относилась ко всем влюбленным в меня… Я стала их понимать.
- …ыыыы, не нужна я ему, вечно самая крайняя в списке. Ну почему он ко мне последней подошел? - спрашивала я у подруги Нади через неделю. Меня задело.
- Дура, он к тебе особое отношение показал, может, и сам этого не понял - улыбалась взрослая подруга.
А я плакала… Хоть и не была нытиком, дня три после того, как он уехал, я не могла остановиться. Я не могла находиться дома, я гуляла по улице, где так же, как в моей душе, шел дождик, но я его не замечала, я ходила по пустым улицам и повторяла строчки заезженной песенки:
«Дождик. Я иду по лужам, мне никто не нужен…»
Тогда я еще не писала стихи сама, спасалась чужими.
А мне нужно было не по лужам ходить, а к госам готовиться… Мой диплом и год усердной учебы повис в воздухе. Но тогда я нашла в себе сил просто явиться вовремя на этот экзамен. Даром я гранит науки не грызла. Хоть я и не готовилась, но помнила материал совсем неплохо, училась я на пятерки и была на хорошем счету у преподавателей. Это все помогло мне защититься на четверку. Но, как ни странно, это не отвлекло меня от моей беды.
Тоже мне беда, скажете вы, ты просто с настоящей бедой не встречалась!
Да, я не была на войне и моих близких не убивали на моих глазах, но к тому времени я уже похоронила свою подругу, и на моих глазах в страшных муках умерла моя бабушка.
Это изменило меня, но не взорвало так, как моя первая безответная любовь…
Тогда умерла часть моей души. Выгорела. Первый опыт любви был принят не правильно. Я замкнулась, я испугалась любить дальше…
Слава небесам, там сверху не оставят меня. В то лето 2002 от поклонников у меня не будет отбоя. Моего внимания будут искать и не позволят мне замкнуться в своем одиночестве. Будет Дима, с которым наконец-то состоится действительно первый поцелуй. Нежный, робкий, но вместе с тем терпкий, пьянящий. Много всего будет, будет весело, беспечно, грустно, мерзко, будут ночные гулянки, костры, сцены ревности, репейник в моих длинных волосах. Будет Коля, который ходил вместе с нами провожать моего любимого, его поддержка оказалась очень необходимой для моей больной души.
Боже мой, как же далека я тогда была от выздоровления. Я даже сама тогда еще не знала насколько.
Я ждала его. Не смотря на всех мальчиков рядом, ждала. Он не упоминал обо мне и не спрашивал в своих коротких письмах родителям. Я не писала ему сама, но писала Вите, Леше в армию, Леша не отвечал, видимо я серьезно обидела его, сама не желая, а вот Витя отвечал. Моя гордость излечивалась потихоньку…
Немного позже, осенью, я познакомилась с необыкновенным человеком, который перевернул мой мир, учил и учит меня человечности до сих пор… Именно он, точнее она, вдохновила меня писать стихи. Вы догадались? Это была Мила.
Не просто так мы притянулись тогда, две больные души.
Тогда я отправилась в путь реализации себя через работу. Я сбежала туда и сидела разбираясь в дебрях бухгалтерии и программы допоздна.
Хорошо, вроде, да ничего хорошего.
Я не знала тогда, что от отношений так нельзя отказываться. Нельзя. И думать не думала тогда, что буду ждать и дождусь Мурку, не осознанно, подсознательно. Я не знала тогда, что к его возвращению напишу стихи, не намеренно, но строчки сами придут, завяжутся и станут стихом:
Сегодня я хочу сказать тебе: «Привет!» -
С улыбкой теплой заглянуть в глаза,
Нет, мне не нужен твой ответ
Любовь твоя мне не важна.
Мне не забыть тебя, тех дней…
Ты в прошлом, все ушло… забыто!
Ты не в кругу моих друзей,
Твои глаза и улыбка - все размыто.
Ты далеко и я одна теперь,
Жестокость слов, холодная, как сталь…
Я не сержусь, ты мне поверь,
Мне недосказанности жаль.
Ты уйдешь, промелькнешь словно тень
Но все это не важно; ты в сердце со мной.
Я запомнить хочу навсегда этот день,
Мой любимый, не быть мне с тобой.
10.2003
Да, весной 2004 все так и произойдет. Когда я вновь увижу его, я пойму вдруг, что не два года прошло, а целая вечность. Тогда я опять с головой ушла в работу и учебу. Тогда я не знала, что то, что я старательно строила все эти годы, убивая в себе свою любовь, в один прекрасный день рухнет, развалится, как карточный домик, словно говоря мне: «Смотри - ты была не права. Это не твой путь. Нельзя вот так отказываться от простого человеческого счастья - любить. Без него ничего не выйдет».
Попытка начать отношения с другим парнем, просто из любопытства и понять, что же это такое, чем люди живут, закончилась полным провалом. Я выбирала не сердцем, а социальными стереотипами. И сейчас я благодарю небеса, и того парня Мишу, что тогда, именно тогда я выбрала свой путь, путь сказочницы… Он так называл меня.
Я думала, я забыла, и все прошло, но я не знала, что еще два года спустя по иронии судьбы я буду работать совсем недалеко от Муркиного дома, и каждый новый день, каждый вечер, выходя с работы, я буду думать о нем и ждать случайной встречи…
***
Я отпускала тебя эти годы,
Я убедила себя не глупить,
Я ожидала смены погоды,
Я хотела просто забыть…
Я подменила чувства на волю,
Я задала себе цель - Эверест!
Я ухватилась за ветер с листвою…
Я породила в себе лишь протест.
Я говорила дерзкие речи
И осознала, что все еще сплю,
Но почему я случайной жду встречи?
Может тебя до сих пор я… люблю…?
10.2006г.
Я осознала это не сразу. После того как написала. И после этого стиха все стало понятно, все словно встало на свои места. Я ждала подарка судьбы - встречи.
***
Быть может, встретимся, а может, нет
Столкнемся случайно на улице
Я холодно скажу тебе: «Привет!»
А ты кивнешь в ответ, нахмуришься.
И разлетимся, одернув испуганно взгляд,
Волною из детства нас вынесло…
А осень впитает эмоций разряд
Того, что могло быть, но гордостью выросло.
11.2006
Мы так и не встретились ни разу, хотя я ходила каждый день, полгода, совсем рядом с его домом. Спустя еще три года я узнаю, что он успел жениться, и ребенок у него недавно родился. Ни разу больше не встречались мы и в деревне, хотя он приезжает каждый год, и каждый год сталкивается с моей мамой. Хотя мама бывает там сейчас реже меня. Каждый раз он спрашивает обо мне, и передает тот самый привет….
«Мне никто не сказал, что в это время, время первой и самой сильной любви, пишется как по нотам - по нашим поступкам и мыслям - судьба наших детей. И наша…» (с) Елена Галкина
Вот почему я снова и снова возвращаюсь туда, хотя проще было бы забыть и жить с чистого листа…
А не получается!
Тогда, прощаясь на вокзале, я не знала, что буду искать тепло его рук в руках других мужчина, и не понимала, что ничего и не получится, пока не найду.
Следующие отношения опять закончатся провалом, потому что опять не умела любить…
- Я не верю, что ты не любила, твои глаза не могли обманывать, - скажет мне мой бывший парень.
Не любила. Очень хотела любить, но сама себе подменила понятия - старалась быть нужной, и, видит бог, очень старалась, но любовь не в том, чтобы расходовать свой КПД на объекта. Она в том, что меняет тебя, выворачивает, и ты понимаешь вдруг, что ничего не знал о себе раньше. Она даже шире. Она просто есть.
Но то, что было, было уже теплее. У этих отношений тоже была поворотная точка. Следующий мой урок будет учиться любить мужчину без осознания своей «нужности». Не удивительно, что я всем сердцем полюбила человека, которому не нужен мой КПД, а нужна моя любовь. Именно то, что изменит, перевернет мою суть. Он будет продолжать учить меня любить.
Скворца я полюбила не сразу. Его я тоже помню еще маленьким мальчиком на велосипеде в деревне (все в той же деревне, судьба явно забавлялась такими совпадениями). Спустя шесть лет, я целый год смотрела мимо, как на друга брата. А полюбила с первого объятия. Тогда я сама не поняла, что вспомнила, узнала тепло родных рук, но уже знала, что буду любить его всегда…
- Чудо, ты чудо, ты чудо! - ласково смотрит и улыбается мне. - Где же ты был раньше?
- Да все рядом с тобой - смеется, и я понимаю, что так оно и есть.
- Блин, неужели надо было выстрадать столько, чтобы это понять и заметить?
- Видимо надо было…
По его глазам и губам сложно читать его мысли, но когда он смотрит на меня, всегда улыбается той самой улыбкой, которую я люблю.
Я не сразу поняла, почему он отдал меня другому, почему позволил уйти… А ключ все там же:
- Ну почему он выбрал Лену, а не меня? - спрашивала я девять лет назад у братика Дени. - ведь мы живем в одном городе, и родители его за меня…
- Больно нужно ему с девственницами связываться, еще пачкаться об вас…
Поворотная точка.
«… Так вот, если я не пойму, ЧТО я сделала не так, когда любила и почему так было плохо потом - я буду бояться любить, я буду бояться мужчин, я буду бояться заводить семью, я буду бояться что-то чувствовать вообще. Потому что это больно. Я зачерствею. И только оттого, что когда-то кто-то прошёл не поздоровался или бросил трубку, я не буду слышать и видеть, что кому-то рядом тоже плохо.
Мне нужно было понять, что случилось с моей любовью.
И мне не нужно понимать другое, многое другое.» (с) Елена Галкина
И мне нужно было. Поэтому я выбрала именно этого человека сейчас, и никакого другого, который был бы «лучше» его. Никого лучше его просто не существует для меня.
Поэтому очень прошу вас оставьте, забудьте фразы типа:
«Он тебя не любит»
«Ну что ты в нем нашла?»
«Истратишь на него свое время…»
«Я желаю найти тебе новую любовь..»
Все эти оценки и пожелания гнилые в корне, они сподвигают к тому чтобы замкнуться и свести тему на «нет».
Я прошу только уважать мой выбор, как и меня саму. Я не трачу свое время - я учусь жить и любить. И до тех пор, пока мы ссоримся, миримся и притягиваемся вновь и вновь - уроки не пройдены. Значит, мы нужны друг другу и против этого не попрешь.
Попытка убежать и «завести новую любовь» не сделает меня счастливой, я вернусь к тому же. От себя не убежать.
Я не отказываюсь от друзей, мне нужны вы и ваша поддержка.